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搞笑语录太经典了大全
在日复一日的学*、工作或生活中，许多人都接触或是使用过一些比较经典的语录吧，语录是指富有哲理与特殊意义的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。什么样的语录才具有借鉴意义呢？下面是小编帮大家整理的搞笑语录太经典了，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
3、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
7、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
8、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
9、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
10、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
11、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12、把地球揍成方的!
13、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
14、如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
15、生的伟大，死在花下!
16、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
17、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
18、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
1、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*!
3、俺从不写措字，但俺写通假字!
4、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
5、钱对你真的.就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
6、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
7、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
8、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
9、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
10、可以不好好学*，但决不能不好好复*。
11、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
12、手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
13、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
14、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
15、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
16、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
17、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
18、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
22、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
23、我不是随便的人，我随便起来不是人。
24、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
25、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
1、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
3、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
4、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
5、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
6、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
1、最*想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
2、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。
3、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
4、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
5、站着*算什么，有能耐站着拉屎。
6、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
7、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
8、如果喜欢一个人就能和她在一起，那么这个世界就不会有悲剧存在。
9、一个男生只对一个女生好，叫暖男，对所有女生都好，那叫热狗。
10、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
11、受够了，才发现，一个人过挺好。
12、人生有三分之一的时间在床上，老婆就占了床的二分之一。
13、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
14、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
15、走了就走了，我不念旧的。
16、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
17、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
18、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
19、鸟会飞，因为它有翅膀；人会飞，因为他在幻想。
20、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
21、前途一片光明，可我找不到出路。
22、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
23、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
24、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看。
25、心里空虚的小孩，何必上网玩暧昧。
26、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了。
27、小姐不好意思这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
28、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
29、谈恋爱我自有分寸，不会影响学*！
30、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
31、异地恋就是有时我已哭湿了枕头说不出话，你却以为我闹脾气不理你。
32、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
33、第三者的介入，才能检验出你的男人可靠不可靠。
34、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
35、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
36、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
37、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
38、昔日的执着，在你眼中只是所谓的不值得。
39、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
40、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
41、你迟到了许多年可，（next88）我依然为你的到来而高兴。
42、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
43、洗了头却没出去玩，简直是世界上最大的浪费。
44、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
45、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
46、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
47、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
48、开学别开玩笑了我现在作业都一动没动我拿什么开学！
49、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
50、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
51、等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难。
1、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
5、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
6、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
7、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
8、钱是什么东西?是我没有的东西。
9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
10、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
11、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
12、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
13、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
14、女人都怕*，其实,*都怕我
15、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
20、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
23、女人的胸小不叫*胸，那叫华丽的*行线，你懂不懂。
24、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
25、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才!
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学*，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我!
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们!纯的!
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。下面是为小编为大家整理的搞笑经典语录太经典了霸气说说希望大家喜欢。
1、你人挺好的，就是丑了点。
2、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
3、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
7、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
8、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
9、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
10、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
11、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
13、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
14、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?
15、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。下面是小编为大家整理的搞笑经典语录太经典了霸气，希望大家喜欢。
1、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。
2、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
3、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
4、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
5、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
6、给烟不给火，纯属调戏我。
7、等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。
8、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
9、你穿的很危险，但长得很安全。
10、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
11、你迟到了许多年可，我依然为你的到来而高兴。
12、小姐不好意思这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
13、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
14、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
15、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐搞笑的口误语录！
1、爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理停职留薪。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？
4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！
6、单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：把擦纸的屁股拿来！
8、想当年我通宵玩游戏。大清早出门。很自然的说怎么街上没怪。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
10、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？
16、有次去吃饭，结帐时对老板说：老公！结帐！当时老板娘就在旁边
17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！
