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我和老婆在一个单位上班，我天天骑着摩托车载着她上下班。这天吃过早饭，我们到了楼下，看到天阴沉沉的，像要下雨的样子。老婆说：“穿上雨衣吧，天要下雨了。你快去拿。”我这人懒，看看表，说：“算了吧，十来分钟就到了。再跑到楼上，说不定就迟到了。”我们刚走了不到五分钟的时间，天就下起了雨，加大油门拼命往前冲，到了单位，总算没迟到，可外衣却湿透了。
到了办公室，我脱掉了湿漉漉的西服，只穿着一件衬衫，不一会儿就打起了哆嗦。一会儿，局长打电话过来，让我去他办公室一下。局长叫郑涛，和我岁数差不多，看看人家都混到正处了，自己才一个副科，心里想想真不是滋味。郑局让我赶一份材料，在他给我做指示的时候，我猝不及防地打了一个喷嚏，把他的手和手中的文件都给打湿了。我忙向他赔不是。他忙说：“没事没事，淋雨了吧，穿这么薄，衣服淋湿了吧？”我点点头。他从身后的衣柜里拿出了一件西服，说：“你先穿上吧，别感冒了。”我既感动，又有些不好意思，正想推辞，郑局半真半假地说：“快接过去，还让我亲自给你穿上啊？”
我穿着郑局的衣服，幸福地走在长长的`走廊 里。走到楼梯拐角处，“啪”的一声，谁轻轻地拍了拍我的后脑勺。我吓了一跳，正想回头看看是谁，后面的人用手捂住了我的眼睛。我说：“谁？别开玩笑，我正忙呢。”后面的人马上松开了手。我一看，是单位的第一美女出纳李娜。李娜愣了一下，很快恢复了*静，笑笑说：“对不起张哥，我认错人了。你怎么穿着他的衣服？”她不再隐瞒她和郑局的事了，其实这也已经是公开的秘密了，我说：“我衣服被雨淋湿了。刚才去郑局那儿，他非让我穿他的衣服。”李娜纲细看了看我：“你别说，你和他从后面看还真像，个子一样高，后脑勺都有些秃。”说着，她又忍不住笑了起来。笑着笑着，她的脸色突然变得阴郁起来，她问我：“你认为我是一个坏女人吗？”我摇摇头：“人都有权利选择自己的活法。”她动情地说：“张哥，就冲你这句话，晚上我请你吃顿饭。你不会拒绝吧？”从她的眼神中，我看出了真诚和痛苦，就答应丁她。她说：“放心，你去了不会后悔的。”这句话，给了我无穷的想象空间。
我下了局长办公楼，放慢了脚步，低着头反复琢磨着李娜的话。正胡思乱想呢，迎面挨了一记响亮的耳光。我被打得脸上火辣辣的，不禁大为光火，正想还击，抬头一看，原来是郑局的老婆孙梅孙大姐正瞪着高度*视的眼睛愣愣地看我呢。孙大姐不好意思地说：“是你呀，小张，我以为是郑涛呢。刚才听人说郑涛又和那个妖精拉拉扯扯，我气坏了。敢情是你呀，好好，你做得好。回头我让郑涛把你那个副字给去掉。”我忙说：“孙姐，您误会了。我和李娜只是说了几句话，我们Ⅱ丁一点儿事也没有。”孙姐说：“放心吧，我不会跟郑涛说的，也不会和别人说的，你和李娜以后也要隐秘些，别让你老婆知道了。”我晕，我是跳到黄河里也洗不清了。她可能会把我看成是恩人，认为我把李娜从郑局那儿抢走了。她这人也确实简单，我哪有本事哪有胆量敢抢局长的女人啊？不过，她若真能让我的副字去掉，这一巴掌也没白挨啊。
我正在办公室赶材料呢，后脑勺又挨了一巴掌。我扭头一看，是老婆。我心中“咯噔”响了一下。她可别也是把我错当成了郑局了吧，要那样，我可惨了。这种事，最后知道的往往是那个倒霉的男人。老婆终于发话了：“你还有良心没有！不听我的话，把我给淋湿了，你不管不顾的，自己倒跑到街上买了一件新衣服，还名牌呢。”看着老婆连气带冷而哆嗦着的睑，我幸福地笑了：她没认错人，真的没有。
1、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，*人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
眼睛小好处多
眯着看，不会看走眼。
开会睡觉像沉思。
用眼药水会比较省。
眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
作弊时老师不容易发现。
可以天天看宽屏幕电影。
不会被人说见钱眼开。
一般不会出现大小眼的问题。
下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。
聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。
俏皮话
别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!
