那些令人喷饭的台词

那些令人喷饭的台词

1、本来打算以普通人的身份跟你们相处，可换来的却是疏远。《西虹市首富》 

2、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。《爱情公寓》 

3、对啊，二师兄，我老崇拜你了！《西游记之孙悟空三打白骨精》 

4、打雷啦！下雨啦！快收衣服啊！《大话西游》 

5、朋友，我不得不说，你养的这只猴呢，品相真不错，就是长得太磕碜了。《西游记之孙悟空三打白骨精》 

6、此话当真？说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！《唐伯虎点秋香》 

7、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》 

8、晚高峰即将来临，城市的各条主干道，就好像暴风雨来临前的宁静，在康庄大道上，有一个车队正在向南行驶，他们一会儿排成个人字，一会儿排成个一字，十分嘚瑟。《西虹市首富》 

9、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？《爱情公寓》 

10、我比你帅，你是不是特别生气？《西游记之孙悟空三打白骨精》 

11、那个时候的你，只不过是失去了一条腿，可是紫菱呢，她失去是为你割舍掉的爱情啊！《一帘幽梦》 

12、厕所里没水。…不充分《冲粪》呗！《乡村爱情》 

13、有一些人突然有钱了之后，会出现疯狂的报复性消费行为，但这只是暂时的。《西虹市首富》 

14、我今儿要是泡不上，我是你儿子。《心花怒放》 

15、你妈贵姓？《大话西游》 

16、顶你个肺！《疯狂的石头》 

17、在别人眼里你是黑寡妇，在我这儿你就是吉祥物。《西虹市首富》 

18、你是什么座的？我是肉做的。《爱情公寓》 

19、你要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。《杉杉来了》 

20、你火眼金睛看的是真相，而你师父看的是心相。《西游记之孙悟空三打白骨精》 

21、大人，那您说怎么办！《神探狄仁杰》 

22、鸡也有爱国的！《济公》 

23、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。《爱情公寓》 

24、只要你有了钱，你身边就会有一群人围着你转，但是如果这个关系，你只靠金钱来维系的话，并不牢靠。《西虹市首富》 

25、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》 

26、想知道真相只有一个办法，就是俺老孙的火眼金睛，我自己都怕了。《西游记之孙悟空三打白骨精》 

27、出来干嘛来了，交配之旅呗。《心花怒放》 

28、人生自古谁无死，早死晚死都得死。《爱情公寓》 

29、我想任性我就任性，我想倔强我也能倔强，看你们谁能把我怎么样。《西虹市首富》 

30、尊驾，以后你把什么东西一劈为二的时候，能不能先跟小僧商量一下。《西游记之孙悟空三打白骨精》 

31、我就喜欢救人，特别是稀罕就你们这些有钱人！《乡村爱情》 

32、奴婢愿跟随小主，绝无二心。《甄嬛传》 

33、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡**，佛挡杀佛！《唐伯虎点秋香》 

34、摊上这样个爹可真锻炼人。《乡村爱情》 

35、禀小主，这是新贡的金桂，皇后娘娘特意嘱咐的，碎玉轩里多种些桂花，以示新贵入主，后宫吉庆。《甄嬛传》 

36、人是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，我婶穿上像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。《乡村爱情》 

37、就算是一条内裤一张卫生纸都有它的用处。《国产007》 

38、天涯何处无芳草，吃棵新草不完了么？《心花怒放》 

39、叔叔你好穷啊！《楚乔传》 

40、我从来没有见过这么大的八爪鱼，我很兴奋。《美人鱼》 

41、我就一个爹你就看着办吧！赵玉田就你一个爹，别人都几个爹啊。《乡村爱情》 

42、老婆，快跟牛魔王出来看上帝！《大话西游》 

43、我攀上大梁太子你嫉妒啊，嫉妒你去找他呀，你长得也挺好看的，说不准他能看上你。《楚乔传》 

44、不要和我比懒，我懒得跟你比！《爱情公寓》 

45、大人，我真是服了，跟您推断的丝毫不差！《神探狄仁杰》 

46、大人所言甚是，卑职惭愧！《神探狄仁杰》 

47、第一，我不是拽，我是愤怒；第二，我不叫喂，我叫楚雨荨；第三，请你们不要找我玩这种无聊的游戏，否则我真的会让你们都变成猪头。《一起来看流星雨》 

48、我姓岳，叫岳光，岳飞的后人，精忠报国是我的志向。《槑头槑脑》 

49、感谢地，感谢天，感谢长眉师父赐予我们丰富的食物，晶莹剔透的白米饭和营养丰富的大白菜，感恩，感恩师父，赞叹师父。《新乌龙院之笑闹江湖》 

50、说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板！《无间道》 

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让人笑到喷饭的英语笑话

让人笑到喷饭的英语笑话

　　导语：笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下是小编精心整理的让人笑到喷饭的英语笑话，欢迎阅读与收藏。

