五人小品台词较少5句

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  • 9527小品台词

  • 台词
  • 情感快递道具:电动自行车,桌子(上面放着书,下面放着恐龙玩具),椅子两把,一块大布,长字条(以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你),酒瓶,枣,照片,梨,框子。

    背景音乐音效:开门声,关门声,If(丁可唱),扇巴掌声,比较阴森恐怖的音乐。

    快:到,我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527,今天你的状态怎么样

    好,好,非常好,非常好,耶

    以右边自行车为基准,向右看齐,立定。

    标准站姿,我们是不是最棒的团队,是

    我们要不要拿出最好的状态,要

    我们要不要展现出最好的自己,要

    我们的口号是:加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    加油,加油,我最棒。

    加油,加油我最强

    耶~我不锁你了,但你不许找别的自行车玩,我一会就回来啊

    哎呀 ,你好我是大辟叉快递公司的,请问哪位亲要发快递啊。

    女:来了快:啊女:进来吧,单子给我快:哎呀,姐,我多句嘴,你这收发咋是同一个地址呢女:这你都看出来了,来,带着这个过去吧

    快:姐,同城,异地,包括国外,我们都能对付,但是你要从一个世界到另一个世界,大辟叉做不到哇

    女:楼下你还做不到吗

    快:噢,哎呀我去,吓死我了,你这楼上楼下你还发快递啊。

    女:我乐意。

    快:姐,你这属于扶贫呐,哎呀我去,我以为是挽联呢,快递费十块钱。

    女:货到付款。

    快:哎,你说这人有意思没,发这玩意,我要天天接这活,我早买房了。

    大劈叉9527,有您的快递,是XX先生吧。

    男:说快:你的联,以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊,叹号叹号叹号,快递费十块钱。

    男:谁送的。

    快:楼上那老娘们男:那是我媳妇快:啊男:想要这钱吗

    快:想男:传我旨意,你告诉她,我就打呼噜她爱听不听,不听滚,这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去,货到付款。

    快:什么情况,什么家庭,不送了,不行啊,这玩意挺贵的,我得送啊,记着点20啊 姐女:谁啊快:劈叉公公,我们皇上说了,切~爱听不听,不听滚。

    这是你的旨,快递费20女:他说的啊,那你进来,来,我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能快:我能,但是我是快递,你跟我说什么玩意呢

    女:这是快递快:快递啊~你这属于传话,你需要翻译呀。

    女:翻译个屁,以原声大碟,MTV的格式给我递过去,对了啊,还有这兜子他的最爱,来,一块给我递过去。

    快:哎,你说我这不是倒霉催的吗,我钱没收着,我还挨顿骂,跟谁俩呢,整一下一下的,记得30。

    你好,大劈叉 我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。

    这两样你能不能记住,能不能。

    收,大哥,MTV播放完毕。

    男:MTV 播放完毕快:嗯男:这又是开启的疯狗模式啊,你是按子收钱呢,还是按时段收钱呐快:哥,你别管咋收钱啦,这还有兜子梨呢。

    男:我算弄明白了,这是要离啊!快:我说大哥吧,你也可以把它理解成止咳。

    男:别贫,鉴于你刚才那段MTV,我突然有个想法。

    快:啥呀,哥。

    男:我想包你。

    快:大哥我不是那种人。

    男:你想啥呢,就你是我也不是啊,我这有一千块钱,帮我送份快递。

    快:哥,用不上,用不上。

    男:我花钱制作一部微电影,接下来的三分钟,是你人生中最疯狂的三分钟。

    快:得有多疯狂啊

    男:随心所欲。

    快:那三分钟也不够啊男:我怕时间长,你把房子给拆了,你要送的这段微电影,片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O,作。

    快:那是你两口子的事,超出我业务范围了,我送不了。

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2022-07-30 12:21:05
  • 烤串的小品台词

  • 台词,语文
  • 烤串的小品台词

      在现在社会,我们需要用到台词的情形越来越多,台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗?以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词,仅供参考,欢迎大家阅读。

      程野:也不怕你们笑话,自打去年算丢了三碗面,充分的证实,我们的智商是缺斤少两的.,导致来的客人,不是拿汤面换炒面,要不就拿炒面换汤面,有的还弄点辣根拌面,活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁,开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不?我告诉你们啊,再碰见像去年个不咋高,黢黑的猴了猴气那样客人,给我留点神。农民工要是上咱家吃饭,给我盯住了,明白不?

