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2、客户：你智商多少？客服代表：肯定比你高！
3、客户：我现在到女儿国了！客服代表：唐先生您好，唐先生挺住啊！
4、客户：操你妈。客服代表：先生操你妈你得找你妈，我又不是你妈。
5、客户：我现在小**刺挠。客服代表：先生那你先挠，挠完再给我打电话。
6、客户：操你妈！客服代表：先生您说什么？你要操你妈？操你妈不对呀先生，**了！
7、客户：有没有打免费，接3毛的卡？客服代表：没有客户：这个，可以有！客服代表：这个，真没有！
8、客户：我问你一个问题呀，你说是先有的鸡还是先有的蛋呢？客服代表：先生那是先有的你还是先有的你妈呀？
9、客户：诶，你说我骂你们你们怎么不生气呢？客服代表：恩，那是，我们10086客服代表素质都比较高，不能跟你一样。
10、客户：我的手机卡让狗吃了！客服代表：先生本手机吗？客户：啊，对呀，就这手机！客服代表：先生拿狗打的吗？
11、客户：防臭鞋垫多钱？客服代表：５块钱俩。客户：那么贵腻？我听说都１块钱一副啊！客服代表：１块钱的不防臭！
12、客户：我问一下，我看你们网站上用积分能换礼品，有一个飞利浦的剃须刀，是什么牌的？客服代表：？先生，飞利浦牌的吧？！
13、客户：你给我交点话费被。客服代表：交不了，先生。客户：为什么啊？我指定还你。客服代表：指腚？你指哪我也交不了。
14、客户：你这是什么服务态度啊？啊？我是从国外留学回来的，我是华裔，华裔是什么意思你知道不？客服代表：先生是海龟的意思吗？
15、客户：诶？我，我，我问一下袄，那，那什么，我，我，我话，话费怎，怎，怎么这么高，高呢？客服代表：先生，像，像您这么说话那话费当然高了！
16、客户：你们10086给我发短信，吓的我男朋友都早泄啦！客服代表：找什么？找谁？客户：早泄啦！你得赔我！客服代表：早泄？啊！那这个赔不了！
17、客户：把我上网的业务取消了。客服代表：先生是要取消ＧＰＲＳ吗？客户：ＧＰＲＳ是干什么的？客服代表：下大片用的。客户：那别给我取消了！
18、客户：你说我是男的还是女的？客服代表：先生男的女的你自己不知道袄？客户：我不知道，你说我是男的还是女的呢？客服代表：矛盾了啊？你脱裤子看一眼就知道了！
19、只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁TM的还在乎过我。
20、客户：我要投诉！客服代表：您要投诉什么问题啊先生？客户：你们移动老总张大军下午拜年不吉利，那是诅咒的表现！客服代表：先生您这么说就不对了，我还愿意下午结婚呢，对不？
21、客户：请问你是移动的话务员吗？客服代表：是，先生，有什么可以帮您吗？客户：我现在中间难受，你帮我移动移动呗。客服代表：先生很抱歉，这个我帮不了您，您一手扶墙一手动吧！
22、客服代表：您好，很高兴为您服务！客户：您好，很高兴为您服务！客服代表：您好！客户：您好！客服代表：有什么可以帮您吗？客户：有什么可以帮您吗？客服代表：叫你家主人接电话！
23、客户：我问你，我刚才给蜘蛛侠打电话怎么打不通呢？客服代表：先生那有可能是没信号，你过一会在打一下试试吧！客户：那怎么办啊？我找他有急事呢！客服代表：先生那你过一会再试一下吧，不行你就给超人打吧！
24、客户：诶？我的卡让俺家猫给吃了，咋整啊？客服代表：先生还能再有点创意不？在你之前已经有很多人问过我这个问题了客户：是吗？是吗？那你都是怎么说的啊？客服代表：我一般都很认真的回答他们：感谢来电！
25、客户：下一首彩铃多少钱？客服代表：0到3元不等客户：3块钱能用一辈子不？客服代表：不能客户：那有没有10块钱能用一辈子的？客服代表：没有先生客户：那是为什么呀客服代表：先生你跟你媳妇能过一辈子不？
26、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的*移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086、
27、客户：我想死。客服代表：先生有什么可以帮您的吗？客户：我说我想死，你知道我现在在哪呢不？我现在就在鸭绿江边上，你知道我往前迈一步会有什么后果不？客服代表：先生您有什么后果我不清楚，但我知道在我的系统里显示您的话费会产生边境漫游的，江对面就是朝鲜。
28、客户代表：您好，很高兴为您服务。客户：你说什么？客服代表：我说您好，很高兴为您服务！客户：俺们现在在河泡子洗澡腻！有人淹死了咋整啊？客服代表：那您拨打一下收费电话96144吧！客户：这是啥电话啊？客服代表：殡葬公司！提供殡葬一条龙服务，好好安排下后事，节哀顺便！
29、客户：你这是什么服务态度啊？啊？我告诉你，就你这样的你就拣破烂去吧你！客服代表：太谢谢你了，先生，我正愁未来的路不知道怎么走呢，谢谢先生指点迷津客户：我告诉你，就你这样的当什么话务员啊？你就在家门口摆个摊炸大果子得了！客服代表：恩，行，先生，你这意见不错，我回去准备准备！
30、客户：我问一下啊，你们移动塔尖上怎么没信号呢？客服代表：先生，我们移动的信号都是从上往下覆盖的，您下来试一下。客户：那不行，我不下来，我就问为什么塔尖上没信号？客服代表：您下来试一下吧先生，下来就有了。客户：不行，我不下来。客服代表：先生，我听天气预报说今天晚上有雨，你别被雷霹了！
31、客户：喂，喂，我是老沙呀！跟唐僧去西天取经的，你知道不？客服代表：先生取到真经了吗？客户：啊，唐僧那逼半道不要我了，把我和老猪扔了，自己跑了，我现在在四川呢，被困这了，想要点饭，我就想吃点大米饭喝点牛奶。客服代表：先生你这物质要求太高，我满足不了你，你大师兄不会７２变吗？找老孙给你变点吧！
32、客户：你好，我问你点事袄。客服代表：您好先生，请讲！客户：我不是先生！客服代表：您好女士！客户：我不是女士！客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？客户：我是小伙！客服代表：小伙你好，小伙有什么可以帮您吗？小伙你在吗？小伙你吃饭了吗？小伙你能听见我讲话吗？小伙。
33、客户：你们有没有不停机的卡？客服代表：没有客户：那我现在没话费了：你能帮我交点不？客服代表：交不了先生客户：那我得让我妈多给我烧点钱客服代表：恩，行，先生，让活着的人多给你烧点，客户：那我手机欠费了，怎么找他们啊客服代表：你上来找客户：我说捎点钱，就是让别人带过来，不是给死人烧纸的烧，不是那个烧！
