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万万没想到搞笑语录
在**淡淡的学*、工作、生活中，许多人对一些广为流传的语录都不陌生吧，语录是指一个人言论的记录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是小编收集整理的万万没想到搞笑语录，欢迎大家分享。
1.我就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰。
2.其实是这样的，一旦出现坏消息，你就会被吸入我的怀抱，然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律，没法避免啊!
3.我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达。
4.我叫王大锤，万万没想到.....
5.胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
6.少年，我要和你决一死战
7.本集由蒙古海军赞助播出，我们的征途是星辰大海。
8.只要足够帅就行，这么说来我也不需要做什么嘛。看我如何用这俊朗的五官，忧郁的.气质轻易征服她。
9.我的生涯一片无悔，我想起那天夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。
10.难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼?
11.高端大气上档次，狂霸酷拽炸天啊
12.钢铁侠、蜘蛛侠、蝙蝠侠、雷峰侠此刻灵魂附体。
13.我还曾过得中原地区皮皮虾最完美去壳奖，是不是很崇拜我，我就是这样一个德智体美育全面发现的好少年
14.恩，这些只不过是我的冰山一角。
15.经理，放轻松，这根鼻毛挺调皮的
16.我每天都从五*方厘米的床上醒来，面对两百多位漂亮女仆的海报，然而我没有因为贫穷而感到失落，我只希望能有一个姓土的朋友……
17.这款游戏我取名叫甄寰RUN
18.自从装了这个APP，妈妈再也不用担心我的节操了
19.我叫王大锤，万万没想到，将军竟然主动去世了不过这并不会影响我一代名医的招牌······吧
20.我的左拳像火焰一样炽热，我的右拳像冰霜一样寒冷。
21.给大爷来个煎饼果子，加十个蛋
22.不满意的话，我就吞粪自尽
23.我到底是上清华还是蓝翔呢?真难做决定啊
24.王大锤：你怎么看出这招来的?这名字太**了吧?
25.这忧伤的兰花指果然非同凡响，一定是线索所在
26.为了你赵云七进七出险些丧命你个丧门星!为了你诸葛亮遭受冰火九天你个丧门星!为了你张飞惨遭大宝剑你这丧门星!报!关将军败走卖城为了你几损我一员大将!你个丧门星!报!的卢马难产而死为了你的卢马难产死了你个丧门星!报!曹军来袭了为了你曹军来袭了!你个丧门星!
27.儿子，我是*酋长的女儿，名下有四块油田，这是我攒下来的零花钱，足够你在起跑线上领先别人200多年.....
28.其实我是个智障还心里变态～神经病，浪费老娘的青春
29.请开门，我们查一下水表，是真的
30.妈妈，我要挂啦，你再也不用担心我的学*
1、王大锤：我叫王大锤，是一个实*死神，终于迎来了人生第一次执行任务。
2、王大锤：日出江花红胜火，谢谢领导信任我。
3、小艾：去吧，记住不要给死神丢脸。
4、我不想死，我要再挣扎一下。
5、小艾：我们死神这个行业，就是要让客户，就是像他这种阳寿已尽的人，在不经意间失去生命。你这样直接拿刀砍，客户体验多差啊，他死了以后，给我们差评怎么办?传出去以后，我们还怎么混，还想不想有好日子过了。
6、我每个月都会来公司一趟，给你们打败我的机会，加油呦!
7、小艾：我不管，你得给我想个好的创意，让宅男(李奇怪)死的有创意，成为业界一个成功的案例。
8、王大锤：日照香炉生紫烟，领导就是我的天。
9、孔连顺：你还金屋藏娇，我最瞧不起你们这种人了。
10、王大锤：日出江花红胜火，领导黑锅丢给我。
11.我看你在这摆造型已经两小时零十八分了，请问你为什么这么无聊?
12.好霸道的大魔王啊，好想和他约啊!
13.我是当销售小妹呢，还是保洁小妹呢?
