校园爆笑脱口秀台词

脱口秀台词

　　脱口秀台词

　　1、我相信女大十八变，越变越随便。

　　2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!

　　3、后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

　　4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

　　5、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?

　　6、08年年头，*就说：2008年，将会是最困难的一年。*说这句话之前，什么都没有发生。*话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了;坐坐飞机么，返航了;坐坐火车么，出轨了;坐在家里么，地震了。

　　7、现在我们*这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

　　8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的!”

　　9、记住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

　　10、(磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

　　11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

　　12、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里，总归挑最哦挫(脏)的人握手，(然后周立波作*状)：“我们来晚啦!”

　　13、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!

　　14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

　　15、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状)，三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

　　16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊!这是HD开头的咯!

　　17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

　　18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

　　19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!

　　20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!

　　21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

　　22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度*均五年往上面走二十度。

　　23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

　　24、(高压塔旁)一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。

　　25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。

　　26、谢谢大家!今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

　　27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

　　28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

　　29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

　　30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

　　31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜(傻子)。

　　32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

　　33、阿拉(我们)的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛?

　　34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊!

　　35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

　　36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

　　37、以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

　　38、朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路，内侧袋!

　　39、最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只，冲一只死一只。

　　40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块!

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搞笑脱口秀台词

搞笑脱口秀台词

　　“脱口秀”是形容人的口才很好，说出的话非常有吸引力，而且谈吐不俗，博得众人的喝彩。“脱口秀”是从英语词组Talk Show（口才展示）中音意同译的精彩典范，指一种观众聚集在一起讨论主持人、提出各类话题的广播或电视节目。如下为搞笑脱口秀台词，欢迎阅读！

　　搞笑脱口秀台词1

　　在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。

　　搞笑脱口秀台词2

　　每一个男人都是骗子，像我这样的男人是最大的骗子。我喜欢撒谎，可是骗了很多人却怎么也骗不了自己。可是每总有一个人会相信我的谎言。谁呢？那就是我的女人，其实我的女人早就知道我在撒谎。她偏偏要装做很相信我的样子，为什么呢？是因为我的女人害怕。我这个谎言没有欺骗过她，不会编下一个谎言再骗她，为了下一个谎言再编下下个谎言。于是无数次的伤害她。所以男人哪男人。当你有一次撒谎的时候，一个女人忽然相信的时候。不要认为，不要认为你编的谎言无懈可击，不要认为相信你谎言的女人智商很低，而是愿意相信你谎言的女人是真的真的太爱你！

　　搞笑脱口秀台词3

　　每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的女人。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

　　搞笑脱口秀台词4

　　有一个三十六岁的女人，跟一个二十五岁的男人恋爱了。女人说，我不介意我年纪多大，可是我害怕他介意。屁话！一个男人介意一个女人，他永远不会介意她未来会有多么老，过去会有多么糟，一个男人最介意的是，一个女人的现在，男人永远也不希望跟一个女人老去，而女人不一样女人，这一辈子最在乎的，就是她自己的.年纪。过了二十五岁以后，每过一个生日，她会难受一次。她老说，哎呀我不介意他介意。如果你不介意的话你怎么担心男人会介意你呢？介意你年龄的不是男人，是男人的妈妈，男人的姐姐，男人的家人。所以女人永远喜欢选择比自己年长的男人，因为她觉得，有一天自己老的时候，那个日的男人也老了，至少比老子还要老。

　　搞笑脱口秀台词6

　　1、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉

　　2、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检

　　3、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎

　　4、我相信女大十八变，越变越随便

　　5、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着

　　6、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的

　　7、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK

　　8、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事

　　9、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

　　10、我拿到的只是D—。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊？别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

　　11、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊？她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

　　12、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。 对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身**的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。

　　13、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。

　　14、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区？太棒了！其实我心想，这算啥啊！老子小时候修了条路！

　　15、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我 都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”

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脱口秀台词

　　脱口秀台词

　　1、我相信女大十八变，越变越随便。

　　2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！

　　3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

　　4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

　　5、嗨，大家好啊！嗨！那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥？！那些小孩干活还有钱拿？

　　6、08年年头，*就说：2008年，将会是最困难的一年。*说这句话之前，什么都没有发生。*话音刚落，什么都发生了。过过年么，雪灾了；坐坐飞机么，返航了；坐坐火车么，出轨了；坐在家里么，地震了。