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2、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
3、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
4、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
5、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
6、游戏如火如荼。突然有人问：神符哪里买呀！
7、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
8、我白虎射了很远的一箭；zeus中了旁边敌法一个。
9、一众神出了跳刀。问他干什么。他说。操。放大啊。
10、一条狗混在*卫的树人里面还不显眼，多新鲜呢
11、有一次我们都手选完英雄，一人问重新选英雄打什么啊？
12、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
13、过了一会，屏幕出现一行字：巨魔战将被半人马酋长杀死。
14、进一主机，人满，读秒，开始。主机-ap-ne，众人绝倒。
15、一次我发条，开场往中路放了颗导弹，成功命中等待小兵刷出的TK。
16、己方谜团，痛苦之源同时放大，我们的小那迦果断冲进去放了个大。
17、半人马酋长在野外杀了大马，然后支配了小马，然后自己站在那里。
18、被人追杀后，死骑很郁闷：光法能骑马（还变形）！老子为啥骑个羊
19、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
20、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
21、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
22、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
23、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线
24、30分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
25、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
26、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫你能想象么？
27、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
28、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
29、我有个VS，一直游走**，有队友骂到：你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
30、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
31、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
32、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，*卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
33、如果金钱和装备是浮云，死亡和被抓是星辰，那我今天的DOTA真是万里无云，漫天繁星啊
34、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
35、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
36、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
37、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
38、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
39、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
40、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
41、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
42、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
43、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
44、每个英雄都是DOTA给我们的礼物，只不过有些英雄制作的时候非常帅，有些完好无损，有的全身破烂不堪。有的更倒霉，制作的时候JJ和鼻子弄混了
45、DOTA给了我们每个人一个英雄，让我们去探索DOTA的世界，DOTA又给了我们许多小兵，让我们去杀那些小兵赚钱，DOTA又让我们可以打字聊天，但我们经常用他来咒骂对手（队友？）
46、一起HF，有个树人刚从温泉补满血，在野区的红血TB发话：老树，你过来下，给个东西。随扔个树枝，老树过去，被换血，TB说：不好意思，不想回去了，麻烦了，老树说：靠。
47、一火枪开局买一小鸡，并共享，我看了心里说；恩不错。一会想用小鸡，望水泉一看，没见。，可能有人用吧。==，过两分钟，还没找到，随便往火枪身上一点吓一跳：小鸡在他身上
48、几个英雄在抱怨自己大招废。遗忘：不公*，魂守小招都比它灵活！魂守：啥呀，全能抽血都比它能赚钱！全能：哼，有了遗忘虚无还要什么守护天使！卡尔：奶奶的，说叫创世，有个毛用，不信你们拿去用试试！
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2、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
