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马季相声台词
训徒
甲:在这儿表演哪?
乙:啊,在这儿表演哪。
甲:我听说相声演员都有学问?
乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。
甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?
甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。
乙:我看,您就不知道一样儿!
甲:我不知道什么?
乙:你不知道“寒碜”!
甲:您夸奖。
乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?
甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水*太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?
乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。
甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!
乙:你还有徒弟?
甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。
乙:敝人?
甲:明白什么叫敝人吗?
乙:明白。
甲:什么叫敝人?
乙:就是枪毙的人!
甲:敝人就是我。
乙:是呀,毙的就是你呀!
甲:这是怎么说话?
乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。
甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。
乙:怎么哪?
甲:刚腌不几天儿。
乙:鸭蛋呀!
甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。
乙:你这个徒弟有什么能耐?
甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。
乙:这是你徒弟?
甲:这是诸葛亮。
乙:你提诸葛亮干吗呀?
甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。
乙:你徒弟有什么能耐?
甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!
乙:我看他不是人类之英豪!
甲:他是……
乙:菜市场儿的蒜毫。
甲:蒜毫呀!
乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。
甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?
乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。
甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!
乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!
甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……
关于相声的台词
在现实社会中,需要使用台词的情况越来越多,台词是构成一个剧本的基石,是剧本不可或缺的因素。什么样的台词才经典呢?下面是小编精心整理的关于相声的台词,希望能够帮助到大家。
甲:现在进入文明社会了,人人都应该讲文明礼貌。
乙:可不是嘛,不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。
甲:我就见过这样的人。
乙:哦!你说说看。
甲:你来到一个陌生的地方,想问路,你会怎样说?
乙:老弟呀!
甲:怎么?厄,老弟?我比你大呀!
乙:哦!我忘了,老弟,哦不老哥呀。
甲:咦,小伙子,有什么事?
乙:我是从三明来的,第一次到这里不认识路,请问您,到绿色家园怎么走?
甲:向前走,向左拐就到了。
乙:哦,谢谢您!
甲:不用谢,再见!
乙:再见!
甲:这样从欣衩驳摹
乙:是呀!
甲:可是我见到的那人,可不是这样问的。
乙:哦?那是怎样的?
甲:那个人是一个大个子,骑一辆自行车。前几天,他来明溪玩儿,不知道怎么走,就问一个过路人
乙:大个子怎问的?,
甲:喂!告诉我到绿色家园怎么走的?
乙:过路人怎答的?
甲:你猜猜。
乙:别卖关子了,快说说看。
甲:那过路人见大个子这么没礼貌就说:“问别人吧。”那个大个子很生气,就说过路人:“你真小气,做人太差劲了。”
乙:那人真没礼貌!
甲:还有些人,洗手不关水龙头。
乙:你看见过吗?
甲:当然,要不我怎知道?
乙:那你把水龙头关了吗?
甲:哦!没有。
乙:为什么?
甲:我那时正在“唱歌”。
乙:你这人真要面子,那你是在什么时间,哪个歌厅“唱歌”的呀?
甲:个人隐私不能说。
乙:告诉我嘛!
甲:好吧,悄悄告诉你,我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。
乙:你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿,你好像没有冲侧所呀!
甲:你怎么这么不给人留面子呀!
乙:我竟遇上了这样一个不讲文明的人,我还是离他远点吧,快跑!
甲:请教你一个问题啊?
乙:啊,你说吧
甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?
乙:那就是“吃”呀
甲:吃完以后呢?
乙:睡
甲:睡完以后?
乙:吃
甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!
吹牛相声台词(精选9篇)
在当今社会生活中,能够利用到台词的场合越来越多,台词起着揭示人物性格,表达思想感情的作用。还在苦苦寻找优秀经典的台词吗?下面是小编收集整理的吹牛相声台词,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙: 我高烧六十七度。
甲: 我高烧九十四度。
乙: 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲:我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲: 怎么样?
乙: 再来呀。
甲: 还想吹什么?
乙: 来吧。
甲: 你来吧。
乙: 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲: 有什么能耐?
乙: 我这人能用耳朵看书。
甲: 你没问问我有什么能耐吧?
乙: 你有什么能耐?