14.打我是吧，偷袭是吧，你这个垃圾。
15.骂我是吧，不服是把，你个垃圾。
16.我一定会努力打败你的。
17.你个垃圾，不要总想着吐槽。
18.年轻人不要总想着吐槽，要想想怎么实现梦想?
19.我不是来给你打工的，是来打败你的。
1.百多个女仆…………走开你们这些该死的钞票
1.安静的自*室是复*的最佳场所，我要沉溺在答题的学海无法自拔。
2.好重的口音，完全听不懂啊，太厉害了。
3.哼，我这英语可是夹杂了家乡方言，加上我与生俱来的口音天赋，可以说是天生的英语霸主。
4.短短的一句话里，竟然夹杂了闽南赣西北朝鲜等数十种地方的口音，双胞胎组合竟然还无耻地还形成了回音，混淆视听，根本听不懂啊！
5.看来只能拿出百发百中蒙对率，有着答题之魂的骰子了。
6.宁静的小树林是温*的圣地，今天我要背500个单词。
7.就算你有神器，在我们面前也是无济于事。
8.三长一短选最短，我去，竟然一样长。
9.别忘了，C是正确答案最多的选项。这就是隐藏在选择题中的奥秘。
10.作弊，可是我毕生绝学。咱们考场见。
11.温馨的厕所也是复*的宝地，今天我要做五十套卷子。
12.我叫王大锤，万万没想到，我最终还是制霸了铃兰一中。
13.自然加减乘除，劳伦兹变换方程组。勾三股四弦五，清晰的射影定理图。
14.太残忍了，连考试都不让，那人生还有什么意义。
15.在学*上我就是这样精益求精，追求完美的男子。认输吧！
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐万万没想到经典台词迎娶白富美！
万万没想到经典台词迎娶白富美
1、今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。《万万没想到》
2、你要好好活下去，我知道你不喜欢我，也知道你一直都不希望我赢，其实我早就输给你了。从咱们第一次见面开始，对不起，到最后，还是没能让你喜欢上我，我尽了最大的努力，我拿出来给你的，已经是我有的最好的了，怎么才能让你看到我呢。只要你要，只要我有。《万万没想到》
3、生活没有欺骗你，只是你活在想象里——有时右逝《万万没想到》
4、永远这两个字，只有孩子和骗子才说的出口吧。——女儿国国王《万万没想到》
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。《万万没想到》
6、我的生涯一片无悔，想起那天下午夕阳下的奔跑，那是我逝去的青春。——白客《万万没想到》
7、每一个*丝都有一个逆袭的梦，每一个梦想都是一段苦逼的路。《万万没想到》
8、不用多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动呢——罗宏明《万万没想到》
9、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。——罗宏明《万万没想到》
10、他说得好有道理我竟无言以对《万万没想到》
11、只要做出正确的决定，人生就会变得灿烂起来。《万万没想到》
12、难道是怕我的销魂的姿势闪瞎他的狗眼。——罗宏明《万万没想到》
13、我是个很普通的人，或许是做对了什么。才会遇见你。——0·《万万没想到》
14、日出江花红胜火，谢谢领导相信我。日照香炉生紫烟，领导就是我的天。日出江花红胜火，领导黑锅丢给我。——王大锤《万万没想到》
15、我只想做个安安静静的美男子《万万没想到》
16、我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达！——罗宏明《万万没想到》
17、不久之后小美就会尊敬我崇拜我爱上我对我欲罢不能《万万没想到》
18、为了你赵云七进七出险些丧命你个丧门星！为了你诸葛亮遭受冰火九重天你个丧门星！为了你张飞惨遭大宝剑你这丧门星！报！关将军败走卖城为了你几损我一员大将！报！的卢马难产而死为了你的卢马难产死了报！曹军来袭了为了你曹军来袭了！大自然的规律还真是没法改变呀！——罗宏明《万万没想到》
19、不行！我不是那么随便的女孩！你还没带我坐豪华游艇环游世界；没有在两万英尺的热气球上强吻我；没有在铺满玫瑰花瓣的田野里向我求爱。还有，我们要无理取闹的吵架、和好、决裂，再吵架、再和好，这样我才能做你女朋友。——保洁小妹《万万没想到》
20、I·mtheking，youaremyqueen！《万万没想到》
21、‘’永远‘’这两个字，只有孩子和骗子才会说。《万万没想到》
22、成本再低也没有关系。关键问题是，你是否能够找到那群肯跟着你一起同甘共苦做这件事的人。有人把这种人称之为员工，我更觉得，他们是兄弟姐妹。——叫兽《万万没想到》
23、今天的你对我爱答不理明天的我让你高攀不起哼——王大锤《万万没想到》
24、其实是这样的，一旦出现坏消息，你就会被吸入我的怀抱，然后在重力的影响下被摔在地面上。这是大自然的规律，没法避免啊！——罗宏明《万万没想到》
25、李铁根同学，你脑袋里究竟装的是什么？唧唧复唧唧下一句你写的是木兰生小鸡。鸡是卵生动物好吗？要生也是生鸡蛋啊！还有，《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》、和《道明寺》怎么能并称为F4呢？你到底有没有读过语文书？F4指的是言承旭、周渝民、朱孝天和吴建豪好吗？你走吧，我已经没法再继续教育你了。——王大锤《万万没想到》
26、王大锤：（闪避动作）矮~打不着~来打我呀老村长：（扛起RpG火箭筒炸死大锤且贱笑）哈哈...这个世界处处充满着危险《万万没想到》
27、刘备：为了你，赵云七进七出，险些丧命，你个丧门星！刘备：为了你，诸葛亮惨遭冰火九重天，你个丧门星！刘备：为了你，张飞惨遭大宝剑，你个丧门星！刘备：为了你，几损伤我一员大将！刘备：为了你，的卢马难产死了！刘备：傻孩子，你当然是我和你娘爱情的结晶。想当年，你娘面如桃花，酥胸撩人......王大锤：父王，当晚的具体细节就不用描述了，我知道。《万万没想到》
28、"Imsocool,*nygirlloveme——白客《万万没想到》"
29、排除智力因素，不管你心目中的成功是个人成就、家庭幸福还是人际关系，最能决定成功的只有自控。——万维钢《万万没想到》
精选阅读
《万万没想到》简介：
《万万没想到》是一部迷你网络喜剧，以夸张搞笑的方式讲述了*丝王大锤和他的小伙伴们让人万万没想到的搞笑传奇故事。《万万没想到》曾在20xx年活得金鹏奖最佳网络短片奖，深受观众喜爱，尤其是片中的经典语录台词，常常成为人们的流行语和口头禅。同名电影《万万没想到：西游篇》即将在20xx年年底上映，由《万万没想到》的老班底白客、刘循子墨等，以及陈柏霖、杨子珊、马天宇等演员，以全新组合演绎一个万万没想到的故事。
《万万没想到》经典语录励志台词
成本再低也没有关系。关键问题是，你是否能够找到那群肯跟着你一起同甘共苦做这件事的人。有人把这种人称之为员工，我更觉得，他们是兄弟姐妹。
——《万万没想到》经典语录
只要做出正确的决定，人生就会变得灿烂起来。
——《万万没想到》经典语录
排除智力因素，不管你心目中的成功是个人成就、家庭幸福还是人际关系，最能决定成功的只有自控。
——《万万没想到》经典语录
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
