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1、本来打算以普通人的身份跟你们相处，可换来的却是疏远。《西虹市首富》
2、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。《爱情公寓》
3、对啊，二师兄，我老崇拜你了！《西游记之孙悟空三打白骨精》
4、打雷啦！下雨啦！快收衣服啊！《大话西游》
5、朋友，我不得不说，你养的这只猴呢，品相真不错，就是长得太磕碜了。《西游记之孙悟空三打白骨精》
6、此话当真？说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！《唐伯虎点秋香》
7、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
8、晚高峰即将来临，城市的各条主干道，就好像暴风雨来临前的宁静，在康庄大道上，有一个车队正在向南行驶，他们一会儿排成个人字，一会儿排成个一字，十分嘚瑟。《西虹市首富》
9、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？《爱情公寓》
10、我比你帅，你是不是特别生气？《西游记之孙悟空三打白骨精》
11、那个时候的你，只不过是失去了一条腿，可是紫菱呢，她失去是为你割舍掉的爱情啊！《一帘幽梦》
12、厕所里没水。…不充分《冲粪》呗！《乡村爱情》
13、有一些人突然有钱了之后，会出现疯狂的报复性消费行为，但这只是暂时的。《西虹市首富》
14、我今儿要是泡不上，我是你儿子。《心花怒放》
15、你妈贵姓？《大话西游》
16、顶你个肺！《疯狂的石头》
17、在别人眼里你是黑寡妇，在我这儿你就是吉祥物。《西虹市首富》
18、你是什么座的？我是肉做的。《爱情公寓》
19、你要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。《杉杉来了》
20、你火眼金睛看的是真相，而你师父看的是心相。《西游记之孙悟空三打白骨精》
21、大人，那您说怎么办！《神探狄仁杰》
22、鸡也有爱国的！《济公》
23、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。《爱情公寓》
24、只要你有了钱，你身边就会有一群人围着你转，但是如果这个关系，你只靠金钱来维系的话，并不牢靠。《西虹市首富》
25、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
26、想知道真相只有一个办法，就是俺老孙的火眼金睛，我自己都怕了。《西游记之孙悟空三打白骨精》
27、出来干嘛来了，交配之旅呗。《心花怒放》
28、人生自古谁无死，早死晚死都得死。《爱情公寓》
29、我想任性我就任性，我想倔强我也能倔强，看你们谁能把我怎么样。《西虹市首富》
30、尊驾，以后你把什么东西一劈为二的时候，能不能先跟小僧商量一下。《西游记之孙悟空三打白骨精》
31、我就喜欢救人，特别是稀罕就你们这些有钱人！《乡村爱情》
32、奴婢愿跟随小主，绝无二心。《甄嬛传》
33、先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡**，佛挡杀佛！《唐伯虎点秋香》
34、摊上这样个爹可真锻炼人。《乡村爱情》
35、禀小主，这是新贡的金桂，皇后娘娘特意嘱咐的，碎玉轩里多种些桂花，以示新贵入主，后宫吉庆。《甄嬛传》
36、人是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，我婶穿上像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。《乡村爱情》
37、就算是一条内裤一张卫生纸都有它的用处。《国产007》
38、天涯何处无芳草，吃棵新草不完了么？《心花怒放》
39、叔叔你好穷啊！《楚乔传》
40、我从来没有见过这么大的八爪鱼，我很兴奋。《美人鱼》
41、我就一个爹你就看着办吧！赵玉田就你一个爹，别人都几个爹啊。《乡村爱情》
42、老婆，快跟牛魔王出来看上帝！《大话西游》
43、我攀上大梁太子你嫉妒啊，嫉妒你去找他呀，你长得也挺好看的，说不准他能看上你。《楚乔传》
44、不要和我比懒，我懒得跟你比！《爱情公寓》
45、大人，我真是服了，跟您推断的丝毫不差！《神探狄仁杰》
46、大人所言甚是，卑职惭愧！《神探狄仁杰》
47、第一，我不是拽，我是愤怒；第二，我不叫喂，我叫楚雨荨；第三，请你们不要找我玩这种无聊的游戏，否则我真的会让你们都变成猪头。《一起来看流星雨》
48、我姓岳，叫岳光，岳飞的后人，精忠报国是我的志向。《槑头槑脑》
49、感谢地，感谢天，感谢长眉师父赐予我们丰富的食物，晶莹剔透的白米饭和营养丰富的大白菜，感恩，感恩师父，赞叹师父。《新乌龙院之笑闹江湖》
50、说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板！《无间道》
让人笑到喷饭的英语笑话
导语：笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下是小编精心整理的让人笑到喷饭的英语笑话，欢迎阅读与收藏。
最丑的孩子?
