搞笑台词大全

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  • 搞笑双簧台词

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  •   搞笑双簧台词

      新年到了,单位准备搞联谊晚会,啤酒创作改编了一个双簧节目,准备上台表演。第一次演双簧,感觉挺难的。在这里,感谢郭德纲先生(不好意思,借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……

      道具:椅子,粉,小辫子。(甲、乙上台,对观众鞠躬)

      甲:新余形势真是好,跨越发展起高潮。

      乙:“500亿元”难关破,“1010”宏图描。

      (甲、乙合):眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。

      乙:今天,我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧,由两个人表演。

      甲:(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。

      乙:你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。

      甲:哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。

      乙:前脸儿演得比较逗乐,叫“前脸乐”。

      甲:他在后面说话,那叫后脸儿。

      乙:后脸儿演得比较调皮。

      甲:叫“后(厚)脸皮”。

      乙:去去,说什么呢。你说行不行吧。

      甲:行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说,马上开始!

      乙:等等,演出之前先化化妆。

      甲:哦,还要化妆。(乙给甲化妆)

      乙:化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌……

      甲:(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?

      乙:幺鸡!

      甲:去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?

      乙:有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。

      甲:哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。

      乙:真聪明。那咱们开始吧?

      甲:好,开始。

      (甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。乙从椅子后面走出来,看着甲笑)

      乙:各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。您信不信?不信,咱们来试一试,试试。

      (乙转身对着甲,甲照样一动不动)

      乙:把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

      乙:握拳。(甲握拳,一本正经地)

      乙:伸出食指。(甲伸出食指)

      乙:往回勾。(甲把手往回勾)

      乙:勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

      乙:往里钻。(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)

      乙:再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)

      乙:拿出来。(甲听话地拿出来)

      乙:放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里,一听这话,立即摇头,起身)

      甲:这个做不了。你也太损了你。

      乙:(赔笑)呵呵,这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

      甲:才正式呀,不能再玩这个了哈。开始。

      乙:那咱就演一个文戏吧,演一老话剧,旧电影里装腔作调的那种。

      甲:老话剧,好吧。这个可有点情调。

      乙:绝对有情调,今天呀,冲着这么多领导,咱们就情调一会,来个《兄妹送别》怎么样?

      甲:兄妹送别,有意思,好,就来这个。

      (两人归位,甲拍手,乙说话,甲拿一块毛巾,随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

      乙:各位落座沉住气,看我演段老话剧。

      剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离。

      (甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

      ——哦,亲爱的表妹,我马上要离开你。

      ——哦,亲爱的表哥,你要到哪里去?

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2022-03-26 03:04:29
  • 搞笑相声台词

  • 台词,搞笑,经典台词
  • 搞笑相声台词

      凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播,使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词,欢迎阅读参考!

      《如此学生》

      (甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

      乙:咋啦?

      甲:考试呗!

      乙:没考好?

      甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德。

      乙:(惊讶)缺德?

      甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

      乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。

      甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。

      乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

      甲;这你就别问了。

      乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。

      甲:班级_____姓名_____学号_____

      乙:呸!填对一百个也没分。

      甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

      乙:还有啥?

      甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

      乙:(点了点头)对啊,这没错。

      甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

      乙:啥作文,说来听听。

      甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要

      乙:这文章好啊,开头点题,继续

      甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果。"

      乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

      甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的`高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散,爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。"

      乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

      甲:(悲哀)连你也这样说?

      乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

      甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学课时,老师问:"统计是一门很有用的知识,我们学*统计,我们的目标是什么啊?"我同桌曰:"没有蛀牙!"还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:谁治理!"

      乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

      乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

      甲:马有失蹄时,人有失手处

      乙:少废话,几分?

      乙:大声点!

      甲:(急了)60还差2分嘛

      乙:哎,看来我们学*都有问题.

      甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

      乙:共同进步

      甲:做学*的比翼鸟

      乙:生活中的连理枝

      甲:身有彩凤双飞燕

      乙:心有灵犀一点通

      甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

      甲:请教你一个问题啊?

      乙:啊,你说吧

      甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?

      乙:那就是“吃”呀

      甲:吃完以后呢?

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2022-01-21 17:54:31
  • 搞笑台词

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  •   搞笑台词

      1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

      赵小午对关健一针见血的评价:你们?铁饭碗没抱上,新时代没赶上,创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后,一辈子眼泪流不够!

      窝囊的关健顿时低头无语……

      (身为70后的我也无语了……)

      2、 到了月底,又没钱了。

      关健赔笑:咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么?

      赵小午厉声训斥关健:贫贱小夫妻?——你贱我能容忍,我贫我不能原谅!要当你一人当好了。

      关健:……

      3、 关健*时受尽赵小午的欺压,终于爆发了,跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

      关健高声怒吼:谁都别拦着……今儿个有她没我!有她没我!

      小午不屑,冷冷一笑:老公,别人玩命,都是有他没我有我没他!您呢?光一句“有她没我”——你送死来了?

      关健顿时泄气了:……

      4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅:天不怕地不怕,啦啦啦啦啦!

      每次只要她不讲理了,窝囊的关健永远愤怒:你讲理不讲理?

      赵小午:家要是讲理的地方,还要法院干吗?这话变化过很多次。

      赵小午:女人要是讲理的,还要男人干吗?

      赵小午:我这双手要是干活的,还要你那双手干吗?

      ……等等等等。

      当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时,就是:

      赵小午:我要是跟你还讲理,还当大人干吗?所有人晕!

      5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中,让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

      赵小午关健面有难色,很不情愿。

      赵小晨保证:我们家猫儿,号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童!

      赵小午关健纳闷:八不儿童?

      赵小晨:不哭不闹,不蹦不跳,不喊不叫,他是不拉不尿呀。

      赵小午惊:不拉不尿……他不憋啊?

      赵小晨傲然:憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。来!

      一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

      赵小晨:手别抠鼻子。站好。稍息,立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉……托马斯全旋……

      赵小午:(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了……

      6、 赵小午:车到山前必有路,有路必有过山车!

      7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子,穿着背带裤,打着领结,小头发梳的油光水滑,说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学*最好的、最听话的,家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户,传说中家里在国贸有整层整层的办公室,宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致,打扮得也一模一样,远看跟三胞胎似的。

      8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈,永远是彬彬有礼地“是的父亲,是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”,对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

      机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士*时说话是文言文加英语加普通话,俩人经常互相夸奖:“老公(老婆),你的这个英语又精进了哟!”当然,万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂,“*个纂呀!”

      9、 机器人妈妈训机器人:我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了?

      机器人爸爸:那我们就再给你朗诵一遍吧。

      机器人爸爸妈妈合声:此处不留爷,

      自有留爷处,处处不留爷,都给爷记住!——记住了吗,儿子?

      机器人重重点头:……爷,我记住了!

      10、 赵小午的三个同班同学来了,三个大美女,人人都嫁得比赵小午更好,全是大款,三美女人称“报喜鸟,迎春花,富贵三姐妹”!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量,成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

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2022-01-12 08:47:08
  • 经典搞笑台词

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  •   经典搞笑台词

      1、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》

      2、他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类的火,运用得出神入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号——食神! 《食神》

      3、在这部戏里面,她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷,不论是在眼神,表情以至动作、行为方面,她都能演的是丝丝入扣,入木三分,尤其最后摔掉那只马的动作,更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》

