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客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。小编整理了一些形容脸皮厚的幽默句子，欢迎阅读！
1、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
2、脸皮厚，吃个够，脸皮薄，吃不着。
3、我们都知道你脸皮厚，你不用在那炫耀了。
4、幽默也好，自嘲也罢，脸皮厚也是能挡子弹的。关东野客。
5、你的脸皮比砧板还厚。
6、别以为你脸皮厚，就可以刀都砍不进去了。
7、认识你的时候是大冬天，以后你是穿的厚，没想到，你是脸皮厚。
8、脸皮厚的人我是见过，但像你这么厚的还是头一回。
9、陈若兮：干咱们这行，一得脸皮厚，二得豁得出去，才能走到底。
10、客套话说多了，脸皮厚。
11、脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。
12、我真没见过比你脸皮厚的人了……放屁你不认识林逸飞吗?
13、你这人嘴贱、手贱、人更贱。骂一个人脸皮厚的句子。
14、见过脸皮厚的，没见过象你这么脸皮厚的。
15、客套话说多了，就会感觉到脸皮厚度明显不够用了。
16、你的脸皮真的厚到无懈可击啊!
17、脸皮厚了吧?现在知道热了吧?看你那么厚的皮怎么办!热死你。
18、作为新闻人要胆大心细脸皮厚，这是真理!
19、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
20、他的脸皮比公共厕所的马桶还厚。
21、见过脸皮厚的，没见过你脸皮这么厚的……你和那城墙去比比。
22、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。
23、人不要脸鬼都怕;脸皮厚。
24、你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
25、像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。
26、千层饼都没你脸皮厚。
27、人不要脸鬼都怕;脸皮厚，长横肉;脸皮壮，吃的胖。
28、别学我，我脸皮恁薄，经不起您那折腾。随心贴。
1、啊…又长了个青春痘……，先发条个签冷静一下。
2、世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。
3、青春痘，一年长出7亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。
4、明天去上学我不想被他们看到我胖了，长痘痘了的样子。
5、玩电脑多了，辐射大，脸上长痘痘了，有木有。
6、青春痘痘一直都在，感叹我的青春是有多长啊！
7、多希望我也长出一颗青春痘啊，好让我拿出去炫耀我还是如此青春。
8、长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。
9、人生最痛苦的事情莫过于！你吃了一盘龙虾！然后过敏了！脸上长痘痘！
10、男的说不在乎样貌肯定放屁呢，我就不信他媳妇长的五官不正满脸痘痘，他还能真心喜欢。
11、阿笑：为什么你的痘痘长在了脖子上”呵呵那是因为我的脸没地长了。
12、告白；就像熟透的青春痘，一挤就破裂，白的浓情蜜意。
13、我满脸的痘痘，又矮又胖，长得还丑你喜欢我什么。
14、又翻到了我哥的证件照，我俩真是越看越不像。幸亏他现在也开始长痘痘了，呵呵。
15、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。
16、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
17、根本没人和你聊天你也没事做怎么就冒着长痘痘皮肤变差的危险熬夜呢？
18、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥！
19、他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。
20、脸上长痘痘了，看来晚上要睡早点了，要不然丑死了满脸痘。
21、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！
22、有些人会青春一辈子，逝去的只是青春痘而已。
23、眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。
24、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。
25、最*经常熬夜加班，长痘痘就不说了，只希望自己能够尽快变得更加强大吧，自勉。
26、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
27、做饭的时候不小心辣椒放多了。吃着挺刺激。不知道明天早上起来脸上会不会长痘痘。
28、我挺乐意你抢走我的东西，比如说眼袋脂肪还有青春痘。
29、青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！
30、脸上长痘痘，同事说我内分泌失调。我说怎么调；她说找个男朋友！顿时我差点笑晕。
31、青春中唯一能够自愈的，大约就只有青春痘。
32、为了不长痘痘美美的出现在你面前我戒掉了从小吃到大学的辣条。
33、尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。
34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
35、一个真正喜欢你的男人，怎会嫌你胖，嫌你脸上长痘痘，说你没有那时候我追你好看？
36、痘神你让我脸颊长了痘痘你TM怎么不让我痘痘长在嘴角边！
37、我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。
38、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。
39、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
40、青春痘，一年长出亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。
1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
5、我姓仙，叫我仙女就好了。
6、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
7、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
8、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
9、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
10、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
11、你不丑，是镜子太难看了。
12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
15、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
17、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
18、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
19、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、你对象不是我，还不如单身呢。
22、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
23、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
24、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
25、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块!
