搞笑台词剧本

搞笑双簧剧本台词

搞笑双簧剧本台词

　　在日新月异的现代社会中，我们都可能会用到台词，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。其实很多朋友都不太清楚什么样的台词才是好的台词，以下是小编为大家整理的搞笑双簧剧本台词，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

　　（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）

　　甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：我老黄啊

　　甲：你哪的老黄啊

　　乙：我得上的老黄啊

　　甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

　　乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了

　　甲，呀还恁还会表演节目？

　　乙，咋俩不中吗，

　　甲，中啊，你来表演啥了

　　乙，俺来给大家表演一个双簧

　　甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

　　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是*的政策好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　　乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

　　甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一上了年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

　　乙：好了，来了。

　　甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

　　乙：怎么样，帅吧。

　　甲：还不如不打扮呢。

　　乙：说什么呢，这回正式开始了。

　　甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

　　乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

　　甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

　　乙：你怎么那么多废话啊。

　　甲：好了，开始。

　　甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

　　乙：去你的，我神经病呀，我。

　　甲：你不是听我的吗？

　　乙：听你的！听你的我手没了。

　　甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

　　甲：看我怎么整他。（对观众说）

　　（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

　　（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

　　（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

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搞笑新闻联播剧本台词

搞笑新闻联播剧本台词

　　在当今社会生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。优秀的台词都具备一些什么特点呢？下面是小编为大家收集的搞笑新闻联播剧本台词，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　迎新晚会小品剧本《爆笑新闻联播》(大学迎新晚会小品剧本)

　　一开场

　　——新闻联播开场音乐——

　　(摄像人员打瞌睡，惊醒，摄像头转向主持人)(摄像机用水桶代替)

　　男主持：观众朋友们，晚上好。

　　女主持：晚上好。

　　男主持：今天是2013年12月10日,农历我也算不清了，距离下一个光棍节还有324天，欢迎收看《新闻联播》节目。

　　女主持：今天《新闻联播》节目的主要内容有：

　　男主持：我台《新闻联播》推出军训特别节目“观历史，展未来”。

　　女主持：我校社团招新活动已圆满结束。

　　男主持：走基层，树新风系列报道带你走*鬼哭狼嚎艺术家——小寒

　　女主持：重庆交通大学全校学生进入紧张的备考过程中。

　　男主持：下面请听详细报道。

　　二内置节目

　　1.社团招新

　　女主持：如火如荼的社团招新活动已于*期告一段落，同学们的加入给社团注入了新鲜血液。请看来自于面试现场的珍贵录像。

　　(转社团招新剧本)

　　工作人员：第一个。

　　甲上：大家好，我是马栏山，马兰坡，的马志达，我的妈妈叫马志，妈妈叫马达，

　　2.运动会

　　(场中一个人在努力奔跑)

　　冲刺冲刺213立功了，213立功了，不要给他人任何机会，超级马里奥在一刻灵魂附体，在这一刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人，他不是人，他本来就不是一个人!他就像在跑道上奔驰的.雄鹰，冲线了，比赛结束了，213获得了胜利，他们没有倒在万恶的终点线前，伟大的213,213，伟大的213万岁。

　　3.先进人物

　　男主持：随着迎新晚会的临*，节目编排的工作量日益增加，这可忙坏了鬼哭狼嚎艺术家小寒，他正在排练宫廷剧《又见甄嬛》，下面请看由排练现场的报道。

　　女主持：下面播送一组简讯。

　　男主持：今天上午，我校487路公交车上一名孕妇突然晕倒，“最美售票员”与乘客们一起将其唤醒令其补票。

　　女主持：516寝室室长桃子同学到四面山旅游突遇凶猛食人族，现已加入肯德基豪华午餐。

　　男主持：昨晚，一男子不慎滑入观音桥大街一下水井内，热心的市民合力盖好井盖。防止悲剧再次发生。

　　女主持：本台消息，“哪里不会点哪里”点读机广告女孩因考试全部科目不及格被所在学校劝退，妈妈再也不用担心她的学*了。

　　4.期末考试

　　女主持：本台消息，期末将至，我校学生皆以实际行动奋斗在复*备

　　考第一线，用自己的拼搏与努力为“青春第一考”交上一份满意的答卷，下面请看详细报道。

　　(摄像头转入表演区，几名同学在上自*)