　　最丑的孩子?

　　A woman gets on a bus with her baby. The driver says: "Ugh, thats the ugliest baby Ive ever seen."

　　一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”

　　The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me." The man says: "You go up there and tell him off. Go on, Ill hold your monkey for you."

　　女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”

　　时间对猪有什么意义? Whats time to a pig?

　　One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"

　　一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，"我看你的`猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说，"时间对猪有什么意义?"

　　好孩子 A Good Boy

　　A Good Boy

　　Little Robert asked his mother for two cents.

　　"What did you do with the money I gave you yesterday?"

　　"I gave it to a poor old woman," he answered.

　　"You’re a good boy," said the mother proudly.

　　"Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

　　"She is the one who sells the candy."

　　好孩子

　　小罗伯特向妈妈要两分钱。

　　”昨天给你的钱干什么了?“

　　”我给了一个可怜的老太婆，“他回答说。

　　”你真是个好孩子，“妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

　　“她是个卖糖果的。”

　　Can I have another one?

　　留学地：英国

　　有次跟英国同学一起去一家餐馆，那里主菜是可以续的。因此一群人兴致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份确实还没饱。我当即想要续一份，于是举着手对服务员 叫唤：“Can I have another one?服务员连忙跑过来惊恐地看看我，再看看我的盘子，问我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one。”一边说一边还心里犯嘀咕，英国佬也挺抠门的嘛，明明说好能续的，怎么一谈到续餐还要大惊小怪问有什么问题。

　　对面的同学见状，立马微笑着对服务员解释道：“Just one more,please。”服务员这才跑开去，但仿佛还心有疙瘩。等服务员再端上来一份后，人家还念念不 忘问我是否对主菜有任何问题，我忙不迭地说“没问题，没问题……”接下去的餐只敢埋头闷吃，极为不好意思。

　　提示：原来这位同学说的那句话，以及说话前的大声召唤状会被人误以为是我对食物不满意，要求更换一份。通常这对一家餐馆来说是一种极大的不满和批评，属于挺原则性的问题。其实要求续餐只需简单说一句“One more，please”即可，意思就是“再给一份”。

　　土豆泥怎么说?

　　一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估计她以为我傻呢，给我了七八袋 ketchup。

　　提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄酱等的意思，这个词也还有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。

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历史上那些令人喷饭的打油诗 大帅说了不能笑

　　我们生活在一个有着数千年诗歌传统的国度，先贤们写下许多优秀诗篇，如瑰宝一样，至今还在历史的长河中熠熠闪光，流传千古。不过，好诗流传千古，劣诗同样也“流传千古”。不同的是，好诗流传是因为*的共鸣，而劣诗却被当作笑料，记录在逸闻趣事中，成为了人们茶余饭后的谈资。

　　唐代史思明和安禄山发动了“安史之乱”，安禄山死后，史思明自立为大燕皇帝，继续叛乱，并率军西征。攻占洛阳后，恰逢樱桃成熟的季节。俗话说：“洛阳樱桃甲天下”，史思明让人摘来新鲜樱桃，与手下那批捍将们战隙寻欢，饮酒作乐。史思明品尝着新鲜的樱桃，忽然思念起儿子、怀王史朝义来。于是，他安排专人，快马加鞭，给留守燕京的儿子送去一篮樱桃，说一半给儿子，一半给宰相周贽，还当场附庸风雅地写了一首《樱桃诗》：“樱桃一篮子，半青一半黄，一半与怀王，一半与周贽。”尽管身边人纷纷恭维皇帝才华横溢，但也有人善意地提醒说，若把三句和四句对调一下，才合韵律。史思明一听，气不打一处来，怒道：“我儿子岂能屈居周贽之下？！”大家听后，差点儿没喷饭。不过，他虽然爱子情深，但他那儿子也狼心狗肺，后来竟然发动兵变，杀死了自己的父亲。史思明这首拙劣的《樱桃诗》，伴随着这则故事而“流传千古”了。