3、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
4、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
5、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
6、游戏如火如荼。突然有人问：神符哪里买呀！
7、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
8、我*射了很远的一箭；zeus中了旁边敌法一个。
9、一众神出了跳刀。问他干什么。他说。操。放大啊。
10、一条狗混在*卫的树人里面还不显眼，多新鲜呢
11、有一次我们都手选完英雄，一人问重新选英雄打什么啊？
12、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
13、过了一会，屏幕出现一行字：巨魔战将被半人马酋长杀死。
14、进一主机，人满，读秒，开始。主机-ap-ne，众人绝倒。
15、一次我发条，开场往中路放了颗导弹，成功命中等待小兵刷出的TK。
16、己方谜团，痛苦之源同时放大，我们的小那迦果断冲进去放了个大。
17、半人马酋长在野外杀了大马，然后支配了小马，然后自己站在那里。
18、被人追杀后，死骑很郁闷：光法能骑马（还变形）！老子为啥骑个羊
19、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
20、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
21、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
22、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
23、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线
24、30分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
25、队友电魂：大纳加你个*，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
26、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫你能想象么？
27、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
28、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
29、我有个VS，一直游走*，有队友骂到：你个*复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
30、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
31、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
32、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，*卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
33、如果金钱和装备是浮云，死亡和被抓是星辰，那我今天的DOTA真是万里无云，漫天繁星啊
34、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
35、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
36、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
37、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
38、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
39、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
40、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
41、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
42、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
43、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
44、每个英雄都是DOTA给我们的礼物，只不过有些英雄制作的时候非常帅，有些完好无损，有的全身破烂不堪。有的更倒霉，制作的时候*和鼻子弄混了
45、DOTA给了我们每个人一个英雄，让我们去探索DOTA的世界，DOTA又给了我们许多小兵，让我们去杀那些小兵赚钱，DOTA又让我们可以打字聊天，但我们经常用他来咒骂对手（队友？）
46、一起HF，有个树人刚从温泉补满血，在野区的红血TB发话：老树，你过来下，给个东西。随扔个树枝，老树过去，被换血，TB说：不好意思，不想回去了，麻烦了，老树说：靠。
47、一火枪开局买一小鸡，并共享，我看了心里说；恩不错。一会想用小鸡，望水泉一看，没见。，可能有人用吧。==，过两分钟，还没找到，随便往火枪身上一点吓一跳：小鸡在他身上
48、几个英雄在抱怨自己大招废。遗忘：不公*，魂守小招都比它灵活！魂守：啥呀，全能抽血都比它能赚钱！全能：哼，有了遗忘虚无还要什么守护天使！卡尔：奶奶的，说叫创世，有个毛用，不信你们拿去用试试！
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1.会讲黄色笑话和会讲粗话对男人都是一种本事。
2.有许多事情你没想到的时候她都和你想到，这样的女人要么适合做你的上司，要么适合做你的老妈!
3.男人没有什么行为比翻看女人的手袋更令她讨厌。
4.女人变心的时候比男人更绝：男人变心的时候还可能浪子回头，但女人变心的时候都是一去不回头!
