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很炫很幽默的伴郎致辞
一、伴郎服装要求
一、装扮也偏正式一点，不要太特立独行。但也要考虑一下整个婚礼的主题，尽量穿得与整个氛围相符。婚礼伴郎穿什么？如果拿不准的话，白衬衣或条纹衬衣配正装裤，永远不会错。
二、不要忽略配饰。配饰也很重要，细节决定成败。如果你觉得领带太过正式，也可以选用领结，既得体又时尚。
三、彰显你的品味。在这个隆重的典礼中，你的品味会有一部分也代表着新人，所以不能让自己看起来太俗气，恰逢单身的你，也极有可能吸引到来宾中的某个女士，所以一定要突出你的好品味。婚礼伴郎穿什么？鞋子，最能体现个人气质，所以千万不能忽略。切忌不要穿运动鞋，会很邋遢，但是也不要太过正式，让自己看起来好像是来面试工作的。所以，选一双好鞋太重要了。
二、伴郎注意事项
伴郎和伴娘在婚礼当天传递着新人的声音伴郎和伴娘在婚礼当天传递着新人的声音。
1、伴郎提醒新人别忘了戒指，或者为新人保管戒指并确保仪式前交给舞台边指定人保管。
2、如果新郎和新娘准备请一位专业的婚礼策划人，那么伴郎和伴娘有无经验都不重要。婚礼策划人除了安排婚礼中各项琐碎事务之外，更会在一旁指导和提醒伴郎伴娘在仪式中的工作、位置以及礼仪方面的事项，甚至安排新人秘书执行一部分伴娘伴郎的工作。
3、祝酒辞。伴郎负责在婚宴上说祝酒辞。祝酒辞是活跃婚宴气氛的其中一环，传统祝酒辞具有的基本内容：介绍新郎在遇上新娘之前是一个怎样的人，新郎经历的动情的事，以及开一些适时的玩笑。简短说明伴郎和新郎和关系。最后是对新人的祝福。
有时伴娘会担当保管红包的责任，请预先准备精致但够大的手袋，记得在仪式开始前交给新人指定的财务主管或是新人父母，请他们保管好。
提醒新人别忘了戒指，或者为新人保管戒指并确保仪式前交给舞台边指定人保管。
捧戒枕，不管是由伴郎还是伴娘担当这份工作，都一定要记得注意自己的位置，以免成了照片中的“第三者”，再有就是帮新娘接捧花和脱下来的手套。如果是花童捧戒枕，请伴娘好好照顾他（她）。
伴郎和伴娘在婚礼当天传递着新人的声音。不要迟疑，要及时找到相关的工作人员，帮新人把意愿传达给他们，让专业人士来为新人提供服务。切忌擅自做主。
三、很炫很幽默的伴郎致辞（精选22篇）
在现实生活或工作学*中，要用到致辞的情况还是蛮多的，致辞具有能伸能缩，可以随时调整的特点。你知道什么样的致辞才合乎规范吗？以下是小编精心整理的很炫很幽默的伴郎致辞（精选22篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
尊敬的来场来宾、亲爱的朋友们：
大家晚上好!
今天，作为伴郎团以及男方朋友团的代表上台贺词，我感到很荣幸。
我叫李好，我和新郎的认识可以从穿开裆裤开始，我们从小学同班同校到了高中。从少年玩到成年，20几年转眼过去，前段时间收到他结婚的婚讯，着实把我惊讶了一把，我铁哥们要成家了，我作为兄弟替他感动非常开心。
当初和我说要追到王小姐的你，经过5年爱情长跑，你们终于走上红毯。从你们身上我看到了什么是真正的爱情，经历多那么多挫折，你们肯定更加爱对方，我祝愿你们的婚姻可以是白头的幸福，祝你们未来夫妻生活更加多姿多彩，幸福一生。谢谢大家!