知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
别对我放电，我老婆有来电显示。
卸妆卸得迟，是不想面对现实。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
不识岳母真面目，只怨还在租房住。
我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
果蔬趣话
榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。
柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
食物的羡慕
石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
令老外纳闷的俗语
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
不打不相识—*人见面难道都要打一架，是不是疯了?
吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?
成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【道理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"
"孔子啊!"儿子很委屈的说。
"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?
女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes。”
一对好朋友许久未见，某天突然意外相逢，相互捅拳。骂：“你这家伙，想死老子了”另一个骂：“嘿，看你又长膘了，肥得像头猪呵……”搂抱在一起哈哈直乐。这种“骂”里充满了人情味，极富感染力，融入了无间的友情。特定场合下骂人是一种亲热、友好的举动，不骂反倒显得生分了。村里干部到农户家做工作，临告别时，女主人送出大门笑着说：“你们慢走啊，莫在路口吃青苗，我可没闲工夫去赶。”村干回敬道：“你就别送了，回去记得脑袋先进屋哦。”
双方笑声特欢。“吃青苗”的是牛羊，而头部先进门的也是牲畜，这种笑骂中体现了干群关系的融洽，官没架子、民无惧意，和蔼可亲。
骂人，看似一件十分随意的事，但骂人之道，要有修养、有学问、有哲理、有艺术。骂人要骂得典雅，有风度、有幽默，还要不失风趣。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、男女器官都带了出来，这是泼妇式的骂街，不在此列。如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者亦一头雾水，摸不着门道，这是黄口小儿念经式的无知，堪不入流。骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，以语言为利器骂得人七窍生烟，杀得人伤痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术和高雅。有修养者，是从不轻易开口骂人的，即便非得开骂时，也必骂出水准，骂出风格。骂人自有骂人的艺术。如果骂人不带脏字，而又能使对方感到难听，但还觉得好懂，那么你就达到目的了。世上不存在完全不骂人的人，只是分雅俗、明暗而已。*地域广阔，各地女生以方言骂人，实在骂得风姿绰约，妙趣横生。倘若你把对方惹急了，她受了刺激，北京女孩一开口就是“我灭了你。”东北女孩则说“我靠你啊。”如出一辙的还有云南女孩，不是“我劈了你”就是“我掐死你”。四川女孩号称“瓜娃子，我阉了你。”啧啧，都够凶狠的。牺牲了还能得到奖赏物品的分别有：河北女孩“我拿毛巾捂死你”、福建女孩“我用帽子盖死你”、海南女孩“我用椰子砸死你”、新疆女孩“我拿丝巾**你”、*女孩‘残酷些’，“用牛屎把你贴在墙上活活憋死”。有滋有味的是湖南女孩“我辣死你”、江苏女孩“我不舔你”；最有意思的是上海女孩“我嗲死你”；重一点才是“我踩死你”；重庆女孩用反语“我爱死你”。尽管听上去很舒服，但感觉气氛和表情不对。听见了吧，趣意盎然，风味独特。
纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有?”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆!谁在这里?还不快滚出来!”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’;尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是‘头’;子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么?”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数起，天地君亲师，中指是君;从右边数起，天地君亲师，中指仍是君;所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪!”
