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搞笑100句
53
老板孙女幼儿园，举办才艺好儿童网上投票，他在朋友圈帮孙女拉票，发出来是请帮忙投二十二号。
我点开准备帮他投一票的，发现二十二号姓李，发微信给他确认，你什么时有姓李的孙女，我咋不知道。
他回我的是：卧槽，发错了，孙女二十号姓吉，，
匿名用户
小时候特别爱哭，妈妈就说你一哭警察叔叔就把你抓走，我害怕得就不敢哭了，长大后喜欢上一个警察，两个人在一起六年，两家人也闹了六年，后来他选择回归正常生活跟别人结婚，他结婚那天我坐在家的大门口，忽然想到什么，回头对我妈说，你说如果我现在哭，警察叔叔会不会把我带走？我妈哭着对我说，是妈不好，把你生成男儿身！
28
刚开车带客户去工地，刚好车里广播放着《小李飞刀》的主题曲。客户感慨的说：听这歌的时候是个处男，二十年过去了我还是个处男……我本着糗百精神回了一句：说明时间并不能解决问题。现在客户一路没理我，我的生意是不是要黄了？
100
老公最*工作不顺，他说要出去散心几天，特么的对于我这样结婚以来勤俭持家，工作兢兢业业，花每分钱都为这个家思量半天，你特么竟然说要不上班出去散心，我当场就狠下心来，嘣都不打一下:明天把我连续看了好几天二百多的不舍得买的毛衣买了！不能再这样亏待自己了！！！
下班后我直奔商场，试穿了一下，我擦！穿不了！
搞笑100句
1、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
3、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
4、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
5、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
6、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
7、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
8、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。
9、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
10、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
11、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
12、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
13、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
16、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
17、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
22、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
23、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
24、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别***装横！
26、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
28、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
29、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
30、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
31、讲真的，这种天气就算女朋友跟人跑了，我也不想去追。
32、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
33、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。
34、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
35、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
37、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
39、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
40、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
41、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
42、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
44、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
46、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
47、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
48、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
49、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
50、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
51、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
1、别说话，用心感受我的帅。
2、夕阳西下，断肠人在刷牙。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、我喜欢的人，都在硬盘里。
5、钱不是问题，问题是没钱！
6、没有心飞扬，只有透心凉。
7、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
8、知之为知之，不知百度知。
9、惹我光头强，揍你没商量。
10、我们还没成熟，又要老去。
11、春眠不觉晓，有些小烦恼。
12、开车无难事，只怕有新人。
13、愿得一人心，免得老相亲。
14、听君一*话，省我十本书。
15、嘴里很享受，心里很想瘦。
16、要在江湖混，最好是光棍！
17、你们都好搞笑，是我太笨。
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、这么可爱的我，你要不要。
20、只要功夫深，拉屎也认真。
21、累了就睡觉，醒了就微笑。
22、人要有脾气，才能长志气。
23、人丑还想视频的，请自重！
24、你若安好，我便备胎到老。
25、生活就是，生出来活下去！
26、一直被模仿，从来不收钱。
27、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
28、你就是个井，横竖都是二！
29、等你出现，黄瓜菜都凉了。
30、我是水神，我为自己带盐！
31、情侣年年有，今年特别多。
32、是福不是祸，是猪躲不过。
33、万花丛中过，片叶不沾身。
34、我不是吃货，请叫我食神。
35、男人要有钱，和谁都有缘。
36、今天有福了，有动物看了！
37、爱就一个字，我没做一次！
搞笑群名300个
群名要使用积极向上的词语，积极向上的词语往往能够给人带来正能量。。
可以使用特殊符号取群名，（虽然非主流但是很青春）避免撞名字。#￥%。
按照群的成员性别和人数来取名，突出本群特色。如“103壮士”。
带上创建群的人的姓名来命名，给人眼前一亮。如“皇亲国戚”。
用幽默搞笑的网络句当群名如“雨女无瓜”群。
和群成员商量一个大家都比较喜欢的群名。
如果是亲戚朋友多的群可以叫“相亲相爱一家人”
现在越来越多的人喜欢用群来交流，什么同学群，各种兴趣群，小区群，职业工作群，公司同事群等等。方便同兴趣点的人在一起交流分享，那么建群肯定要有一个不错的吸引人的群名字，很多朋友为好听的群名字伤神，下面和小编一起来看搞笑群名（精选300个），希望有所帮助！
1、全家桶
2、谁先脱单谁是狗
3、只抢女人
4、甜蜜马车
5、八个鸭路
6、玄羽旗
7、城南三巨头
8、睡到EXO
9、甄嬛传
10、再不努╳力我们就老了
11、奋斗吧╳小青年
12、君临天下
13、盘丝洞
14、骚萝卜官方旗舰店
15、嫩小伙儿们
16、狂龙角
17、烽火组
18、皇家英语研究院C5分所
19、甜豆腐脑天下第一不接受反驳
20、老年活动中心
21、高三plus
22、永远的一家人
23、女人花养生会所
24、都是蠢汪除了我
25、欢天喜地四仙女
26、‖好大一家人
27、906大家庭
28、红鲤鱼与绿鲤鱼与驴
29、重金求子俱乐部
30、巨龙界
31、十贱出真知
32、小葵花幼儿园
33、金童盟
34、亲情$无价
35、今日财经暴富群
36、潇湘阁
37、脱贫致富小组
38、墨魂
39、游子群
40、复仇者联盟
41、整蛊忝疜
42、Gold灬战队
1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。
14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。
23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。
47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
4、千保健，万保健，心态*衡是关键。
5、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
6、我没有这种天分，包容你也接受她。
7、别说你一无所有，你不是还有病么。
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
11、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
12、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
13、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
14、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
15、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
16、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
17、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
18、你离我这么*我确看不到，因为我是瞎子。
19、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
22、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
26、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
29、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
30、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
31、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
32、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
33、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
38、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
39、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
40、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
41、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
42、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
43、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
47、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
48、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
49、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
50、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
51、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
52、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
2018搞笑对*全