A woman gets on a bus with her baby. The driver says: "Ugh, thats the ugliest baby Ive ever seen."
一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”
The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me." The man says: "You go up there and tell him off. Go on, Ill hold your monkey for you."
女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”
时间对猪有什么意义? Whats time to a pig?
One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"
一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，"我看你的`猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说，"时间对猪有什么意义?"
好孩子 A Good Boy
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents.
"What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You’re a good boy," said the mother proudly.
"Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
”昨天给你的钱干什么了?“
”我给了一个可怜的老太婆，“他回答说。
”你真是个好孩子，“妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”
“她是个卖糖果的。”
Can I have another one?
留学地：英国
有次跟英国同学一起去一家餐馆，那里主菜是可以续的。因此一群人兴致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份确实还没饱。我当即想要续一份，于是举着手对服务员 叫唤：“Can I have another one?服务员连忙跑过来惊恐地看看我，再看看我的盘子，问我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one。”一边说一边还心里犯嘀咕，英国佬也挺抠门的嘛，明明说好能续的，怎么一谈到续餐还要大惊小怪问有什么问题。
对面的同学见状，立马微笑着对服务员解释道：“Just one more,please。”服务员这才跑开去，但仿佛还心有疙瘩。等服务员再端上来一份后，人家还念念不 忘问我是否对主菜有任何问题，我忙不迭地说“没问题，没问题……”接下去的餐只敢埋头闷吃，极为不好意思。
提示：原来这位同学说的那句话，以及说话前的大声召唤状会被人误以为是我对食物不满意，要求更换一份。通常这对一家餐馆来说是一种极大的不满和批评，属于挺原则性的问题。其实要求续餐只需简单说一句“One more，please”即可，意思就是“再给一份”。
土豆泥怎么说?
一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估计她以为我傻呢，给我了七八袋 ketchup。
提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄酱等的意思，这个词也还有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。
我们生活在一个有着数千年诗歌传统的国度，先贤们写下许多优秀诗篇，如瑰宝一样，至今还在历史的长河中熠熠闪光，流传千古。不过，好诗流传千古，劣诗同样也“流传千古”。不同的是，好诗流传是因为*的共鸣，而劣诗却被当作笑料，记录在逸闻趣事中，成为了人们茶余饭后的谈资。
唐代史思明和安禄山发动了“安史之乱”，安禄山死后，史思明自立为大燕皇帝，继续叛乱，并率军西征。攻占洛阳后，恰逢樱桃成熟的季节。俗话说：“洛阳樱桃甲天下”，史思明让人摘来新鲜樱桃，与手下那批捍将们战隙寻欢，饮酒作乐。史思明品尝着新鲜的樱桃，忽然思念起儿子、怀王史朝义来。于是，他安排专人，快马加鞭，给留守燕京的儿子送去一篮樱桃，说一半给儿子，一半给宰相周贽，还当场附庸风雅地写了一首《樱桃诗》：“樱桃一篮子，半青一半黄，一半与怀王，一半与周贽。”尽管身边人纷纷恭维皇帝才华横溢，但也有人善意地提醒说，若把三句和四句对调一下，才合韵律。史思明一听，气不打一处来，怒道：“我儿子岂能屈居周贽之下？！”大家听后，差点儿没喷饭。不过，他虽然爱子情深，但他那儿子也狼心狗肺，后来竟然发动兵变，杀死了自己的父亲。史思明这首拙劣的《樱桃诗》，伴随着这则故事而“流传千古”了。
北宋年间，石介曾作《三豪诗送杜默师雄》一诗，盛赞石延年、欧阳修、杜默(字师雄)三人的才华，说石延年豪于诗，欧阳修豪于文，杜默豪于歌。石延年、欧阳修才气卓绝，冠以“豪”，可谓实至名归。杜默特别爱写诗，但诗才拙劣，其诗多不合格律，常常闹笑话，以致*把言事不合格者比喻为“杜撰”，“杜”说的就是杜默。苏东坡读过杜默一首《送守道六子诗》，诗曰：“学海波中老龙，圣人门前大虫。推倒杨朱墨翟，扶起仲尼周公。”这种诗才也被石介列为文坛“三豪”之一，苏东坡深感反胃，忍不住打趣说：“我看杜默的豪气，那正是京郊学究先生，饮了私酒、吃了瘴死牛肉，醉饱后所发！”苏东坡还把这件事记录在《东坡志林》中，广为流传，闻者无不笑倒。杜默这首毫无韵味、形同白开水的诗歌，也随《东坡志林》而“流传千古”。
历史上有种现象，凡歌功颂德、吹牛拍马之类的诗歌，很少有传世精品。甚至一些优秀的诗人，一旦创作马屁诗，往往质量**，贻笑大方。解缙是明朝大学者、大文豪，《永乐大典》的总编辑，与杨慎、徐渭并称“明代三大才子”，曾是朱元璋最欣赏、最信任的大臣，官至内阁首辅。有一次，解缙陪朱元璋在御花园钓鱼，解缙钓到了鱼，朱元璋却一无所获。解缙看到朱元璋面色不悦，便吟了一首《钓鱼诗》：“数尺丝纶落水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”朱元璋一听，果然转忧为喜。不过，解缙才名和人格却因这首马屁诗而损毁不浅。
*世军阀张宗昌，人称“三不知”将军：不知手下兵有多少，不知家里钱有多少，不知自己的姨太太有多少。张宗昌土匪出身，胸无点墨，却好吟诗，甚至整理出一本《效坤诗钞》，到处送人。且看看他的诗作，如《游泰山》：“远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。”如《大明湖》：“大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。”“民国四公子”之一的张伯驹，就曾评价张宗昌的诗不脱“丘八”*气，并把它当作笑料，记录在随笔集《春游纪梦》中，流布天下。
别看历史上优秀诗人灿若繁星，优秀诗篇不计其数，但真正写出一首满堂喝彩、万世流芳的佳作，却实在是一件艰苦卓绝的事情。不仅要下读破万卷书的功夫，而且要有一双慧眼，一颗慧心，一支灵动的笔，并经历漫长的训练。故贾岛有：“两句三年得，一吟双泪流”的叹息;卢延让有：“吟安一个字，捻断数茎须”的经历;杜甫则有：“为人性僻耽佳句，语不惊人死不休”的真实体会。一个志向远大的诗人，倘若没有这一艰苦卓绝的过程，收获的便只能是劣诗，非但不能赢得“诗豪”、“歌豪”之名，反而会被讥为“杜撰”，臭名远扬。