　　北宋年间，石介曾作《三豪诗送杜默师雄》一诗，盛赞石延年、欧阳修、杜默(字师雄)三人的才华，说石延年豪于诗，欧阳修豪于文，杜默豪于歌。石延年、欧阳修才气卓绝，冠以“豪”，可谓实至名归。杜默特别爱写诗，但诗才拙劣，其诗多不合格律，常常闹笑话，以致*把言事不合格者比喻为“杜撰”，“杜”说的就是杜默。苏东坡读过杜默一首《送守道六子诗》，诗曰：“学海波中老龙，圣人门前大虫。推倒杨朱墨翟，扶起仲尼周公。”这种诗才也被石介列为文坛“三豪”之一，苏东坡深感反胃，忍不住打趣说：“我看杜默的豪气，那正是京郊学究先生，饮了私酒、吃了瘴死牛肉，醉饱后所发！”苏东坡还把这件事记录在《东坡志林》中，广为流传，闻者无不笑倒。杜默这首毫无韵味、形同白开水的诗歌，也随《东坡志林》而“流传千古”。

　　历史上有种现象，凡歌功颂德、吹牛拍马之类的诗歌，很少有传世精品。甚至一些优秀的诗人，一旦创作马屁诗，往往质量**，贻笑大方。解缙是明朝大学者、大文豪，《永乐大典》的总编辑，与杨慎、徐渭并称“明代三大才子”，曾是朱元璋最欣赏、最信任的大臣，官至内阁首辅。有一次，解缙陪朱元璋在御花园钓鱼，解缙钓到了鱼，朱元璋却一无所获。解缙看到朱元璋面色不悦，便吟了一首《钓鱼诗》：“数尺丝纶落水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”朱元璋一听，果然转忧为喜。不过，解缙才名和人格却因这首马屁诗而损毁不浅。

　　*世军阀张宗昌，人称“三不知”将军：不知手下兵有多少，不知家里钱有多少，不知自己的姨太太有多少。张宗昌土匪出身，胸无点墨，却好吟诗，甚至整理出一本《效坤诗钞》，到处送人。且看看他的诗作，如《游泰山》：“远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。”如《大明湖》：“大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。”“民国四公子”之一的张伯驹，就曾评价张宗昌的诗不脱“丘八”*气，并把它当作笑料，记录在随笔集《春游纪梦》中，流布天下。

　　别看历史上优秀诗人灿若繁星，优秀诗篇不计其数，但真正写出一首满堂喝彩、万世流芳的佳作，却实在是一件艰苦卓绝的事情。不仅要下读破万卷书的功夫，而且要有一双慧眼，一颗慧心，一支灵动的笔，并经历漫长的训练。故贾岛有：“两句三年得，一吟双泪流”的叹息;卢延让有：“吟安一个字，捻断数茎须”的经历;杜甫则有：“为人性僻耽佳句，语不惊人死不休”的真实体会。一个志向远大的诗人，倘若没有这一艰苦卓绝的过程，收获的便只能是劣诗，非但不能赢得“诗豪”、“歌豪”之名，反而会被讥为“杜撰”，臭名远扬。

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笑趴了的说说 笑到喷饭的说说

　　2．初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

　　3．看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

　　4．英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

　　5．“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

　　6．收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

　　7．快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

　　8．今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

　　9．一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

　　10．一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

　　11．“爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”

　　12．和闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

　　13．老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……”

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　　笑死人的签名笑趴了的签名

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笑趴了的说说笑到喷饭的说说

★1☆　　一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

★2☆　　王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……”

★3☆　　今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

★4☆　　初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

★5☆　　<

★6☆　　ldquo;爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”

★7☆同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最*播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”

★8☆　　快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”