　　7、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。

　　8、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”

　　9、记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。

　　10、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

　　11、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。

　　12、每次阿拉都能在电视上看到*在老农民家里，总归挑最哦挫（脏）的人握手，（然后周立波作*状）：“我们来晚啦！”

　　13、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！

　　14、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。

　　15、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。

　　16、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假-币啊！这是HD开头的咯！

　　17、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。

　　18、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。

　　19、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

　　20、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！

　　21、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人 都这么说的。

　　22、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度*均五年往上面走二十度。

　　23、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。

　　24、（高压塔旁）一幅巨型标语写到：严禁触摸高压电线，一触即死，不死法办。

　　25、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记 你做错的任何事。

　　26、谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……

　　27、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

　　28、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我 ，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

　　29、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

　　30、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

　　31、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。

　　32、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

　　33、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟嘛？

　　34、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！

　　35、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。

　　36、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

　　37、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

　　38、朋友！帮帮忙哦！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！

　　39、最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。

　　40、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！

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黄西脱口秀台词

　　黄西脱口秀台词

　　1、我非常不喜欢汉语夹杂着英文，说汉语的时候说英文单词是很不合适的，非常不OK。

　　2、在美国，大家都说人人生而*等。但是出生后，或多或少要取决于父母收入，才能提供你的早期教育和医疗保障。

　　3、从Rice毕业后，我决定留在美国。因为回*的话，我有一件事情完全没有办法做的比这里更好，那就是我散发出的异域风情。

　　4、我现在住在麻省，我们有全面的医疗保险。然后我们选了ScottBrown当州长。哦，有歧义。我想有一部电影是关于他的，那就是《杀死比尔》(KillBill)。(bill在英文里有议案的意思，这里讽刺这名州长极力反对Obama的医保改革方案。)

　　5、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记，你做错的任何事。

　　6、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

　　7、“现在我车上贴了‘车内有婴儿’的标语，这可算是一种恐吓，因为有一个大哭的婴儿和唠叨的老婆，我再也不怕死了。”

　　8、我相信人应该早睡早起，利用早晨的时间多做一些有意义的事情，比如睡个回笼觉。

　　9、我拿到的只是D-。我看报道，如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想，等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说，“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

　　10、然后他问我：“爸爸，为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说：“儿子，一旦有一天你成了美国总统，你就必须要用英文来签署法案，还要用中文跟讨债的对话。”(*当前是美国的最大债主。)

　　11、2008年，我正式成为了美国公民，为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的，因为我们每年会赢世界职业棒球大赛(只有美国、加拿大的球队参加。)

　　12、我相信健康的心态是快乐的基础，所以我从不体检。

　　13、坦率的说，我真的非常荣幸今天能应邀来到这里。为了今晚的节目我也准备了好几个月了。我还把关于奥巴马总统的笑话给白宫看，于是奥巴马总统就决定不出*今天的晚会了。他还决定要讨论移民政策改革了。StephenColbert,给他记上。(Steve是专攻政治人物的政治评论家、主持人，总统总是拿他没办法)

　　14、嗨，大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多，因为我绿卡马上要过期了。我是在*的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路，铺上砖头和水泥，让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词：童工。我立马就惊讶了，啥?!那些小孩干活还有钱拿?

　　15、奥巴马总统经常被指责为过于软弱。但是他正指挥着两场战争，并且他们还是授予他诺贝尔和*奖。而他也竟然接受了。怎么可能有比这更操蛋的事情。嗯，其实，我想，唯一可能比这个更操蛋的，就是你接受了诺贝尔和*奖的奖金，然后把它们送给军队。

　　16、我初到美国时，参加了英语培训课程。我们老师特别懒，记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表，让我们选名字。等我拿到表时，只剩下俩名字了，所以我就选了Joe。我选了Joe，另一个是Jake。有一天，我把这故事讲给我儿子听，他叫Jake。

　　17、我很荣幸今晚能见到副总统JoeBiden。事实上，我曾经读过你的自传。今天见到你了，我觉得书(比本人)要好的多(然后镜头就给了副总统，副总统笑的哈开心)，他们应该请布拉德?皮特来演，或者是安吉丽娜?茱莉。

　　18、我相信女大十八变，越变越随便。

　　19、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!