各位朋友：
大家中午好！
我是今天的伴郎，也是新郎的同学、好哥们。今天很高兴能以伴郎的身份出*这场婚礼。未来我们的友谊就像他们的爱情一样还会继续下去。在此，我祝我兄弟和兄弟媳妇新婚快乐，婚后免不了磕磕碰碰，希望你们相互理解和包容，一起创造美好明天。
各位叔伯，各位朋友：
大家晚上好！
首先请容我先自我介绍一下，我是今天的新人某某的好兄弟，今天是以伴郎的身份来出*这场婚礼的。在这里，我很荣幸可以受邀参加这场婚礼，我的好哥们儿的婚礼。我要代表我的兄弟，欢迎大家的到来。
我与某某认识已经十多年了，我们在一起经历了很多，欢笑的时候，伤心的时候，开心的时候，痛苦的时候，我们都会互相陪伴，互相打气，在他事业不顺，感情不顺的时候，我会义无反顾的出来支持他，在我不开心有困扰觉得迷茫的时候，他也会不顾一切的出来陪我。本着这份了解，我向大家保证，向新娘的父母保证，他绝对是一个好男人，一个值得托付的好男人，所以说，将你们的女儿交给他，请放心，绝对是靠谱的！千言万语都在不言中。最后，请大家举起酒杯，一起为我们的一对新人送上祝福吧！
各位尊敬的来宾，各位兄弟姐妹，叔叔阿姨们：
大家晚上好！
今天，我作为XX的.好友兼伴郎，在这里我代表新郎对各位的到来表示热烈的欢迎！
我与XX已经相识已经有二十年之久，这些年中，我们一起学*、玩耍、讨论人生、对酒当歌。我们有着别人所不能理解的默契和小秘密，虽然XX总是年轻气盛，做事总没让家人少操心，也没少连累我们这些朋友。当时尽管这样，我们也还是爱他，爱这个古灵精怪的他。
今天是他大婚的好日子，作为他的好朋友，好兄弟，我为他感到高兴。因为他找到了自己人生的伴侣，要开始过上新的生活了。我真的衷心的为你感到幸福快乐。
最后，让我们大家一起举杯，为了这个美好日子，为了XX与XX幸福生活的开始，祝福他们白头到老，百年好合！
尊敬的来宾朋友们：
大家好！
我叫XXX，是新郎的好朋友。小时候我们经常打架，长大了却成了无话不说的死党。今天他结婚了，我也很激动。多年的友谊让我们早已成为了亲人。希望新郎新娘婚后的日子能和睦美满，同时不要忘了我当初为你们拉红线时付出的辛苦，以后孩子出生我当干爹。来，干杯。
尊敬的各位来宾，叔叔伯伯、兄弟姐妹们：
作为新郎的最好朋友，我很荣幸成为他的伴郎，这里我代表新郎对前来参加婚礼的各位表示热烈的欢迎以及由衷的感谢。
我与新郎从小一起成长，经历多二十多年的风雨，从小一起玩耍、学*、讨论生活，成为我们生活中最紧密的羁绊。他经历过很多不同的职业：球员替补、愤青、冒牌艺术家、经理、警察，他身上带有很多不好的缺点，没少让家里人当心，而且经常连累到作为朋友的我们 ，但是我们都非常喜欢他。
在接到新郎送来的请帖，并指派给我这个“伴郎”的重要任务，我开始了构思。我们在最美好的时间相识，曾经一起笑、一起哭。在今天，我再一次看到了他那喜悦的笑容，充满了幸福。作为伴郎，我为他感到幸福，为新娘感到高兴，因为我相信你们是最佳的伴侣。
最后，各位来宾，让我们一同举杯，为了小雄和小香的幸福风帆的起航，祝福他们白头偕老，百年好合!
