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客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。小编整理了一些形容脸皮厚的幽默句子，欢迎阅读！
1、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
2、脸皮厚，吃个够，脸皮薄，吃不着。
3、我们都知道你脸皮厚，你不用在那炫耀了。
4、幽默也好，自嘲也罢，脸皮厚也是能挡子弹的。关东野客。
5、你的脸皮比砧板还厚。
6、别以为你脸皮厚，就可以刀都砍不进去了。
7、认识你的时候是大冬天，以后你是穿的厚，没想到，你是脸皮厚。
8、脸皮厚的人我是见过，但像你这么厚的还是头一回。
9、陈若兮：干咱们这行，一得脸皮厚，二得豁得出去，才能走到底。
10、客套话说多了，脸皮厚。
11、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。
12、我真没见过比你脸皮厚的人了……放屁你不认识林逸飞吗?
13、你这人嘴贱、手贱、人更贱。骂一个人脸皮厚的句子。
14、见过脸皮厚的，没见过象你这么脸皮厚的。
15、客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。
16、你的脸皮真的厚到无懈可击啊!
17、脸皮厚了吧?现在知道热了吧?看你那么厚的皮怎么办!热死你。
18、作为新闻人要胆大心细脸皮厚，这是真理!
19、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
20、他的脸皮比公共厕所的马桶还厚。
21、见过脸皮厚的，没见过你脸皮这么厚的……你和那城墙去比比。
22、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。
23、人不要脸鬼都怕;脸皮厚。
24、你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
25、像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。
26、千层饼都没你脸皮厚。
27、人不要脸鬼都怕;脸皮厚，长横肉;脸皮壮，吃的胖。
28、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。随心贴。
1、啊…又长了个青春痘……，先发条个签冷静一下。
2、世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。
3、青春痘，一年长出7亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。
4、明天去上学我不想被他们看到我胖了，长痘痘了的样子。
5、玩电脑多了，辐射大，脸上长痘痘了，有木有。
6、青春痘痘一直都在，感叹我的青春是有多长啊！
7、多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。
8、长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。
9、人生最痛苦的事情莫过于！你吃了一盘龙虾！然后过敏了！脸上长痘痘！
10、男的说不在乎样貌肯定放屁呢，我就不信他媳妇长的五官不正满脸痘痘，他还能真心喜欢。
11、阿笑：为什么你的痘痘长在了脖子上”呵呵那是因为我的脸没地长了。
12、告白；就像熟透的青春痘，一挤就破裂，白的浓情蜜意。
13、我满脸的痘痘，又矮又胖，长得还丑你喜欢我什么。
14、又翻到了我哥的证件照，我俩真是越看越不像。幸亏他现在也开始长痘痘了，呵呵。
15、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。
16、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
17、根本没人和你聊天你也没事做怎么就冒着长痘痘皮肤变差的危险熬夜呢？
18、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥！
19、他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。
20、脸上长痘痘了，看来晚上要睡早点了，要不然丑死了满脸痘。
21、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！
22、有些人会青春一辈子，逝去的只是青春痘而已。
23、眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。
24、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。
25、最*经常熬夜加班，长痘痘就不说了，只希望自己能够尽快变得更加强大吧，自勉。
26、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
27、做饭的时候不小心辣椒放多了。吃着挺刺激。不知道明天早上起来脸上会不会长痘痘。
28、我挺乐意你抢走我的东西，比如说眼袋脂肪还有青春痘。
29、青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！
30、脸上长痘痘，同事说我内分泌失调。我说怎么调；她说找个男朋友！顿时我差点笑晕。
31、青春中唯一能够自愈的，大约就只有青春痘。
32、为了不长痘痘美美的出现在你面前我戒掉了从小吃到大学的辣条。
33、尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。
34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
35、一个真正喜欢你的男人，怎会嫌你胖，嫌你脸上长痘痘，说你没有那时候我追你好看？
36、痘神你让我脸颊长了痘痘你TM怎么不让我痘痘长在嘴角边！
37、我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。
38、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。
39、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
40、青春痘，一年长出亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
5、我姓仙，叫我仙女就好了。
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
9、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
10、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
11、你不丑，是镜子太难看了。
12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
15、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
17、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
18、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
19、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、你对象不是我，还不如单身呢。
22、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
23、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
26、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。
27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
30、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
★1☆ 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
★2☆ 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
★3☆ 时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
★4☆ 于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
★5☆ 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
★6☆ 板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
★7☆ 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
★8☆ 我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
★9☆ 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
★10☆ 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
★11☆ 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
★12☆ 人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
★13☆ 前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
★14☆ 孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
★15☆ 下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
★1☆ 辈子要做筷子，就不孤单了！
★2☆ 过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
★3☆ 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
★4☆ 太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
★5☆ 没人牵手，我就揣兜。
★6☆ 不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
★7☆ 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
★8☆ 你的话，我连标点符号都不信。
★9☆ 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
★10☆ 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
★11☆ 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
★12☆ 尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
★13☆ 子是别人给的，脸是自己丢的。
★14☆ 黑夜给我了黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
★15☆ 朋友不怕真坏，就怕假好。
1、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。
2、如果你也一样因为满脸青春痘毁了容貌丢了爱情出来吧我心疼你。
3、得了青春痘怎么办?快到吉林痘博士看一看。
4、青春痘!这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧!