　　20、我在男人健康杂志里看到，奥巴马总统每周有两次有氧锻炼，四次举重锻炼。你们看，我根本不需要锻炼，因为我有健康保险。(这里说医保体系给人慵懒意识)

　　21、我爸爸是个脾气很怪的人，但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候，有一天他问我，“嘿，儿子，你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟，然后问他“为什么呢?”，他说“因为我说好就是好!”(笑点在于：豆腐，计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性，就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻，让人又好气又好笑)

　　22、成为美国公民之后，我立刻就登记了大选，并投给了奥巴马和拜登。(他回头看着拜登，对拜登说)不用谢。你们的口号“猜想我们可以”征服了我。这是他们的口号。(此处故意将“YesWeCan”混淆成了“GuessWeCan”。)

　　23、后来我读了很多的美国历史，以至于我都开始充满了白人罪恶感。(whiteguilt是指白人因为奴役黑人的历史而产生的负罪感。)

　　24、但是玩笑归玩笑，我想让大家放心我今晚的确是受到邀请来的。(这里是隐指Salah夫妇闯入白宫欢迎晚宴的新闻)

　　25、我相信我太太的英文确实不是很好，又一次她问我，那个英文单词CCTV怎么拼来着。

　　26、“什么是第二修正案?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)

　　27、“Roevs.Wade是什么?”“呃!两种来美国的途径?”(Roevs.Wade是美最高法院关于堕胎的经典案例。他在这里则是说那些偷渡到美国的人，要不就是通过rowaboat(划船，和人名Roe同音)，要不就是靠游到河对岸(wade是跋涉的意思))

　　28、我当时开了辆二手车，保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种)，贴的很牢，就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文，就滚回家去”。(，这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它。

　　29、我相信我的饭做得不错，因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

　　30、我们这里坐着很多杰出的新闻记者，我把你们看作是我的同行(也有贵族的意思)。因为我曾经也给学校的报纸写过文章。我觉得新闻业是双关语最后的阵地了。因为只有在报纸上你才能看到类似于“我是属马的，所以你知道为什么我总是像马一样叫(唱反调)。”(美国人形容马叫的象声词是neigh，发音和nay一样，nay-sayer是总要唱反调的人)我表达的很准确。

　　31、和很多其他的移民一样，我们都希望自己的儿子能成为这个国家的总统。于是我们努力让他们说两种语言，在家说中文，在外说英文。但操作起来其实挺困难，很多时候我不得不在公共场合对他说：“嘿，听着，如果你不说英文，就滚回家去。”(这里说明了该句子是一种教训儿子的口气)

　　32、我在*长大。谁不是呢?(这是用自己的自大讽刺美国人的自大)

　　33、“我好不容易才获取公民资格，我得去上美国历史课，去回答谁是本杰明?富兰克林，我都只有啊…的份。去年，我儿子在美国出生，我抱着他，‘哇，你这小子一出生就已经是美国人了，我问你，你知道谁是富兰克林吗?’”

　　34、今晚是我第一次出现在C-span频道，通常当我无法忍受PBS和QVC的鼓吹与煽动时我就会看这个频道(PBS的节目以主观着称，QVC则是购物频道)。如果我看了C-span还是睡不着，那还有C-span2套和3套(C-span频道是国会辩论转播频道)。非常感谢!

　　35、有一年，我去新奥尔良参加狂欢节。对于我，你们要了解一点，我是不赞同公共场合赤身**的。不过要是真有人这么干了，那我不能错过啊。

　　36、各位晚上好，我是JoeWong(黄西)。但是对很多人来说，听到我的名字，会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓，也是我信用卡安全问题的答案。

　　37、我为了成为一名美国公民，必须要上美国历史课，会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林?”我就想：“呃，莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。)

　　38、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候，作为课程的一部分，我要去稻田里劳动，稻田的旁边是一个采石场，他们用炸药炸石头。也就是在那里，我知道了光的传播速度要比声音快，而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

　　39、我24岁的时候来到美国，在Texas的RiceUniversity求学。这不是个笑话，不过现在是了。

　　40、“我是新移民，当年来美国后，我开着一辆旧车，车后保险杆上贴了不少标语贴纸，我都不懂，撕也撕不下来，我开了两年之后，才知道其中一张是‘如果你不懂英语，滚回去’。”

