上别人号发恶搞说说

恶搞别人的说说

　　1、我的种族歧视越来越严重了，那些高大的，跟我们语言不通的，拉屎不会自己埋起来的家伙真是让我无法容忍跟它们共处。喵~

　　2、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

　　3、不要觉得自己什么都不会就整天无所事事，你还可以去死的。做人不要畏畏缩缩，要有冒险精神，这样才能死得更快。

　　4、假如生活失去了光明，不要担心，也许你只是瞎了而已。假如你很丑，不要担心，你其实还很穷。假如生活欺骗了你，不要担心，它会一直骗下去的。

　　5、认认真真说假话，扎扎实实走形式。

　　6、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

　　7、没看过世界杯，不知道狼多肉少；不认识齐达内，不知道脾气不好；没见过姚明，不知道个儿太小；不认识奥尼尔，不知道自己是只小小小小鸟。

　　8、性感是让男人追着*跑的，不是放在桌面上的，放在桌面上的不是性感，是猪肉。

　　9、一个民族要是没有自己的文化那是很可怕的，有了自己的文化不去宏扬那是很可悲的，有了自己的文化，我们的国人还去恶搞的话那就很可耻了。

　　10、足球比赛不是拳击比赛可以依靠点数获胜，控球时间长不代表你就可以赢球。

　　11、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。

　　12、我想我两个鼻孔不一样大，大概是因为那年公交车上挖鼻屎时师傅的一个急刹车吧。

　　13、据说所有在路上开车的人的眼里只有两种人：一种是比他开的慢的菜鸟，一种就是开的比他快的*。

　　14、吴承恩印度旅游攻略：四个和尚被狂宰八十一次。

　　15、洗耳朵进水不空出来，日复一日会不会脑积水？

　　16、黄鼠狼跳舞他另一个劲，白屎壳郎配不上队，洗脚水冲咖啡别有风味，蝎子拉屎独一份。

　　17、对于名著，我们国人只有尊重、传承、发扬、创新的责任，但没有恶搞、篡改、玷污的权利~~改编不是乱编，戏说也不是胡说，神话也不是让你说胡话。

　　18、创作《西游记》后传、新传等，这些都可以，但应该有最基本的创作底线，改编不能乱编，戏说不能胡说，主要的情节和角色的性格是不能改变的，不能拿祖先的名著恶搞。

　　19、天苍苍，地茫茫，天地这么老大了，怎么就容不下我这个秦始皇。

　　20、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间立马就开心了！

　　21、我老招风了，就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我*后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。

　　22、辛弃疾痛斥谣言：谁说我的名字是剽窃了霍去病？

　　23、如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。

　　24、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。

　　25、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

　　26、我要语重心长地对胖妹子说：夏天到了，请不要污染我们的眼睛，胖不是你的错，但你把肉拿出来晒就不对了！

　　27、白居易暗示：*是杀不完的，每年春天都会再生。

　　28、苏东坡推测月亮上有水：因为月球上也有阴天和晴天。

　　29、是谁动了情，是谁痛了经。

　　30、朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~

　　31、像我们这么优秀的青年找不着对象，是不是爱情世界里的三桩惨案。

　　32、你看长得，呲嘴獠牙的，翻蹄亮掌的，大哥，你也真能下得去嘴！

　　33、李煜住不惯新居：房子还是老家的好。

　　34、曹操酒后失言：人生就是一道几何题。

　　35、罗贯中惊天揭密：关公暗恋之皇嫂，被赵云奸杀于长坂坡！

　　36、心理暗示对于长相也是非常重要的，如果你每天自拍对着手机大喊十遍：「我是帅哥我是帅哥！」，只要坚持一个礼拜，手机就会觉得你特别不要脸。

　　37、陶渊明斜视的证据：东篱采菊，看见的却是南山！

　　38、孟轲认为：吃鱼是傻冒，吃熊掌才是正宗小资！

　　39、现在上海冷到约炮不用自己动…人人都是振动器。

　　40、中国足球天天都是愚人节，花几十块钱看一场球，假的。

　　41、杜甫指出：我国住宅建设尚存在一千万套增长空间。

　　42、李清照最新病况：我已经比黄花菜还瘦了。

　　43、偷’显得低俗，‘盗’比较高雅。

　　44、为了我的事业，我也经过一番奋斗的。以前我烧小锅炉，我摇啊摇啊，然后嘣的一声就爆炸了…嘣苞米花儿…

　　45、司马迁预言：一部二十四史，只有我的史记是未被*的。

　　46、死去方知万事空，哪管凡人发什么疯。

　　47、分狗屁不如。不信你拿你的100分卷子给你家小狗看让它放个屁，它放么？

　　48、李白断言：黄河长江都是外星人的水利工程。

　　49、全世界所有理发师都一样，指望他听懂＂稍微打薄刘海＂的意思还不如和你拔下来的腿毛聊天。

　　50、施耐庵十年卧底：梁山泊传销集团的兴亡史。

　　51、蒲松龄环保新思维：保护狐狸，就是保护美眉！

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恶搞别人的句子

1、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

2、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

5、一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。

6、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅*的胸膛上了，悲催的*丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