——《万万没想到》经典语录
生活没有欺骗你，只是你活在想象里。
——《万万没想到》经典语录
我们要去远方看看，还有什么是我们的思密达！
——《万万没想到》经典语录
万万没想到经典语录台词
《万万没想到》经典语录搞笑台词
今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起。
——《万万没想到》经典语录
万万没想到西游篇经典台词
1、*：好羞耻啊，我为什么要玩这个！
2、唐僧：这世间所有的遗憾，都是没有好好说声再见。这个泼猴，他不要我了……
3、王大锤：你别看它小，它凶起来连自己都咬。
4、王大锤：我叫王大锤，是个妖怪，因为我实力强劲，镇子上的老百姓都十分敬畏我，风吹了我的秀发，因为它也嫉妒我的俊美。
5、王大锤：喂，小朋友。
小童：你走开，我要写作业。
王大锤：整天就是读读读读读，连点手艺都没有，将来怎么建设美丽乡村？
6、王大锤：我还经常给镇子上的居民送关怀和温暖，大娘！
大娘：滚！
7、王大锤：大娘，你听我解释。
大娘：俺不听。
8、唐僧：等一等，我大唐高僧，竟然被妖怪吓跑！
沙僧：正义终将战胜*！
猪八戒：魔高一尺，道高一丈！
唐僧：真的跑不动了，我选择休息。
沙僧、猪八戒：不跑了，不跑了。
9、王大锤：要死了要死了要死了！
10、苏小美：我不高兴了！
王大锤：那你喝点热水吧。
11、粉丝团：大锤大锤，无坚不摧，打得妖怪，半身不遂。
12、粉丝团：慕容慕容，与众不同，斩妖除魔，为你而活。
13、唐僧：我就知道，白龙马不会离我们而去的。
白龙马：哒哒哒哒……
14、孙悟空：快来只妖精救救我吧。
15、唐僧师徒：童话里都是骗人的！
16、张南山：慕容公子身负重伤，要是妖怪趁机回来报复，可如何是好。
贾玲儿：我觉得慕容家族需要赶紧培养下一代，我愿意肩负起这个重任，生一个接班人。
17、小童：让馆长叔叔去打妖怪不就好了吗？
柯北海：小朋友不要总是打打杀杀的。
小童：你不是整天练武吗？
柯北海：知识才是力量！
小童：叔叔你是不是怂了？
柯北海：你怎么知……你怎么这么说话呢！我们武馆*常让大家强身健体，为的就是今天，让我们一起快乐的逃跑吧。
18、王大锤：金丹是神马玩意？对！别说是金丹了，我们镇长的金牙都被卷走了。
19、孙悟空：能力大小不重要，跟对老板最重要。
20、王大锤：你叫啊！
孙悟空：我叫啦！财神……
王大锤：哪呢？
孙悟空：他吃饭去了。月老……
王大锤：是不是也一块吃饭去了？
孙悟空：我讨厌你。
21、孙悟空：带队伍主要是锻炼年轻人，不要总问着老板能为你做什么，要多想想你能为老板做什么？
22、王大锤：他是幸运娃娃，能给你带来幸运。
苏小美：可是它长这么丑就够不幸的了。
23、唐僧：天将降大任于斯人也，你悟到了么？
沙僧：我悟到了，能不能请你分享一下干粮呢？
唐僧：悟净，为师这样细微的动作都逃不过你的眼睛。
猪八戒：师父，一方面，我们不瞎，另一方面，你吃就吃吧，还烤着吃，还撒孜然！
唐僧：你还说，为师为什么要撒孜然，还不是你这个家伙，把豆瓣酱给弄丢了。
24、王大锤：哎呀，我早就跟你说我是冤枉的嘛，下回注意点，你头发多长时间没洗了？小美你也在这，赶紧走吧！
听众：万老师，我不是上海人。 万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。 你就是台湾的，也是中国一部分。
听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断） 万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？ 如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。 其实我也知道这不难治……(被打断) 万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心 后来为了孩子,我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。 现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？ 万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？ 听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。 万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。 记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。 万峰：感情好打电话给*什么？ 听众：呃……我跟他没有夫妻生活。 万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？ 听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。 万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。 听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。 万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？ 你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目 如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题 请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571 …
万峰：很多朋友发短信到我们的互动*台上询问 万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。 万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？ 听众：是我同学介绍的。 万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。 万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
听众：我陪她到店里做头发。 万峰：哪个她？说清楚。 听众：就是我同事。 万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。 听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。 万峰：你老婆砸了谁家的窗户？ 听众：我们自己家的。 万峰：那你老婆真够愚蠢的。
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。 我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。 万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。 听众：……