亲爱的各位来宾朋友们：
大家好！
今天作为XX的伴郎，我感到非常的荣幸。相识十几年，岁月记载了太多属于我们之间的美好回忆。我们一起打篮球、一起逃课、一起去看喜欢的歌手演唱会，一起在学校挥洒汗水。如今我们都已经要成家立业了，而我们的关系并没有因此有所改变，你还是我永远的好兄弟。
结婚是新的幸福生活开始，也是一份责任的开始。今晚在座的所有宾客们都怀着一颗祝福之心，在此为你们作证，今后的日子希望你们能够将爱好好延续下去，知道海枯石烂、白发苍苍。无论再过几十年，你我还如年少时一般。
最后，让我们一起举杯，祝愿这对佳人白头偕老，永结同心！谢谢大家！
尊敬的各位来宾：
大家好！
我是今天这个新郎的好伙计，能够认识他是我一辈子的福分。在他没有结婚之前，他单身，我单身。多好，每逢情人节的时候，两个大老爷们还可以凑一桌吃个便饭，给彼此一个安稳。现如今可倒好，他竟然抛弃了我，就剩我一个单身狗了。不过老伙计，你需要上交银行卡，工资卡，删除掉你微信里面的妹妹。要不然小心新娘子揍你，你就到时候可千万别哭鼻子哦！
算了不逗今天的新郎官了，最后我祝愿我的伙计婚后生活甜如蜜，每天能够乐开花，日日拥抱美新娘，心里时时乐滋滋。
怎么炫耀自己有钱搞笑？当生活坎坷艰难时，我们应该不断地为自己鼓掌、鼓励、鼓励。 不要向磨难屈服，不要向磨难低头，不要被磨难吓倒。 人生的理想是为了理想的生活。只有为自己鼓掌，人生的路才会越走越宽，今天小编在这给大家的带来的幽默炫富的句子，一起来看看吧!
（二） 我每天都在街头扶老人，把他们扶起来后塞给他们一个茶叶蛋。
（三） 用的都是名牌但是我没钱。
（四） 我扶干净了整条街的老太太。
（五） 今天打工人，明天凡尔赛。
（六） 哎，连个像样的首饰盒都没有。
（七） 哎呀好烦啊，浴室造的这么大干嘛。
（八） 我交朋友，不在乎他有没有钱，反正没有我有钱！
（九） 有钱人低调，穷人却在“炫富”。
（十） 我爸非要开飞机送我去学校。
（十一） 大家好我就是你们的国民老公林思聪。
（十二） 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
（十三） 茅屋四五间，一马二朴夫。俸钱万六千，月给亦有余。
（十四） 春节炫富，旧袋很酷。
（十五） 成日烦恼着要如何挥霍家产，以及能否在死前花掉那些钱。
（十六） 我想跟你，吃完一整头猪。
（十七） 快过年啦，装穷炫富的时候到啦！
（十八） 天气很好，过年咖啡馆人少，很适合一个人思考。
（十九） 吃泡面都不喝汤了。
（二十） 每天大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻呀。
（二十一） 其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。
（二十二） 吃益达敢两粒一起嚼了。
（二十三） 天狂有雨，人狂有祸！做人，莫炫耀，莫张扬，要低调。
（二十四） 想做世界最大，想做首富，这是对的，但是最好，先定一个能达到的小目标，比方说我先挣他一个亿。
（二十五） 钥匙落车里了，好麻烦。
（二十六） 喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。
（二十七） 自从有了钱，喝酸奶都不舔盖了。
（二十八） 月惭谏纸二千张，岁愧俸钱三十万。
（二十九） 我扶干净了整条街的老太太。
（三十） 路边摔倒的老太太，我见一个扶一个。
（三十一） 这世界上，有对钱不敏感的人吗？不存在的！
（三十二） 借俺点儿纸币可行？昨天从银行取出来的利息全烧给你妈了。
（三十三） 仔细想了想，我也是在青岛吃过大虾的人。
（三十四） 我用流量看完了喜羊羊与灰太狼。
（三十五） 车厘子不好吃，凭什么这么贵？
（三十六） 老板，两个茶叶蛋。
（三十七） 昨晚开4g流量刷贴吧，到现在还没关。
（三十八） 什么时候能体会，穷人的生活。
（三十九） 家里都揭不开锅了，纯金的锅盖实在太重了。
（四十） 今天开了一辆阿帕奇遛狗！
（四十一） 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
（四十二） 手机不小心掉了，金光闪闪的新手机好喜欢。
（四十三） 不是我吹，在座的都是乐色。
（四十四） 兰博基尼那车，真不怎么样。
（四十五） 你，见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
（四十六） 好心疼我的手机啊，陪伴了我多年。
（四十七） 我这个人喜欢低调，炫富这种事不是我风格。
（四十八） 真不想走路，累死。
（四十九） 仔细想了想，我也是在青岛吃过大虾的人。
（五十） 我狠穷，只不过有房，有车而已。
（五十一） 我扶过不下一百个摔倒的老人。
1、吃益达敢两粒一起嚼了。
2、明天来我楼上打高尔夫！
3、成日烦恼着要如何挥霍家产，以及能否在死前花掉那些钱。
4、我用流量看完了喜羊羊与灰太狼。
5、我这个人喜欢低调，炫富这种事不是我风格。
6、我爸非要开飞机送我去学校。
7、最*没有零花钱了，取点黄金凑合下。
8、路边摔倒的老太太，我见一个扶一个。
9、仔细想了想，我也是在青岛吃过大虾的人。
10、你，见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
11、兰博基尼那车，真不怎么样。
12、家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
13、我现在月薪破10万，你却不在了，无法和我一起享受生活了。
14、喝2块钱的橙汁，住1200万的豪宅。
15、我狠穷，只不过有房，有车而已。
16、其实我不喜欢钱，我宁愿没有钱。
17、今日俸钱过十万，与君营奠复营斋。
18、昨晚开4g流量刷贴吧，到现在还没关。
19、我交朋友，不在乎他有没有钱，反正没有我有钱！
20、手机不小心掉了，金光闪闪的新手机好喜欢。
21、我扶干净了整条街的老太太。
22、我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
23、自从有了钱，喝酸奶都不舔盖了。
24、哎，连个像样的首饰盒都没有。
25、什么时候能体会，穷人的生活。
26、不是我吹，在座的都是乐色。
27、我扶过不下一百个摔倒的老人。