　　学生甲：(打哈欠，喝咖啡，旁白)不行，不能睡，打起精神，高数一定要在今天复*完。

　　学生乙：(手机响，拒接，回复短信，旁白)亲爱的我在上自*，为了我们未来幸福的生活，为我们未来共同的梦想，我要用自己的努力为你撑起一片天，加油吧!我们中午见!(亲吻)

　　学生丙：(对学生丁，猥琐)哥们儿，去撸一局吧，听说新英雄上线了，光做英语太无聊了。

　　学生丁：兄弟，还是快努力吧，你看，大家都在认真学*呢!加油，考完试随便陪你玩(两人低头，认真学*)

　　男主持：本台评论，有梦想，有付出，有承担，有规划，这群年轻人一定会引领我校走上一个新的高峰，我们有理由相信，成功的花朵会在他们汗水的灌溉下绽放，因为我们坚信：

　　(众人，齐声)正青春，梦飞扬!

　　三结束

　　女主持：观众朋友们，这期《新闻联播》节目播送完了，感谢您的收看，再见。

　　男主持：再见。

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搞笑相声剧本台词

搞笑相声剧本台词（通用10篇）

　　台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。以下是小编整理搞笑相声剧本台词的资料，欢迎阅读参考。

　　甲：有人说，婚姻是爱情的继续。

　　乙：也有人说，婚姻是爱情的坟墓。

　　甲：今天是我俩结婚三周年纪念日。

　　乙：又到了我们扫墓的日子。

　　甲：我发现你这人老是愿意跟我对着干。

　　乙：那还不是你压迫的结果。

　　甲：我*时对你管得严，还不是为你好？

　　乙：我怎么感觉你是找事呢。

　　甲：我说你说的不对？一个大老爷们，下了班，一晚上就知道呆在家里。

　　乙：一晚上在街头转悠，那是盲流。

　　甲：你作为一个男人，都不知道该干些什么？

　　乙：**的还少吗？家里的饭，是我做的吧？

　　甲：你除了做饭，还能干什么？

　　乙：屋子的卫生，是我搞的吧？

　　甲：这是做男人的能耐？

　　乙：你身上的毛衣，是我织的吧？枕巾上的花，是我绣的吧？

　　甲：行啦，行啦，你也好意思说的出口，你还有没有点出息？我看你不该娶媳妇。

　　乙：那我？

　　甲：应该嫁个丈夫。

　　乙：**这些家务活，还不是体谅你工作辛苦，怕你累着。

　　甲：可我的心里更累。你看看现在，哪个男人不在外头忙？

　　乙：我呆在家里哪看得见？

　　甲：咱楼上的小赵，一到晚上，夹着皮包就出去谈生意。

　　乙：不知又要骗谁去啦。

　　甲：楼上的小钱，倒腾鱼虾，成天的在外头跑。

　　乙：他没工作，可不就得干这个吗？

　　甲：楼上的小孙，做着大买卖，成月的不回家。

　　乙：楼上的小李，还成年的不回家呢，被判了八年。

　　甲：你怎么单跟他比啊？

　　乙：你干吗让我比那三个啊？

　　甲：那是你的榜样，人家做男人有出息。小赵挣了钱，又买了一套房子。

　　乙：没一星期房子跌价，又赔进去了。

　　甲：小钱挣了，买了一辆轿车，没事全家就兜风去。

　　乙：下雨天上路不是撞树上了吗，现在还在医院里躺着呢。

　　甲：小孙挣了钱了，给他媳妇买了两个大耳坠儿，每个足有四两重。

　　乙：坠得脖子还得了颈椎炎呢。

　　甲：你要是有钱给我买这么沉的耳坠儿，就是把我的脖子坠断啦，我都乐意。

　　乙：那不行，那我不成了**犯了吗？