　　41、我来美国是读大学，我很喜欢科学，这对我的感情生活也大有裨益。有一次，我约女孩子出去，她说不行。我问，真不行啊?她说，嘿，Joe，NO就是不行的意思。我说，NO也是一氧化氮啊。

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脱口秀台词5分钟搞笑版

脱口秀台词5分钟搞笑版

　　脱口秀，亦称为谈话节目，是指一种观众聚集在一起讨论主持人提出的话题的广播或电视节目。下面是小编收集整理的关于搞笑脱口秀的经典台词，欢迎大家阅读参考！

　　1、不看真的会后悔的在爱情上最痴情的等待，莫过于一直的等下去，女人永远都比男人擅长等待。很多女人等了很长的时间，她们要等待的只不过是一个自己深爱暗恋的男人。有一天她明白了自己的心意。主动的走过来对自己说，我爱你！更多女人等了更长的时间，她们要等待的，只不过是一个曾经深爱过自己的男人，有一天可以回心转意。女人在男人离开之后她们会一直等，她们最害怕的不是这个男人永远不再回来了，她们最担心的是有一天自己绝望了死心了不想再等了，刚刚转身一走开；而那个男人才刚刚迷途知返。

　　2、在爱情上，最了不起的莫过于是一个女人可以为了心爱的男人蹉跎岁月，面对无悔等待的青春，而一个男人最放不下的就是他知道有一个女人啊，一直在默默地等着自己。一个女人若爱你，愿意等你，无论你跟谁在一起，在做什么，她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉，除非，你不是她唯一的爱情。而男人不一样，一个男人最爱的女人离开了，他会哭，他会喝醉，他会装疯卖傻，他会把心中最重要的位置留给离开的女人，但是，他希望冬天的被窝里还可以睡着其他的女人。

　　3、每一个人都会感动，一个男人最感动的绝对不是一个女人为了证明爱自己去自杀，一个女人如果为了爱男人去自杀的话你是全世界最笨的.女人。你想，男人连你的生命都不在乎了还在乎你可怜的爱情吗？一个男人真正感动的，是一个女人可以等自己。相信自己包容自己。在一个女人的心中。再了不起的男人，都像一个没有长大的孩子。而女人的温柔，往往可以融化所有男人的坚硬。当然，女人的感动就不一样了，一个女人最感动的绝对不是你有钱，可以给她宝马奔驰现金首饰，一个女人如果要这个她一定不爱你，她只不过是拿自己的青春和你的财富做一个等价的交换。一个女人真正感动的是什么呢？一个女人真正感动是有一天自己歪到了脚，看着自己瘦弱的男人想背自己上楼那焦急的模样。后来你明白，一个女人要感动男人她得付出一辈子，而一个女人感动的只是男人一辈子中间一段小小的场面而已。

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爆笑学生脱口秀稿子大全

爆笑学生脱口秀稿子大全

　　在日常学*、工作和生活中，说到脱口秀，大家肯定都不陌生吧，下面是小编为大家整理的爆笑学生脱口秀稿子，希望对大家有所帮助。

　　大家好，欢迎来到高冷老王脱口秀。我是老王，隔壁的那个老王，是的，没错，其实我-----还是一名高冷（把印有逗逼的眼镜戴上）。我就知道我这高冷的气质往这一站，这个场子就沸腾了！下面我将要摘下我高冷的眼镜开始我的脱口秀。 我今天要谈的就是那些年，那些人，那些不可磨灭的回忆。

　　记得小学，那是一个最纯真的年代，我们每天背着小书包去上学，那个时候我们每天都会幻想着能在马路边捡到一分钱，然后把它交到警察叔叔手里边。（唱一遍然后停下说：呀，介是个嘛，哦，啤酒瓶盖。重复一次：介是个嘛，一块钱，不要。作扔掉状），于是就这样，直到现在我都没有捡到一分钱，我本人也表示十分郁闷啊。记得那个时候，我们还时不时能够从父母那里得到几分钱，那时候还能买到一毛钱一根的棒棒糖，还能买到一毛钱一根的辣条，我们就能买来一捧的东西找个地方舔他个一天。慢慢的，我们走进了初中时代，初中真是一段奇妙的时光，青春期啊，会出现感情的萌芽，这个时候大多数的男生的心中都会住进一个女生，于是他们的行为也会变得奇怪起来，他们这时最经常干的事情就是买个水，犯个贱，献个殷勤，又或者是让女生追着打。然后慢慢的就会进入老师的法眼，然后就在老师的关心爱护下，将这种萌芽掐死在萌芽里。再然后呢，我们就发现我们开始排位子了，然后你又惊喜的发现，男生都是和男生坐在一起，女生都是和女生坐在一起，话说现在社会上同性恋的团体越来越庞大，我好像明白了什么。之后进入了高中，我们也就是和试卷与考试为伴了，