      4、鸡也有爱国的!《济公》

      5、我的真正身份是改变社会风气,风魔万千少女,提高青年人内涵,刺激电影市场,玉树临风的整人专家古晶,英文名字叫Jing Koo!《整蛊专家》

      6、我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?《少林足球》

      7、介绍Pizzad的男朋友给你认识,他的发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》

      8、贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗。阿弥陀佛,我随风而来,随风而去。《食神》

      9、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

      10、扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究僧(生)。《少林足球》

      11、从来没有试过这么清新脱俗的感觉,牛肉的鲜,撒尿虾的甜,混在一起的味道,竟然比“老鼠般”有过之而不及,正如比我的初恋更加诗情画意,所谓举头望明月,低头思故乡,好诗!好诗啊!《食神》

      12、我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

      13、阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》

      14、错!这并不是个普通的箱子,它是箱中之神,简称箱神!《国产零零漆》

      15、我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡**,佛挡杀佛! 《唐伯虎点秋香》

      16、想不到狮吼功还有一个大喇叭,小弟甘拜下风。《功夫》

      17、你妈贵姓?《大话西游》

      18、碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!猪皮煮得太烂,没咬头,失败!猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败!最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎,哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!《食神》

      19、先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了,不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大的危险,我也要给你看个全像。《食神》

      20、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖?《大话西游》

      21、打人都没力气,还说是黑社会?《功夫》

      22、好!他想都不想就塞进去,不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你!《算死草》

      23、好,我告诉你,我小孩子的时候就见过飞碟了,就是世人所说的幽浮,不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪,又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳,再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车,下午就玩海盗船,因为上午玩海盗船,下午玩云霄飞车,黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》

      24、啊!师父的思维,果然天马行空仿如逆水行舟,厉害不愧以点子称王。 《算死草》

      25、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》

      26、我这么年轻就已经达到人生最高的境界,接着下来,除了结束自己的生命之外,我是无路可走了!《龙的传人》

      27、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》

      28、哇呀呀呀呀,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》

      29、飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

      30、诸葛亮:“我刚给鸽子洗了个澡……给它扇干……”周瑜说:“你就不怕它们着凉?”

      31、难道我学过如来神掌也要说给你听吗?《功夫》

      32、达文西:我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作。问:研究什么?达文西回答:被人研究!《国产凌凌漆》

      33、其实我是一个演员。《喜剧之王》

      34、除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本身的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》

      35、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

      36、你回火星吧,地球是很危险的。《少林足球》

      37、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

      38、凭你的智慧,我唬得了你吗? 《唐伯虎点秋香》

      39、他武功的名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌!一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰!《鹿鼎记》

      40、善有善因,恶有恶报,天理循环,天公地道,我曾误抓龙鸡,今日皇上抓我,实在抓得有教育意义,我对皇上的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾。 《鹿鼎记》

      41、能不能有点专业精神!《喜剧之王》

      42、这种阵势,难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女?《功夫》

      43、我打你应该,不打你悲哀! 《少林足球》

      44、聊得挺投缘,赔点医药费算了。 《功夫》

      45、本来我要用这10元钱念书,当个医生、律师,但为了世界和*……唉。《功夫》

      46、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的,你那样拉风的男人无论在哪,都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众,你那忧郁的眼神,稀嘘的胡渣子,神乎其技的刀法,还有那杯Dry martine,都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

      47、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》

      48、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

      49、周瑜:“这么冷的天还扇扇子?”诸葛亮:“我需要时刻保持冷静……”

      50、I服了You。《大话西游》

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2022-07-24 05:01:41
  • 搞笑相声台词

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      两人搞笑相声台词《我要改行》

      A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

      B:是啊,职业对人来说太重要了。

      A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

      B:我是干什么的?

      A:说相声的。

      B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

      A:选错行了吧。

      B:啥意思?

      A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

      B:为什么?

      A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

      B:夸张了吧。

      A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!

      B:那是很久以前的事了。

      A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

      B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

      A:我就改行了。学开车。

      B:那好。

      A:后来又不开了。

      B:为什么?

      A:我不是好来两口吗。

      B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

      A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

      B:嚯!

      A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

      B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

      A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

      B:喝高了。就一个人。

      A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

      B:先让你测试酒精度。 先生,吹。

      A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

      B:还贵族?

