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1.
2.如今的人因为本身跟不上时代就抱怨发牢骚拖后腿咒骂，挺搞笑的。
3.财富是一种寄存，你不能将其带走；荣誉是一道亮光，你无法将其留住；成功是一颗硕果，你无法四季品尝；生命是一个过程，你无法将其停步。
4.这些诗，抄写在死亡之前，抄写在 时间 终点处，感觉好像回家了，好像它们原本就该在这儿，正是为此地此时而写的，每个字每个词都自动找到自己的路走进去，成为一个一个温柔的隐喻。作者：唐诺 出处：尽头
5.看到都上大学了，那我这个的还在读高二简直拉低国家水*拖后腿了
6.人生前期，越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。但你也不必为过去怨天尤人，因为你现在的样子，是昨天的你亲手塑造的。而你未来的样子，取决于你现在的选择和行动。想要美好的未来，取决于你今天的选择和行动。
7.抱怨，是因为不开心；不开心，往往是因为有勇气做出选择，却没勇气为选择买单。一个成熟的人，既会做出选择，也会为自己的选择买单：选择的结果好，就欣然接受；结果不好，就学会修正。人生就是一个选择连着一个选择，为自己的选择负责，是我们成长中的必修课！
8.一朵花美丽却不酸甜可口，不是被否定的理由。稻米香甜而不够炫彩，也许会被恶意的人用作挖苦的接口。有些人总是说水清而不甜，果汁甜而不清，雪碧清甜却没有营养。蔬菜有营养却不如肉有滋味，肉有滋味却能使脂肪升高。其实，说花不酸甜的人未必有花的美丽，说稻米不炫彩的未必有稻米香甜。
9.人若软弱就是自己最大的敌人，人若勇敢就是自己最好的朋友。
10.有限的生命，无限的可能。可悲的人渐渐都活成了一个模样，想活成只属于自己模样的人，被可悲的人所指责，你为什么要那样，你不应该那样，你应该这样，这样才应该是你。不，我不是你，我是我，我不愿丢失自己的灵魂。我的“初心”我的思想，我的快乐我的忧伤，就是我的灵魂，它永远只属于我。
11.素质提升，交流分享，精耕深耕，永续辉煌销售团队激励标语口号：
12.本身不够努力，总是拖后腿罢，还火上浇油一番。实在不该
13.人生像场马拉松，有很多站，开始就求胜的人，会背太重的包袱。真的不必从一开始就太过用力，根据自己的能力调整战略和速度，享受这场比赛，才是聪明的选择，毕竟这场比赛的终点是死亡。
14.现在的人因为自己跟不上时代就抱怨发牢骚拖后腿谩骂，挺搞笑的。
15.勿失本心，明白自己想要什么，自己不想要的果断拒绝，不要让一些拖后腿的人拖住自己前进的脚步，还有照顾好自己。
16.生活在一个小地方，因为讨厌现在的生活，所以格外的想要去到更大的世界，这就是我继续奋斗天的目的，希望明年！我会如愿以偿！
17.自信让人们获得前进的动力。如果说人生的一艘帆船，自信便是那鼓起的风帆，让人勇往直前。
18.一位修士不小心跌入了水流湍急的河里。但他并不着急，因为他相信上帝一定会救他的 。正好有人从岸边经过，但他想上帝会救他的，于是没喊。当河水把他冲到河中心时，他发 现前面有一根浮木，但他想上帝会救他的，于是照样在水中扑腾，一会儿浮一会儿沉。最后 他被淹死了。
19.本身不敷尽力，老是拖后腿罢，还火上浇油一番。其实不该
20.生命不轻言放弃，漫长的人生中，遭受挫折不但是可以使人生积累经验，而且是挫折可使人生得到不断的升华。所以我们更应该正视挫折珍爱生命。没有品尝过挫折的人，体会不到成功的喜悦；没有去经历过挫折的人生，不是完美的人生！
21.铸诚信，万事兴;严法治，国必强。
22.在首次宣传时就要开始控制期望，对于员工不合理的期望给予沟通解释，如果触及底线需立即回绝，对于合理的关键需求要最大限度的满足；
23.看到都上大年夜学了，那我这个的还在读高二的确拉低国度程度拖后腿了
1、袁绍：你敢出战么？
2、郭嘉：“得于斯者毁于斯”
3、王允：这是小女貂蝉。
4、袁绍：天下何人不识君。
5、刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”
6、曹操：“匹夫庶子，不相与谋”
7、袁绍说：孟德，你班师回朝了。
8、吕布：“这世上，有我就有你”
9、曹操：前无去路，诸军何不死战？
10、刘备：“孟德，你看你一句话。”
11、吕布：堂堂吕布因何叫三姓家奴？
12、董卓：咱家，要宴请各位百官赴宴！
13、刘表：“龙岂*，乘雷欲上天。”
14、王允：“欲擒禽兽必先献身于禽兽！”
15、貂蝉：“义父所作所为与禽兽何异？”
16、司马懿：“流言杀起人来比刀锋还快。”
17、董承：“家贫见孝子，患难见忠臣啦！”
18、董卓：“暖玉温香抱满怀，离魂到天外”
19、许劭：子治世之能臣，乱世之奸雄也。
20、刘备：“这话说的空前绝后，千古未闻。”
21、关羽：“三弟，还是让大哥来做决断吧！”
22、张飞：三姓家奴，休走！燕人张翼德在此！
23、潘凤：有何不敢？我的大斧早就饥渴难耐了！
24、曹操：我的脑袋太贵，你的又太便宜，抱歉。
25、张飞：三姓家奴，休得猖狂，阉人张飞在此！
26、陈宫：“你的头悬赏千金，我的头才五十金。”
27、法正：“我主公邀皇叔入川，如大旱望云霓呀！”
28、张辽：“大丈夫断头不可断志，你何惧之有啊？”
29、刘备：备若有基本，天下碌碌之辈，诚不足虑也。
30、曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。
31、曹操：吾折长子、爱侄，俱无深痛；独号泣典韦也！
32、张角：苍天已死，黄天当立；岁在甲子，天下大吉。
33、徐庶：“在下与卧龙与凤雏相比，有如繁星比于皓月。”
34、许攸：“一帮吃货！混账！你们是来打仗还是来调情的！”
35、荀彧：“天子饥寒交迫，现在一口肉汤似万两黄金。”
36、陈宫：“你在这里对酒当歌，人家可是没有片刻的歇息啊！”
37、张飞：“这大哥成了鱼，孔明成了水，那咱哥俩儿是什么？”
38、张飞：“吕布，你竟失身于贼！”（吕布杂搞的，呵呵。）
39、9岁的孙权：“我亲自去，难道他不惊讶么？难道他不感动么？”
40、蔡氏：“女的又如何？女的就不通过有当荆州之主了吗？”
41、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！
42、张飞：“二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！”
43、刘备：“列为弟兄，随我接战，战至最后一刻，自刎归天！”
44、刘备：“好风啊！风从虎，云从龙，龙虎英雄傲苍穹。”
45、王允家下人：老爷，吕布是来给貂蝉小姐送生日礼物的。
46、刘协：“前人田土*收，*收得休欢喜，还有收人在后头。”
47、夏侯惇：“足下好刀法！”关羽：“将军枪法超群，运气也不错”
48、袁绍：敢出战么？此文章是由经典语句网为大家精心收集和整理。
49、诸葛亮：“大梦谁先觉，*生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”
50、董卓：你真是金屋藏娇啊！（哈哈。貂蝉和王允到低是什么关系啊。）
51、周仓：“上将军，喝些水吧！”关羽：“水不多了，给赤兔马饮吧！”
经典类型
A
甲：上帝保佑我过四级。
乙：上帝不可能保佑你，因为他说英语。
甲：上帝不帮忙，我过不了关啊。
乙：走后门，贿赂上帝呗。
B
望庐山瀑布
日照香炉生紫烟，
远看烤鸭送进店。
口水流下三千尺，
摸摸口袋没有钱。
C
要清楚，铭记一个人只需一分钟，而忘记一个人却需要一辈子。
课桌上画有“免费送号”，文字旁边还附有一句话：“打击违法小广告——城管。” 商报记者 田仲煜/摄
-祖师爷传说是鲁迅 他刻的“早”字天下知
-60后刻的是*语录
-70后偷偷刻下“喜欢你”
-80后贴画贴满桌-90后“打击违法小广告”
学生时代，你们可曾经历过课桌文化？有人说，课桌文化的祖师爷是鲁迅，他在三味书屋的课桌上刻下那个“早”字，从此宣布了课桌文化的诞生。
昨日，有网友在*发帖称，大学生热衷“课桌文化”，如今小学生中也盛行。记者在调查中发现，郑州市区的一些学校一半以上的教室课桌上都有“课桌文化”的痕迹。而且，除了在小学生中流行，90后、80后、70后，甚至60后的学生时代也拥有过。
现象
90后：“免费送号”旁，是“打击违法小广告”
讲述者：小菲 11岁 四年级
昨日上午，在郑州市金水区一个小学的四年级教室内，一张木质课桌上画有一道白线，旁边附有一行小字：“不许超过‘三八线’。”班里一名小学生说，这是为了提醒同桌不要越线。
“同桌总是在写作业的时候，右胳膊碰到我，所以我跟他商量后，画了一道白线。”白线的作者小菲说，虽然画了线，但同桌还是会越线，所以推出了“惩罚”措施。“谁先越线，就在值班时替对方扫地。”小菲说。
另一间教室，课桌上画着一排文字：“免费送号：85417458，密码：667488。”文字旁边，还附有一句话：“打击违法小广告——城管。”
“只要有人写，就有人跟。”在教室南头的另一桌子上，同样标有“送号”字样：“送号，1元一个。”一旁还有人跟帖：“0元一个才对吧。”在另外一个班级里，桌上写：“翔翔是mm美女。”紧挨着一旁，画着一个箭头：“应该是晨晨。”
80后：贴画贴满桌 圣斗士等成幻想对象
讲述者：李先生 25岁 网络编辑
