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★1☆ 我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
★2☆ 我又不是奥利奥，你泡什么泡
★3☆ 爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
★4☆ 都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
★5☆ 女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！
★6☆ 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
★7☆ 不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
★8☆ 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
★9☆ 妈说：没有我你连死的资格都没有
★10☆ “矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
★11☆ 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
★12☆ 拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
★13☆ 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
★14☆ 我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
★15☆ 劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。今天雨露文章网小编在这里为大家分享一些搞笑幽默心情说说，希望大家会喜欢这些幽默搞笑的说说。
★16☆ 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
★17☆ 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。
★18☆ 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
★19☆ 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
★20☆ 得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
★21☆ 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
★22☆ “我脸油不油？”“反光，看不清楚”
★23☆ 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
★24☆ 师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
★25☆ “知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
★26☆ 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
★27☆ “请用两个字形容你的女朋友”“在哪？”
★28☆ 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
★29☆ “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
★30☆ 别人笑我太*，我笑他人不开放。
★31☆ 每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
★32☆ 终于明白为什么讨厌EXO了，脑残粉太多~
★33☆ “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
★34☆ 今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
★35☆ 韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。
★36☆ “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“个民族，个加分。”
★37☆ 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
★38☆ 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
★39☆ 不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
★40☆ 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
★41☆ 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
★42☆ 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
★43☆ 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
★44☆ 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
★45☆ 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
★46☆ 那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
★47☆ 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
★48☆ 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
★49☆ 说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
★50☆ 当你们想象EXO在*时，再帅的人也不帅了。
★1☆ 特别能吃苦”这字，我想了想，我只做到了前四个。
★2☆ 若废我现在，我必废你将来。
★3☆ 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
★4☆ 果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
★5☆ 长得真有创意，活得真有勇气！
★6☆ 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
★7☆ 告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
★8☆ 我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
★9☆ 回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
★10☆ 塌下来你顶着，我垫着！
★11☆ 车道山前必有路，有路我也刹不住。
★12☆ 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
★13☆ 联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
★14☆ 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★15☆ 人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
★16☆ 恋无限好，只是挂得早。
★17☆ 上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
★18☆ 骂我*我跟谁好，我就喜欢和交朋友。
★19☆ 钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
★20☆ 哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
★21☆ 讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
★22☆ 界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
★23☆ 君一*话，省我十本书！
★24☆ 此地禁止大小便，违者没收工具。
1、天塌下来你顶着，我垫着！
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
4、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
5、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
6、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
7、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、谁骂我*我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
10、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
13、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
14、你若废我现在，我必废你将来。
15、初恋无限好，只是挂得早。
16、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
17、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
18、听君一*话，省我十本书！
19、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
20、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
22、长得真有创意，活得真有勇气！
23、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
24、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
1、小说如童话，现实如残渣
2、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
3、要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
4、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，*丝们必修课程
5、某年后恐怕棺材是加长待机的吧
6、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看*衣服的女人
7、在通向*的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
8、生能有几时痛，唯有感情送终生
9、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界
10、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个
11、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦
12、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
13、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
14、你拿或不拿钱就在那里你爱用不用
15、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界
16、给你最大的报复，就是活的比你幸福
17、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那
19、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
20、小哥的爱从不去打折街狂甩
21、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来
22、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
23、过我自己*淡的生活，你的沧海桑田关我什么事
24、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
25、没有谁离不开谁，地球没有谁都一样转
26、泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的*丝
27、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
28、要不是我扯掉你的衣服，你是不会知道我细节的爱
29、最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床
30、你再自私，可是你还是带不走我对你鄙视的目光
31、上帝特别眷顾我，对我不抛弃不放弃我，只是在偶尔会耍我
32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
33、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆
34、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同
35、不懂我的人，我和你无法沟通
36、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
37、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦
38、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
39、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了
40、你理不理我，我都是你的梦中穷人
41、长成这样，还敢成天在大街上晃，你安的是什么心
42、老板给我来二斤男人，阉了带走
43、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
44、姑娘今生不能厮守，那十四年后我们回头崖见，到时候别忘了给我发微信
1、当你们想象eXo在*时，再帅的人也不帅了。
2、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
4、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
6、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
7、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
8、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！
9、妈说：没有我你连死的资格都没有
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
12、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
13、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
14、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
16、我得好好学*，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
17、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
18、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
19、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
20、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
23、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
24、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
25、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
26、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
27、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
28、别人笑我太*，我笑他人不开放。
29、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
30、知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”
31、我又不是奥利奥，你泡什么泡
32、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
33、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
34、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
35、你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
36、终于明白为什么讨厌eXo了，脑残粉太多~
37、请用两个字形容你的女朋友”“在哪？”
38、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
39、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
40、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
41、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
42、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
43、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
44、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
45、矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
46、我脸油不油？”“反光，看不清楚”
47、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
48、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
49、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
50、韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!下面是小编为大家整理的说说心情短语搞笑幽默句子，希望大家喜欢!
1、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
6、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
8、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
9、把我想得太复杂，说明你也不简单。
10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
11、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
13、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
14、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
★1☆ 不做下一个谁，只做第一个我。
★2☆ 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
★3☆ 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
★4☆ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
★5☆ 他们永远无法体会，笨懒没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
★6☆ 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
★7☆ 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
★8☆ “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
★9☆ ？丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
★10☆ 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
★11☆ 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
★12☆ 如果输了今生那么我也不要来世。
★13☆ 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
★14☆ 不要和地球人一般见识~~~
★15☆ 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
★16☆ 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
★17☆ 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
★18☆ 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
★19☆ 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
★20☆ ？丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
★21☆ 要在江湖混，最好是光棍！！
★22☆ 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
★23☆ 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
★24☆ 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
1、暗恋是的哑剧，说出来就成了悲剧！
2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！
3、格式化自己，只为删除你。
4、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
5、我一直都有一个：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群*才上街去调戏一下良家妇女
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
9、你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
10、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
13、你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
14、別說我很高傲，只昰我拒絕与*打交道！
15、对不起，你拨打的用户已结婚、
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
19、站的更高，尿的更远。
20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
22、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
23、一大学生 最低目标：农妇，山泉，有点田。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人——
25、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
26、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
27、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
28、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
29、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
30、认识谁，全部送到农村做化肥。
31、现代人都不把钱当钱看，都当命看。
32、我不是随便的人。我随便起来不是人。
33、给我一个女人 我能创造一个民族！
34、名花虽有主，我来松松土。
35、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
36、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
37、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不。
39、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管
40、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
42、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
43、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
44、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
45、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长。
47、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
48、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、万事不求人，肯定不是人。
51、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘*时这么温柔还来相亲？”
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
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