昨天，大古乡党委马*到县里出*一个反腐倡廉的座谈会，会上，县委*讲了话，他要求各部办委局、乡镇加大反腐力度，搞好自查自纠工作，并上报有行为的典型事例。根据马*的领会，好像是要“选”一名贪官。
马*回来后把会议精神一传达，乡党委、*一班人全傻了眼：只听说过选劳模、选先进，还没有听说过选贪官的。马*连忙组织党委委员召开紧急会议商议此事，可事关重大，大伙都不说话。见大家都一言不发，马*只好挨个点将，他先对龙乡长说：“龙乡长，你看这事怎么办?”龙乡长忙说：“我还没考虑好。”马*又问常务副乡长老赵，老赵说：“我听马*您的。”问其他委员，都说：“听马*您的指示。”
一帮滑头!马*生气了：你们都不愿意得罪人，让我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一气。真空杯的容量小，喝了两口就剩茶叶了马*叫了声：“老胡——”
老胡是乡大院烧开水的。乡大院烧开水可是个累活，起早贪黑，又脏又累，干三天两早晨就把人吓跑了。断了开水，弄得乡大院里怨声载道，只得聘请了这老胡。老胡能干能吃苦，开水总算能保证供应了，可他还是个临时工。
这当口，老胡进来给马*续上水，又给龙乡长、赵副乡长和其他几个委员一一续水，然后，老胡拿起桌上的烟，给每人发了一支，就在老胡把烟盒放到原处的一瞬间，他那双滴溜溜转的眼睛盯住了马*面前的烟缸，那烟缸里有一支马*仅吸了二三口就掐灭的烟，还很长，老胡飞快地把那大半支烟掖在手里，然后若无其事地出去了。
这个动作，被在座所有的人看到了，因为大家闲着无事，都在盯着老胡看。
“对了，我想起来了——”宣传委员小李忽然说，“咱们不如就选老胡算了，老胡有行为!有一天晚上，我下乡回来，看见老胡用板车拉了一车煤回去。虽然我支看到这一次，可肯定还有没发现的行为!”
赵副乡长也说：“要说拉公家的煤，我倒是没看见，只看见老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面区呕吐，看见老胡把一个大篮子交给他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”
众人一听，眼睛一亮，齐声说：“对，对，就选老胡!”
马*皱着眉头说：“可老胡不是干部，连一般的职工都不是，他是临时工呀!”
龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马*您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马*点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。
材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马*的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。
不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马*喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”
老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡*里的正式职工了!
小李一看老胡那模样，只好去把马*找了来。马*非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”
“你能把我咋了?”老胡跳了起来，腰一挺，头一扬，右巴掌在胸前一拍，叫道：“我是贪官我怕谁!”
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
几年前,对象棋一窍不通的马局长突然迷上了象棋。
起先,马局长只是在家里看孙子们下,有时忍不住也支支招,谁知小孙子们不干了,说爷爷你只许看不许动。马局长无可奈何,只得携棋子到局里找人下。
听说马局长爱上了下象棋,办公室侯主任高兴得不得了。一有空,侯主任就找到马局长,说局长咱们杀两盘,算是帮你换换脑筋。
马局长当然很高兴,两人兵来车往支士飞象杀将起来。马局长虽是初学象棋,可下起棋来奇招、怪招迭出,唬得侯主任大跌眼镜。尽管侯主任是全局公认的象棋高手,可每次都不得不在马局长面前俯首称臣,直到马局长光荣离休,侯主任在马局长的大力举荐下接任局长。
离休后的马局长一日来到街心公园散步。街心公园里摆着一溜棋摊,常有象棋爱好者来此对弈。
这天,有两位棋迷在棋摊上杀得难解难分。黑方一兵两马已逼*红方老巢,红方欲化解危局,双方都陷入了苦苦的思索之中。一旁观棋的马局长早就沉不住气了,伸手撮起其中一匹黑马,"啪"地扣下,口中喊道:"将,你死定了"
顿时,大伙的目光都集中到了马局长身上。等缓过神来,大伙瞅瞅棋盘,又瞅瞅马局长,哄然大笑起来。执黑老者笑过后说:"你到底会不会下棋,你好好看看你那臭招吧,你刚才支的是别脚马"
马局长茫然了:"怎么搞的熣饧改晡液托『钕缕,我的马都是这么走的呀"马局长在心里嘀咕。
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。
不久，一艘货轮发现了男孩们，正当男孩们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：'我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮了,并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠*，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，男孩发疯似地冲女友喊道："我爱你！"
女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,男孩是我见过最勇敢的人。我们为男孩祈祷！""不，男孩是个胆小鬼。"女友冷冷地说。"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到男孩把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果男孩不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上....."