28、大家好我就是你们的国民老公林思聪。
29、我每天都在街头扶老人，把他们扶起来后塞给他们一个茶叶蛋。
30、今天开了一辆阿帕奇遛狗！
1、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
2、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
3、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
4、苹果说：我的CPU高，小米笑了！(九库说说)苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。。。
5、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
6、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
8、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
9、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。
10、生活可以将就，生活也可以讲究！
11、我认识的人越多，就越喜欢动物。
12、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
15、天塌下来你顶着，我垫着！
16、实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
18、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
19、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
20、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
21、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
22、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
23、不是路不*，而是你不行。
24、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
25、不要和我比懒，我懒得和你比。
26、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
27、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
28、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
29、我觉得地球好危险，我想火星了。
30、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
27、祖国尚未统一，没有心情复*…
28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…
42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
幽默语录36句
梦想总是要有的，万一实现了呢。下面是小编搜索整理的幽默语录36句,希望能够帮助到大家。
1、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走*，惊扰你宁静的天空。
2、暧昧是，常常会在网上的一种等待，等待他的上线，捕捉有关他的痕迹，如果有几天没有他的身影，你便开始担心。
3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的`短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！
4、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说："老公，这题我不会做。"体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头："你个小笨蛋。"然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说："老婆快点下课回家吧，饿了。"数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了……
5、新学期好忙，无奈天冷得不想起床。克服惰性，扎实学吧！
6、陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。
7、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
8、考试的时候，应该配副眼镜好抄！
9、有种考试叫做不及格。
10、我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁？
11、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。
12、小明和小红堕入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
13、有一次课堂上睡着了。醒来的时候听到班上喊26，27，30.我也大喊一声，100.顿时班上鸦雀无声。后来才知道，是老师教我们猜她年龄。再后来，我在她的课上站了一年……
14、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）
15、地理课，刘翔说："地球公转到北回归线位置。"（童鞋你站在自己腰上我看看）
16、美术老师："王羲之书法艺术达到炉火纯青是在七十多岁……"（我记得王羲之只活了五十岁＝＝ｂ）
17、一日数学考砸了，我猛捶景彤以发泄。景彤大叫："你干什么？"我说："我要找个东西发泄一下。"景彤说："我不是东西！"