★1☆ 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？
★2☆ 泼出去的水，我连盆都不要。
★3☆ 为了配合你的寿命，我必须爱你一万年。
★4☆ 爱情与眼泪无关，笑容与快乐无关
★5☆ 日本的海啸都冲进你的脑子了吗？
★6☆ 说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在制卸载啊！
★7☆ 昨天，校花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
★8☆ 妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
★9☆ 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
★10☆ 我就一颗心，你们看着伤吧
★11☆ 如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
★12☆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
★13☆ 你不是帅的不明显，而是丑的很突出。
★14☆ 我只是*惯有你，并不是缺你不可！
★15☆ 谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹
★16☆ 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
★17☆ 思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
★18☆ 小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
★19☆ 如果没有*，中国的性教育简直就是一片空白！
★20☆ 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
★21☆ 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
★22☆ 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
★23☆ 本文由《雨露文章网》负责整理首发
★24☆ 这个世界，真心还没有真钞来得重要！
★25☆ 再烦，就把你绑到草船上借箭去
★26☆ 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
★27☆ 【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
★28☆ “现在的*怎么都一俩个小时，以前一部才十几分钟”“恩，通货膨胀”
★29☆ 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
★30☆ 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！
★31☆ 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
★32☆ 学校不给我们谈恋爱，为什么还要给我们*侣装。
★33☆ 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
★34☆ 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
★35☆ 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
★36☆ ◆◆你永远是我的馍夹菜，我要天天把你捧在手心里！
★37☆ 嫉妒的别放弃，羡慕的请继续
★38☆ 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
★39☆ 某女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细
★40☆ 姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★41☆ 这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
★42☆ 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
★43☆ 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
★44☆ 站的更高，尿的更远。
★45☆ 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
★46☆ 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
★47☆ 通往成功的路，总是在施工中。
★1☆ 一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
★2☆ 王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……”
★3☆ 今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。
★4☆ 初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
★5☆ <
★6☆ ldquo;爸，你以后不要总开车来接我了，这么多同学看见了影响不好。”“哎，别说了快上来吧。伞打好别淋着，这车这两天也不知道啥毛病总不好启动，摇得我胳膊疼……”
★7☆同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最*播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”
★8☆ 快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
★9☆ 美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
★10☆ 看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
★11☆ 闺蜜一起买内衣，闺蜜看上一款内衣，营业员问闺蜜穿什么号，我看上一款内衣，营业员直接甩给我一个最小号，来来来，营业员你跟我进试衣间，我让你看看什么叫深藏不露！！！
★12☆ “饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。*日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
★13☆ 相关推荐>>
★14☆ 笑死人的签名笑趴了的签名
★15☆ 收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
★16☆ 英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”
1.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