天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”
家里有两台电脑，一台是台式电脑，另一台是手提电脑。
前两天的晚上，台式电脑系统出了问题，我一下傻了眼。眼看着有系统光盘在，就是不会装，我十分着急！
怎么办呢？我忽然有了主意，我决定一边用手提电脑上网百度，寻找安装系统光盘的方法，一边在台式电脑上安装。这么一想，我就把光盘放入台式电脑的光驱里，可怎么光盘也不运行，急得我一头汗。我接着随手在键盘上乱按，结果系统光盘竟运行了，我喜出望外。但在系统装好后，我却怎么也想不起来，到底按的是哪个键？
第二天早上，我高兴地和老婆说我装好了系统，老婆对我一阵夸奖。晚上，我下班回家，老婆对我说:我们商场任大姐家的电脑系统也出了问题，我夸下海口，让你去装系统！我一听心里没了底，就把实话告诉了老婆。老婆说:你不去，叫我怎么收场呀？我沉思了一会儿，拍着胸脯说:我自有办法，明天保证完成这个任务！老婆仍担心地说:无论如何要办好这件事，不能让我丢脸呀！我重重地点了点头。
白天到单位，我找到一个精通电脑的年轻人，让他与老婆电话联系，上任大姐家里装好了电脑。老婆高兴地和我打来电话。她说:那个年轻人真是电脑高手，听他说，你还是他的师傅，你让我脸上好有光！我说:有光是有光，可你哪里知道，这年轻人是我花钱从电脑公司雇来的！
我们宿舍早早就买了电视，M最喜欢看足球节目了，而且每天早早回家等着看体育新闻。对此Y表示强烈不满，临*期末要复*，每天看电视惹来那么多人太烦了。于是大家在电视上贴了封条，M经常把封条揭了偷看。终于有一天，Y在沉默中爆发了，7点多大家还在看电视，隔壁宿舍加一起有7、8个人，Y回来了。看了看，没说话。提起旁边的毛笔，沾满墨水，在电视的屏幕上很冷静的下下两个字。然后毕恭毕敬的问大家：还看的清吗？没人敢说话。于是Y从旁边抽出水果刀，铛的一声扎在大家翘腿的板凳上，刀稳稳的站在上面。他继续毕恭毕敬的说：慢慢看，没关系，节目很精彩，我看的好爽啊，哈哈哈哈哈（Y自己连续大笑一分钟）。所有人不寒而栗，没有一点声音的离去了。从此M和Y冷战。
天桥上，风很大。李娅随着人流往前走，一个头戴嘻哈帽的小伙子挡住李娅的去路：“大姐，买一瓶洗发水吧！”
李娅最讨厌这些推销的，不高兴地摇了摇头，继续往前走。
可这小伙子跟在李娅的后面，全力推销着：“大姐，你别走，只耽误你一分钟的时间，就能换回你百分百的美丽……”
李娅回头，恶狠狠地盯了小伙子一眼。可他还是面露微笑，继续推销：“要想拴住男人的心，就该洗去头皮屑，打扮得光彩照人……”
小伙子的话，一下就戳到李娅最敏感的神经。老公没钱，可他就是靠着一张俊脸，在外面拈花惹草，惹得李娅都想**了。
小伙子好像看出李娅的心思，继续说：“大姐，要是你打扮起来，比那些小三漂亮多了……”
小伙子不忙推销洗发水，先介绍起自己来，说他叫林波，是在校大学生，主修心理学。他暗恋班花，向她表白，可班花指着他的头发做了一首打油诗：“昨夜寒风吹，今早满头白。要想我来爱，打扫头上雪。”
李娅笑了：“揭开你的帽子看看。”李娅说。
林波小心翼翼地按着头发，揭开嘻哈帽，露出柔顺的头发来。
李娅一看，真的没有头皮屑，高兴地说：“我买两瓶。”
林波低下头，从挎包里拿洗发水。突然一阵大风刮来，林波的假发被吹走，竟露出一个秃顶来。
麦可的儿子汤姆刚上幼儿园，就能画一手好画，他每天把在幼儿园画的画带回家，让爸爸夸夸。
这天，麦可突然从儿子的画中发现一个重大问题：很长时间以来，汤姆的画一直只有黑和灰两种颜色，本来是红的花、绿的草、白的云，在儿子的画笔下，却全部是黑和灰的。
不好，孩子出了心理问题！
麦可马上带着汤姆看心理医生，医生经过认真的检查，告诉麦可："你儿子的心理非常健康……"
"那他为什么只用两种颜色画画？"
医生耸耸肩，说："这也是困扰我的一个问题，我开业十年，从未见过这种情况。"
看着麦可一脸着急，医生又想了想，说："要不你去找找杰克逊教授吧，他是我们国家的心理学权威，特别擅长儿童心理学……"