★9☆　　美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

★10☆　　看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

★11☆　　闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！

★12☆　　“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

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★14☆　　笑死人的签名笑趴了的签名

★15☆　　收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

★16☆　　英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

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喷饭的怪异搞笑经典说说

★1☆　　的废话怎么比湖南卫视的广告还多？

★2☆　　年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

★3☆　　之初，性本善。考零分，有鸭蛋。

★4☆　　这辈子只有两件事不会！这也不会那也不会

★5☆　　衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒

★6☆　　出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错

★7☆　　我以为你只是个球，没想到你真的是个球。

★8☆　　人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！

★9☆　　春期的爱情是精神*，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

★10☆　　事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

★11☆　　不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

★12☆　　钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

★13☆　　我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

★14☆　　听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

★15☆　　师说我们的神经很发达，只不过是笑神经

★16☆　　：为什么人民币那么贵？答：因为有*做代言

★17☆　　着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

★18☆　　有了雕牌印钞机。赚钱就是快。

★19☆　　说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

★20☆　　上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

★21☆　　一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

★22☆　　人的失败，就是我的快乐

★23☆　　不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

★24☆　　如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。

★25☆　　也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓

★26☆　　妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。

★27☆　　了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

★28☆　　实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

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吃饭敬酒的台词

1、心儿颤，手儿抖，我给这位爷端个酒，这爷喝了俺高兴，这爷不喝俺不走，就是不走，就是不走！

2、我敬领导一杯，感谢领导多多关照。先干为敬!

3、锋芒渐射，稳坐泰山

4、我常常感觉自己是个非常幸运的人，当我工作不顺心的时候，领导们总会给我提供帮助，今天这杯酒是为了表达我内心由衷的感谢。以前我刚入职的时候就是个菜鸟，是你们一次次的宽容和谅解，才让我走到了今天，在这里我要真心谢谢您们

5、请领导）很荣幸今日各位领导和同事能够抽出时间在那里聚一下，为了感谢各位*时对我工作的支持和关照，来我们一齐干了这一杯

6、祝酒词，敬酒一定要准备合适的敬酒词。

7、三条万 能敬酒词

8、劝酒适度，切莫强求

9、领导在上我在下，您说来几下来几下。

10、今天很荣幸能和领导一起吃饭，我敬领导一杯，希望领导工作顺利，身体健康，生意兴隆!

11、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。

12、敬酒有序，主次分明

13、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

14、领导领导喝杯酒，金钱财富都拥有。要想有财源，喝酒要喝完。要想有财宝，喝酒要喝了。

15、谢谢领导这次给我这个机会，我一定会好好把握。请领导放心，我一定会好好工作，绝对不辜负领导对我的期望。

16、祝您事业蒸蒸日上，家庭幸福美满;

17、简单介绍自己

18、茶水配酒，越喝越有，祝您越来越富有。喝口茶，暖暖胃，再喝酒，不会醉。

19、美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯

20、怎么委婉的去劝酒？

21、节目是一个一个演的，酒是一杯一杯喝的，先不着急，你得过了再说。

22、白酒是酒圣，又有称酒是粮**，越喝越年青，酒壮英雄胆，有胆才舞龙抬头。

23、龙抬头两杯酒不敬外人敬朋友，我敬您一个“*分秋色”。

24、察言观色，多帮忙给添酒，适时敬酒。

25、日出江花红胜火，祝君生意更红火。

26、请同事）在一齐工作了这么长时间，一向想找个机会聚聚，今日各位能给我面子抽时间坐在那里我很感谢，我先来敬大家一杯！

27、一杯金，二杯银，三杯喝个聚宝盆，您看，这金银都有啦，这第四杯该入库了吧。

28、给别人斟酒八分满：给别人斟酒的是不不宜太满也不宜太少，最好斟八分满。

29、万物生长靠太阳，没有太阳就没有光芒，没有你的领导，就没有人民的富强，我代表大家敬你一杯。

30、只要感情有，喝啥都是酒。只要感情有，杯中不留酒。只要感情好，不在酒多少。

31、感情深一口闷，感情浅舔一舔。6、 日出江花红胜火，祝君生意更红火。7、 结识新朋友，不忘老朋友。8、酒倒三分满，又称龙洒点滴、财运当头，我祝您财达三江、运通四海， 请。

32、在过去的一年里，我不知道您对我们的服务是否满意？有时候工作上难免会出现各种各样的错误，您也耐心的给我们提出建议，我们得到您的反馈，又很好地提升了我们的服务品质，最后啊我还是希望我们以后的合作更加愉快，您的身体健健康康，您的公司也是发展壮大