　　高中给我们留下最深的精神烙印的便是一种叫做班主任的生物，他们的长相不一，有的拥有锃亮的 脑门，有的拥有一个锃亮的脑袋，但是他们都有一个共同点，那就是爱趴门，爱趴窗户，用他那锐利的眼镜扫视着属于他的整个领地，我们奉行的就是敌进我退，敌退我追的策略，于是在这种政策下我们就学会了一些特殊的技能。比如，课桌上不知道什么时候就多了一个洞，我们则把手机放到桌屉里玩，又或者在早读课上在英语书本里夹上一本漫画书，说起漫画书我可是颇有心得，我记得什么七龙珠啊，里面那个猪八戒大战二郎神我印象很深刻，还有那个蜡笔小新，不要鱼丸，没有鱼丸，没有粗面。还有哆啦A梦，我最喜欢里面那个机器猫大战米老鼠，那打的可是一个天昏地暗啊。后来老师在班级里装了监控，我们在*他侵犯我们的隐私的时候，他就会义正言辞的告诉我们，谁侵犯了你们隐私太过分了，我向来是对这种事情持360度的反对态度一开始我们会觉得很正义，后来反应过来是360度时，我们也只有呵呵了除了这个，老师在布置作业方面也颇有心得，一般来说任课老师都会布置那么一些作业，之后我们亲爱的班主任都会给我们加上那么一丢丢。（手势显示是很多）当我们再次*时，他会说让我们耳熟蓝翔的话：挖掘机学校 哦 不是，耳熟能详的话：同学们哪，这样大好的时光就得好好学*，不学*，你是不是傻

　　说完了三个阶段，下面来说说一群生物。那些年的一群生物，我称其为损友，论语中对交友的标准上说，友直友谅友多闻。而我的世界里从来不是这样的小伙伴，反而是友无良，友猥琐，友没操。无良，

　　猥琐，没节操。比如你在和一个很重要的人打一通很严肃的电话，你会发现他们不知道什么时候偷偷的在你身后冒出。从而出现以下场景：哎，网管，下机哎，老板，再来两瓶啤酒。更过分的是做出这样的动作说，先生你好，你在本酒店定的房间已经帮你订好了，请问你现在需要房卡么。当他们看到你疯狂的眼神时，又倏然远去，有看着天空思考的，有故作呆萌的带着耳机看电脑屏幕的，更机智的会进卫生间并把门给锁上的。记得我昨天给我其中一个损友打电话，告诉他我要参加脱口秀表演，他只送给我六个字，这六个字我将其分为两个部分，第一部分的四个字是感慨：吾得妈哎（合肥口音），后两个字是评论：呵呵。听完电话，我呢也就是呵呵一下然后现在我就站在这里证明了：其实，俺也很阔以。他们就是这样无时不刻的在你的精神和肉体进行着打击。他们有高超的嘲讽技能和风骚的逃跑走位，以至于你在想打人时完全追不上他们。他们那张嘴啊，除了嘲讽就是会吃了，比如我买来瓜子，零食，饮料然后出去走上一圈，回来你就会发现瓜子还在只剩壳了，饮料还在，只剩瓶了，零食还在，只剩袋了但是你从未责怪过他们，一而再再而三的纵容他们的放肆，好像你把零食买来本来就是为了他们吃的。他们是一群可爱的人，是一群重要的人，比如，当你失恋了，你就会发现。他们是第一个站出来！在你面前秀恩爱的。当然，这是开玩笑，他们带给我们的不仅仅是欢乐，还有的就是无尽的感动与支持。现在我们来到了大学，告别了曾经，开始了新的人生，曾经听过这样一句话，人生就像猴子爬树，向上看全是屁股，往下看都是笑脸，