于是，麦可又带着汤姆横跨几个州，赶到华盛顿，拜见杰克逊教授。杰克逊教授对麦克儿子作了认真检查，告诉麦克："你儿子的心理非常健康……"
麦可急得不行："可是，他只用两种颜色画画……"
教授耸耸肩，说："这是困扰我的一个问题，我从未遇到这种情况。"
突然，汤姆看见杰克逊教授的书桌上放着一大盒彩笔，就说："哇，好多彩笔耶，老爸，你能给我买一盒吗？"
麦克说："当然可以。"
汤姆高兴得跳起来："太好了，我的彩笔都被汉斯抢走了，他只给我留下黑和灰两支。"
麦克大吃一惊："儿子，他抢了你的彩笔，你怎么不告诉我？"
"汉斯说，我要是把这件事告诉别人，他就要狠狠揍我……"
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
这件事情是发生在普吉岛的ClubMed渡假村，那时我在那里担任英文的`翻译公关。
有一天，我在大厅里，突然看见一位满脸歉意的日本工作人员，安慰着一位大约四岁的西方小孩，饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。
问明原因之后，我才知道，原来这位日本工作人员，因为那天小孩较多，而一时疏忽，在儿童的网球课结束后，少算了一位，而将这位澳洲小孩留在网球场。
等到她发现人数不对时，才赶快跑到网球场，将这位小孩带回来，而小孩因为一个人在偏远的网球场，而饱受惊吓，哭得稀里哗啦的。
现在澳洲妈妈出现了，看着自己的小孩哭得惨兮兮的。
如果你是这位妈妈，你会怎么做？痛骂那位工作人员一顿？还是很生气的将小孩带离开，再也不参加“儿童俱乐部”了？还是直接向主管*？
都不是！我亲眼看见这位妈妈，蹲下来安慰四岁的小孩，并且很理性的告诉他：“已经没事了，那位日本姊姊因为找不到他而非常的紧张难过，她不是故意的，现在你必须亲亲那位日本姊姊的脸颊，安慰她一下！”
当下我只见那位四岁的小孩，垫起脚跟，亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊，并且轻轻的告诉她：“不要害怕，已经没事了！”
当你感到难过害怕的同时，也别忘了别人心里的感受；当你对朋友施予帮助，也别忘了不要伤到其他人。
一公司老板，由其律师陪同，来到一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。
老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”
律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”
老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。
会计打着手势：“我不知道你在说什么。”
律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”
律师懂手语老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”
律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”
会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”
老板问：“他说什么？”
律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪呢！”
金山寺有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。
有一天，金山寺主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。