      A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

      B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

      A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

      B:还喝不?

      A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

      B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

      A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

      B:那是窗子。

      A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

      顶啊?

      B:看来你是不能吃开车这碗饭。

      A:那我改行干啥呢?

      B:看你的特长。

      A:当歌唱家,多来钱啊。

      B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

      A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

      B:歌星,你干不了。

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2022-01-15 04:50:49
  • 搞笑双簧台词

  • 搞笑,台词,语录
  •   搞笑双簧台词

      新年到了,单位准备搞联谊晚会,啤酒创作改编了一个双簧节目,准备上台表演。第一次演双簧,感觉挺难的。在这里,感谢郭德纲先生(不好意思,借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……

      道具:椅子,粉,小辫子。(甲、乙上台,对观众鞠躬)

      甲:新余形势真是好,跨越发展起*。

      乙:“500亿元”难关破,“1010”宏图描。

      (甲、乙合):眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。

      乙:今天,我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧,由两个人表演。

      甲:(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。

      乙:你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。

      甲:哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。

      乙:前脸儿演得比较逗乐,叫“前脸乐”。

      甲:他在后面说话,那叫后脸儿。

      乙:后脸儿演得比较调皮。

      甲:叫“后(厚)脸皮”。

      乙:去去,说什么呢。你说行不行吧。

      甲:行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说,马上开始!

      乙:等等,演出之前先化化妆。

      甲:哦,还要化妆。(乙给甲化妆)

      乙:化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌……

      甲:(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?

      乙:幺鸡!

      甲:去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?

      乙:有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。

      甲:哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。

      乙:真聪明。那咱们开始吧?

      甲:好,开始。

      (甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。乙从椅子后面走出来,看着甲笑)

      乙:各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。您信不信?不信,咱们来试一试,试试。

      (乙转身对着甲,甲照样一动不动)

      乙:把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

      乙:握拳。(甲握拳,一本正经地)

      乙:伸出食指。(甲伸出食指)

      乙:往回勾。(甲把手往回勾)

      乙:勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

      乙:往里钻。(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)

      乙:再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)

      乙:拿出来。(甲听话地拿出来)

      乙:放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里,一听这话,立即摇头,起身)

      甲:这个做不了。你也太损了你。

      乙:(赔笑)呵呵,这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

      甲:才正式呀,不能再玩这个了哈。开始。

      乙:那咱就演一个文戏吧,演一老话剧,旧电影里装腔作调的那种。

      甲:老话剧,好吧。这个可有点情调。

      乙:绝对有情调,今天呀,冲着这么多领导,咱们就情调一会,来个《兄妹送别》怎么样?

      甲:兄妹送别,有意思,好,就来这个。

      (两人归位,甲拍手,乙说话,甲拿一块毛巾,随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

      乙:各位落座沉住气,看我演段老话剧。

      剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离。

      (甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

      ——哦,亲爱的表妹,我马上要离开你。

      ——哦,亲爱的表哥,你要到哪里去?

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2022-02-02 22:36:19
  • 电影搞笑台词大全

  • 电影,搞笑,台词
  • 1.每个人都有一个*惯,我的*惯是在这里等阿MAY下班!

    2.聊得挺投缘,赔点医药费算了。——《功夫》

    3.腰里挂着死耗子还冒充打猎的。——《功夫》

    4.凭你的智慧,我唬得了你吗?——《唐伯虎点秋香》

    5.尊重死亡等于尊重生命,尊重生命就等于尊重身边的你我他。————《宝马狂想曲》

    6.我之前失败的婚姻,它是我人生中的阴影对吧?但那也是我人生的一部分啊。

    7.艾伦:我觉得郭老师肯定是出去爽了。

    8.《》:爱情这东西,时间很关键,认识得太早或太晚,都不行。

    9.一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆,十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。——《唐伯虎点秋香》

    10.《大鼻子情圣》:人生那个东西,也许只是在一段刻骨铭心之后才算是真正的开始,但有时候想想,徒留遗憾罢了。

    11.我爹是捉妖师,捉妖的时候被妖杀死了

    12.古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看A 片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》

    13.随着李鸿章签下的一款款条约,一个古老民族的尊严丧失殆尽,*沉寂了,但是后出现了,希望出现了。(我等着后推翻卖*李鸿章的统治。 后早已作古,后也不足挂齿。(幸好我是后。 i(查看全文)

    14.人生总许多的意外,握在手里的风筝也会?突然断了线!