18、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
19、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
20、我诅咒你一辈子，让你买方便面没有调料包！
21、客户是工作以外的自己，怎么善待他们，就等于怎么善待自己！
22、对别人微笑，就是对自己微笑。
23、人人都是服务员，环环都是服务链，行行都是服务业。
24、节日乐翻天，烟花眯了眼，爆竹如炸弹，手机被飞天，思念友心切，急把手机换，顺便换新号，记住我信号，祝福发不断，共你舞翩翩。
25、为庆祝国庆节，特来个喜临门，正式推出某某专用新号，存储有礼，删除扣费。谢谢！
26、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。
27、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
28、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
29、高手不啰嗦，人狠话不多。
30、只要脑洞够大，人人都是奇才。
31、我们的生活有时候太过于千篇一律，需要一些惊喜，需要一些意外，需要一些调味剂，才能够将无聊的生活，变得渐渐有趣起来。
32、在优秀操作，也抵不过现实的残酷无情。
33、幸福来得太快，就像一场意外。
34、我这要脸的实在呆不住了~
35、别减肥了，你丑不仅仅是因为胖。
36、可不可以牵着我， 从老婆到老婆婆
幽默语录36条
你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。下面是小编收集整理的幽默语录36条,希望能够帮助到大家。
1、我在梦里转一个弯，看见那段好时光，虽然现在你不在我身旁，你的身影却存在我心房。
2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走*，惊扰你宁静的天空。
3、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿："看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？"父亲憋得脸通红："快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！"女儿嘟囔："都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
4、不是每句对不起就能给你一个没关联，有时候会是一巴掌。
5、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
6、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋"砰"就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
7、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的.验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
8、现在的我，很相信顺其自然，别说我不在意，就算在意了又能怎样！每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，若你身陷雨中，愿有人为你撑伞；如果没有，也愿你有听雨的心情。
9、人生三愿：吃的下饭、睡得着觉和笑得出来。
10、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。
11、地理课讲季风气候，老师问："风是怎样产生的？"谢添答："因为空气流动。"又问："为何空气流动？"答："因为有风！"（新版"鸡生蛋，蛋生鸡"问题）
12、周末就要到了，别熬夜，那说明你没有勇气结束这一天；别赖床，那说明你没有勇气开始这一天；别烦恼，那说明你没有勇气快乐这一天。周末快乐！
13、烦恼心绪来打扫，逛街购物心情妙，快乐跳*；邀朋聚会谈天地，信息问候多联系，友谊跳*；信息提醒你注意，周末跳级莫迟疑，幸福马上属于你。周末快乐！
14、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
15、新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩——40.5度，可喜可贺，可口可乐？
16、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
17、如果事情无法改变，我们就改变自己。
18、不是收入太少，而是贡献不够。
19、人人都是服务员，环环都是服务链，行行都是服务业。
20、如果以前的我许久未联系你，你是否会担心？如果我换了新的外表，你是否还能将我记起？如果新的我出现，是否能将你心里旧的我代替？你是否在怀疑我出了什么事情？那么我告诉你，换手机号啦！
21、有人问我，钱是什么东东？我挠挠着，想了想，是我身上没有的东东。
22、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！
23、摇滚，疯狂的小甜心；古典，艺术的现代美；流行，时尚的风向标；旋律，完美的代名词；换号，偶尔的小改变；联系，生活的小情调。换号了，保存下，常联系哦。
24、小时候第一次看《蜘蛛侠》，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠。当时我想，这也太扯了吧！直到今天，我突然想起小学三年级被狗咬过的经历，我望向镜子里单身的自己，陷入了沉思……
25、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。
26、为什么孩子的眼里常含泪水？因为他们都有一个爱假装偷吃糖果的父母。
27、人生挑战千千万，被损友忽悠的挑战最是惨。
28、"我是彻底被你的天真打败了~""打败你的不是天真，是无鞋！"
29、孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~