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。 万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？ 听众：我女儿 8岁。 万峰：…… 听众：今天她问我她是怎么来的。 万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。 听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。 万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？ 听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。 万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？ 听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？ 万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？ 听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。 万峰：……
听众：万峰是吗？ 万峰：我是，您怎么说。 听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断） 万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。 万峰：啊？那祝你新婚快乐。 听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。 万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好 好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）
听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前…… 万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？ 听众：就是把人带到我面前，当着我的面。 万峰：我说，你是不是怕老婆啊？ 听众：没有，我不是怕她。 万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
一个妈妈打进电话 母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大 我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？ 万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！ 母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了 上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要 说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了…… 万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊. 母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）…… 万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的……（被打断 ） 母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀 我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀…… 万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
一个第三者打来的 女：万老师，我今年27岁了 （简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了 目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是 半年。 然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命 现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚） 但是他跟那女人说希望 她跟他去深圳先同居。 万：又是个第三者……你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了 你还跟着人家，你不是公然支持人家*么！！
一个女大学生 女：万老师，我是个在校大学生，快实*了 我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。 万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？ 女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来…… 万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了 外面的世界你不看看，现在就那么着急 你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
一个离婚又结婚又要离婚的女人 女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。 我们最*合开了个公司，他们家很防着我 现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了…… 万：你们在一起多久了？ 女：有半年了吧。。 万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》……
一个男人 男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。 万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑） 男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。 万：那就好啊，跟她说清楚， 男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。 万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。 男：哦。。。。