5、男：，药药切克闹，有钱任性买辣条，吃完辣条长痘痘，女：，药药切克闹，好可怕，长拉痘痘变倔强!
6、维生素ABCDE，样样缺;青春痘眼鼻额脸背，处处长。
7、阿笑：为什么你的痘痘长在了脖子上”呵呵那是因为我的脸没地长了。
8、脸上的青春痘是我用熬夜换来的。
9、嗯我有雀斑又长青春痘说不自卑都是假的。
10、长痘痘贴新鲜土豆切片然后好挤。
11、癞蛤蟆爱上了青蛙，屡次求爱都被拒绝。癞蛤蟆不解，问青蛙何故，青蛙捂着眼说：人家青春痘长在脸上，你青春痘长在身上，俺看着害怕!
12、长青春痘没什么，那是你可爱的冒泡了。
13、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘!
14、吃的是草，挤出来的是青春痘!
15、痘在脸上泣，想歼何太急。
16、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
17、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
18、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。
19、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥!
20、初恋男友痘痘有点多，原来我是个不长痘的人，和他交往后我的痘痘就吃了炫迈，根本停不下来!
21、长痘痘又怎么了，变黑又怎么了，变胖又怎么了，反正没人喜欢，怎样都是无所谓。
22、我的青春都快被痘痘毁了!
23、多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。
★1☆ .爱的最高境界就是经得起*淡的岁。
★2☆ 我想在大地上画满窗子，让所有*惯黑暗的眼睛都*惯光明。
★3☆ .小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
★4☆ .给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
★5☆ .对不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。
★6☆ .有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到“马蹄南去，人北望……”
★7☆ 最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。
★8☆ 我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去*。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
★9☆ .一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。
★10☆ .灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
★11☆ 人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。
★12☆ 爱上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。
★13☆ [如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]
★14☆ .我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
★15☆ .今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
★16☆ 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
★17☆ 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
★18☆ .我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
★19☆ 今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真*冷。
★20☆ .我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。
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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！小强在*时发表演说，下面的人洗耳恭听！一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！有一对夫妻，老公非常的吝啬！
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。真真说说网小编这次精心整理了最搞笑最幽默的说说，以及幽默语句大全希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
3、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
4、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
9、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
11、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
12、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
14、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
16、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
19、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
22、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
23、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
26、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27、你是不是三鹿喝多了？
28、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
29、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
30、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
31、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
34、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
35、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！
36、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
37、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
38、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
39、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
41、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42、不希望，不奢望，就不会有失望。
43、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
44、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
45、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
46、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
48、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
49、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
50、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
1.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
2.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
3.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
5.一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
6.体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
7.一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
8.男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！
9.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
10.早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
11.一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最*几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
12.我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
13.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，*上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
14.商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
15.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16.三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
17.不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
18.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
19.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
20.你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
21.一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
22.哥们，最*有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
23.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
24.亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
25.紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
26.我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
27.谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
28.你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
29.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
30.远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
31.我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
32.什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，*都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
33.你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
34.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
35.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就*惯了。
36.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
37.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
38.今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
39.换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
40.前几天老公陪我去医院看病，妇科，大夫问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆单子让我去做化验，其中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！
41.昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
42.老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
43.老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
44.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
45.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
46.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
47.一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
48.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
49.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
50.母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
51.一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
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