　　甲：比比人家，咱家过过的是什么日子？人家是幸福时光，咱家是过着狼狈不堪的日子。

　　乙：她电影倒是看了不少。

　　甲：论长相，论身材，我比楼上的几位媳妇差吗？遇上你，算是一朵鲜花插在牛粪上啦。

　　乙：啊——要是没我这牛粪滋养，你这花能那么鲜吗？

　　甲：我看你是油盐不浸啊。

　　乙：我觉着这种生活挺好。我不跟你唠叨啦，我做饭去。

　　甲：你要是敢做饭，我就把饭给你倒啦。

　　乙：那我拖地去。

　　甲：你要是敢拖地，我就把拖把给你扔啦。

　　乙：那我看会电视。

　　甲：你要是敢看电视，我就把电视给你卖啦。

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搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

搞笑相声《珍惜时间》剧本台词

　　时间匆匆而逝，只有学会珍惜时间，才能更好地利用时间，下面是语文迷小编收集整理的关于小学生相声《珍惜时间》的剧本台词，欢迎大家阅读参考！

　　小学生相声《珍惜时间》的剧本台词

　　甲 大家好！(边说边甩右胳膊)今天呐，我来给大家说段相声，别看这胳膊有点别扭，可这一点也不影响咱们听相声。

　　乙 我说你这是干什么呢！有你这么说相声的吗?你看谁说相声还这样(学甩胳膊)，你这是在撇手榴弹呢！

　　甲 你不知道是怎么回事，我这根本就不是撇手榴弹撇的！

　　乙 啊！那是撇地雷撇的！

　　甲 你们家地雷是撇的呀！

　　乙 那你到底是怎么弄的?

　　甲 怎么弄的，是改革弄的！

　　乙 什么?改革?你说清楚点儿！

　　甲 清楚点就是创新弄的！

　　乙 这叫清楚哇！这叫越说越糊涂！

　　甲 这么说吧，我是在派出所弄的。

　　乙 啊！我听明白了，你肯定是做了违法乱纪的事，让人家报了110，你一反抗就成这样了！

　　甲 你才违法乱纪了呢！就是因为我遵纪守法，做听话的好公民才弄成这样的。

　　乙 你没发烧吧?

　　甲 发烧也不是发财，你自己留着发吧！

　　乙 那你这是......

　　甲 我告诉你吧！我这是昨天去派出所给儿子报户口，用劲儿太猛了，就把胳膊给扭了。

　　乙 你这是怎么说话呢！去派出所报个户口，又不是去建筑工地，你干嘛用那么大力气呀?

　　甲 这你就不知道了吧，改革了！创新了！

　　乙 改革了，创新了，怎么改也不至于把派出所改成运动场了吧！

　　甲 你呀！先糊涂着吧！我也是昨天才弄明白的。

　　乙 不就是报个户口嘛！多大个事儿啊！

　　甲 如今啊，凡事儿都要来个与时俱进，讲究个改革创新，这不，连户籍制度也改革创新了！

　　乙 这与时俱进改革创新我到是没少听说过，什么工业农业国防天上地下空中海底的新鲜事儿多的是，还真没听说过这户籍制度还能改革创新，怎么改呀?把男的改成女的?把老的改成小的?这象话嘛！

　　甲 你那叫什么改革创新！人家是改成了你自己的寿命长短由你自己说了算！说白了就是让你来个“生命倒计时！”

　　乙 还生命倒计时！我看你是病的不轻啊，不但发烧连胡话都出来了，这寿命的长短你还能自己说了算?我想活到180岁也行?

　　甲 行啊！只要你把这个道理弄明白了，你想活到880岁都行！要不我咋能把胳膊扭了呢?

　　乙 咱说的是寿命的事儿，和你这胳膊有啥关系呀?