小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”
老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
国庆节的一天，我正在给小花、小草喂着食物，施肥、浇水，当我浇到第八盆儿的时候，猛然发现里面有一个黑黑的、硬硬的东西在爬，把我吓了一大跳，连水壶都洒了，我走*一看，咳，原来是小乌龟呀！可真让我虚惊一场啊！“你可真淘气呀！小乌龟！”我不由自主地说道。
哈哈，我的小乌龟胆小、淘气、有趣吧！当然，还有许多事情没有告诉你呢，明天再说！
蜘蛛等蜈蚣走后，它心想：我不开了吧。于是，毛毛虫得知蜘蛛不开店了，就去问蜘蛛，它说：蜘蛛，呀，你怎么不开店啦？蜘蛛说：太麻烦啦！毛毛虫说：你不要只想做简单的事，投机取巧，不想付出，脚踏实地是根本哦。
蜘蛛听了毛毛虫的话说：好的，谢谢您！我去试一试。于是，蜘蛛，再开了一家店，果然，赚了许多钱，它心里乐滋滋的回家啦。
蜘蛛被蜈蚣吓坏以后，想：还是卖背心吧，因为背心织起来很简单。
第二天，蜘蛛招牌换了，背心编织店，每位顾客只需要付10元。顾客来了，是一头大象，大象的背那么大，背心好难织呀！蜘蛛整整织了半个月才织完，蜘蛛累的趴到地上说：我以后再也不开店了。
在热热闹闹的肯德基店里，大家正一个接一个的点餐。
这时，一个叔叔**了队伍里，边插还边说：“让开！”大家都用鄙视的眼神望着他，他却满不在乎甚至还带点得意。这时一个小姑娘对她妈妈说：“妈妈，你*常不总说要遵守公共秩序吗？那这个叔叔为什么可以不遵守呢？”听完小朋友的话，大家你一言我一语地讨论开了，那个叔叔脸上终于挂不住了，只好站到最后面等待点餐。
周剡子，品性至孝。剡子父母年老，且双目都患有眼疾。
父母亲老人想吃鹿乳，剡子身披鹿皮想混入鹿群取鹿乳。一次取乳时，看见猎人正要射杀一只麂鹿，郯子急忙掀起鹿皮现身走出，将挤取鹿乳为双亲医病的实情告知猎人，猎人敬他孝顺，以鹿乳相赠，护送他出山。
我的爷爷六十多岁了，可还是那么幽默风趣！
我的爷爷可幽默了，总把“山外青山楼外楼”读成“山外青山煲锅粥”，还把衣服穿反，所以妈妈织了个背心，爷爷才不会穿反，每次我给爷爷倒水喝，他偏不喝，要我想喝水，他就立马帮我倒，我的爷爷真幽默啊！
我的爸爸今年40岁了，他长得高高的、胖胖的，圆形脸，鼻子下面长着芝麻胡子，挺扎人的。爸爸走起路来屁股一扭一扭的，手经常放在背后。
怎么说他幽默了呢？下面就由我来告诉你们吧。
爸爸的幽默就是跳舞，他高兴时最爱跳芭蕾舞——小天鹅你说他这么胖，肯定跳不好，唉，可是他还跳。他跳舞的时候一会儿蹲，手一高一低。站着跳的时候踮着脚尖儿跳了起来。我们看了，笑的合不拢嘴。
这就是我的幽默的爸爸，哈哈！
我的爸爸四十岁了，长长的脸，高高的个子。他很幽默，总讲笑话逗我乐。
有一次，我们一家吃中午饭时，爸爸突然说：“*人都特别爱用”子“字，比如，我们从头说起，头也叫脑袋瓜子，眼睛里有个眼珠子，眼珠子下面有个鼻子，鼻子里会流出鼻涕泡子，还有下巴壳子和耳朵根子。”爸爸还没说完，我们已经乐翻了天。
看，这就是我幽默的老爸！
我喜欢什么样的老师呢？告诉你吧：我喜欢幽默的老师。
我心目中幽默的老师是一直会讲笑话，逗得同学们哈哈大笑。我们的新老师是一个充满朝气的人，她个子不高不矮，身材很好，短头发，口齿清楚，声音响亮，耳朵戴着耳环，脖子上戴着银色的爱心项链。
我猜我们的新老师约二十八岁，她喜欢：小狗、玫瑰、翻花绳、葡萄、桔子、逛超市。
老师，我一定会好好上作文课的。
卖菜中的销售学问
在一菜摊前看见两堆菜。买：“这边多少钱一斤？” 答：“1块。”再问：“那边呢？” 答：“1块5。” 问：“为什么？” 答：“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆，很快1块5一斤的又都卖光了。
一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死?