　　而我们就在拼命地往上爬，以期望看到更多的笑脸看到更少的屁股，现在的我们，再也不会有人纵容我们，再也不会有花不完的零花钱，而那一直庇护我们的父母，也开始老了。一切的一切可能都不会再有。我们则是应该以一种逗逼的心和积极向上的态度去面对接下来的人生。去扛起来责任，让我们的父母过的更好，让我们的人生变得更好。到这我的脱口秀也该结束了，在这结束时，我还是想再申明一下，其实，俺真的是一名高冷。

　　谢谢大家！

　　****

　　欢迎大家准时收看今天的《为您说天下》，我是XX。今天早上刚起床朋友圈里就乱了，办公室里就疯了，是不是球迷的嘴里就这么几句话：怎么能这么惨呢，怎么就这么惨呢，为什么这么惨呐？那到底是谁这么惨呢？其实就在今天凌晨世界杯比赛德国7比1血洗了巴西，网友们惊呼这画面太美我不敢看那，这场比赛是可算是足球在场上飞，巴西球迷的眼泪在底下飞。德国硬生生把足球比赛打成了篮球。

　　对于足球王国来说，7比1这个比分无疑是晴天霹雳但对于打疯了的德国来说这场半决赛注定是诞生英雄的舞台，超级射手克洛泽了打破了罗纳尔多在世界杯上的进球纪录成为世界杯史上独一无二的第一神射手。那么德国的战车是如何7次穿过巴西人的球门的，我们在今晚的《世界杯特辑》中接着和大家聊。接下来我们来聊一下另一场竞赛中不应该发生的事，高考加分造假。高考加分政策已经走过了30年，但*几年却漏洞百出，备受质疑。特别是体育类加分项目更是高考腐败的重灾区。比如说河南就爆出曾经为了加分，专门举办了一场武术比赛，最终产生了400多名国家二级运动员。

　　这学校是直接改成少林寺了。本来不拘一格降人才的高考加分政策，由于运行过程不够透明公开，彻底变了味儿。一些人千方百计拉关系、走后门、蒙混过关，让“特长加分”变成了“特权加分”，让加分政策在有的地方成为“拼钱”“拼权”“拼爹”的游戏。作为人生中重要的一道关口，人们所希望的高考提供给考生的不仅仅是一个公*公正的考场，只有报名、加分、考试、录取各个环节都能公开透明，才能给每个学生公*竞争的机会。如果加分乱象不能消除，只会让考生还没进考场就已经输在“起跑线”上。维护高考公*，不仅需要公开透明的操作、切实有效的监督，还需要依 法严肃查处。只有这样才能还考生一个公*的高考，给社会一个公正的交代。

　　开头：

　　A：各位亲爱的听众朋友大家晚上好，欢迎收听今天的节目。很高兴又与大家见面了，我是主播。

　　B：我是主播。新年新气象，我们广播台与时俱进，对节目做出了调整，开拓了一个新的版块“脱口秀”！

　　A：是的，今天是我们节目的第一期，希望大家能够喜欢。一个假期没见，发现大家或多或少都有些变化，那么我们就聊聊寒假那些事儿吧。

　　B：寒假第一关，买票。一票难求。某天在实验室改程序，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道这么快就准备过年了？这时同门师兄来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。

　　A：春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

　　B：我：“妈，我桌子上火车票呢？”

　　妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”

　　我??

　　A：小学同学晒宝宝，初中同学晒老公，高中同学晒婚礼，大学同学晒对象，今儿天儿好我晒晒被子。

　　B：班上的妹纸说她以后绝对不找理工男，我问她为毛啊?她说她姐姐是个画画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，过年的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情、蓝色是忧郁，老公立马不高兴地打断她说:红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾。

　　A：你看我过年是不是又胖了？

　　B：过年不长胖，对得起死去的猪吗? 说道体重，聚会的时候跟朋友闲聊天。问朋友，“你最胖的时候，多重?” 朋友仪态万方地回答道:“一百四。”我又问，“最瘦的时候呢?”我朋友语不惊人死不休，沉思片刻道:“七斤九两。”

　　A：你讨厌每次聚会就一堆人黏着手机不放吗? 美国加州最*流行一种“叠叠乐”游戏,规则很简单，吃饭时全部人交出手机，谁先受不了去碰手机就要买单!这招够狠!国内求推广 B：不知各位童鞋们在过年的时候有木有这样感觉：饭桌上*时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、社会学家、经济学家人；阿姨妈妈们化身资深评论家、知音故事会撰稿人、高级营养学讲师、民间奇闻逸事脱口秀主持人。但不知为什么总是聊着聊着就又聊到