　　甲 那关系可大着啦！

　　乙 扭了胳膊也死不了人，不扭胳膊也照样活着。

　　甲 你说的那是过去！打今儿起就和过去不一样了！

　　乙 这活的好好的，怎么就不一样了?

　　甲 要不我也不知道，这不是昨儿一大早，我去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 (自言自语)对呀！他昨天是去派出所了，这事儿八成能是真的了?

　　甲 这不是我昨天去派出所给儿子报户口嘛！

　　乙 你到是往下说呀！我知道你去派出所给儿子报户口去啦！

　　甲 昨儿一大早，我就去派......啊，你都知道了，我去给儿子报户口去了，那我就往下说?

　　乙 往下说！

　　甲 我一进派出所大门，就看见这接待大厅被装饰一新，一边摆了一个大转轮，有一人多高呢！上面写满了*数目字儿，从1到100全有！

　　乙 看的还挺仔细呢！

　　甲 我看了半天，边看边猜，楞没琢磨出来它到底是干什么用的。

　　乙 听着怎么象说电视里那个什么节目里的，啊！就是那个叫“购物街”的节目里的大转轮呢！一转就来奖品的那个......对了！准是派出所要搞个春节大联欢，转那个轮是要发奖品！

　　甲 啊！可能是有那么点意思！我再往前仔细的看看去，哎！上面还有字呢！密密麻麻的可能是中奖说明吧！字儿太小，我看不太清楚，可有两个大点儿的字我认识。

　　乙 写的啥呀?

　　甲 一个轮子上认识一个，总共就认识俩；

　　乙 俩也行！念啥呀?

　　甲 男......

　　乙 俩都念男啊?

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搞笑小品剧本《傻子上学》经典台词

搞笑小品剧本《傻子上学》经典台词

　　《傻子上学》是一部非常有趣的小品，讲述了傻子在上学期间各种有趣的事情。下面是语文迷小编收集整理的小品《傻子上学》中的搞笑台词，希望大家喜欢。

　　电话响！

　　A：上课了，上课了。

　　B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

　　A：班长好。

　　B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　　A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　　B：嗯。

　　C：诶，你们俩好。

　　AB：早上好！

　　C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　　AB：知道了知道了，早就知道了。

　　C：诶，而且还是个女的。

　　AB：也知道了，也知道了。

　　C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　　A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　　C：诶，叫喇叭花。

　　A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　　B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　　A：啊，老母鸡。

　　B：嗯。

　　A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　　C：就是。

　　B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　　AC：好好好~~~~~

　　A：这个好，这个好，这个好。

　　B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）

　　C：我不叫。

　　B：那你来叫（指向A）

　　A：我也不叫。

　　B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

　　C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　　B：诶，好主意，好主意。

　　A：这个主意不错。

　　B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　　D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

　　A：诶，诶，傻子。

　　D：嗯。

　　A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　　D：我不叫。

　　A：为什么？

　　D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　　A：不是，这次不骗你。

　　BC：对。

　　A：我们大家伙一起叫。

　　BC：嗯。

　　D：这次不骗我？

　　ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　　D：好，一起叫。

　　E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的'学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！

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单人相声搞笑剧本台词

相声小段《下象棋》甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。

。

。

乙：那不和棋了吗

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可

乙：啊

那怎么下呀

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。

”乙：没听说过

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。

。

。

你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。

。

。

。

。

。

。

。

。

乙：去你的吧

越搞笑越好

现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。

我住的地方就有不少日本人。

其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。

他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。

有一天，坏了。

打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。

俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。

那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。

俩日本人不明白了，这怎么回事

那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。

嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗

神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。

那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗

神仙说，行等你回家就有了。

那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。

神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。

这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗

这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。

神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。

日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。

神仙说好，你回家钱就在你床上。

神仙领着这女的就进屋去了。

这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了

日本男的说，我们一样 都27了。

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经典相声段子台词_搞笑相声小品剧本段子

　　相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面好句摘抄小编给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。

　　经典相声段子台词推荐

　　1. 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

　　2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

　　3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

　　4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

　　5. 胳肢窝都孜然味的。

　　6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

　　7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”

　　8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

　　9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

　　10. 81年北京晚报,看新闻呐,*被粉碎了.