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了*一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ?
群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
1、
老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
2、
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你
3、
在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉*和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头
4、
一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。
5、
女生公开投票选班花，相貌**的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
6、
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
7
禅师问，天空大吗？弟子说，大。树叶大吗？弟子说，不大。禅师问，天空能挡住人的眼睛吗？弟子说，不能。树叶能挡住人的眼睛吗？弟子说，能。
8
有两个观光团旅游，有一段路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：“路面简直像麻子一样。”而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是当地有名的迷人酒窝大道。”
9、
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。
富翁拿了三块大小不一的西瓜放在青年面前：若每块西瓜代表一定程度的利益，选哪块？
青年回答：最大的。
富翁把最大的递给青年，而自己却吃起最小的.。
富翁很快吃完了，拿起桌上的最后一块西瓜吃起来。
青年明白了：富翁吃的瓜虽都不大，加一起却比他多。
【感悟】只有学会放弃眼前利益，才能获取长远大利。
2、表演大师
有一位表演大师上场前，他的徒弟告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系。
等到徒弟转身后，又蹲下来将鞋带解松。有一个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这一个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的徒弟呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励，至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。
班花原来也可以这样选
女生公开投票选班花，相貌**的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选—— 启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。
《追到》
族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。
被祖奶奶听到了，拄着拐棍出来就要揍他，他起身就跑。
结果还是被追上，结结实实挨了一棍子。事后他微笑的说：“要不是怕我妈摔倒，她是追不到我的……”
无论多大年纪，
妈妈总是那个最温暖的存在，
总是我们花一辈子去呵护关心的人。
4、金人
曾经有个小国的人到*来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪一个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味！它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说：“你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。”
寓言启示录：与团队格格不入，问题来自于自己！
有些人会不断埋怨别人的过错，指责别人的缺点，他们觉得周围的环境与人处处跟自己作对；或者是认为自己“曲高与寡”，一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上，他们没有意识到真正的问题不是来自于周围，而是来自于他们自己。像这样的人，必须试着认清自己，试着认真而深刻地反省自己。而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。
愈来愈多的研究显示，领导能力不是天生的，人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此，领导者要想成功地改变员工，首先就必须改变自己的领导特质。
1、一只小鸟
一只小鸟，正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖与又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
这一个故事的寓意是……
1）不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2）不是每一个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3）而且，当你陷入深深的屎堆当中（身陷困境）的时候，闭上你的鸟嘴！
班花原来也可以这样选