又一个被外遇的女人 女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁 但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。 现在外面有女人了，要跟我离。。 万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。 女：可是我离了他我就不知道怎么办了 我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。 万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛 百年前就说妇女*等了，你还活在古代么！？
一个男人的声音？！ 男：我最*谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。 万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。 男：可是我的朋友是个男的。万：呃？那你是男的女的？ 男：……我是男的。 万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情 可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧 男：可是我怕他们会。。 万：我们先进段广告！ 男：你先不要进广告（真有意思的人） 万：呃？不进广告，不进广告我就挂了我……
听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。 第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。 分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。 万峰：听起来你特别想结婚，你多大？ 听众：我28 岁。 万峰：那现在有什么问题？ 听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手 只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。 万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。 听众：我知道。可是他要求我离婚。 万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？ 听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。 万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？ 听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想 觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。 万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
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1、他里面说话，和外面矛盾的。万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性、健康和情感方面的事。男：万老师。我发现我下面不舒服万：阿什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面男：就是就是生殖器万：你有没不洁性行为阿？有没有乱搞？我们说啊（此处省略）男：那你说万：去医院哪！好好的医院放着不去。我这里有不医院，我又不是大夫
2、听：我女朋友怀孕了万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？听：太急，忘了。万：这个有什么急的，这点时间总有的。听：是第一次，没有什么经验。万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？听：万：现在出了事情怎么办？啊？真是小狗改不了吃屎，老想着这些事听：你个卖比儿子（被掐断）万：这个听众（骂人）
3、、听：万峰老师，我明天要结婚了！（兴奋状）万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我现在很紧张。万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好表扬表扬你！听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学*的吗。不要紧张。在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好？听：哪里有我万：其实吗，你只要等**以后接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。**
4、前两天刚听来的。女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办？万：分手了就分手了呗。女：可是我还是很爱他啊。万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆？我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。
5、有一次，有个人打电话进去，问：是万峰老师吗答：是啊！问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓，被吓进去了！问这种能吓进去
6、这厮也不知道是怎么进电台的，晕。还记的初中时的一段：听：万疯老虱啊？万：请说？听：我觉的自己的**很短啊万：短，你怎么知道短？听：我不**是只有CM万：那你怎么就知道自己的比别人短？听：万：啊！我说过多少次了，不要动不动就说自己的**短啊。只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。啊曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的**在不**的情况下也有30-40公分，*时劳动时都要用一根绳子寄在腰间啊你说你带那么个大家伙很碍事地哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有！