5.女人无聊的时候就是多生是非的事候。
6.如果你从来没让你的女人痛哭过，那就说明你在她心中根本不重要。
7.女人要多用心去体会，而不能太用脑去思考。
8.女人一丝不挂的时候，就是你观察她真实一面的最佳时机!
9.一个有太多理论的女人如果不是心理变态就是胸怀大志。
10.泡熟女的下场都很悲壮：不是你吃掉她，就是她反过了吃掉你!
11.泡妞的最高境界就是让妞来泡你!
12.就是象我这样能写很多泡妞经验的人往往泡不到妞!
13 看贴不回的永远也泡不到妞 哈哈
14.太正经的老实男人100%泡不到美女，正如人们常说男人不坏，女人不爱。
15.女人的承诺一般3折可以出售。
16.现在的女人都走两个极端：要么极端自恋要么极端自卑。
17.欢去娱乐场所泡妞的男人一般都是无能的表现，因为那里的女人有如快餐多吃无益!
18.将放希望在女人身上比将钱放在*的股市一样不可靠!
19.当你要向一个女人示爱的时候，你千万不要选择去西餐厅，而是将她带入电影院看一场KB电影。
20.灰色与黑色是男人永不过时的颜色，你要有男人形象就别穿得花花绿绿象一只鸭!
21.女人爱钱是一种人的本性，这和对你真不真心没有必然的联系，我相信坐在奔驰内哭的女人一定比站在天桥底下笑的女人幸福!因为我只听过贫穷夫妻百事哀，但没听过富贵夫妻百事哀。
22.在大学泡妞，你千万不要在周末手捧玫瑰身穿西装在楼下等她，而是在你刚从足球或蓝球场上刚下来身上还带有汗臭味的时候就直接去找他。
23.彻底征服一个女人，不仅要从心灵上征服她，还要从肉体上征服她，很多时候在肉体上征服比心灵上更为重要。
24.亲吻女人不敏感的地方，有时比敏感地方更让她有感受。
25.女人的自尊心有时一文不值，如果男人太怕伤害她的自尊心，则会使自己变成女人的奴隶。
26.别说她讨厌的话题，别带她去太花钱的地方。
27.爱说谎的女人只有一个用途，除了可以与她亲密之外，其它一无用处。
28.要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价，否则你最好自*解决。
29.泡妞最高理想是泡一个美女.才女.淑女三合为一的女人做老婆，但是现实的情况证明这是一个永远无法实现的Communist主义社会，许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。
30.女人只有二种：一种是温驯的小白兔;一种是凶狠的母老虎。
31. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
32. 老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
33. 魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
34. 扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人.嘿，那个正看着的，我说的就是你
35. 小时候特别爱玩躲猫猫 等小朋友们都藏好了 我就回家了
36. 春风吹 战鼓擂 都是流氓谁怕谁
37. 三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃.好玩.好睡
38. 把盘子脸变成大锅脸，最后浓缩成碗
39. 有一种男孩可以叫闺蜜,有一种女孩可以叫兄弟。
40. 生活就像是拉屎，也许竭尽全力出来的只是一个屁。
41. 晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试
42. 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
43. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
44. 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
45. 我又不是人民币，怎么能做到人见人爱?