女生公开投票选班花，相貌**的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选—— 启示：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。
一天，一位谋臣去参加国王召开的会议。半途，他看见路边躺着一只死老鼠。他对随从说：“可别小看这只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。”
恰巧路过的年轻人普塔听到了这番话。他认识这位谋臣，知道他谋略过人，深得国王的宠信，所以他决定按他的话去试一试。他捡起死老鼠，就往街上走去。也该他运气好，还没走过一条街，一个店铺的老板便拦住了他。“我的猫整个早上都在烦我，我给你两个铜币，你把老鼠给我吧。”说着，店老板掏出了钱。
普塔用这两个铜币买了一些绿豆糕，然后他回家取了一桶饮用水，就在路边守候。他知道，有几个做花环的人每天都会出城去摘鲜花，回来时就会路过此地。果然没过多久，那几个做花环的人出现了。他们又饥又渴，每个人都用一束鲜花换取了一个绿豆糕和一碗水。晚上，普塔就把鲜花拿到街上去卖。用卖花得来的钱，他买了更多的绿豆糕，然后在第二天又把绿豆糕卖给做花环的人与其他过路的人。
就这样过了一段时间。这天，在普塔卖绿豆糕的时候，突然狂风大作，不一会儿就下起了暴雨。普塔赶紧跑到屋檐下躲雨。在躲雨的时候，他发现街道两旁大树的树枝纷纷被大风刮落在地。
差不多一个小时后，暴风雨停了，街道两旁落满了树枝。看着这些树枝，普塔的心不由一动。他把正在街边玩水的一群小孩叫了过来，每人给了一个绿豆糕。很快，孩子们就把街道两旁断落的树枝都搬到了普塔家的门口。随后，普塔找来了陶器匠。正急需柴火烧陶器的陶器匠以优厚的价格买下了这些树枝。
普塔用卖绿豆糕和柴火所得的钱开了一间小茶点店。一天中午，一帮割草工来到普塔的茶点店歇脚。普塔免费给他们享用了绿豆糕和茶水。割草工对他的慷慨很惊讶，就问：“我们可以为您做什么?”普塔笑道：“暂时还没有事，将来用得着各位时再请各位帮忙。”
一个星期后，普塔听说有个马贩子将带着500匹马到他所在的城里出售。他马上找到那些割草工，请他们每人给他一捆草。然后，他又第一时间找到马贩子，把草卖给了马贩子。
时间又过了几个月。这天，正在普塔的茶点店里喝茶的`一位顾客告诉普塔，一艘外国的大船将要抵达本市的港口。普塔知道，这将又是他的一个机会。他日夜苦思，终于想出了一个绝妙的赚钱点子。
首先，普塔去一位做珠宝生意的朋友的店里，低价买了一枚镶有红宝石的金戒指。他知道那艘船来自一个不产红宝石的国家。他把这份珍贵的礼物送给了船长。船长非常高兴，就让普塔做了船上所有乘客的观光购物向导。普塔如愿从那些售出商品的商家中得到了不菲的回扣。
就这样，普塔做了几年外国游客的观光购物向导，赚了不少钱。同时，他的茶点生意的规模也在不断扩大。他没有忘记最初是谁让他走上这条致富之路的。他决定将他的一半家产——1万金币送给那位谋臣。
经人安排，普塔很快就见到了那位谋臣。他向谋臣献上丰厚的礼物，同时也诚恳地向他表达了感激之情。
谋臣非常惊讶，问普塔：“非常感谢你如此丰厚的礼物，但我首先想知道，你是怎样获得这笔财富的?”普塔笑着答道：“是您的一番话让我得到了这些财富。”接着，他把自己这几年是如何一步步走向成功的经历告诉了谋臣。
听了普塔的讲述，谋臣在心中暗道：“这位年轻人实在太能干了，我一定不能失去他。我虽然很富有，但我只有一个女儿。既然他还没成家，我就把女儿嫁给他。等我死后，遗产也交给他。凭他的聪明才干，是完全值得的。女儿跟着他，一定能过上幸福的生活。”
一切遂人所愿。若干年后，谋臣去世，普塔继承他的财产，从而成了全城最富有的人。同时，他也成了全城最乐善好施的人。
【大道理】
别小看一只死老鼠，他可以作为创业的开端。一个能干的人可以凭它创造一笔财富。如果他努力工作，处事机智，他就能开创一番事业。
1、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有*静下来，才能听到内心的声音。
2、当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
3、有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……
商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
4、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
5、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
6、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”
老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”
多简单的道理，放手才轻松！
7、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
8、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。
9、有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元（人民币745万），打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！
10、百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的修养特色，人的快乐痛苦欲望。
香精要熬个五年、十年才加到香水里面去，人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己独一无二的味道。
夫妻之间的博弈
夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。
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