7、其实很多时候，这个人确实让人气愤，因为他实在是太封建了，认为一提到性就是该脸红，谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞。但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔。当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学专家长什么样。他说：当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志力很强的，什么都能忍住。这有什么忍不住的，我就觉得奇怪。
8、某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目听众：我我的几个女朋友，都说我下面那个有点大（话音未落被打断）万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？听众：（无语）（挂断）
9、听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您****的叫，觉得好别扭，能不能（话未完，被打断）万：不叫**叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊
10、有次一个女的打电话进去问万峰老师我看到一个**僻，我好害怕。怎么办答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-耍流氓（万峰高音）！
11、女：万峰老师万：啊你好。不要叫我老师嘛。女：我和我男朋友（没说完）万：哎呀我们说啊你们小小年纪不学好找什么急女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊？万：啊？这事你们自己解决好不好？关键看你了。问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
12、听：万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友**就会**怎么办？万：怎么办！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是**象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
13、某女：嘻嘻万：乐什么？有什么好乐的？某女：是万锋老师吗？万：我是万锋，请说！某女：是这样我老公早上醒来不**来万：干吗要**来？没事老硬着干吗？某女：他们说早上要勃的万：谁跟你说的，没事**来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉某女：啊他们说这样好万：不要他们说，他们说！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！哧！好不好？我们说
14、万：这位听众听：万老师啊，我的**不是很直，请问有没有问题啊万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
15、有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？然后他说：是啊！一个说：哦，你就是啊！万峰啊，我大B。万（卡电话）：什么啊！什么啊！如果我没听错？啊！然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！专家呼吁性教育从零岁开始！
16、男生：哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？万疯：唉？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？
17、听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找*局去。我们这里管不了的。听众：但是我觉得很委屈。万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
18、某日节目中，有听众打进热线询问阴虱事宜，以下为对话记录（万即万峰，听即听众）听：万万峰老师，我有一个问题要问。万：（不耐烦地）说吧。听：我长了阴虱，怎么办？万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？听：没没有。万：没有（语气尖刻）！那你爱人，也就是你老婆有没有啊？听：也没有。万：也没有？胡说！你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那里来的？空降兵！
19、我没听过几次，但有一个我印象深刻：听众：万风老师，我**无力啊！万：**无力？！你想射多远？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来后来我给衍生了一个：听众：万风老师，我**很少啊！万：**少？你想有多少？非洲有种大猩猩
20、还有一次，听众问万峰，**卫生吗？万峰答道，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出来吗。当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。）
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林峰经典语录语句
1、你每天都有在进步，对戏，对角色的领略，价值观，还有看的角度都会不一样，因为你怎么说呢，每天都在丰富自己的人生，同一个角色，过一段日子，你会从另外一个角度尝试去分析。
2、多做一分努力我就会做；只要多一分时间，我就会第一时间工作；因为我是在做一样我钟意的，做一样我投入的，同时这是我的事业；所以我会不顾一切，我会勇往直前，不管多辛苦，我都会勤力。
3、一个人两个人不足以改变什么，只有当那些曾经和我一起走过的人都追赶了上来，我想那才是新的光景。
4、我的名字有前辈劝我写峰，免得被山压在头上。我说，就让前面永远有一座接一座高山等我跨过好了。
5、思考可以随心所欲，（）表达想法则必须谨慎小心。
6、不可否认机会是别人给的，但如果自己不把握、不做好，也不会捧出成绩来的。
7、我不会去想自己有什么过人之处，只知道将每一个工作做好，就已经是对别人、对自己有交代。
8、艺人成功与否，好多时候都要取决其他因素多过自己本身，例如公司给于机会、剧本角色发挥、观众口味等等唯一能自己掌握的，就是自己每一次，都要比上一次做得好。
9、真正的朋友不需要经常见面，因为我好相信君子之交淡如水。在你有需要时，会伸出援手的，这就是真朋友。
10、我面对顺流逆流的态度都一样，最重要是情绪的控制，可能我个人也较为乐观，一天十个问题能解决二个已很好，最重要是懂得享受人生，在工作中找出乐趣。
1、万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目。如果您有任何情感、婚姻、家庭和性方面的问题。请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571
2、听众：万峰你除了会劝人离婚还（电话被掐断）万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？