    15.《四根羽毛》:上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!

    16.连广告也信,读书读傻了吧! 判断一个人心里有问题,不仅仅是外表的坏,而是他心里的痛有多少 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。 人生难免会有挫折,但千万别错过。 如果命运(查看全文)

    17.生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。

    18.碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!猪皮煮得太烂,没咬头,失败!猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败!最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!——《食神》

    19.岳云鹏:师父,救我,我不想做相声界的太监,我还没有孩子呀。

    20.我先卸个妆,我要的就是阿凡达。

    21.飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。——《国产凌凌漆》

    22.先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大的危险,我也要给你看个全像。——《食神》

    23.《花样年华》:我相信除了寂寞,缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻,缘分是不知不觉,真爱是一生一世。

    24.喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》

    25.《新不了情》:我觉得生命是最重要的,所以在我心里,没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活,有楼有车当然好了,没有难道哭吗?所以呢,我们一定要享受我们所过的生活。

    26.《停不了的爱》:“小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。”

    27.当我渐渐觉得这个城市很冰冷的时候,遇见了你。

    28.你回火星吧,地球是很危险的。——《少林足球》

    29.《春光乍泻》:一九九七年一月,我终于来到世界尽头,这里是南美洲南面最后一个灯塔,再过去就是南极,突然之间我很想回家,虽然我跟他们的距离很远,但那刻我的感觉是很*的。

    30.就你这个样子,还说自己是杀马特。就是一*丝。

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2022-04-12 18:22:36
  • 抖音最火的搞笑台词

  • 抖音,搞笑,台词
  • 1、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

    2、千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态,是坚持自己的梦想,听听前辈的建议,少错几步。值不值,时间是最好的证明。

    3、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。

    4、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

    5、我除了没人疼,浑身哪都疼。

    6、当我在大街上摔倒,周围人对我笑时,爬起来再摔几次,笑死他们。

    7、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

    8、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

    9、一个不认输,一个不罢手,就一辈子了。

    10、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。

    11、数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”

    12、能用方天画戟 给我削个梨吗 或者用玉玺给我砸核桃,实在不行用高压电线给我弹首东风破 给我解解闷儿也行

    13、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意保养,是在给另一个女人腾地方。

    14、不要在意别人在背后怎么看你说你,因为这些言语改变不了事实,却可能搅乱你的心。心如果乱了,一切就都乱了。理解你的人,不需要解释;不理解你的人,不配你解释。

    15、我的相貌可以让我安心学*到毕业”“你的智商可以吗”

    16、没有收拾残局的能力,就别放纵善变的情绪。本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。

    17、我懵懵懂懂过了一年,这一年似乎没有改变,守着你离开后的世界,空空如也。

    18、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

    19、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。

    20、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过,一定还有很多好看的电影你没有看过,一定还有很多人你没有遇过,所以啊,你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢?

    21、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

    22、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪,我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕,束手就擒吧

    23、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。

    24、来我身边不好吗,你为什么要当一只特立独行的猪呢?

    25、你是不是也这样:每隔一段时间就*惯性崩溃又*惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。

    26、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

    27、别怕得罪人,有原则的人谁都敬他三分。时代不同了,老好人不吃香了。有脾气,也是一份真性情。把嘴边的话咽回去,纵然是成熟,但把该说的话说出来,才是一种担当。

    28、比起了解,我更喜欢理解这个词。太珍贵了,它仅仅代表着,我愿意,尝试走进你的世界,接纳你生活的不如意,看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角, 去接纳你之为你的一整个完整体。

    29、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

    30、老公老公mua,左边一个mua,右边一个mua,嘴巴一个mua,老公老公抱抱,我要公主抱抱,飞起来的抱抱,转圈圈的抱抱!