      合:明白。

      燕飞:没毛病。

      程野:上医院看了?确诊了?都是你的毛病,不找你算差账,面馆能黄吗?不找你算差账,我跟你姐能分手吗?但是看在情感的面子上,我留你在这给我穿串,会计这活不适合你干。

      燕飞:没毛病姐夫。

      程野:还叫啥姐夫了,我跟你姐都分了,这是单位,别套*乎,给我叫程总也行,叫野哥也行啊。

      燕飞:好的,野总。

      田娃:哈哈,野总。

      程野:我叫程野,叫程哥也行,叫野哥也行,怎么还整个野总了呢?叫哥行吗?

      燕飞:好的,野总哥。

      程野:你这智商是废了。那个今天是过年啊,咱们正常营业,今天我们搞活动,大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶,相当于是买一瓶赠一瓶,你们呢增加点收入,瓶盖留好了,晚上到我这换钱,开心不?

      合:开心。

      程野:高兴不?

      合:高兴。

      程野:乐呵不?

      合:乐呵。

      程野:双击666。

      合:闹闹,闹闹闹闹。

      程野:行,停,别,别闹闹了,你俩上后厨穿串去,把手洗干净的啊。你不用,哎,我家那小狗呢?

      桃子:小狗让嫂子抱走了。

      程野:这是一点念想也不给我留啊,狗粮带走没?

      桃子:都收拾好了。

      程野:把卫生收拾好,我监督他俩去。

      桃子:好嘞。

      程野:干活啊。

      宋小宝:哈哈…,哎呀,去年呢吃了三碗辣根拌面,大江南北火了一片,粉丝给我造了好几万,今天我故地重游,回来再看一看,这家风格有没有什么变,按照东经北纬来算,就是这个店。哎呀呵。

      桃子:呀,辣根哥哥。

      宋小宝:海带妹妹。

      宋小宝:这是2017年的时尚,我需要引领。

      程野:听你的,我的哥,把烤饺子给我端上来,请农民工哥们吃饺子。

      燕飞:好嘞。

      宋小宝:兄弟们,上。吃吧,喝酒。

      田娃:烤饺子来了,

      宋小宝:吃,哎,这狗粮别碰啊,这是狗粮。

      田娃:来。

      宋小宝:烤饺子。

      程野:哥几个,辛苦一年了,谢谢你们!

      宋小宝:有要的没?

      程野:哥几个喝酒,来。

      宋小宝:哎呀,来撸一串。

      程野:来,没事。

      宋小宝:给你拿一个。

      程野:这是家属吧。

      宋小宝:家属。

      程野:家属也得吃。

      宋小宝:拿一串。给他们都分一个。

      程野:来。行了,咱们吃完,找个KTV唱唱歌,乐呵乐呵,我请客,走。

      合:走。

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2022-03-04 03:54:05
  • 小品戒杠台词

  • 台词,语录
  • 小品《反正话》的台词

    甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊

    最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。

    乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。

    灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的

    乙:有那么厚嘴唇子吗

    甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行

    甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢

    甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明

    乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。

    甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦

    下面我们开始。

    从头说到脚

    看你反映怎么样啊

    乙:没问题

    甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊

    甲:我脑门子, 乙:我没脑子

    甲:我眼眉 乙:我没眼

    甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊

    甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊

    甲:我觜

    乙:。

    我咬你

    甲:咬*什么啊

    乙:这一个字的怎么翻啊

    甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了

    我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了

    你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊

    咱们报一回小说人物

    乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。

    乙:您来吧

    甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了

    甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子

    你说点好的

    甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园

    那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求

    甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。

    乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊

    我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗

    乙:没问题,我这人最会美了

    甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗

    修老板:空调怎么又坏了

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2022-03-31 19:33:37
  • 搞笑小品台词【小品台词搞笑大全】