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
上联：羊在山坡晒不黑；
上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区；
上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
上联： 忆往昔峥嵘岁月，老婆一个，孩子一帮。
上联：我爱的人名花有主；
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
上联：我爱的人名花有主；
上联：我爱的人不爱我
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
上联：说你行你就行不行也行；
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；
上联：去除数字一和二；
上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
上联：上压下层层加码，马到成功；
上联：来前百步紧；
上联：考试不作弊来年当学弟；
1、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
2、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
3、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
4、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
6、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
7、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
8、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
9、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
10、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
16、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
17、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
19、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
21、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
22、女人不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。
23、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
24、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
25、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
26、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
27、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。
28、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，*说谁是狗呢！
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
31、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
32、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
33、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。
34、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
35、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
36、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
37、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
38、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
39、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
40、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
41、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
44、*时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
45、你可以偷我的段子，偷我的表情包，但是能不能别偷偷喜欢我？
46、有时候你觉得自己很*凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
47、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
48、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
49、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
50、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
51、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
搞笑造句
1、从前，——小明从前门进来。
2、照样造句，例题：你(唱歌) 我(跳舞) ，写：你*我放火！
3、关*，咦，门口这个电灯开关*常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
4、姜维，昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
5、难过，我家门前有条水沟很难过。
6、张飞，经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
7、青春，草好青,春天来了！
8、马上，我骑在马上！
9、你看，你看什么看 ! 没看过啊!
10、好美，那女孩好美，好想和她在一起哦！
11、爱情，什么叫爱,情又是何物?
12、玉树临风，一个玉树临风的人刚才发了一条短信。
13、美丽动人，一个美丽动人的女士收了一条短信。
14、关羽，下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
15、忽悠，秋千飘飘忽忽，悠得我头疼。
16、干脆，饼干脆脆很好吃!
17、欣欣向荣，欣欣向荣荣告白了！
18、恳求，爸爸说妈妈炖的排骨啃求不动！
19、非常，我不知道非常是什么意思。
20、大连，脾气这么大连我都不放在眼里。
21、广告，这个球场很宽广，告诉他们可以来踢球了。
小时候，以为幸福很简单。长大后，认为简单是幸福。你喜欢这样的个性签名吗?小编分享贼搞笑的搞笑个性签名，仅供参考!
最新的贼搞笑的搞笑个性签名1. 每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
2. 你穿得很危险，但长得很安全。
3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
4. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
5. 如果你在大街上大吼一声”*“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
7. 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
8. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
9. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
10. 活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
11. 姐从来不抄袭，但没说不复制。
12. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
13. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
14. 上厕所看报纸等同于*完了擦*，是一个流程，否则不叫完工。
15. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
16. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
17. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
18. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
19. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
20. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
1. 听着昔日的同学讲述我的初恋--他的*况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!
2. 要是讲究门当户对，我估计要先把迪拜的那几个公司关了才能娶到老婆……
3. 开个热点，不设密码。
4. 我要让全世界知道虽然我有钱，但是我很低调。
5. 一人说：我家佣人开宝马。另一人说：我每次都赌国足赢。第三人说：一有空，我就去马路边上扶摔倒的老太太!
6. 这个不太擅长，等我来问问思聪。
7. 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我*后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车!
8. 堵车的时候我喜欢看别人的车牌号，算24点，练脑子又打发时间，结果成效明显。晚上哥们儿聚会，24点无人能敌。
9. 长久积累的经验告诉我，早高峰是个化妆的好时机。于是，我在车里放上了常用的化妆品，遇到堵车，我就打开镜子，悠闲地化个妆，听听歌，最主要的是在保证睡眠的情况下*堵车的坏心情，一举三得。提醒各位，技术不娴熟的，动作不够快的，谨慎尝试。
10. 一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢的行走。小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢?”小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”
1. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
2. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
3. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
4. 世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
5. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投!
6. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!
7. 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
8. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗?
10. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
11. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
12. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
13. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
14. 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
15. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
16. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
17. 爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
18. 总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。
19. 家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。
20. 今天太闲了，我只扶了50个老人。