    31、同样是腰间盘,为什么你们一个个都这么突出。

    32、很多事情就像新闻联播,不是换个台就能逃避的,必须勇敢的面对。

    33、我的真实身份很隐秘的,可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

    34、越来越少在朋友圈里发东西了,加的人越来越多,生活中却与自己并没太多交集, 而我们一些想法、情绪不想让他们看到,就算说了也没人会懂,没人在意。

    35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

    36、家有一老,如有一宝,说的只是有高额退休金的老人。

    37、万死不辞的最新解释是,被气死一万次,也不舍得辞职。

    38、老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。

    39、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

    40、确认过眼神,我遇上对的人。

    41、不努力就能得到的东西,大概只有体重了。

    42、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

    43、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

    44、十分的生活就是,三分忙,七分瞎忙。

    45、我有很多缺点,如果你无法忍受,希望你能好好反省一下自己。

    46、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢!

    47、曾经小小少年,到如今风度翩翩,还是那双桃花眼,初心仍未改变。喜欢看你笑的见牙不见脸,记忆中温柔的脸。

    48、总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你,不是套路,也不是撩你,是那种,好喜欢你啊 ,想对你越来越好。

    49、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

    50、上班堵车你烦躁个毛线啊!上班让你烦躁的事多了去了。

    51、生活毕竟是现实的,人要经历爱情这样那样的考验,不单单是一句我爱你就解决的了。

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2022-02-06 06:04:52
  • 单人搞笑快板台词

  • 台词,搞笑,语文
  • 单人搞笑快板台词

      台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情,刻画人物,体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是小编整理的单人搞笑快板台词,仅供参考,大家一起来看看吧。

      1、一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。

      2、今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

      3、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

      4、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

      5、问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!

      6、"一次去商场买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银[淫]的,出来接客了。’"

      7、西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。

      8、一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个**!

      9、一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”……

      10、新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:“what’s your name?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了:“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。”

      11、两个人很喜欢吃酸的,一天,两人到饭馆吃饺子,看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋,一人问另一个:“这点醋够咱俩吃的吗?”另外一个看着醋瓶子说:“咱俩省着点吃,差不多够了。”

      12、一哥们在小餐馆吃饭,招呼服务员,服务员走过来问:“先生,您有什么需要?”哥们说:“请给我拿点卫生巾过来”……

      13、甲问乙:“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说:“喜欢开手动挡,因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

      14、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

      15、甲对乙说:“你帮我揪一下我头上的白头发吧,”乙说:“我从小就是色盲,黑白都不分,把头伸过来”……

      16、男友:“我送你的生日礼物喜欢不?”女友:“嗯,可好看了,贼喜欢!”男友:“真的吗,那咋不见你带在身边呢?”女友:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”

      17、女:我对你这么好,为什么偷看其她女孩子。男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。女:真不知羞耻。男:春色满园关不住,一枝红杏出墙来。女:……分手

      18、男:我离你这么*,可我还是感觉离你好远。女:远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。

      今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

      19、问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”

      20、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的.时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

      21、俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,“把握先机”;管它公羊母羊,“顺手牵羊”。最后总结,有好事惦着点我。新年快乐!

      22、一妹妹坐上公交车后,一边找东西一边跟司机师傅说,师傅,下一站幸福,路字还没说出来,司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

      23、春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

      24、妈妈给孩子讲夸父追日的故事,讲完以后,孩子若有所思的说,我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了,原来都是夸父喝的啊。

      25、每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。

      26、小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

      27、从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!

      两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

      28、低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!