  • 搞笑,台词
  • “张:我比楼高! 王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! ”更多搞笑小品 台词,尽在改官网,这里的搞笑小品台词,是最为现在年轻人喜欢的。

     

    二人搞笑小品剧本

      甲:某某某,你好啊。

      乙:轻点,轻点。别这么大声。

      甲:怎么啦?

      乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

      甲:为什么?

      乙:我在找地方搬家呢。

      甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。

      乙:千万别说恭喜。

      甲:为什么?

      乙:不瞒你说,我最*被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

      甲:这是什么逻辑。

      乙:向你打听个人你知道吗?

      甲:谁?

      乙:孙悟空。

      甲:孙悟空?

      乙:你熟吗?

      甲:不熟。

      乙:哪谁熟?

      甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

      乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

      甲:什么事?

      乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。

      甲:龙宫?

      乙:龙宫要是地紧,南天门也行。

      甲:南天门?

      乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。

      甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

      乙:不都是被逼的吗。

      甲:谁把你逼成这样了?

      乙:人多了。

      甲:为什么呀?

      乙:不能说。

      甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。

      乙:跟你说了你也不信。

      甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。

      乙:就在这说?

      甲:那当然。

      乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗?

      甲:你踅摸什么呢?

      乙:我看看台下有我的熟人没。

      甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。

      乙:那我说说?

      甲:说吧。

      乙:彩票知道吗?

      甲:哪谁不知道啊。我也常买。

      乙:前不久,我买了一张。

      甲:哪一种?

      乙:传统的体彩。

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2022-04-05 10:11:16
  • 经典小品台词

  • 经典,台词,语录
  •   经典小品台词

      1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?

      高秀敏:错!中央党校。

      2、赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?

      高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

      3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?

      高秀敏:错,是潜规则。

      4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?

      高秀敏:错,是CCTV。

      5、赵本山:请听题,你只有10*米的房屋,邻居从0*米换到100*米,你的居住面积有没有增加?

      高秀敏:错,你在*均住房面积里被增加了45*米。

      6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

      高秀敏:错!是银行。

      7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?

      高秀敏:错!是*社会。

      8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?

      高秀敏:错!是演艺圈。

      9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?

      高秀敏:错!是免职官员。

      10、赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?

      高秀敏:错!是中国专家。

      11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?

      高秀敏:错!是*,不认识你也要代表你。

      12、小品:《开锁》

      黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

      巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

      13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。

      林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      林永健:是。

      林永健:不一定。

      林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的*贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

      巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

      林永健:大哥,俺给你开锁。

      14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

      15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

      16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

      17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

      18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

      老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

      19、秀才:为何不让我写春节对联。

      20、老板娘:你的目标是啥?

      老板娘:那么远提它干啥呢,说个*的。

      老板娘:这个比前一个还远。

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2022-05-31 17:35:22
  • 小品功夫台词

  • 台词,语录
  •   小品功夫台词

      赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

      徒弟1:师傅,进去吧!

      赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

      范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

      赵:你好!

      范:你好!

      赵:请问您是范师傅吧?

      范:你是哪位?

      赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

      范:恩,你说。

      赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

      范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

      赵:俩眼睛都是1.5的。

      范:会不会有什么心理疾病啊?

      赵:心理可健康呢!

      范:那怎么会撞死呢?

      赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

      范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

      赵:你说。

      范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

      赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

      徒弟1:先杀驴。

      赵:先杀驴。

      范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

      赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

      徒弟2:师傅,先杀猪好了。

      赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

      徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

      赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

      徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

      赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

      徒弟:请问,范师傅在吗?

