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1、愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。
2、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
3、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
4、自“愚”自乐,不如“愚”你同乐!愚人节,“愚”起同乐咯,为朋友们送出一份整蛊的欢乐,开心一下!
5、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
6、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
7、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?”
8、其实情人节和清明节一样都是送花送吃的,而情人节是说一堆鬼话给人听,清明节却是说一堆人话给鬼听。
9、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
10、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
12、最新愚人节搞笑说说大全：别调戏我，不然我非礼你!
13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
14、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最*手变短了吗?”
15、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16、自“愚”自乐,不如“愚”你同乐!愚人节,“愚”起同乐喽!为朋友们送出一份整蛊的欢乐,一起开心一下!
17、我一直奇怪,为什么会有一个愚人节,难道鼓励大家骗人吗?后来才知道,原来愚人自娱,有讽刺骗人者的意思。越来越发现,越是珍贵的东西,其实越容易被我们不小心的忽略,譬如新鲜的空气,干净的水源,譬如诚信,譬如健康的身体。而这些东西之所以珍贵,是因为很容易一去不复还,用钱买不到。四月,祝好
18、“我爱你”那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
19、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
20、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
21、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
22、愚人节···又到了啊···他的歌,他的戏,他的人···“我就是我,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫”·······
23、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
24、你让我过愚人节,我就让你过清明节。
25、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
26、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
27、愚人节就是向喜欢的人表白的日子,如果接受了就告诉对方那是认真的,如果被拒绝了就说“愚人节快乐”
28、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
29、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
30、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
31、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
32、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
33、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34、星期一愚人节,公司竟然让我们去上班,还是八点半上班!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!
35、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
36、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样,宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样,我不敢找
37、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
38、愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你愚人节快乐
39、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
40、那么多天的等待就快有结果了,愚人节开始,希望老天不要跟我开玩笑。。。
41、其实愚对了人,愚人节每天都过,愚人快乐,祝你快乐
42、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
43、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
44、最新愚人节搞笑说说大全：暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
45、活着，就是要活得比昨天好一些，再好一些，要爱得比昨天幸福一些，再幸福一些。
46、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
1、愚人节快乐,让你我在今天都变成愚人,但明天只有我会变回聪明人。
2、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
3、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
4、自愚自乐,不如愚你同乐!愚人节,愚起同乐咯,为朋友们送出一份整蛊的欢乐,开心一下!
5、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢?
6、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗?
7、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问还有多久才到之类的问题车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?
8、其实情人节和清明节一样都是送花送吃的,而情人节是说一堆鬼话给人听,清明节却是说一堆人话给鬼听。
9、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
10、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11、星期三愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
12、最新愚人节搞笑说说大全：别调戏我，不然我非礼你!
13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
14、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最*手变短了吗?
15、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16、自愚自乐,不如愚你同乐!愚人节,愚起同乐喽!为朋友们送出一份整蛊的欢乐,一起开心一下!
17、我一直奇怪,为什么会有一个愚人节,难道鼓励大家骗人吗?后来才知道,原来愚人自娱,有讽刺骗人者的意思。越来越发现,越是珍贵的东西,其实越容易被我们不小心的忽略,譬如新鲜的空气,干净的水源,譬如诚信,譬如健康的身体。而这些东西之所以珍贵,是因为很容易一去不复还,用钱买不到。四月,祝好
18、我爱你那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
19、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
20、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
21、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
22、愚人节又到了啊他的歌,他的戏,他的人我就是我,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫
23、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
24、你让我过愚人节,我就让你过清明节。
25、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
26、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
27、愚人节就是向喜欢的人表白的日子,如果接受了就告诉对方那是认真的,如果被拒绝了就说愚人节快乐
28、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
29、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
30、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
31、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
32、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
33、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34、星期一愚人节,公司竟然让我们去上班,还是八点半上班!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!
35、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
36、我是不该再去找谁的愚人节又怎么样,宣泄了我的无聊寂寞想念后又怎样,我不敢找
37、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
38、愚人节是给说谎着一个说真心的机会那我口对心的说句我爱你愚人节快乐
39、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
40、那么多天的等待就快有结果了,愚人节开始,希望老天不要跟我开玩笑。。。
41、其实愚对了人,愚人节每天都过,愚人快乐,祝你快乐
42、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
43、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
44、最新愚人节搞笑说说大全：暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿
45、活着，就是要活得比昨天好一些，再好一些，要爱得比昨天幸福一些，再幸福一些。
46、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
1、明人不说暗话，我喜欢你。
2、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
3、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
4、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
5、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
6、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
7、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
8、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
11、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
12、如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
15、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
16、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
17、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
18、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
19、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
20、爱拍照的女生，手机都不会太差。
21、打你就打你，还要挑日子吗?