      29、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”女友说:“哦,我烫了一下”。过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

      30、为什么周末觉得时间短?因为周末没有上午,一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长?因为除了上午下午还有早晨,还得做饭赶车。

      31、一天,五个福娃没事就给自己取小名!贝贝说:我是贝贝,大家叫我贝娃好了。京京说:我叫京娃吧!欢欢:大家叫我欢娃吧!妮妮说:我就叫妮娃吧!迎迎说:你们聊,我先走了……

      32、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手,说:**的活去吧!而老板则一脸严肃地说:小姐,你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

      33、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了。

      34、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

      麻雀说:你是啥子鸟哦?

      乌鸦说:我是凤凰噻!

      麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

      乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

      35、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

      作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

      妈妈说:“要求你啃!”

      36、飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”

      。仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

      一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

      37、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学*飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

      38、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

      上帝:那你投胎做护舒宝吧。

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2022-01-03 21:32:03
  • 电影搞笑台词大全

  • 搞笑,电影,个性
  • 1.每个人都有一个*惯,我的*惯是在这里等阿MAY下班!

    2.聊得挺投缘,赔点医药费算了。——《功夫》

    3.腰里挂着死耗子还冒充打猎的。——《功夫》

    4.凭你的智慧,我唬得了你吗?——《唐伯虎点秋香》

    5.尊重死亡等于尊重生命,尊重生命就等于尊重身边的你我他。————《宝马狂想曲》

    6.我之前失败的婚姻,它是我人生中的阴影对吧?但那也是我人生的一部分啊。

    7.艾伦:我觉得郭老师肯定是出去爽了。

    8.《》:爱情这东西,时间很关键,认识得太早或太晚,都不行。

    9.一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆,十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。——《唐伯虎点秋香》

    10.《大鼻子情圣》:人生那个东西,也许只是在一段刻骨铭心之后才算是真正的开始,但有时候想想,徒留遗憾罢了。

    11.我爹是捉妖师,捉妖的时候被妖杀死了

    12.古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看A 片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》

    13.随着李鸿章签下的一款款条约,一个古老民族的尊严丧失殆尽,中国沉寂了,但是后出现了,希望出现了。(我等着后推翻卖*李鸿章的统治。 后早已作古,后也不足挂齿。(幸好我是后。 i(查看全文)

    14.人生总许多的意外,握在手里的风筝也会?突然断了线!

    15.《四根羽毛》:上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!

    16.连广告也信,读书读傻了吧! 判断一个人心里有问题,不仅仅是外表的坏,而是他心里的痛有多少 世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。 人生难免会有挫折,但千万别错过。 如果命运(查看全文)

    17.生活就像一盒巧克力,你永远不知道你会得到什么。

    18.碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!猪皮煮得太烂,没咬头,失败!猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败!最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!——《食神》

    19.岳云鹏:师父,救我,我不想做相声界的太监,我还没有孩子呀。

    20.我先卸个妆,我要的就是阿凡达。

    21.飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。——《国产凌凌漆》

    22.先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大的危险,我也要给你看个全像。——《食神》

    23.《花样年华》:我相信除了寂寞,缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻,缘分是不知不觉,真爱是一生一世。

    24.喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?——《大话西游》

    25.《新不了情》:我觉得生命是最重要的,所以在我心里,没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活,有楼有车当然好了,没有难道哭吗?所以呢,我们一定要享受我们所过的生活。

    26.《停不了的爱》:“小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。”

    27.当我渐渐觉得这个城市很冰冷的时候,遇见了你。

    28.你回火星吧,地球是很危险的。——《少林足球》

    29.《春光乍泻》:一九九七年一月,我终于来到世界尽头,这里是南美洲南面最后一个灯塔,再过去就是南极,突然之间我很想回家,虽然我跟他们的距离很远,但那刻我的感觉是很*的。

    30.就你这个样子,还说自己是杀马特。就是一*丝。

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2022-06-19 02:42:38
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