2.亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
3.你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
4.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
5.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
6.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
7.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
8.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
9.“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
10.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11.都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
12.我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
13.我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
14.每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
15.当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
16.一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
17.一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
18.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
19.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
20.每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
21.你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
22.什么叫青春，你妈强迫你，你还是*秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
23.老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
24.好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
26.想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你*，你听着舒服，那就是了。
27.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
28.如果说睡觉是给*充电的话，那么我想说我从来没满格过。
一言奉请，启动，x府老儒百年归世，承蒙周围，家门户族。
四朋是遥天路远，翻山越来祭奠，孝家是地方偏宅，人手不足，敬请谅解。
多承众亲友雅爱，送起了人情大礼，误了你们的精工，花费了银钱，孝家一笔记在心里，尔后各位婚丧嫁娶，修房造屋，孝家闻讯，定填人情。
*前设宴是招呼不周，安*不恭。
是请你们淡酒多喝几杯，明日亡人入土，送驾上山，孝子*前当面叩谢。
我还有一言奉上，酒*散后是桥头路过，隔河渡水。
招呼不周，是粗茶淡饭，敬请吃好。
孝子*前再下二礼。
我四礼奉上，是请各位落座，谢情之意难表，发烟倒茶滴招呼好。
过去是表示死者脱离痛苦，在世的人为他庆祝。
现在这种意义慢慢淡化，作为在为他办完丧礼后，感谢前来帮助的人的酒*。
可亲可敬的 老人，今天，您孝顺的儿子儿媳，女儿女婿，您疼爱万分的孙媳，您身边爱您关心您的亲人朋友们，他们到这里来缅怀您，来看您最后一眼，送您最后一程，在这生离死别的时刻，我们也只能饱含深情，饱含泪水的对您说一声珍重。
女士们 先生们 父老乡亲老少爷们 们，今天是个大喜的日子，高朋满座共庆_ _ _喜得贵子，_家添人进口，在这个如意吉祥的时刻，让我们共同举杯，送上美好的祝福，同时祝愿在坐的每位嘉宾，吃好、喝好，身体健康，万事如意。
有，
娘家的客人，往里请，。
。
里面有雅座儿，。
。
其他的亲戚，就在外面围桌吧
碗和筷子可以用开水煮以达到消毒作用，这是唯一的办法 也绿色环保 至于共同吃的食物是不会变 感觉自己免疫力差最好的办法是不要参加
支客——用城里人的话讲叫入*就坐，是得有人来论资排辈的：按长幼尊卑、分初来乍到、循结缘先后把客人安排到属于自己的位置上 支客乃支客师的简称 支客师是主人家专门请来负责整个婚礼流程的指挥官 支客师在乡村里一般都有一定活动能力 为人大方又热情 且有多年酒*筵前的应酬经验 支客师将全权负责主人家在红白喜事上的所有事务 再看“支”的意思“支使，调度”。
“支客”， “支使（调度）客人”。
这个意义与农村红白事中“zhi客”的角色完全吻合。
前来帮忙的人谁干啥在哪个口干，来宾谁坐哪*谁坐上位谁坐陪位谁坐流水口，宴*流程乃至给特殊的嘉宾“回礼”，都由“支客”一人统筹安排。
再者，“支”似乎还有“辅助”之意。
例如“支招”，两人对弈，你猴急得不得了，忘了“观棋不语真君子”的告诫，忍不住要帮一方，“忠心耿耿，挨了抢白面不改色”。
我总想——此处是凤山个人忖度，并无来历——“支客”者，辅助主人安排客人也，大政方针还是要主人定夺的，至少“支客”在运筹帷幄时是要征求主人意见的，不会样样越俎代庖，独断专行。
1、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
2、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
3、大家都在朋友圈晒美食我看了一圈无动于衷内心没有一丝起伏我成长了
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
5、作家有创作热情或者同时还有靠它吃饭的天真热情。
6、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢？
7、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
8、祖国尚未统一，减肥改日再议
9、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
10、不用问我想吃什么，有什么吃什么
11、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！
12、上帝给人一张嘴巴是用来吃饭的，但嘴唇肯定是用来接吻的。
13、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
14、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
15、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
16、据说吃货都不会挂科…因为吃货太重，挂不住…
17、吃货女友你值得拥有!