　　11. 我是一个二手的科学家!

　　12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

　　13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

　　14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

　　16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“ 　　经典相声段子幽默台词

　　1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

　　2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

　　3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

　　4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

　　5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把*语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……

　　6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

　　7. 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

　　8. 张文顺张先生最*身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

　　9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

　　10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

　　11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!

　　14. 上帝坐那正抽烟呢。

　　15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。 　　经典相声段子爆笑台词集锦

　　1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

　　2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?

　　3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。

　　4. 这个礼拜下了两场雨　一场三天　一场四天

　　5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情*静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

　　6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……

　　7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

　　8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫!

　　11. 我参与，你奉献，我快乐!

　　12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。

　　13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试**了，都是我攒动的。

　　14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。

　　15. How are you?怎么是你?　How old are you?怎么老是你?

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小品《扶不扶》剧本台词

小品《扶不扶》剧本台词

　　在小品《扶不扶》中，沈腾延续“郝建”角色，马丽饰演“扶不扶”的对象--老太太，杜晓宇则以超凡表演实力一人分饰三角。“扶不扶”成为人们怀疑的话题，与社会乱象不无关系，更值得人们深思。下面是语文迷小编收集整理的小品《扶不扶》剧本台词，欢迎大家阅读参考!

　　1、郝建：“刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊。寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车。我钻人家后备箱里了。”

　　2、郝建：“以后我再多管闲事，我就不叫郝建，我叫非常贱…”

　　3、大妈：“哎呀，我的胳膊肘啊!哎呀，我的波棱盖啊!哎呀，我的腰间突啊!哎呀都不疼啊!”

　　郝建：“大妈，都这会了就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。”

　　大妈：“你这走是能走啊，可你这是按表走啊。”

　　4、大妈：“小伙子，你这脸上青一块，紫一块的，你摔的也够呛啊。”

　　郝建：“没事”

　　大妈：“你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。”

　　郝建：“我这是做好事上瘾。”

　　大妈：“这要换了别人啊，撞完我早跑啦!”

　　5、郝建：“我那车是追尾追的。”

　　大妈：“哎呀我的尾椎呀!完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎*安吧!”

　　6、大妈：“都这时侯了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗?”

　　7、路人甲：“等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么变这样了，别人不管，我管!大妈，您别动啊。我等下要发个微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哦。”

　　8、大妈：“我是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊。呵呵呵呵呵呵，呵呵呵呵呵呵……”

　　郝建：“大妈，你这么顽皮你家里人知道吗?!”

　　9、郝建：“来把大衣披上，暖和吧，刘德货同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。”

　　10、郝建：“大哥。”

　　路人乙：“怎么了小伙子?”

　　郝建：“这有个老太太。”

　　路人乙：“你撞的?”

　　郝建：“真不是啊。”

　　路人乙：“快跑!我扶过仨。”

　　郝建：“结果呢?”

　　路人甲：“这么给你说吧，哥以前，开的是大奔!”

　　11、郝建：“大妈我们来分享几则寓言小故事，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕动宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太……”

　　12、大妈：“要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿，我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧。”

　　郝建：“我怎么还成逃逸的了呢，老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了?!”

　　大妈：“你走不走。”

　　郝建：“我不走，”

　　大妈：“你走不走”

　　郝建：“我走我就成逃逸的了。”

　　大妈：“你不走是吧，我走……”

　　郝建：“我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢?”

　　13、郝建：“郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢?”

　　14、郝建：“大妈你能走了呀!”

　　大妈：“被你气的呀。”

　　郝建(沈腾)：你说我这人呐，有个最大的缺点就是太好多管闲事，这不刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声，结果人家一个急刹车我钻人后备箱里去了，这刚爬出来一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事，我发誓以后我要再多管闲事的.话我就不叫郝建我就叫非常贱!