18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：老板，换机子！全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，*惯性的叫了一声：妈！
20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
22、物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：*
24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了
25、一个女孩失恋了，我劝她：两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！
26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！
27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！
28、一次问一个*视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
33、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。
34、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
35、我同事跟人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
36、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！
37、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
38、同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。
39、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题
40、中午吃饭，饭卡忘记冲钱了，去充值大妈那冲钱：给我冲100块钱的钻阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有个同学一直在复*考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！
42、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
43、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套*乎，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？
45、我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案
46、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：老板，来一瓶屁水！
47、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！
48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！
49、一个朋友去饺子馆，问水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员小姐呸！了一声，说道：不要脸！
50、昨晚游戏玩的太晚，今早上班迟到，经理问为什么迟到，偶的回答：今天车很多，路上太卡！经理当场昏倒。
搞笑自黑语录
在*凡的学*、工作、生活中，大家都经常接触到语录吧，语录通常是用于说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。什么样的语录才经典呢？以下是小编帮大家整理的搞笑自黑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、大门不出，二门不迈，这就是我的生活状态。
2、一个聪明的男人往往拿自己开玩笑，愚蠢的男人总是拿人开玩笑。
3、人和动物最根本区别就是，他们只办事，不恋爱。
4、生活中如果不苦不累的话，那么这样的生活就索然无味。
5、不是低头就是捂嘴，这都是非主流的老招数了。
6、裸婚说的起，但是并不代表所有人都能够做的起。
7、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
8、翻盖手机最大的优点就是，摔开了变成两个直板。
9、工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
10、请人吃饭，只是一个约见面的理由。
11、眼睛小的人想变大很快，熬一夜就可以了啊。
12、晚上等公交人家都不停。
13、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。
14、爱情就是一场游戏，因为我爱你三个字的字母组起来就是一个玩字。
15、一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。
16、谁都不必失落，适合自己的人生就是就是最好的人生。
17、一个人不过是一个人还能怎么样没有你谁都代替不了身边的位置。
18、生命一经点燃自己就会忘记如何熄灭，如何燃烧。
19、现在我懂得爱一个人了，可惜你不再爱我了。
20、始终不忍心，不舍得，将一切天长地久变成斑驳在记忆里的荒凉。
21、有些东西只有付出了，才明白，真正想要的是什么。
22、有时候孤独寂寞的时候，我会一个人静静的想着某人。
23、或许我们都太过于年轻，说过的话经不起考验。
24、我以为我够坚强了，可是你随便的一句话依然能让我泪水决堤。
25、如果我就此忘了你你会不会觉得难呼吸，要窒息死掉。
26、爱情友情都没有永远。也许上一秒好的`要死下一秒就各奔东西。
27、我听见你鼓掌，忍住不让泪落下，是我太过坚强。
28、据说手机小时从不关机的人，心中都有一个让他牵挂的人。
29、最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
30、你相信吗？友情世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情。
31、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。
32、这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。
33、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
34、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
35、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
36、最为一个有原则的人，我的原则是看心情。
37、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
38、我感冒为什么要告诉你，你又不是感冒药。
39、我极力的想要留下一个好印象，却不及他人的回眸一笑。
40、作业是可以补得，但是玩是不能错过的。
41、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
42、如果我有两辈子的时间你会陪我多久呢。
43、我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
44、觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。
45、要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。
46、神州行我看行我不给你充钱看你行不行。嘿嘿。
47、诸葛亮出山前都没带过兵打过仗，你们还要啥工作经验？
48、我相信总会有一天，我会使我的鲜花会比鸡蛋多出倍。
49、为什么清晨的每个好梦，总是让尿给憋醒呢。
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1. 上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？
2. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……
3. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。--一个小偷的悼词
4. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
5. 总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
6. 信就信，不信就不信，还整个微信。
7. 妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”
8. 大学几年，长了见识，也长了头发。
9. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
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10. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
11. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
12. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
13. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
14. 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…
15. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
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16. 不要一遇上外语考试，就说你是*人。
17. 高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
18. 对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一看不上的。二买不起的。三穿不下的。
19. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
20. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
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21. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
22. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
23. 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
24. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”
25. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
26. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
27. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！
28. 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
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29. 你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
31. 为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。
32. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
33. 大学几年，长了见识，也长了头发。(微信说说语录)
34. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，*丝是怎么来的？
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35. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
36. 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。微信搞笑语录大全
37. 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。微信精彩语录
38. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复*。但即使这样，还是会侧漏……
39. “亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
40. “下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”微信心情语录
41. 今年这三月春风似砍刀啊~~ 9每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
42. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”微信情感语录
43. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
适合发微信朋友圈的搞笑说说短语,让人笑喷!
44. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
幽默搞笑的语录
在学*、工作乃至生活中，大家都对那些经典语录很是熟悉吧，语录是用*实、生动对话的体裁写成的作品。那什么样的语录才算得上是经典呢？以下是小编收集整理的幽默搞笑的语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、知识就像内裤，看不见但很重要。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途。
7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、跌倒了，爬起来再哭、
9、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11、当你披上了婚纱我也披上了袈裟。
12、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14、你给我滚，马不停蹄的滚
15、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16、我走我的阳光道，你过你的.奈何桥。
17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18、最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。
19、我为你大爷感到悲哀。
20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23、一失足成千古风流人物。
24，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25，忙得我都不知道要干什么了。
26，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29，等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
30，煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着。
31，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34，脸先着地，无力回天。
35、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
——不要瞎想了，好好学*吧！
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