20xx最新搞笑语句 有钱泡妞，没钱泡自己
46. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
47. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
48. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改
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5、客户：我现在小*刺挠。客服代表：先生那你先挠，挠完再给我打电话。
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7、客户：有没有打免费，接3毛的卡？客服代表：没有客户：这个，可以有！客服代表：这个，真没有！
8、客户：我问你一个问题呀，你说是先有的鸡还是先有的蛋呢？客服代表：先生那是先有的你还是先有的你妈呀？
9、客户：诶，你说我骂你们你们怎么不生气呢？客服代表：恩，那是，我们10086客服代表素质都比较高，不能跟你一样。
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12、客户：我问一下，我看你们网站上用积分能换礼品，有一个飞利浦的剃须刀，是什么牌的？客服代表：？先生，飞利浦牌的吧？！
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15、客户：诶？我，我，我问一下袄，那，那什么，我，我，我话，话费怎，怎，怎么这么高，高呢？客服代表：先生，像，像您这么说话那话费当然高了！
16、客户：你们10086给我发短信，吓的我男朋友都早泄啦！客服代表：找什么？找谁？客户：早泄啦！你得赔我！客服代表：早泄？啊！那这个赔不了！
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18、客户：你说我是男的还是女的？客服代表：先生男的女的你自己不知道袄？客户：我不知道，你说我是男的还是女的呢？客服代表：矛盾了啊？你脱裤子看一眼就知道了！
19、只有10086会立刻回我信息。只有10086会在意我还有多少话费。只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信。只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰。除了10086，谁TM的还在乎过我。
20、客户：我要投诉！客服代表：您要投诉什么问题啊先生？客户：你们移动老总张大军下午拜年不吉利，那是诅咒的表现！客服代表：先生您这么说就不对了，我还愿意下午结婚呢，对不？
21、客户：请问你是移动的话务员吗？客服代表：是，先生，有什么可以帮您吗？客户：我现在中间难受，你帮我移动移动呗。客服代表：先生很抱歉，这个我帮不了您，您一手扶墙一手动吧！
22、客服代表：您好，很高兴为您服务！客户：您好，很高兴为您服务！客服代表：您好！客户：您好！客服代表：有什么可以帮您吗？客户：有什么可以帮您吗？客服代表：叫你家主人接电话！
23、客户：我问你，我刚才给蜘蛛侠打电话怎么打不通呢？客服代表：先生那有可能是没信号，你过一会在打一下试试吧！客户：那怎么办啊？我找他有急事呢！客服代表：先生那你过一会再试一下吧，不行你就给超人打吧！
24、客户：诶？我的卡让俺家猫给吃了，咋整啊？客服代表：先生还能再有点创意不？在你之前已经有很多人问过我这个问题了客户：是吗？是吗？那你都是怎么说的啊？客服代表：我一般都很认真的回答他们：感谢来电！
25、客户：下一首彩铃多少钱？客服代表：0到3元不等客户：3块钱能用一辈子不？客服代表：不能客户：那有没有10块钱能用一辈子的？客服代表：没有先生客户：那是为什么呀客服代表：先生你跟你媳妇能过一辈子不？
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2、以你的觉悟，还差的远呢！
3、王爷听说你很会自残？
4、难道美丽也是一种罪。
5、勇士，我一直在等你。
6、看老娘G系列喷你一脸！
7、就不能来点有创意的吗？
8、嘘。小声点，找我什么事。
9、咦，为啥我还是一孙？
10、怎样，觉得自己变聪明了。
11、下次记的让我开心点。
12、蒙声发大财，闷声作大死。
13、对待伪装者，要钢柔并即。
14、欢迎你，有什么可以帮忙的。
15、我是班图族副族长，奥尔卡。
16、*牛，我讲个冷笑话给你听吧！
17、武艺的根本，在于踢人*。
18、我练功发自真心。空中下蛋式！
19、阿拉德大陆的早晨，真凉爽啊！
20、到底有什么事，别婆婆妈妈的。
21、谁再说我下水道我糊他一脸姨妈！
22、人，有些时候还真不如一条狗。
23、观察周围情况时，一定要迅速。
24、压制星落接条狗，pK场里横着走。
25、王爷听说你暴走加属性很高？
26、吃翔改变命运，吃翔重获新生？
27、做任何决定前，请你三思而后行。
28、来的正好，如果能早点就更好了。
29、强袭碎霸黄龙刀，看你敢不敢叫嚣。
30、大姐骑士精灵王，卡到让你想撞墙。
31、早上起来要对夏洛克喊：狼来了！
32、如果天界有消息，一定要告诉我噢！
33、掉线虚弱加蓝屏，你再牛B也不行。
34、我说。如果你认识一些漂亮妞的话。
35、我叫阿尔伯特，记住本天才的名字。
36、你骚我就开双刀，秒你最多两三招。
37、尼尔巴斯哥哥，我一定要找到你。
38、纯白胜利加蓝墙，想死我来帮你忙。
39、你找布满特族长吗，他还没回来。
40、贝娜滴做的马奶酒，真是美味啊！
41、万年老二就是好，从来不进下水道。
42、今天就要开始新的冒险之旅了吧！
43、对外执行的任务，和以前的那些不同。
44、冰墙雪人接黑猫，不用晶体我也骚。
45、分身罩子念气炮，雷龙追你躲不掉。
46、什么时候我都是神，你们这些凡人。
47、在我念气的时候，请不要打扰好吗？
48、宝宝多了能怪谁，再追我就开迅雷。
49、乱射直走加屠戮，射得你妈抗不住。
50、嘿嘿。偶尔有个空的也情有可原嘛！
51、霸体一开手一招，一拳打断你的腰。
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1、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。2、没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于*庸呢？
3、让我们将事前的考虑，换为事前的思考和计划吧。
4、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
5、金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对！
6、自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。
7、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
9、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
10、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
11、一个人走路走得最远的不是走得最快的；而是能够不停走路的人。
12、信念告诉我的人生，没有比脚更长的道路，没有比人更高的山峰。
13、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
14、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
15、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。
16、高考的竞争是压力和挑战，也是机遇和希望，成功属于战胜自我的人。
17、很多事先天注定，那是命；但你可以决定怎么面对，那是运！
18、三年苦读磨一剑，气定神闲战犹酣。势如破竹捣黄龙，千帆竞发齐凯旋。
19、只有强者才懂得斗争；弱者甚至失败都不够资格，而是生来就是被征服的。
20、昨天是张过期的支票，明天是张信用卡，只有今天才是现金，要善加利用。
21、忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。
22、如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。