26、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。
27、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
30、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
★1☆ .有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
★2☆ .裤衩穿到外面的不叫霸气外露，而叫sao气外露&&#
★3☆ .“不要在苍蝇面前拉便便”“为什么”“他会觉得你在炫富”
★4☆ 放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋
★5☆ .鄙视我的人多了，你算老几？
★6☆ .女人的醉，男人的机会
★7☆ 考试考得好，全靠同桌好。
★8☆ .我的糖炒栗子要了一个学期快咬开了
★9☆ 告诉硪？还爱硪吗如果？说是劳资马上滚因为劳资吓不住啊
★10☆ .减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束...
★11☆ .你六毛我六毛咱俩就能一块了。
★12☆ 为什么春天是绿色的呢？—因为冬天给它戴了绿帽子•••
★13☆ .其实神也是人，只是做了人做不到的事罢了：比如神精病。
★14☆ .在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
★15☆ .人，出来混就要把脸塞裤裆
★16☆ .你存在我婶婶的脑海里~
★17☆ .你可以在我随便来我的世界，但是不要在我的世界里走来走去~
★18☆ .灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
★19☆ 未来的日子你陪着我还需要你的爱别放开我的手走完这条路我和你逐梦的七彩屋顶可挡雨可见
★20☆ .每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
★21☆ .看见好朋友发说说，说今晚吃火锅撑死了，减肥又没成功，然后我点进去，点击了一下赞
★22☆ 程咬金，顾名思义就是咬别人的金啦。
★23☆ .我爱你，就像老鼠爱大米，就像苍蝇爱*。
★24☆ .法海你不懂爱，雷锋塔会掉下来
★25☆ .难道光棍要守到下辈子吗？？？？？？？？？？？？
★26☆ 泰国盛产什么呢？—当然是*呗~
★27☆ .陪朋友去理发，正剪着他说“右眼跳可能要倒霉”我说你揉揉就不跳了。结果低头揉眼睛，头发从中间没了。
★28☆ .别人笑我太*，我笑他人不开放
★29☆ .小时候看白蛇传觉得是法海喜欢白娘子才不让许仙靠*的，现在总觉得法海真正喜欢的是许仙才不让白娘子靠*的
★30☆ .下辈子我要当你的心脏，我不跳，你就得死。
★31☆ -我说法海你不懂爱.
★32☆ .都说是你“拜金子”了，你还真的是在“拜金子”啊！
★33☆ .穷人买不起电脑买不起电视，躺在床上还能干嘛？
★34☆ 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
★35☆ .-=据说喜欢这样翘脚的女孩肯定是一个爱恨分明个性突出敢爱敢恨的女生你也是这样吗
★36☆ .是会传染的你~闪远点
★37☆ .诶。别以为没了你我的世界就毁灭了。
★38☆ .拿到试卷透心凉。一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场
★39☆ .人这一辈子最有意思的事情就是，你活着活着突然就死掉了.