　　了你的身上，总会聊到你的考试成绩,聊到你小时候，然后把你小时候的糗事又再一次搬出来说。

　　A：过年时亲戚们的.关心也可以总结为一幅对联。

　　上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 。

　　正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜

　　B：高手在民间啊！

　　A：盘点过年最虚伪的一句话：1、来就来吗，还带这么多东西！2、你加孩子比我们家孩子强多了！3、不要、不要，都这么大了！4、红包妈先帮你存着，等你长大后全都给你！ B：每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~

　　A：点赞

　　春晚吐槽

　　B：要说过年，还不能不提的就是春晚，今年的央视春晚因为初次邀请冯小刚做总导演，更是吸引了好多关注。

　　A：其实就像马云说的“对于春晚的吐槽其实就是对春晚的关注，在这个信息如此发达的时代，不同时代的人用不同的方式关注着春晚，春晚也在用它自己的方式记录着我们不同时代的故事。”

　　B：春晚吐槽点多，那么我们回顾一下。主持阵容就有调整，加入了皇阿玛张国立，却缺*了李咏。李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，却偏偏错过了马年，白瞎吉祥物的大脸盘了。 A：看皇阿玛张国立主持春晚总有一种上早朝的感觉。

　　B：哎呀，还真是。魔术每年都很吸引人，。尤其是揭秘。魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我？！”我回答的简洁明了“我又不瞎～”

　　A：大张伟出来的时候我爷爷大喊这就是李敏镐吧。

　　B：感觉李敏镐在唱的时候庾澄庆满脸都是“不懂，不懂，听不懂啊？”庾澄庆在唱的时候李敏镐也是一脸“一大大，二大大，三大大，微笑微笑，好了到我了”。

　　A：12点的时候小彩旗已经钻到石油了。

　　转圈都是绝活，因为不转不是*人。

　　今天挑战的是一边嚼Strike炫迈口香糖一边原地旋转，转到没味道就停吧，时间过了四个小时，怎么还在转，根本停不下来！本次春晚最大的广告植入。

　　B：其实这场春晚的电力都是小彩旗提供的。

　　20xx春晚上有一女孩在转圈，已知她的角速度1.84πrad/s，她的单臂长约70cm，求她的线速度以及到春晚结束时转过的角度（换算为角度值）。奇思妙想

　　A：刘欢、苏菲

　　我们的欢欢又演了个小品，艺术家辛苦啊，感恩。刘欢拉着苏菲女神唱歌，有种隔壁大妈拉着儿子领回来的女朋友嘘寒问暖的感觉。

　　B：犀利，其实一直想吐槽那个身高差。刘欢要不是没脖子，能比苏菲玛索矮那么一大截么？

　　腹语都能上春晚，我也会，我也能上春晚。

　　A：是吗？看不出来，你这么厉害啊

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脱口秀大会经典台词

小沈龙的不少的段子都笑中带着哲理

摘要：《脱口秀大会》是一档新型的网络综艺。

本文从喜剧演员标签化、单口喜剧内容优化、有声语言与非有声语言的运用、喜剧演员的临场发挥这四方面对其节目特色进行了分析。

发现《脱口秀大会》中的每位喜剧演员都会有一个独具特色的标签，即准确的定位，单口喜剧的内容也具备搞笑、新鲜、心理认同感、引人深思等特点，另外，喜剧演员在演绎稿件时十分注重有声语言与无声语言的运用，往往还会与现场嘉宾、观众等进行互动，以达到更好的节目效果。

关键词：单口喜剧；脱口秀大会；幽默一、喜剧演员标签化表演单口喜剧，首先要找好喜剧演员的定位。

在《脱口秀大会》中，每位喜剧演员上场前，都会给一个标签式的介绍。

池子是成绩不好的顽皮张扬少年，李诞是某15亿点击量爆款网综策划人，斯文是粉碎少女心的已婚少女，史炎是交大毕业的英语老师，王建国是努力憨厚的东北人……值得一提的是，若是韦若琛的段子由思文讲出来，就无法达到预期效果，因为每个人已有的语气、外貌、气质、经历等条件都各不相同，失之毫厘谬以千里。

因此不要一味模仿他人，要准确找到自我定位，以求树立别具一格的个人形象。

床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。

欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。

我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。

所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。

既然我们都是面临小升初的小学生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。

据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加*20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的ladygaga。

海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。

还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。

据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。

QQ跟360打架了。

公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封*，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。

在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。

一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。

第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份*》。

阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。

蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*

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简单搞笑的脱口秀笑话段子

　　人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是好句摘抄小编为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。

　　简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)

　　1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　　2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

　　3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

　　4.这孩子高考起晚了

　　5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”

　　6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得**，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。

　　7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”

　　8.小学生作文《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

　　9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

　　10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!