      范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

      赵:三年了,我都想死你了。

      范:忽悠!

      赵:我是向你忏悔来了。

      范:接着忽悠!

      赵:有我徒弟作证。

      范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

      赵:可能三个猴,还可能九个猴。

      范:怎么又变了呢?

      赵:怀孕一个猴。

      范:有意思吗?

      赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

      范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

      赵:把我搀起来呀。

      范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

      赵:你想听吗?

      范:我想听。

      赵:听完你信吗?

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2022-02-03 00:44:18
  • 开锁小品全部台词

  • 台词
  • 开锁小品由黄宏汉,林,还有董卿共同主演,讲的是黄宏要开的锁拿钱,结果没钥匙找开锁的来帮忙,开锁的要出示证件,而证件又刚好在箱子里拿不出来,就去找物业来证明他的身份,结果物业也要身份证等证件出示才能证明,就这样而由此引发一个故事,一起看看此小品经典台词:黄:观众朋友们过年好啊,人逢喜事心欢笑,老夫妻不拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。

    哎呀,现在的这个照相技术真是太高了,你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的,照出照片楞像董卿。

    看见没,啊~

    这小腰也就一尺八呀,实际情况三尺六,全靠腹带勒的,照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的,垮岔就出去了。

    今天是乔迁之喜,加上新婚二十周年纪念,我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴,好不好

    哎呀,哎呀,订烛光......哎呀,就是兜里没钱那,对了,搬家的时候,媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了,就一把钥匙还在她手里呀,一把手,一把手,就是这麽来的呀。

    现在这个女同志呀,是怎麽实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财呀。

    有了,楼下就有座开锁公司,我给他来个新鲜玩意儿,我找开锁公司(拨电话)。

    喂,开锁公司嘛,我是110啊,啊

    我是那个对面小区110房间,我要开锁,谢谢,谢谢啊

    现在这个社区服务太方便了,想开锁找开锁公司,想搬家找搬家公司,不过小偷也方便了,不用自己动手干了,打两电话全都办了。

    林:朋友们过年好啊

    过年好啊

    过年好。

    自从有了防盗门,忙坏了我们开锁人,开了东家开西家,撬门破锁为人民。

    yeah

    (按门铃)黄:来啦

    来啦

    .....林:大哥。

    黄:哎。

    林:开锁

    黄:开锁。

    林:哎,你这个锁不是开开了麽

    黄:我开那个箱子。

    林:这把锁啊

    黄:对对......是。

    林:没问题

    黄:对

    林:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。

    黄:啊~ 哈,嘿嘿。

    这个证件都有,全都锁这个箱子里了,这样,你帮我打开箱子,我给你出示证件。

    林:你给我出示证件,我就帮你打开箱子。

    经典台词黄:你要不给我打开箱子,我就没法给你出示证件。

    林:你要不给我出示证件,我就没法给你打开箱子。

    黄:你先给我打开箱子,我后给你出示证件嘛

    林:你先给我出示证件,我后给你打开箱子嘛

    黄:我先给你出示证件,你后给我打开箱子嘛

    林:我先给你打开箱子,你后给我出示证件嘛

    黄:对啦

    林:恩

    (弯腰开锁)林:呀呀呀.....程序有点乱,有点乱。

    你必须是出示证件,我再给你打开箱子。

    黄:不是,你这个人怎么这麽犟呢

    你这个人呢.....林:大哥,这是行规啊,万一你要不是这家的主人,那我不就找麻烦了么

    黄:嘁,我怎么不是这家主人呢

    你看照片,你看一看,看见没,这是我吧

    林:是的。

    黄:这是我老婆吧

    林:不一定。

    黄:不一.....黄:不是我老婆我能这麽照相嘛

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2022-03-04 03:34:39
  • 小品相亲2台词

  • 相亲,台词,语录
  •   小品相亲2台词

      赵海燕:出去溜达溜达。

      赵本山:你老支我出去干嘛,你有事啊?

      赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这个房子。

      赵本山:干啥呀?

      赵海燕:猜还猜不出来吗?

      赵本山:又要相亲?

      赵海燕:猜都猜出来了,对了。

      赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢,谁啊这是?

      赵海燕:不是我相亲,不是我相亲,我新认识一个老姐妹,给老姐妹找一个对象。

      赵本山:找对象上她那儿去,上这儿来干啥?

      赵海燕:正理都上男方家相亲去,关键男方家房子不行,一千多*住着人。

      赵本山:又是那个小宋是吗?

      赵海燕:你还挺聪明的,猜对了人。

      赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,我不出去不行啊?

      赵海燕:你不出去不好,你不出去也行,那个女的来了你接待一下。

      赵本山:我怎么帮接待?

      赵海燕:夸孙立荣。

      赵本山:又白又净,长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

      赵海燕:夸她的优点。

      赵本山:我夸她,咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

      赵海燕:屋里头收拾收拾,够埋汰的。

      赵本山:收拾收拾。我就是该她的,是相亲的吧,坐。

      孙立荣:赵海燕呢?

      赵本山:刚出去你没有碰到吗?

      孙立荣:真有意思还躲出去了。

      赵本山:坐,你跟赵海燕怎么认识的?

      孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌,我还说这扭不扭呢?

      赵本山:我劝你别扭,容易受伤。

      孙立荣:我又不踩高跷?

      赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?

      孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。

      赵本山:他这个个头你不挑吧?

      孙立荣:个头没问题。

      赵本山:就能跟他定了。

      孙立荣:大哥你看你。

      赵本山:我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

      赵海燕:宋小宝,别完蛋,到家门口了,怎么还打退堂鼓啊。走啊。

      宋小宝:赵海燕呐,你说我的心这个怦怦跳,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

      赵海燕:怕啥,就是相亲,成算成,不成就拉倒。

      赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

      赵海燕:来了?

      孙立荣:唠得咋样?

      赵本山:我都铺定了。

      孙立荣:你躲出去干嘛。

      宋小宝:你好,我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,赵海燕你怎么不说,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿地看,就迷上里面的唐僧,就不让孙悟空打那个白骨精,咱们秧歌队里面就缺这个八戒,这里面就是八戒,要是把那个八戒给整里面,就白话了。

      赵本山:拉倒吧,你看的是什么书看串了是怎么的?

      赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。

      赵本山:燕,有啥事,当面聊。

      赵海燕:不,你俩先唠,我跟他先唠会儿,唠吧。

      宋小宝:就不怕你的水来泡,你这个事也别太大了,别把我冲那屋去,那大哥是火命再把我烧了,你说咋整。

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2022-03-18 17:43:38
  • 宋小宝碰瓷小品台词

  • 台词,语录
  • 突然前面冒出一个人,小李急刹车,马上下车看情况。

      老黄抱着左腿跌坐在地上*着  老郭:老黄,老黄。

    你怎么了,不要有事啊。

      小李下车:先生,先生,你没事吧,撞到那了?  老郭:小子,你怎么开车的,现在撞到我朋友了,你说怎么办。

      小李拿着把尺子量起老黄和车的距离,然后掏出手机计算。

      小李:根据我的车速,风速,路面*整情况,我的神经反应速度,以及这位先生当时冲出来的速度,加上摩擦力,作用和反作用力,可以得出结论是,我的车没碰到先生。

      老郭:你那么会算怎么不去算房价啥时候降。

    撞了我兄弟想不负责,你去打听下,在安城我老郭是什么人物。

      小李抱拳:啊,未请教。

      老郭:好说,家住安城西环路,门前一对双花齐眉棍。

    10岁敢叫警察给烟抽,13岁聚赌未遂受教育,16岁深入敌穴杀个7进又7出,22岁横扫西环成一霸,人称西环郭巨侠是也。

      小李:啊,原来是同道中人,失敬失敬,不介意我冒昧叫一声巨哥吧。

      老郭:咦,你小子你也是混道上的?  小李:惭愧,刚才我是唬人的。

    我也就一小混混,16岁的时候打架把3个人打成重伤,坐了5年,后来出来不久,一次在外面吃饭,有个服务生不小心把茶倒在我身上,结果我又忍不住打得那服务员生活不能自理,又判了7年,这不去年才出来的。

      老郭(抹着额头的冷汗):真是英雄不问出处,流氓不看岁数。

    后生可谓。

      .......................