甲: 我经常用鼻子吃饭。
乙: 那我能用胳肢窝找矿。
甲: 我能用嗓子眼儿发电。
乙: 我隔着墙能看见人。
甲: 我隔着你衣服能看见你钱。
乙: 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲: 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
吹牛相声台词
乙:现场的观众朋友大家好
甲:朋友们好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:怎么样
乙:下出两条骆驼来
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙:八——八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了
乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……
消防安全的相声台词甲乙上台--------齐:上台鞠躬
(鞠躬行礼)甲:我呀,小刘(指着自己的脸)网博客&hQ'nr#C/G 乙:我是小张(拍一下自己肩膀)央视网博客_l_U__;u7x_K_\_U 甲:今天我们来给大家说段相声。
(对视)央视网博客3r_\_w$y&l8p_i 乙:老词儿。
央视网博客0|*Tn)g_M_] 甲:相声有四门功课。
央视网博客'[6d_L*K2\*F_C 乙:对。
央视网博客S_\_M_g7BG 甲:讲究吃、喝、嫖、赌。
首先说这吃……央视网博客G2em_M_O_}*_Gx;L_Y 乙:您先等会儿吧。
不对。
什么吃喝嫖赌
不是。
(摆手)i/z_w_i_0 甲:不是啊
噢,说错了。
相声四门功课,应该是坑、蒙、拐、骗……(m7Gw8zUI0 乙:这就对了。
嗨
----这都哪门子事呀
不对,还不对
#i_r,o%X_CI5A0QF;Z0 甲:还不对
厄
你这人儿怎么这么难伺候呢
4{^_}_]_z+y_I0 乙:什么叫我难伺候
一直你就没说对。
四门功课应该是说、学、逗、唱。
央视网博客_\_f{0l_~H_I_g 甲:是吗
(挠头皮)谁给改的
是这两天网络上炒的那个他爸是李刚
还是犀利哥给鼓捣地
怎么没人通知我
央视网博客_S_m_d-H_O 乙:干嘛呀压根儿就没改过好嘛
。
_m6W;Ve_m7e_pI1W_L0 甲:那要不就是与时俱进了
创先争优也把它给改了
_N&w;q;l_o9^_M_P0 乙:(一扬手)别拔那么高,这不至于。
一直就是说、学、逗、唱,没改过。
央视网博客-pSa_R_w_X(I_v_V/H 甲:呵呵---,我不过是开了个
和尚叹》小嘛啊小和尚,头光光,袈裟披身上,小木鱼敲了乒乓,念佛有嘛有烧香。
忽然刮过一阵风一股香味飘过墙,阿弥托福 是什么贼辣辣的香。
* U/ Y) u6 T, }$ W6 O; i9 l) D( W2 L) i0 I' Y尼姑坐在庙堂四季花儿为谁开放,背地里埋怨我的亲娘,. C7 ?2 J. g) I, ~) |9 l. l1 w人家的儿女成双配对啊,可怜小奴我来梳妆啊,掐朵鲜花儿插头上啊,插也插不上,为什么插不上
(孙:怎么插不上啊
)你妈是个秃亮亮。
(孙:玩去
还真彻底是怎么着
)3 t) u0 _4 @. V% F2 S; \' O% ~小尼姑,笑哏儿噶,叫了声和尚听哏呀:你往姑娘的脸上看起名叫做什么花
& Q5 ?/ e2 L: s9 |+ T小和尚,笑哏儿嘠,叫了声姑娘听哏呀:我往姑娘的脸上看起名叫做玫瑰花。
) W4 ^% K# o8 d9 a7 [' L6 `小尼姑,笑哏儿噶,叫了声和尚听哏呀:你往姑娘的耳朵上看起名叫做什么花
& V o- G, _: Y# u5 k$ o小和尚,笑哏儿嘠,叫了声姑娘听哏呀:我往姑娘的耳朵上看起名叫做牡丹花。
* G; D* ~& Y+ }; P$ c小尼姑,笑哏儿噶,叫了声和尚听哏呀:你往姑娘的脑袋上看起名叫做什么花
小和尚【笑场~台下111111111}(孙:这是你笑场啊
是我爸爸笑场啊
岳:你挑一个
孙:我不挑了,我先说了你头里了我。
岳:告诉优酷的朋友们孙:哈哈,哪儿啊
搞笑相声台词
两人搞笑相声台词《我要改行》
A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
B:是啊,职业对人来说太重要了。
A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
B:我是干什么的?
A:说相声的。
B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
A:选错行了吧。
B:啥意思?
A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B:为什么?
A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B:夸张了吧。
A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!
B:那是很久以前的事了。
A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A:我就改行了。学开车。
B:那好。
A:后来又不开了。
B:为什么?