3、万峰：很多朋友发短信到我们的互动*台上询问万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。
4、听众：万老师，我不是上海人。万峰：甭管你是什么地方人，总是*人民共和国。你就是台湾的，也是*一部分。
5、听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。听众：
6、听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
7、听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治（被打断）万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。
8、听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？听众：是我同学介绍的。万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
9、听众：万峰是吗？万峰：我是，您怎么说。听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！
10、万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。万峰：
11、听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。万峰：啊？那祝你新婚快乐。听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好。好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪挂断）
12、听众：我陪她到店里做头发。万峰：哪个她？说清楚。听众：就是我同事。万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。万峰：你老婆砸了谁家的窗户？听众：我们自己家的。万峰：那你老婆真够愚蠢的。
13、男：我最*谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。男：可是我的朋友是个男的。万：呃？那你是男的女的？男：我是男的。万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情。可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧。男：可是我怕他们会。万：我们先进段广告！男：你先不要进广告（真有意思的人）万：呃？不进广告，不进广告我就挂了我
14、听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前万峰：等等我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？听众：就是把人带到我面前，当着我的面。万峰：我说，你是不是怕老婆啊？听众：没有，我不是怕她。万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
15、听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？听众：我女儿8岁。万峰：听众：今天她问我她是怎么来的。万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！
16、听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。
17、男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。万：跑了？她怎么个跑法？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。万：那就好啊，跟她说清楚。男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。万：她要跳22楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。男：哦。
18、听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。万峰：感情好打电话给**什么？听众：呃我跟他没有夫妻生活。万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢？
1．有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。
2．穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。
3．亲时间久了，可我还是想念你，告诉我，怎麽办？
4．一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人。
5．掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。
6．我的口袋又一次比脸还干净了！
7．等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。
8．爱情是建立在金钱的基础之上的，这不是新闻;金钱并不能购买真正的爱情，这也不是旧闻。
9．钱真是个好东西，可以让人开心，同时也可以让人伤心。
10．话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
11．我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记。
12．在富有的富二代，也不是你挣的钱，那是你老子挣的钱。
13．爱情如果没有金钱作装饰，爱情是*的自然美。
14．好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。
15．我曾经幼稚的以为，钱能买到友谊，钱能买到爱情，长大后才发现，我没那么多钱。
16．有爱未必就有钱，有钱未必就有爱。
17．所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
18．我现在口渴就自来水。
★1☆ 期望是你硬塞给别人的，失望是别人甩你脸上回赠你的。“人是会变的”这简单的五个字，就能讲完了所有故事。
★2☆ 你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
★3☆ 我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
★4☆ 春一定要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。