★40☆ .你知道我说哦的时候是故意的吗，我说呵呵是我真的难受了，我说哈哈是想哭了吗，*玩个毛线暧昧
★41☆ .别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
★42☆ .大家有木有经常想死。却又不敢。然后在心里默默的说。等改天鼓足勇气了。我就去死~！~！
★43☆ “爸妈先帮你把红包存起来”——史上最大的骗局有木有！！！
★44☆ .认为自己以后会幸福的，那就献花吧。
★45☆ .过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
★46☆ .为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球
★47☆ .人生就像愤怒的小鸟~当你失败是总有几头猪在笑~
★48☆ .本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
★49☆ .中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来
★50☆ .你的脸面，我的鞋垫。
★51☆ .你是咸鱼，我知道总有一天你会翻身，但你翻身后你依然是一条咸鱼。
★1☆ 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
★2☆ 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
★3☆ 时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
★4☆ 于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
★5☆ 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
★6☆ 板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
★7☆ 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
★8☆ 我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
★9☆ 钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
★10☆ 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
★11☆ 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
★12☆ 人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
★13☆ 前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
★14☆ 孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
★15☆ 下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
1、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
2、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
3、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
4、心事都憋在心里,难怪我瘦不了呢。
5、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱。
6、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
7、来到这世上，我就没打算活着回去！
8、千万不要老想着占小便宜，要占就占*宜。
9、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
10、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
11、众生皆苦，只有我是酸甜酸甜的草莓味。
12、你长这么好看，为什么不和我谈恋爱。
13、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
14、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
16、你再不理我，我的小翅膀就要带我飞走了。
17、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
18、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
19、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
20、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
21、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的 。
22、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
25、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。
26、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
27、我的真实身份很隐秘的，可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
28、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
29、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
30、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”
31、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
32、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
33、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
34、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
幽默短信大全
1、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办?”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
2、女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?
3、八戒自言自语：“*水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”
4、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。
5、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂
6、“你为什么要谈‘三角恋爱’?”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛!”
7、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。” 女：“这容易，可以用礼物嘛!”
8、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎么看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊!俺正准备去东莞，谁知?唉!……所以，人生必须有几次说走就走的旅行。”
9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：今天少做一个人的午饭吧!
10、美国人在*参观：你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!*导游：我坚信这一点!这是一所疯人院!
11、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12、妈妈：大呆，手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦!我只弹黑键就好了!
13、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说!这次我向你提出离婚，就是真心话。”
14、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年!”
15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么?坐下一趟吧!”
16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
17、消防队接到电话报警。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?
18、甲：你知道四大名旦吗? 乙：哟，这还不知道!不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!
19、儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么?”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽!”
20、小明：爸爱我们吗?妈：当然了。小明：可他昨天对保姆说只爱她一个?妈：换了5个还是这样!
21、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”
22、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗?”
23、女朋友：“我满脸雀斑，你真的不介意?” 数学家：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
24、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”
25、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪!汪汪!”
26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不?收废品的四处张望了下说：收!傻子说：有点长!那人说：没事、先领我看看!傻子说：那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!
27、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子：相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。
28、小军问小朱：“猪的英文是不是pug?”小朱说：“pig”“是U还是I?”“I!”“U!”“是I……”
29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了!”
30、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮!小姐不高兴问：和尚怎能说这种话?和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗?
31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
32、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
33、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“妈妈，我要去动物园看猴子”，他妈妈说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”
34、子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了!”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的!”
35、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错?”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
36、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗?”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗?”
37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
38、儿：妈妈，你怎么生我出来的?妈：从肚子里生的!儿：怎样生哦?妈：都是你爸不好，忘记用，不小心生的!
39、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人：“巧克力!”
40、爸爸陪客人聊天，张强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭!”
41、病人： 我的记忆完全消失了! 医生： 什么时候才开始消失的呢? 病人：去年8月20日上午8点。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚?玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了，可又不愿娶我。
43、征服一个女人有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸!
44、“你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。”
45、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔!这些苹果没有洗，会拉肚子!
46、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
47、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧!”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是?”
48、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?
49、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口?