30、到底谁TM的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对" ！！
31、不认识别人并不可怕，可怕的是不认识自己。
32、大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生，一天同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，问他去不去，他一脸无奈地说："不行啊，我已经计划好去学*了"后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学*还是和我们去看录象，正面为学*，反面就去看录象结果……连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说："靠，没见过运气这么背的，去看录象！"
33、你说话咋老顶风上呢！
34、前夫哥你头上有顶帽子。
35、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人是一个花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是必要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
36、可不可以牵着我， 从老婆到老婆婆
幽默语录59句
父亲，是一座山，高大威严，为你摆*一切，除非，你惹的是你妈。下面是小编帮大家整理的幽默语录59句,感兴趣的一起来看看吧。
1、桂花香，思故乡，你在他乡还好吗？月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。
2、童话故事给予我们最好的启发是：青蛙会变成王子；而婚姻给予我们最好的教训是：王子又会变成青蛙。
3、我们都是深夜里，偷偷崩溃过的俗人。
4、冬天的最爱，除了吃火锅就是被窝。
5、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。
6、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
7、哈喽，当你收到这条短信的时候，我真的是深感抱歉——把你给吵醒了，唉，都怪你，谁叫你比我早睡呀？唉，还是说声晚安吧，祝你不要在梦里遇见我，我怕你不愿醒来，哈哈！
8、太阳当空照，你妈对我笑。
9、长不过执念，短不过善变。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
11、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。
12、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
13、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
15、蝙蝠身上插鸡毛――你算什么鸟
16、摘来云彩，愿安逸在你身边围绕；采朵鲜花，愿甜蜜在你心里绽放；引来泉水，愿惬意在你身旁飘散；送条短信，愿快乐在你身上一辈子。祝快乐每天，幸福安康！
17、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
18、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。想送你回家的人，东南西北都顺路；愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃；想见你的人，千山万水都能赶来。
19、这样勉强做一些事情，只会弄坏自己的身体吧。我还是觉得"桥到船头自然直"这句话最棒了。
20、工资工资，我是工资卡，好久不见，你怎么瘦了。
21、有个性，有思想，有胆量，有见识，体贴贤惠，笑得灿烂。
22、节食，两个月掉了二十多斤，最后大病一场，血的教训啊，现在坚持运动，再也没胖过！
23、地理课讲季风气候，老师问："风是怎样产生的？"谢添答："因为空气流动。"又问："为何空气流动？"答："因为有风！"（新版"鸡生蛋，蛋生鸡"问题）
24、张苏泽读地理书上沙特*的部分，第一次读成"阿波罗"，第二次读成"沙特阿波罗"。（和"夏可·菠萝"异曲同工）
25、丁力问："难道内蒙古牧区那不是牦羊和藏羚牛？"一干人等当场吐血1000CC。
26、地理课，刘翔说："地球公转到北回归线位置。"（童鞋你站在自己腰上我看看）
27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）
28、目标就是你未来的现实。
29、这个时代的人，智商是硬伤。
30、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。
31、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
32、节约一块钱，比赚一块钱来得更容易。
33、学*，是企业第二生产力。
34、好消息向下传，坏消息向上传。
35、赞美他人，让你我有个好心情？
36、忍者的最高境界是忍无可忍的时候还是要忍，做客服的最最适用。
37、人人都是服务员，环环都是服务链，行行都是服务业。
38、工作是为了更好的生活，它是生活的一部分，结果把这事儿弄着弄着给弄反了。好好活着为了更好的工作，一直明白这个道理，但一直也没做到。不能完全没有生活，不能把自己当成一个机器，无论你有多热爱你的事业。
39、摇滚，疯狂的小甜心；古典，艺术的现代美；流行，时尚的风向标；旋律，完美的代名词；换号，偶尔的小改变；联系，生活的小情调。换号了，保存下，常联系哦。
40、单身一时爽，一直单身一直爽。
41、在至爱面前，所有人都是卑微的。
42、时光飞逝，不过弹指一瞬间，但其实，一瞬间可以发生很多事，有人在一瞬间经历了弃暗投明，有人在一瞬间历经了春天与寒冬。
43、人生最大的遗憾不是得不到，而是舍不得。
44、最*比较难，比较难，比较难，减肥还没开始，就已心寒；和媳妇较量，只剩难堪；本想投篮，却惨遭反弹；千算万算，却被命运为难。
45、你对我好，还长得漂亮，我离不开你，所以我不想留在学校，半天才见到你。