　　老奶奶(马丽)：哎哎哎，哎呀!

　　郝建：啥也没看着

　　老奶奶：哎呀妈呀

　　郝建：你赢了，大妈呀，您没事吧

　　老奶奶：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢

　　郝建：那快看看摔坏了没有啊，疼不疼啊。

　　老奶奶：哎呀，我的胳膊肘啊!哎呀我的波棱盖啊!哎呀我的腰间盘啊!哎呀都不疼啊。

　　郝建：大妈都这会了就别用排除法了，那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了，试试啊，慢点啊，你这走是能走啊，但你这是按表走的啊

　　老奶奶：哎呀，我的胯骨怎么突然疼了呢?

　　郝建：那肯定的呀，刚才撞的时候挪的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊!

　　老奶奶：哎呀小伙子。你这脸上青一块紫一块的，你摔的也够呛啊

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小品剧本《老同学》剧本台词

小品剧本《老同学》剧本台词

　　随着社会不断地进步，用到台词的地方越来越多，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。那么你知道的经典台词都有哪些呢？以下是小编收集整理的小品剧本《老同学》剧本台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友！

　　演员：小石头；老干巴；大杂面；小丹

　　小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

　　大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

　　小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

　　大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学*。当年学*不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学*的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学*，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

　　小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

　　大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

　　小丹：你！哼！（生气的`下）（大杂面坐下看报纸）

　　小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

　　（敲门）开门！

　　大杂面：来了，你好你是？

　　小石头：我是赵卫锋！

　　大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您父亲还好吧？

　　小石头：还好！

　　大杂面：您家里都好吧？

　　小石头：还好！

　　（小丹出来）

　　小丹：哎呀！小石头啊！

　　小石头：恩？你是？

　　大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

　　小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

　　（赵卫锋手机响，接电话）

　　小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

　　老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

　　（赵卫锋下）

　　大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

　　（老干巴上，敲门）

　　小丹：谁啊？

　　老干巴：我！

　　小丹：老干巴？

　　老干巴：小丹？诶呀吗呀

　　小丹：诶呀！

　　大杂面：小丹谁啊？

　　小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

　　大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

　　小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

　　大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

　　老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

　　大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

　　小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

　　老干巴：啊，我那什么……

　　大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

　　老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

　　大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

　　老干巴：啥项目啊？

　　大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太*洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

　　老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

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家庭搞笑段子剧本

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。接下来就是小编为你精心准备的《家庭搞笑段子剧本》，欢迎观看!

　　1.一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是*视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……

　　2.如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!

　　3.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!

　　4.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑*，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!

　　5.你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

　　6.“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。”

　　7.舅舅和舅妈吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算器还是会发音的那种。

　　8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡师傅说：”师傅，我有点脏，最*忙有阵子没洗澡。“师傅大义凛然地说：”这都不是事，*搓澡这么多年，多埋汰的没见过。“搓了一会，师傅内伤的说：“小伙子，你过分了啊!”

　　9.本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

　　10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警 评论称：完全正确!(现代快报)PS： 出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!

　　1.中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么?”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你”

　　2.前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!

　　3.厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里，某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：xx在吗?答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问怎么这么不小心?捞起来了吗?

　　4.楼下房东家儿子最*闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....

　　5.一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。

　　6.【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。【*丝穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。

　　7.昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

　　8.小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下*，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人了。。。。。

　　9.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，小小继续写。。。。异地恋学霸没办法一起上自*的问题就这样被解决了。。

　　10.我离开电脑一下，我男朋友给我发的qq。。。。。by我的现任是个2B

　　1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自*的问题就这样被解决了。

　　2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。

　　3.大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。”(@马碧徳)

　　4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

　　5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!

　　7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!

　　8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....

　　9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"

　　10.无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着警察的面。被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我“你当过兵?”我说没有，“你是警察?" 我说也不是，然后问我“那你是什么”，我淡定了说了一句"我是电视剧看多了..."

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