A:我不是好来两口吗。
B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
B:嚯!
A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
B:喝高了。就一个人。
A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B:先让你测试酒精度。 先生,吹。
A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
B:还贵族?
A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
B:还喝不?
A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
B:那是窗子。
A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
B:看来你是不能吃开车这碗饭。
A:那我改行干啥呢?
B:看你的特长。
A:当歌唱家,多来钱啊。
B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B:歌星,你干不了。
我忍不了相声台词
相声我忍不了台词是2015年央视羊年春晚,岳飞鹏及孙越的精彩表演,俗称岳说越贱,下面是语文迷网整理的相声我忍不了台词,希望大家喜欢!
我忍不了相声表演者:
岳云鹏:相声演员,2004年跟随郭德纲老师学*,主攻相声、太*歌词、竹板书。能演唱数十个曲目,为当今为数不多的太*歌词演员。2011年出演喜剧电影《就是闹着玩的》。
孙越:已故的相声名家李文华先生的外孙,师从赵小林(相声界人称“面儿赵”)。在德云社中与岳云鹏搭档。孙越1990年开始说相声,正式拜师是在1995年。
我忍不了相声台词:
岳:亲爱的朋友们,给您拜年啦,我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙:我是孙越给您拜年啦。
岳:等会儿!
孙:**嘛等会儿啊。
岳:你叫什么。
孙:孙越啊。
岳:孙越,祝你*安哪。
孙:哪个孙越啊
岳:你不唱歌的吗,心情不错、我心飞翔。
孙:我能飞得起来吗?
岳:怎么又胖啦。
孙:什么叫又胖了,说相声的。
岳:说相声的孙越。
孙:对啦。
岳:得有500多斤吧。
孙:这人有500多斤的吗。
岳:多少斤?
孙:你问这干嘛啊,260。
岳:还说260啊
孙:什么叫还说啊
岳:我老问他多少斤,他老跟我说260,260。
孙:一直260
岳:后来我才明白,那个称就到260
孙:我让称蒙了
岳:我怎么知道他500多斤啊
孙:你怎么知道啊
岳:后来他用俩称一脚站一个全是260
孙:合着我半扇儿260
岳:500多斤大胖子
孙:没那么沉
岳:瞧不起你这样的人,忍不了你这样的人,对社会没有贡献,整天胡吃海塞
孙:各位瞧见了吗,现在社会就这么意中人,这瞧不惯那瞧不惯,这忍不了那忍不了,就是你。
岳:谁啊
孙:你
岳:社会单有这么一种人办的事叫人忍不了
孙:什么事忍不了
岳:前两天
孙:啊
岳:前两天我上西单去旅游
孙:旅游!那叫旅游啊
岳:那叫
孙:逛街
岳:西单去逛街
孙:哎
岳:我准备去西单图书大厦买一本书看
打电话相声台词
相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。以下是小编为大家整理的打电话相声台词相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家。
马:电话人人都会打。
郭:可不是吗。
马:电话是咱们现在通话的一个工具。
郭:是喽。
马:联系工作、办点事情都比较方便。
郭:哎,很方便。
马:但是打电话的时候。
郭:啊。
马:呀注意一个问题。
郭:哦?什么问题呀?
马:尽量的`节约时间。
郭:对。
马:是吧。
郭:哦。
马:你别打起来没完。
郭:是呀。
马:有个别人呢,他没有这个群众观点。
郭:哦,这个个别人呀。
马:哎,个别人。
郭:哦。
马:他好象和这个电话机有浓厚的感情。
郭:啊?
马:只要拿起来,他说上就没完。
郭:切儿说呢。
马:哎,真有这样的人。
郭:是呀。
马:我那天在长安街上,我碰见一位。
郭:哦。
马:这位打起电话没完没了。
郭:哦?打什么?公用电话呀?
马:就是呀。
郭:那更不应该时间长了。
马:其实是一点小事情。
郭:什么事呀?
马:约他的朋友去听戏去。
郭:就这事呀。
马:这点儿事,要让咱们打这个电话,用不了一分钟就解决问题了。
郭:那可不是吗。
马:拿起电话来。
郭:嗯。
马:拨通了号。
郭:嗯。
马:喂,你是广播文工团吗?
郭:哦,对。
马:郭启儒先生在不在呀?
郭:哦,就是我呀。
马:哎呦,郭老呀。
郭:哦?