22、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
24、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
25、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
28、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
29、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
30、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
31、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
32、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
33、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
35、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
37、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
38、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
39、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
40、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
42、最*在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
43、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
44、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
45、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
46、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
47、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
48、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
49、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
50、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
51、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
★1☆ 为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
★2☆ 经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
★3☆ 僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
★4☆ 家喜欢和你一起，是为了，显示他们的好看。
★5☆ 有什么可以将你打败，因为你从未成功过。
★6☆ 北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！”
★7☆ 时候最怕梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来厕所却找到了。
★8☆ 比你优秀的人也在努力，你努力有什么用呢？
★9☆ 上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
★10☆ 你拥有爱情，我拥有你老婆。
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★12☆适合晒朋友照片时配的搞笑文字说说：
★13☆ 假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
★14☆ 公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
★15☆ 为什么在学校，一上课就想睡觉？因为学校是梦开始的地方。
★16☆ 不要以为老天在折磨你，而事实上，老天根本就不在意你。
★17☆ 从上到下摸遍你全身的，也就只有，车站安检员了。
★18☆ 闺蜜合照的个性说说给好闺蜜的空间留言
1、等我成为老司机，再买一辆新车！
2、本女司机上线，路过请及时避让。
3、驾照到手，那么请问我的车到哪里领呢？
4、从此之后，我终于可以坐在正驾驶座了。
5、新手司机上路，各位请注意。
6、马路杀手新鲜出炉，请各位好友见车回避。
7、感谢教练，女司机持证上岗。
8、我怀疑我在开车，并且有证据。
9、驾驶证已拿，教练请离我远点！
10、新手上路，老司机请谅解！
11、小孩子才坐爸妈的车子，成年人都是自己手握方向盘！
12、我的车号是xxxxxx，搞不好是个马路杀手，你们都躲我原点。
13、感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
14、初来乍到，老司机带带我！
15、安全千万条，持证第一条！
16、星光不问赶路人，时光不负有心人，正式持证上岗！
17、车牌号xxx，请及时避让。
18、晚上准备跑副业滴滴了，正好练练我的车技。
19、我以后在公共场合开车合法了。
20、喜提国家级证书，持证开车！
21、三个多月，总算到手了！我也是有证的人啦！
22、喜提驾照，坐等一个副驾驶。
23、个多月，总算到手了！我也是有证的人啦！
24、剩女司机上路，追尾必嫁！
25、国家今天颁发给了我一个合法当司机的证照，不好意思我要开车啦！
26、说好一起考驾照，我却偷偷拿了证。
27、简直要开心到飞起了，从此之后，我也是会开车的人了。
28、都让开，老子要发车了！
29、合格证到手，准备发车！
30、从此又多了一个女司机！
31、持证上岗！不！容！易！
32、终于啊，有合法的证上车了！
你有喜欢的女孩就别再逗别的女孩笑了，一个会吃醋，一个会心动。
1、今天长这样。
2、我不仅笑点低，泪点还低。
3、长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，早知如此绊人心，何若当初无相识。
4、在心态爆炸的时候收住那句最伤人的话。
5、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。
6、最好的人，像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
7、先变优秀 在遇到一个不需要取悦的人。
8、念旧的人总是一身狼狈。
9、后来我才明白，很多事情说再多都没有用，就像你拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下。
10、男女之间可以有纯友谊的，如果一个打死不说
11、生命中总会有一些不期而遇的温暖，也会有些局中人的纠结，最好的状态，不畏将来，不念过往。
12、有时，你需要独自一人。不为孤独，而是享受这段做自我的自由时光。
13、对一个人最好的就是放下，无论再想念也不会去打扰。就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
15、很多事情无法单方面支撑需要共同经营
世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。下面为小编整理的适合配自己照片的搞笑短句。
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
2、上天给你我很多变胖的机会，我都成功…抓住了!
3、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
4、既然喝水都胖，那*嘛不和可乐。
5、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~
6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
7、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子
8、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
10、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
11、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧…
12、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
13、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
14、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
15、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学*了。下面是小编为大家整理的发姐妹照片配一段话搞笑句子，希望大家喜欢!
1、当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你面前，当你想见一个人时，有怎么都找不到他。
2、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
3、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好!
4、不要让我把你当球踢，我怕你受不了我的连续不断的蹂躏。
5、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班!
6、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
7、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗?
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、余生没那么长，不用一味的付出，去惯得寸进尺的人，请忠于自己，活得像最初的模样。
10、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、岁月静好，我只愿在这似惊鸿般短暂的人生中，生如夏花，努力盛放。
13、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
14、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
15、别抱怨了，大家都很累，没谁能活的顺风顺水。
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