18、“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
19、除了吃美食 还有比这更美好的事么。
20、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
21、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
22、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊
23、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
24、美食诱人，课程也诱人，甜点甜美，Yuvia老师的声音更甜美，值得一试哦!
25、无论是埋头种田，还是低头吃饭，他们总不会忘记，抬头看一看天。
26、工作要做到“被饭催”而不是“等吃饭”，这样才及格。
27、充肠皆美食，容膝即安居!
28、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
29、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
30、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
31、我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧？
32、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
33、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
34、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
35、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重
36、吃货最讨厌的数字是24(饿死)
37、请带上128个G的胃跟我走
38、苏杭点心店之小笼汤包、红桥左岸之香蒜培根乳酪……
39、吃货的座右铭：Just eat it !
40、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
41、我之所以吃得这么圆 是不想被人看扁。
42、丰湖有藤菜,似可敌莼羹。
43、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
44、吃货的座右铭：Justeatit!
45、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?
46、唯美食与爱不可辜负
47、只有填满肚子，人才不会空虚。
48、潮汕牛肉店之牛肉火锅、上海极品轩之霸王别姬
49、初游唐安饭薏米,炊成不减雕胡美.大如苋实白如玉,滑欲流匙香满屋。
50、吃食是一种幸福，品味是一种情趣。
51、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
经典到叫你喷饭的小笑话，妙趣横生的搞笑逗段
一、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
二、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
三、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
四、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
五、谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！
六、刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活！
七、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
八、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
九、下雨时，你愿意跟陌生人分享你的伞吗？我愿意，因为一般我都是不带伞的那个。
十、空降兵演*时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
十一、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学*飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
十二、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？哥哥说：真笨！那是镰刀套子！
十三、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
十四、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
十五、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
十六、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
十七、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
十八、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
十九、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
二十、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
二十一、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
二十二、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
二十三、今天十五了，我再也不是那个十四岁的小孩了！
二十四、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
二十五、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
二十六、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
二十七、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十八、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
二十九、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
三十、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
三十一、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
三十二、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
三十三、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
三十四、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
三十五、四级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……”
三十六、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
三十七、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
1、心儿颤，手儿抖，我给这位爷端个酒，这爷喝了俺高兴，这爷不喝俺不走，就是不走，就是不走！
2、我敬领导一杯，感谢领导多多关照。先干为敬!
3、锋芒渐射，稳坐泰山
4、我常常感觉自己是个非常幸运的人，当我工作不顺心的时候，领导们总会给我提供帮助，今天这杯酒是为了表达我内心由衷的感谢。以前我刚入职的时候就是个菜鸟，是你们一次次的宽容和谅解，才让我走到了今天，在这里我要真心谢谢您们
5、请领导）很荣幸今日各位领导和同事能够抽出时间在那里聚一下，为了感谢各位*时对我工作的支持和关照，来我们一齐干了这一杯
6、祝酒词，敬酒一定要准备合适的敬酒词。
7、三条万 能敬酒词
8、劝酒适度，切莫强求
9、领导在上我在下，您说来几下来几下。
10、今天很荣幸能和领导一起吃饭，我敬领导一杯，希望领导工作顺利，身体健康，生意兴隆!