上世纪80年代末、90年代初，中小学教室内，贴画成了学生们的最爱。圣斗士、西瑞、白娘子，这几种贴画最受学生喜欢。把这些贴画贴在课桌或抽屉上，上课无聊时，这些贴画就成了他幻想的最佳对象。
70后：偷偷刻下“喜欢你”，却不敢留大名
讲述者：沈先生 37岁 摄影爱好者
吴先生说，上小学时，还不懂什么是爱情，只是对男女关系有种朦胧感。如果对某个女孩有意思，或者觉得对方长得漂亮。就会在放学后，在对方的桌子上刻上一排小字：“小芳，我喜欢你。”
“不敢让对方知道。”老邓说，在别人桌上刻字的人一般不留姓名，而且刻字的人并不是一两个。用沈先生的话说，这叫“做好事不留名”。
上世纪70年代，“三八线”已经诞生，不过形式还比较单一，只把两个桌子之间的缝隙当做线，并不像80后、90后那样，会在桌子上画一条线。
那时候的课桌一般是木制，使用一段时间后，会出现裂痕。有学生会用手去抠裂痕，时间长了，裂痕会变宽。
“考试时，把课本偷偷塞在课桌下，就能透过缝隙看到课本。”沈先生说，当时的孩子也很调皮。
60后：*语录刻桌上
讲述者：郭先生 48岁 公务员
上世纪60年代末，学校的上课环境并不好，用老郭的话说，有时上课三个人挤一张桌子，还谈不上“课桌文化”。
老郭说，上小学时，教室内桌椅有限，三个人坐一条长板凳，三个人共用一张长板桌面，而且桌面粗糙，写字时常会把纸捅破。
当时的小学已经开设了铅笔课和毛笔课，与语文、数学地位同等，考试不过关，就得挨罚，默写一段*语录。有学生为了省事，干脆把*语录中的某一段刻在桌面上，有备无患。
“有的学生学*刻苦，一学期下来，桌面已是密密麻麻。”老郭说，学生把桌面当做演算纸了。
在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。下面是小编为大家整理的搞笑语录，希望大家喜欢!
1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
2、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
3、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
6、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
7、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
8、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
9、想跟你在一起，把蠢传给你。
10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、情敌掉水里了，我们只能*。
1、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
2、姐不是不要你了，而是要不起你了！
3、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
4、我就算再不好，我也是独一无二的我。
5、我不复杂，但也不简单。
6、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
7、长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。
8、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。
9、你超过我的底线我会慢慢摧残你的一切。
10、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
11、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
12、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
13、不怕读书难，只怕心不专。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
16、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
17、希望你活的尽兴，而不是过得庆幸。
18、在我的舞台上，你不再是主角。
19、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
20、既然不屑为伍，何必害怕与众不同。
21、先学会不生气，再学会气死人。
22、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
23、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
24、我不但手气好，脚气也不错。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、姐是你永远驾驭不了的女人！
27、再烫的水也会凉，不合适的人终会散场。
28、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
29、人面桃花相映红，只见你红我不红。
30、别恃宠而骄，别卑贱讨好。
31、我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。
32、我的世界里，我就是规矩。
33、开车无难事，只怕有新人。
34、不怕输的人最勇敢，不将就的人最好看。
35、没有不要脸的曾经，就没有要脸的现在。
36、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我！
37、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
38、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
39、你若三心二意，我会逢场作戏。
40、谁来打扰我的安静，我就灭了谁的辉煌。
41、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
42、别打听我，过得比你好，玩的比你稳。
43、别熬夜了，熬夜对手机不好。
44、我可以惯着你，也可以换了你。
45、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
46、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
47、你说我是错的，那你最好证明你是对的。
48、就算路不坦荡，也要做自己的太阳。
49、要逼自己优秀，然后骄傲地生活。
50、誓言，其实说白了就是一时失言。
51、侥幸的人生，活不出人样。
1、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
2、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
6、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
7、你给我滚，马不停蹄的滚。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
9、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?
10、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
13、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你!
14、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
15、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
16、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
18、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
20、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
21、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
22、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
23、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
24、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
25、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
26、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
29、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
30、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
31、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
32、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
33、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
34、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
35、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
36、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
37、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
38、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
39、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
40、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
41、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
42、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
43、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
44、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
45、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
46、你为什么会*视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
47、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
48、打你就打你，还要挑日子吗?
49、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
50、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
51、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
1、对不起，我爱你只是我的语气词。
2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。！
16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我就好。
17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*！
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般*不羁的气质，在这*不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配*。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
9、不要为旧的，浪费新的眼泪！
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在自己，这叫悲壮！
22、好好活着，因为我们会死很久！
23、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
25、刚从日企实*完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女*衣裳！
29、你就是堕胎失败的最好例子！
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚！
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼！
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以*动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
1. 我掐指一算，发现你命里缺我。
2. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
3. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
8. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
10. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
12. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃.
13. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
14. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
16. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
18. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
20. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
21. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
22. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
25. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
26. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。
27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
28. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
29. 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
30. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
31. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
32. 赖床是对周末最起码的尊重，
33. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
34. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
36. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
37. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
38. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
39. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
40. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。本文来自
42. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
43. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
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