★5☆ 他若真爱你，你可以是任何一种女生的任性，可以不完美，可以无理取闹。他若爱你不够，你才需要完美，才需要服从，才需要温柔体贴，才需要委曲求全。
★6☆ 别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
★7☆ 一点，不需要莫名其妙的冷淡，和过期不候的温暖。活的自私一点，大度留给圣母。
★8☆ 我喝过很烈的酒，也放过不该放的手，从前不会回头，往后不会将就。
★9☆ 人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。我不喝别人喝过的水，也没兴趣和别人分享同一个谁。
★10☆ 如果喜欢占八分，那么自尊留两分，我爱你但我也需要爱自己。祝你混得风生水起，也祝我的孤独择日而止。
★11☆ 生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。与其说我们都是过来人，不如说我们都当过烂人。
★12☆ 还年轻，别凑合过，接下来的人生，还有万万种可能。
★13☆ 有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
★14☆ 越长大越觉得，比起诉说自己的委屈与不甘，沉默最好。反正，你走你的，我活我的。
★15☆ 不要试图窥探我的生活，你能看见的，都是我选择让你看见的。
万峰是浙江人民广播电台文艺频道《伊甸园信箱》节目主持人。他主持的午夜谈性节目以及他独特的主持风格，可谓家喻户晓。其中他和听众之间闹出的的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，小编就忍不住将其整理成文字，拿来献宝了，希望各位笑纳。
万峰经典语录大全
1、某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录(“万”即万峰，“听”即听众)听：万……万峰老师，我有一个问题要问。万：(不耐烦地)说吧。听：我长了阴虱，怎么办?万：怎么办?你还敢来问我?你有没有不洁性行为啊?听：没……没有。万：没有(语气尖刻)!那你爱人，也就是你老婆有没有啊?听：也没有。万：也没有?胡说!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实?那你说你的阴虱是那里来的?空降兵!
2、还有一次，听众问万峰，*卫生吗?万峰答道，你想想看，*小便一块出来的地方，能不脏吗?(我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，*小便好象都不是一块出来吗。当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。)
3、我没听过几次，但有一个我印象深刻：听众：万风老师，我*无力啊!万：*无力?!你想射多远??非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来……后来我给衍生了一个：听众：万风老师，我*很少啊!万：*少?你想有多少??非洲有种大猩猩……
4、其实很多时候，这个人确实让人气愤，因为他实在是太封建了，认为一提到性就是该脸红，谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞。但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔。当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学专家长什么样。他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗?我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....”
5、听：我女朋友怀孕了……万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?听：太急，忘了。万：这个有什么急的，这点时间总有的。听：是第一次，没有什么经验。万：第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是?听：……万：现在出了事情怎么办?啊?真是小狗改不了吃屎，老想着这些事……听：你个卖比儿子……(被掐断)万：这个听众……(骂人)
6.、听：万峰老师，我明天要结婚了!(兴奋状)万：这个小伙子，结婚了还打什么电话。听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好?我现在很紧张。万：是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有毅力!我要好好表扬表扬你!听：谢谢!您说我该怎么办?我很紧张，我女朋友也很紧张。万：这个吗，你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学*的吗。不要紧张。在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不好?听：哪里有我……万：其实吗，你只要等*以后……接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。*……
7、经典的老段子：听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您*……*的叫，觉得好别扭，能不能……(话未完，被打断)万：不叫*叫什么?难道要我叫八叼，马巧儿啊……
8、有次一个女的打电话进去问“万峰老师我看到一个*僻，我好害怕。怎么办”答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)!”
9、前两天刚听来的。女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办?万：分手了就分手了呗。女：可是我还是很爱他啊。万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆?我们寝室的都笑晕了。怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊。好歹也是青蛙嘛。
10、他里面说话，和外面矛盾的。万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx……欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性、健康和情感方面的事。男：万老师。我发现我下面不舒服……万：阿什么?什么下面?说清楚……你的腿阿，脚阿，都是下面……男：……就是……就是……生殖器……万：……你有没不洁性行为阿?有没有乱搞?我们说啊……(此处省略)男：那你说……万：去医院哪!……好好的医院放着不去..……我这里有不医院，我又不是大夫……
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