　　11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

　　12.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40*米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”

　　13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……

　　14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

　　15.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

　　16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

　　17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

　　19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

　　20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!! 　　简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)

　　1. 双12，不剁手，剁脚去!

　　2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?

　　3. 双12，好天气，拍外场

　　4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。

　　5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

　　6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

　　7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。

　　8. 双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。

　　9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

　　10. 双12红包，还没来得及抢。

　　11. 双12不要慌，反正你都买不起。

　　12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。

　　13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群*丝在购物。

　　14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

　　15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

　　16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

　　17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

　　18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

　　19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

　　20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。” 　　简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)

　　1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

　　2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”

　　3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让**点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

　　4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?

　　5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……

　　6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里***，吓死你。

　　7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

　　8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”

　　9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”

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职场脱口秀节目《上班这点事》经典台词语录

　　导语：《上班这点事儿》由著名主持人刘仪伟主持，是由上海第一财经频道和唯众传播联合打造的国内第一档轻喜剧风格的职场脱口秀视频节目。上班这点事儿以都市白领为主要收视群，即上班族与准上班族。 节目由《波士堂》(bosstown)原班人马全力打造，于2007年1月8日在第一财经频道浓墨登场。

　　《上班这点事》：水至清则无鱼，人至察则无徒，女同胞想得太多，就闲了。

　　《上班这点事》：你可以就是本来小时候，那个高中不警惕被学校抓到的那个你。请相信我，男人会始终乐意为那个状况去追求的。可是他很难去寻求一个我明明看到你有点像高中生，可是你加了一个三十岁的累赘、五十岁的思考、八十岁的幻想，我怎么跟你相处呢?

　　《上班这点事》：生涯里面有许多事件都能够产生很屡次，你有良多抉择的机遇，今天没做好，来日再做一遍。有些事情不会，它们在人生当中可能就会发生一次罢了。

　　《上班这点事》：人的气度要够大，要装得够大，不用跟世界有这么多的磨擦和辩论，把心怀放宽了当前，你会感到很多事情都只是景致。

　　《上班这点事》：辞职可以作为一种手腕，转变你想改变的。

　　《上班这点事》：离婚一次，有可能是由于遇到的人未必合适;离婚两次，他可能福气真的很不好;可是到第三次，我通常就说，那已经变成一个*惯，跟辞职一样。

　　《上班这点事》：有没有可能终极咱们找一个男人，或找一个女人，而后彼此培育成为富翁与富婆?为什么你以为这一点办不到呢?

　　《上班这点事》：我实在蛮怕当初刚进职场的年青人，特殊爱好讲别人经常写在书上的那种话，看现在大赛里面讲一堆：是金子总会发光的!你错了!知不晓得为什么现在还一天到晚有金矿会挖出货色，就是因为还有很多金子素来没发光过!

　　《上班这点事》：领导的眼睛都是雪亮的，永远要信任，引导比你聪慧!

　　《上班这点事》：能不买单去抢着买单的男人是好男人，该买单然而他却可能有措施不买单，而不任何丧失的也是好男人。

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今夜欢乐颂小沈龙脱口秀台词

小沈龙：今天我跟导演说，导演我说我要跟他两比，我浑身上下都是优点你为什么不喜欢我我有密集恐惧症，我说这也算借口，旅游就不带我，不带我没关系我自己去不就完了？一摸兜兜比脸都干净，要说挣钱是一种能力，花钱是一种技术的话，那我就是能力不行，技术很高。我跟他比不了，跟你们比不了你看我奖金扣到二零二八年了。有时候觉得自己像一无所有，工资是伴侣的，财产是儿女的，成绩是经理的，只有委屈是自己的 多惨，谁不想要一场说走就走的旅行，但你要有说走就走的资格

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