11、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。
12、敬酒有序，主次分明
13、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
14、领导领导喝杯酒，金钱财富都拥有。要想有财源，喝酒要喝完。要想有财宝，喝酒要喝了。
15、谢谢领导这次给我这个机会，我一定会好好把握。请领导放心，我一定会好好工作，绝对不辜负领导对我的期望。
16、祝您事业蒸蒸日上，家庭幸福美满;
17、简单介绍自己
18、茶水配酒，越喝越有，祝您越来越富有。喝口茶，暖暖胃，再喝酒，不会醉。
19、美酒倒进白瓷杯，酒到面前你莫推，酒虽不好人情酿，远来的朋友饮一杯
20、怎么委婉的去劝酒？
21、节目是一个一个演的，酒是一杯一杯喝的，先不着急，你得过了再说。
22、白酒是酒圣，又有称酒是粮*，越喝越年青，酒壮英雄胆，有胆才舞龙抬头。
23、龙抬头两杯酒不敬外人敬朋友，我敬您一个“*分秋色”。
24、察言观色，多帮忙给添酒，适时敬酒。
25、日出江花红胜火，祝君生意更红火。
26、请同事）在一齐工作了这么长时间，一向想找个机会聚聚，今日各位能给我面子抽时间坐在那里我很感谢，我先来敬大家一杯！
27、一杯金，二杯银，三杯喝个聚宝盆，您看，这金银都有啦，这第四杯该入库了吧。
28、给别人斟酒八分满：给别人斟酒的是不不宜太满也不宜太少，最好斟八分满。
29、万物生长靠太阳，没有太阳就没有光芒，没有你的领导，就没有人民的富强，我代表大家敬你一杯。
30、只要感情有，喝啥都是酒。只要感情有，杯中不留酒。只要感情好，不在酒多少。
31、感情深一口闷，感情浅舔一舔。6、 日出江花红胜火，祝君生意更红火。7、 结识新朋友，不忘老朋友。8、酒倒三分满，又称龙洒点滴、财运当头，我祝您财达三江、运通四海， 请。
32、在过去的一年里，我不知道您对我们的服务是否满意？有时候工作上难免会出现各种各样的错误，您也耐心的给我们提出建议，我们得到您的反馈，又很好地提升了我们的服务品质，最后啊我还是希望我们以后的合作更加愉快，您的身体健健康康，您的公司也是发展壮大
33、领导跟你喝酒，是给你face，不管领导怎么要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。
34、一杯酒祝你精力足，心情灿烂。二杯酒祝你心态好，好运不断。三杯酒祝你身体棒，幸福*安。祝你常感日月星，心怀精气神，一生潇洒如神仙。
35、在公司工作这么多年了，在这里感谢领导对我的栽培，没有你给我这样的机会，给我这么好的*台，我是无论如何也走不到今天的。虽然我常在工作上犯错，但是在您的帮助下，我在过去的一年里真的得到了很大的进步，我会珍惜这份工作，也很高兴在您手下工作。今天是个双喜临门的好日子，这杯酒*了，领导您随意！
36、一定免不了向领导敬酒的环节。轮到你时，你便可以说：
37、祝您，风华正茂旭日升，雄心伟业成大志;事业蒸蒸日上，家庭幸福安康
38、祝您，福如东海，寿比南山;身体壮如虎，金钱不胜数。
39、一般在酒桌上，领导才是主要人物，他们也会*惯性地去讲一些工作上的事情。比如说谁最*表现好，谁最*表现不好，那么不管是针对谁，在听完老板的建议之后，都要表示对老板感谢，以表达忠心。这时候敬酒的时候，我们可以说：”感谢领导您的建议，您放心！我以后会更加努力工作的，绝对不会辜负公司对我的期望！
40、老乡见老乡，喝酒要喝光。老乡见老乡，喝酒要喝双。老乡见老乡，敬酒要敬双。
41、花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。
42、驴肉，天上龙肉，地上驴肉，吃驴肉延年益寿，喝驴汤，万寿无疆。
43、不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。
44、众欢同乐，切忌私语
45、语言得当，诙谐幽默
46、瞄准宾主，把握大局
47、一般公司组织聚餐，一开始都是领导先让大家一起先喝一个，这样可以起到暖场的效果。那么如果和同事之间敬酒的话还好说，比较随意点，如果说是和领导敬酒，那就一定要注意，敬酒也是有顺序的，一般都是等你的上级，敬完领导之后，你才可以进酒。这么这个时候我们可以说：“领导，我敬您一杯，感谢您*时对我的照顾和栽培，我先干了，您随意。
48、怎么在酒桌上表达忠心？
49、感情深不深，就看您喝酒闷不闷，您如果感觉感情浅，那麽您就舔一舔。
50、怎么敬第一杯开场酒？
51、今天很荣幸能和领导一起吃饭，我敬领导一杯，感谢领导*时对我工作的支持和关照。先干为敬!
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