23、六月：789日3天，是金色的日子，是成功的开始，相信你会问心无愧，胸有成竹。
24、成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
25、过去的事已经一去不复返。聪明的人是考虑现在和未来，根本无暇去想过去的事。
26、万物皆空、莫强求，只要努力过又何必在乎得失呢！祝你成功！金榜落款时，顾恤树下草！
27、有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
28、一时的挫败，并不表示从前的努力都是错误；一时的成功，更不代表从今以后都不必再努力。
29、再灿烂的阳光也不能消除阴影，再完美的人生也不能没有瑕疵，让我们学会与痛苦同行，去追寻快乐。
30、勤学苦练你有毅力，努力奋战不留余力，向前冲刺竭尽全力，决战高考带上实力，答题入流毫不费力。
31、有两种人是没有什么价值可言的；一种人无法做被吩咐去做的事，另一种人只能做被吩咐去做的事。
32、三年昼夜苦耕耘，今日从容进考场。寒窗苦读出成果，笔走龙蛇犹有神。思如泉涌答题顺，考场之上锋芒现。
33、高考的日子在逼*，希望你能调整好自己的心态，好好发挥，考上理想的公大！我在为你祝福。一定会成功的！
34、伟人所达到并保持着的高度，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬着。
35、挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。高考如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见。
36、诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。
37、愿你像那小小的溪流，将那高高的山峰作为生命的起点，一路跳跃，一路奔腾，勇敢地、勇敢地奔向生活的大海。
38、借着希望和勇气，在人生路上努力向前走，即使不知道通向何方，还是一步一步前行，再难过的时刻，也不放弃。
39、真正的高考胜利者，并非是指那些成绩拔尖的状元，而是在高三这一年里成长起来的乐观、自信、坚忍不拔的你。
40、挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。高考如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见！
41、相信自己就好了，没什么大不了的，真的不用想太多，会什么做什么，你不会的他们肯定会的也不多，相信我没错！
42、付出终有回报，信心绝对重要。高考了，别忘面带微笑。有空睡个好觉，不必紧张煎熬。敞开鲲鹏怀抱，直上青云九霄。
43、没有付出，就没有收获，人只有上坡路才是最难走的，相信自己能成功，自己就一定能成功。努力吧，希望会属于你的。
44、你远方的老同学真心的祝福你在今年的高考之中金榜提名，一举夺魁，考入心中理想的大学，进而步入人生的象牙塔！
45、整天笑眯眯，考试没难题；身体棒棒滴，高分在等你；心情放松弛，好运不停息。吃好睡好考试好，美好生活迎接你！
46、当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，只有爱依旧灿烂！友谊万岁！考试顺利，共闯人生这一关！
47、风儿静静的吹动，凤凰花吐露着嫣红，亲爱的朋友请握一握手，明天就要各奔西东！但不要忘记彼此的约定：高考成功！
48、付出终有回报，信心绝对重要。现在就到高考，别忘面带微笑。抽空睡个好觉，不必紧张煎熬。敞开鲲鹏怀抱，直上青云九霄。
49、明天就要高考，出门还得趁早。付出就有回报，赶紧睡个好觉。毕竟熬过十年，参加值得骄傲。别想分数高低，放松最为重要。
50、高考临*，希望你放下所有的负担，调整好心态，发挥出你应有的水*，我相信你的付出一定会有回报的。加油吧，你一定行！
51、你还好吧，你远方的老同学真心的祝福你在今年的高考之中金榜提名，一举夺魁，考入心中理想的大学，进而步入人生的象牙塔！
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐英雄联盟搞笑语录，希望您能保持好心情。
2、很快，这儿就什么都不会剩下了。
3、狂野，将使他们感到畏惧！
4、冲冠一怒为红颜，开大抢头只为钱。
5、来吧，我不会伤害你的，我保证。
6、问君能有几多愁，恰似队友秒送4人头。
7、让我来示范一下，什么叫做铁锤外交！
8、生与死，轮回不止。我们生，而他们死。
9、如果光有那么快，为什么照不到忍者呢？
10、所到之处，寸草不生！
11、出门神装是何人，走*一看马化腾。
12、从理论上设想一下，一个人哇！哇！哇！哇！哇！
13、那只能表明，你除了是个软蛋之外啥也不是。
14、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
15、清明时节雨纷纷，各种队友各种坑。
16、问君能有几多愁，恰似狂徒无尽粪x流。
17、要一只巨大的恶魔鸟给你讲笑话？你没犯2吧？
18、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
19、垂死病中惊坐起，忘了买红叉。
20、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
21、俺很生气，后果很严重！
22、你最不需要担心的，就是被踢到井里去！
23、帮我背下卷轴，说不定我就放过你们了。
24、唧唧复唧唧，信伦在搞基。
25、不羡幽冥不羡仙，解说惊现易中天。
26、醉卧沙场君莫笑，打野gank几人会？
27、中场休息时间！中场休息时间！
28、你所面对的，是纯净无暇的力量！
29、我会让你喝翻到桌子底下去，烂人。
30、慈母手中线，游子饮血剑。
31、你的遗体将慢慢消散，化为永恒，就像沙漠中的沙砾那样。
32、我的大斧早已饥渴难耐了！
33、十步送一人，千里送超神。
34、我敢打赌，你的味道和鸡肉差不多。
35、洛克法的力量接*了！
36、我们能解决这个不和谐的音调么？
37、垂死病中惊坐起，今天还没拿首胜。
38、遵命，召唤师。
39、别人笑我不买眼，我笑别人浪费钱。
40、有钱不一定有道，敢摸不一定敢草。
41、我们来露两手吧！
42、春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
43、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
44、生，是轮回的一部分。而你的这部分，已然结束了。
45、他们将会知道什么是战争！
46、死亡，是一位严厉的女神。
47、能死在我的脚下，是上天给予他们的恩赐。
48、赵信百战出红叉，不破菊花终不还。
49、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里？
50、请少点儿点击，你在磨损我的手杖知道么？
51、为了恩赐，我愿意前往。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐2b青年搞笑语录。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、至于你信不信，我反正信了！
4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！
5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。
6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。
12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。
13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。
14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。
15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。
16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。
19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。
20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。
24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。
25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。
26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。
27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。
29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。
31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。
33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。
34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。
36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。
37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。
38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。
40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。
41、不要在一棵树上吊死，在附*几棵树上多试试死几次。
42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。
44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。
46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。
50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。
51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
1、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，睡觉！
2、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
4、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
6、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
7、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
8、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群**才上街去调戏一下良家少女……
9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
11、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
12、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
13、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
14、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
15、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
16、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
17、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
18、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
20、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
23、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
24、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家……
25、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。
26、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
27、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像*电信安全固定但带不出门，小蜜像*移动使用方便但话费太贵。情人像*联通优雅新潮但常不在服务区！
28、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
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搞笑笑话笑死人不偿命
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？ ” 后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
2、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄。…哎！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢。
3、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
4、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
5、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
6、记得在大学时，一晚自*课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
7、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
8、刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了… 我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿着照还是脱了照？” 我一听窃喜，“脱了照吧！” 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的
9、今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
10、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
11、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
12、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
15、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…
16、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”
17、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
18、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……
19、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
20、如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
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