马:我是马季呀。
有容乃大,郭德纲以前用过这个梗,说成是【海纳百川,有人奶大】,于谦给纠正后又说【有容
有容是谁媳妇儿
】岳云鹏也是这个意思
在CCTV的网站上有视频,可以自己去查
2013年,先搭档于谦首次登*电视台春节联欢,表演节目《败家子》 郭德纲,男,出1973年1月18日,天津人,相声演员,电视、电影演员及电视节目主持人。
1979年投身艺坛,先拜评书前辈高庆海学*评书,后跟随相声名家常宝丰学相声,又师从相声大师侯耀文。
其间又学*了京剧、评剧、河北梆子等剧种,辗转梨园多年。
2012出演电影《车在囧途》。
2013年蛇年第一次登上中国中央电视台春节联欢晚会的舞台,并出演电视连续剧《大宅门1912》。
2014年出演喜剧电影《大话天仙》,剧中反串赵夫人;同年又与安以轩、汪东城主演悬疑电影《秘术》。
2015年郭德纲自导自演电影《我要幸福》。
关于交通安全的相声有:侯宝林——《夜行记》、《车在囧途》——岳云鹏。
《夜行记》,相声曲目。
对口。
短段。
郎德沣、陈文海、蒋清奎、贾鸿彬、侯伯照、李培基等1955年创作,侯宝林整理。
作品讽刺了一个不拘小节、不遵守交通规则的人:他骑的自行车上闸、铃等安全设备不合格,骑车时尾随并且手扶机动车辆,乱闯红灯,碰撞了老年人不表示歉意反自以为得意。
最后,由于飞车乱窜,掉进地沟而自食恶果。
相声 《车在囧途》表演者:岳云鹏、孙越。
很高兴回答你的问题这个是2012年龙年春晚里的一个小品,名字是《奋斗》 表演者:曹云金、望采纳
1:我们街坊有这个姑娘。
这个姑娘长难看的。
就是这个嘴啊,略了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。
怎么办呢,想了一个非常不高明的办法 2:什么办法
1:每天她把这个嘴撅起来 2:撅起来
1:啊,她这样(学撅嘴状) 2:这是干什么呀
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛 2:那她说话怎么办呢
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴
行吗
1:那当然可以了,你不信我给你学学 2:哦
你还能学那姑娘
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的 2:那咱们试试 (汪撅起嘴) 1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧 2:姑娘你姓什么
1:姓吴~~ 2:姓吴~这还真没张嘴 2:姑娘你叫什么啊
1:葫芦~~ 2:啊
哪个大姑娘叫吴葫芦啊
2:那你多大了
1:二十五~~ 2:哦二十五~~那你属什么
1:虎~~ 2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了 2:你家里都有谁啊
1:父母~~ 2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗
1:无~~ 2:无
她不说没有,她说无
2:那你有对象没有
1:捏嘟~~ 2:捏嘟
哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。
那是
1:二叔~~ 2:二叔
那你跟你二叔去哪啊
1:百货楼~~ 2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了 2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么
1:买醋~~ 2:啊
百货大楼里卖醋吗
那买醋你吃什么
1:烤白薯~~ 2:嗨胡说八道嘛,那你那醋呢
1:全洒了~~~ 2:哎,张嘴了~
有一个相声里有一个台词,叫横路径二 谁知道这是什么相声啊??是叫——『横路进二』——牛群冯巩的相声《我是导演》 牛群说:有两个小朋友,哥哥叫横路进一,弟弟叫横路进二 。
冯巩说:这是两傻小子啊
~
相声《家传秘方》 未曾学艺先学礼。
为什么演员上台表演之前先要鞠个躬、敬个礼呢
这不是得罪谁了赔不是,应当得这样——就是表示对观众们的尊重、感谢:你们在百忙之中抽出时间来看我们演出,我们对你们表示感谢
做买卖也是这样啊——为什么要“欢迎顾客”、“顾客您好”呢,就是礼貌么,对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送,都是有礼貌么。
不管多么有礼貌,得注意一点,做买卖——货真价实。
不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜,这样才能让顾客信得过。
买东西也是一样,不能贪便宜,得找国营的买卖,像那个个体户……个体户咱得把它分清楚了——个体户有照、按时缴税、有固定地方的,这个不骗人——他家大小指这这吃饭呢,今儿骗人了明儿还卖不卖了
他不敢骗人。
就怕这种无照的,这可得留神——他没准地方,今儿河东区、明儿跑河西去了,后儿个又跑红桥卖去了。
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