    欢乐喜剧人的第十期(7月4号)

    《碰瓷》完整版:宋小宝+杨冰+文松-欢乐喜剧人0704,有用采纳

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2022-03-14 14:49:29
  • 开锁小品全部台词

  • 台词,语录
  • 求小品《开锁》的台词。

    开锁小品由黄宏汉,林,还有董卿共同主演,讲的是黄宏要开的锁拿钱,结果没钥匙找开锁的来帮忙,开锁的要出示证件,而证件又刚好在箱子里拿不出来,就去找物业来证明他的身份,结果物业也要身份证等证件出示才能证明,就这样而由此引发一个故事,一起看看此小品经典台词:黄:观众朋友们过年好啊,人逢喜事心欢笑,老夫妻不拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。

    哎呀,现在的这个照相技术真是太高了,你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的,照出照片楞像董卿。

    看见没,啊~

    这小腰也就一尺八呀,实际情况三尺六,全靠腹带勒的,照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的,垮岔就出去了。

    今天是乔迁之喜,加上新婚二十周年纪念,我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴,好不好

    哎呀,哎呀,订烛光......哎呀,就是兜里没钱那,对了,搬家的时候,媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了,就一把钥匙还在她手里呀,一把手,一把手,就是这麽来的呀。

    现在这个女同志呀,是怎麽实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财呀。

    有了,楼下就有座开锁公司,我给他来个新鲜玩意儿,我找开锁公司(拨电话)。

    喂,开锁公司嘛,我是110啊,啊

    我是那个对面小区110房间,我要开锁,谢谢,谢谢啊

    现在这个社区服务太方便了,想开锁找开锁公司,想搬家找搬家公司,不过小偷也方便了,不用自己动手干了,打两电话全都办了。

    林:朋友们过年好啊

    过年好啊

    过年好。

    自从有了防盗门,忙坏了我们开锁人,开了东家开西家,撬门破锁为人民。

    yeah

    (按门铃)黄:来啦

    来啦

    .....林:大哥。

    黄:哎。

    林:开锁

    黄:开锁。

    林:哎,你这个锁不是开开了麽

    黄:我开那个箱子。

    林:这把锁啊

    黄:对对......是。

    林:没问题

    黄:对

    林:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。

    黄:啊~ 哈,嘿嘿。

    这个证件都有,全都锁这个箱子里了,这样,你帮我打开箱子,我给你出示证件。

    林:你给我出示证件,我就帮你打开箱子。

    经典台词黄:你要不给我打开箱子,我就没法给你出示证件。

    林:你要不给我出示证件,我就没法给你打开箱子。

    黄:你先给我打开箱子,我后给你出示证件嘛

    林:你先给我出示证件,我后给你打开箱子嘛

    黄:我先给你出示证件,你后给我打开箱子嘛

    林:我先给你打开箱子,你后给我出示证件嘛

    黄:对啦

    林:恩

    (弯腰开锁)林:呀呀呀.....程序有点乱,有点乱。

    你必须是出示证件,我再给你打开箱子。

    黄:不是,你这个人怎么这麽犟呢

    你这个人呢.....林:大哥,这是行规啊,万一你要不是这家的主人,那我不就找麻烦了么

    黄:嘁,我怎么不是这家主人呢

    你看照片,你看一看,看见没,这是我吧

    林:是的。

    黄:这是我老婆吧

    林:不一定。

    黄:不一.....黄:不是我老婆我能这麽照相嘛

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2022-06-16 03:09:36