46、爱许愿的'女生，从不轻言放弃。
47、世间万物，唯有美食不可辜负。
48、如果大人是颗珠玉，被生活磨砺得圆润通透，那么小孩就是一块原石，虽然简陋，但是有棱有角有锋芒。
49、在优秀操作，也抵不过现实的残酷无情。
幽默语录44句
你今天对客人微笑了吗？下面是小编精心准备的幽默语录44句,感兴趣的一起来看看吧。
1、桂花香，思故乡，你在他乡还好吗？月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。
2、我们都是深夜里，偷偷崩溃过的俗人。
3、自从和你相识以来，我*静的心湖再也无法*静了。你的芳姿，你的丽影。
4、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！
5、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的……
6、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。
7、各位早安，这段时间天冷，不想起床、不想刷牙、不想洗脸、不想吃早餐、不想上班、不想出门……
8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。
9、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
10、有种考试叫做不及格。
11、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。
12、最*老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥时还我？
13、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升*通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。
14、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说："老板，便宜点吧，我们人多。"老板听完这话蹭地站起来，说道："咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！"
15、勇敢的做自己，不要为不值得的人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
16、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这些时刻，后来，不用了，谢谢。酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
17、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
18、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。
19、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。
20、丁力问："难道内蒙古牧区那不是牦羊和藏羚牛？"一干人等当场吐血1000CC。
21、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）
22、美术老师："王羲之书法艺术达到炉火纯青是在七十多岁……"（我记得王羲之只活了五十岁＝＝ｂ）
23、我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说，我是某中学的.学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
24、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
25、如果事情无法改变，我们就改变自己。
26、忍者的最高境界是忍无可忍的时候还是要忍，做客服的最最适用。
27、我是，我本佳人，待字闺中，年方27，非诚勿扰。号码xxxxxx。
28、曾经以为换个号码没有什么了不起，直到很久没有收到你的信息我才追悔莫及。如今快快把新号码告诉你，免得你为我人间蒸发而着急。删除旧好，记着新号，朋友的情谊永远不会失去。
29、沉默是金，可惜没人购买。
30、就算是草根，我也是冬虫夏草。——黄渤
31、有个男青年在*上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）
32、对你的爱恋，胜；对你的眷恋，永不变；对你的依赖，早已变*惯；对你的期待，永不说再见。你是我的宝贝，我要把你捧在手心间！
33、当有趣的灵魂聚在一起，再简单的东西也能玩出花样。
34、梦想总是要有的，万一实现了呢。
35、只要脑洞够大，人人都是奇才。
36、世间最美的莫过于山河与草木，川黛与山行，我穿梭于人间美景，却始终为你着迷。
37、为什么我们的眼里尝含泪水，因为最亲的人，总是伤我们最深。
38、爱许愿的女生，从不轻言放弃。
39、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
40、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"
41、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮 她。 结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着我发呆……
42、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
43、你说话咋老顶风上呢！
44、我是不要脸，你却不要心！
幽默语录50条
我们都是深夜里，偷偷崩溃过的俗人。以下是小编为大家收集的幽默语录50条,感兴趣的一起来看看吧。
1、我的厚脸皮，没人能战胜，亲爱的，相信我，我还是当初最坚强的女孩。
2、天冷，被窝暖和不想起床，天热，人容易犯困，想睡觉。哎！不说了，我也不知道自己在说什么。