50、“大师，为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊!是因为你太胖了”
幽默笑话大全
笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。下面是小编整理的幽默笑话相关内容。
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的.笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
1、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
2、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
3、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
4、长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
5、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
6、只要你过得比我好，我就受不了。
7、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
8、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
14、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
15、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
16、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
17、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
20、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
21、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
22、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
23、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
24、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
25、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
29、现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。
30、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
31、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
32、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
33、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
34、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢*惯了。
35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
37、不要和我比懒，我懒的和你比。
38、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
39、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
40、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
41、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
42、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
43、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
44、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
45、我也想好好学*啊，可是一回家电脑就勾引我。
46、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
47、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
48、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
49、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
50、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
1、宝贝，我爱你，这尘世的喧嚣，凡间的利禄，只是过眼的烟云，唯有爱是永恒的。我只愿用此生去拥有，去守护这份爱，不说天长地久，只求我心永恒！
2、我见众人皆草木，唯你是青山。
3、你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。我不愿成为那风景，也不会成为那人，我只愿成为，支撑起你的那座桥。
4、老婆老婆你是水，我是鱼儿游得欢。
5、我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向；我愿化作一滴水珠，滋润你干渴的心房；我愿化作一朵小花，给你的生命带来芳香；我愿化作丝丝情意，和你一起幸福绵长。亲爱的，我爱你！愿与你一生相依！
6、我不想撞南墙，只想撞公子的胸膛。
7、前半生都是流浪，后半生遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。
8、此生随君无别意，不离不弃慰*生。
9、我想向你借一个未来，拿我的全部温情和热爱来还。
10、如果有钱是一种错，我宁愿一错在错。
11、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
12、我曾有数不清的春梦，每个梦都有你。
13、从认识你那天起，只愿开始，再无结束。
14、对你的爱，洒满阳光，温暖我的心房。
15、你的笑，抵过了风霜，驱散了迷雾，是我见过最美的太阳。
16、我爱你，不要问我为什么，因为是你。
17、我对你没什么话可说，就想亲几口。
18、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。
19、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
20、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。
21、有你的陪伴，我不孤单；有你的鼓励，我不懦弱；有你的拥抱，我不寒冷；有你的爱情，我很幸运。
22、第一次看到你，上帝在我耳边悄悄的说了四个字，在劫难逃。
23、野心不大，只想做你一个人的天下。
24、世间五味俱全，谢谢你给我的甜。
25、尽管我细心灌溉，你说不爱就不爱。
26、漫漫长夜，无心睡眠，我们来聊天吧。
27、一人做事一人当，小叮做事小叮当。
28、但愿来生我们终日在一起，每天每天从早晨口角到夜深，恨不得大家走开。
29、美好夜晚三要素，星星，月亮，和你。
30、我的世界很大，装得下万马千军，我的世界又很小，所见之处只有你。
31、我只有这一个愿望，与你永远在一起。
32、于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。
33、一时半会解释不清了，大家知道就行。
34、如果没有见过太阳，我想我其实可以忍受黑暗，可是迟了，我心里以你为光。
35、你可以去陪朋友，但一定要重色轻友。
36、世界上最短的咒语，是你的名字。
37、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
38、我没有很好，你不嫌弃就好。
39、与你牵手，如同饮下最甘甜的美酒，直到时光尽头，也不愿放手。
40、和你在一起，我从来没有羡慕过任何人。爱，或者被爱，都不如彼此相亲相爱。我希望，以后你能用我的名字拒绝所有人。
41、养成一个*惯只要21天，可戒掉却需要好多年。于我而言，戒烟需要三个月零二天，戒酒需要一年五月零七天。可是要我戒掉喜欢你，无期。
42、我喜欢你，不明所以，不讲道理！
43、有生之年，有幸遇见。
44、一想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。
45、我光喝酒不吃菜，今生今世把你赖！
46、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶水你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会娶你。
47、拿出你的骄傲，收起你的刻意讨好。
48、希望我是你的小众爱好，藏着时满心欢喜，炫耀时骄傲不已。
49、我想做你的怀中猫，枕边书，意中人。
50、我只知道无论何时何地。心情好坏，我都希望和你在一起。
51、对对对，你说的都对，我一切都照办。
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