33、领导跟你喝酒，是给你face，不管领导怎么要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。

34、一杯酒祝你精力足，心情灿烂。二杯酒祝你心态好，好运不断。三杯酒祝你身体棒，幸福*安。祝你常感日月星，心怀精气神，一生潇洒如神仙。

35、在公司工作这么多年了，在这里感谢领导对我的栽培，没有你给我这样的机会，给我这么好的*台，我是无论如何也走不到今天的。虽然我常在工作上犯错，但是在您的帮助下，我在过去的一年里真的得到了很大的进步，我会珍惜这份工作，也很高兴在您手下工作。今天是个双喜临门的好日子，这杯酒**了，领导您随意！

36、一定免不了向领导敬酒的环节。轮到你时，你便可以说：

37、祝您，风华正茂旭日升，雄心伟业成大志;事业蒸蒸日上，家庭幸福安康

38、祝您，福如东海，寿比南山;身体壮如虎，金钱不胜数。

39、一般在酒桌上，领导才是主要人物，他们也会*惯性地去讲一些工作上的事情。比如说谁最*表现好，谁最*表现不好，那么不管是针对谁，在听完老板的建议之后，都要表示对老板感谢，以表达忠心。这时候敬酒的时候，我们可以说：”感谢领导您的建议，您放心！我以后会更加努力工作的，绝对不会辜负公司对我的期望！

40、老乡见老乡，喝酒要喝光。老乡见老乡，喝酒要喝双。老乡见老乡，敬酒要敬双。

41、花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。

42、驴肉，天上龙肉，地上驴肉，吃驴肉延年益寿，喝驴汤，万寿无疆。

43、不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。

44、众欢同乐，切忌私语

45、语言得当，诙谐幽默

46、瞄准宾主，把握大局

47、一般公司组织聚餐，一开始都是领导先让大家一起先喝一个，这样可以起到暖场的效果。那么如果和同事之间敬酒的话还好说，比较随意点，如果说是和领导敬酒，那就一定要注意，敬酒也是有顺序的，一般都是等你的上级，敬完领导之后，你才可以进酒。这么这个时候我们可以说：“领导，我敬您一杯，感谢您*时对我的照顾和栽培，我先干了，您随意。

48、怎么在酒桌上表达忠心？

49、感情深不深，就看您喝酒闷不闷，您如果感觉感情浅，那麽您就舔一舔。

50、怎么敬第一杯开场酒？

51、今天很荣幸能和领导一起吃饭，我敬领导一杯，感谢领导*时对我工作的支持和关照。先干为敬!

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笑到喷饭的说说：长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗

★1☆　　我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

★2☆　　生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。

★3☆　　世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

★4☆　　世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

★5☆　　别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

★6☆　　导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”

★7☆　　我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

★8☆　　读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

★9☆　　帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

★10☆　　长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

★11☆　　大学这几年，我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

★12☆　　我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！

★13☆　　\/p>

★13☆　　公交是包含散打瑜珈柔道*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

★14☆　　今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！

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看完喷饭的搞笑说说;妈妈，这是谁拉的，这么好吃....

★1☆　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了*时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！

★2☆　　火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”

★3☆　　服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？

★4☆　　今天带儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

★5☆　　阿姨一愣：“结了，为啥这么问”

★6☆　　“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”

★7☆　　“滚！”

★8☆　　和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？

★9☆　　我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

★10☆　　当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

★11☆　　走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

★12☆　　我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。

★13☆　　“不好意思打扰了”。

★14☆　　昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

★15☆　　“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您*时出行都用什么交通工具？”

★16☆　　黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是*。毒贩对老大说道，公*交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，*才是*！*才是*！

★17☆　　服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。

★18☆　　我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

★19☆　　“轮椅”

★20☆　　“因为脑子进水了。”

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笑喷饭的搞笑句子：那些过不去的坎，都是因为你腿短！

1、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

3、新交了个女朋友，因为我穷她们家没同意，关键是她老公下手还挺重！

4、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、那些过不去的坎，都是因为你腿短！

7、好想涨工资，于是我买了个杯子印上“我要加工资”，老板好像看见了也买了一个，上面印着“滚蛋”！

8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越*了。

9、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道“防止早恋''！

10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

11、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

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