3、冬天的最爱，除了吃火锅就是被窝。
4、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。
5、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！
6、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿："看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？"父亲憋得脸通红："快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！"女儿嘟囔："都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
7、别妄想赶上我了。你我摄取的卡路里，根本不在一个数量级上。
8、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。其实你很强，只是懒惰帮了你的倒忙。
9、每个人的一生也就是一朵花开的时间，荣枯早已注定。
10、千古多少有情人，以月寄相思，多少离家子，以月为托思念？
11、再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。
12、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。
13、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。
14、一个没有素养的女人就是花瓶，而一个没有底蕴的男人则很难长久吸引女人的好奇。
15、今天问一个女生要电话，然后她说："我给你我的QQ吧。"我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是"我的电话是多少"——可不可以不这么含蓄。
16、无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这些时刻，后来，不用了，谢谢。酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
17、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
18、昨晚做梦和对象分手了，哭得好伤心，醒来发现没对象，哭得更伤心。
19、都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没找着。
20、始终相信，这世间，相爱的缘由有很多，但分开的理由只有一个——爱的还不够多。
21、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。
22、有人把娃娃鱼（哺乳类）当成鱼类，生物老师说："哎呀妈呀，我恨死你们了！"
23、婚姻就是一错再错，我只能一错再错。
24、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！
25、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。
26、做对的事情，而不仅仅把事情做对。
27、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。
28、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。
29、我们需要英雄，因为英雄可以带动团队；我们更需要团队，因为团队可以创造更多的英雄。
30、节日乐翻天，烟花眯了眼，爆竹如炸弹，手机被飞天，思念友心切，急把手机换，顺便换新号，记住我信号，祝福发不断，共你舞翩翩。
31、过减速带抖一下是很正常的吧，那种眼神看着我是啥意思？你们这些人就是欺负我没有车！
32、爱不爱我那是你的`事，跟我没关系，我只知道，我爱你。
33、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！
34、幸福是什么？幸福就是牵着想牵的手，走过繁华喧嚣，守候寂寞孤独；就是陪着想陪的人，高兴时笑，伤悲时哭；就是拥有想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥，只要我们心中有爱，我们就会幸福。
35、你是我的梦想，为你我学会自信坚强；你是我的阳光，为你我走出爱的迷茫；你亲爱的，快快来到我的身旁，让我们走向地久天长！
36、笑看红尘多少爱，单身逍遥最自在。
37、时光飞逝，不过弹指一瞬间，但其实，一瞬间可以发生很多事，有人在一瞬间经历了弃暗投明，有人在一瞬间历经了春天与寒冬。
38、爱一个人，就是要把最好的东西留给他。
39、不要试图和妈妈较量，你永远得不到胜利。
40、越害怕发生的事情，就越会发生。
41、梦想总是要有的，万一实现了呢。
42、我们的生活有时候太过于千篇一律，需要一些惊喜，需要一些意外，需要一些调味剂，才能够将无聊的生活，变得渐渐有趣起来。
43、为什么我们的眼里尝含泪水，因为最亲的人，总是伤我们最深。
44、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。
45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。
46、幸福来得太快，就像一场意外。
47、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑，他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你， 他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
48、我左青龙，右*，肩膀纹个米老鼠。你左朱雀，右玄武，身边带我不落伍。
49、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。
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