7、*的离去，是马桶的召唤，还是*的不留？

8、之前大家一直称呼我为穷*丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！

9、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！

10、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的*液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。

11、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

12、基友就是一起吃肯德基的朋友，*就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

13、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。

14、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。

15、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装*！其实生活不易，全TM靠演技！

16、*猪者胖，*尿者骚。

17、对一个男*丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

18、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

19、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦*太细。

20、怀揣两块，胸怀500万！

21、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

22、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。

23、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

24、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车*。

25、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完！

26、*丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

27、长的跟车祸现场似的！

28、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。

29、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

30、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！

31、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

32、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

34、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

35、中国大学教育“新三化”：教授老板化、老板教授化、教授老板关系密切化（大学市场文化）

36、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

37、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

39、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

40、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！

41、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

42、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

43、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

44、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起*的时候，世界上就多了两个妹子资源。

45、问世间钱为何物，直教人生死相许！

46、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？

47、一个的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

48、专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。

49、我家今天很脏，请一个保姆来清理，清理干净之后呢？家就变成保姆的了——这就是国企改革。

50、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。

51、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾*四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查…

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恶搞别人的语句

1、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

2、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

3、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

4、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。

6、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

7、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8、*的离去，是马桶的召唤，还是*的不留？

9、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

10、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅*的胸膛上了，悲催的*丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

11、*丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

12、*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

13、对一个男*丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

14、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。

15、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。

16、高富帅的钱包像朵花，每次打开都讓人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

17、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

18、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘讓别人认为就算*我也是那个男的’。

19、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！

20、怀揣两块，胸怀500万！

21、基友就是一起吃肯德基的朋友，*就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

22、基友一生一起走，一菊花，一被子，一*，一库哟！

23、*猪者胖，*尿者骚。

24、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾*四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查…

25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

26、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

27、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装*！其实生活不易，全TM靠演技！

28、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

29、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

30、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

31、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

32、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽

33、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

34、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

35、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再讓你离开，绝不……抓贼啊！

36、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是*；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是*；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是*；女生和女生睡一张床没事，(男生和男生就是*。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是*……

37、乞丐就是一种向你良心征税的人。

38、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起*的时候，世界上就多了两个妹子资源。

39、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完！

41、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

42、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

43、商女不知亡国恨、*不懂婚外情。

44、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

45、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

46、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

47、世界上最没用的东西...工资条，看着生气，擦*太细。

48、受不在娇，掰弯就行；攻不在深，给力就行。斯是耽美，唯吾甚欢。 强攻上弱受，年下入**； 谈笑有世初，往来无纯情。可以看男男，看3 P； 无NP之乱耳，无BG之劳形。 西有土银，东有奇基，南有瓶邪，北有静临。腐女云：何处不腐？

49、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

50、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想”淡定，她是来大夷妈了“。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想”淡定，她一定是大夷妈没有按时来。“

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恶搞短信大全

　　恶搞短信大全

　　1、祝你一路顺风，半路失踪;祝你笑口常开，笑死活该;祝你天天开心，两腿抽筋;祝你万事如意，处处碰壁。

　　2、秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了你情况怎么样呢?

　　3、亲爱的知道吗?你*来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

　　4、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

　　5、上帝说，千年的守望可以换来今生的相遇。于是，我祈求上苍，让我变成一棵树，让我守护你一千年，让我今生与你相见。上帝答应了，一千年寂寞的守候，只为你倾倒一世的等待，小样，我就不信我砸不晕你!呵呵，祝天天开心!

　　6、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了!

　　7、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?

　　8、袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我*惯挂在脖子上!

　　9、每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你。思念是一种果实甜中带酸，特别在夜里。满满的回忆带着不确定的心情，想你，想你，想揍你!愚人节快乐。

　　10、如果你是彗星，我会在每个夜里看你;如果你是流星，我会在每个夜里等你;可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你!愚人节快乐!

　　11、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

　　12、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员!

　　13、你好可爱，可怜没人爱;你长得真不错，长得这样真的不是你的错;你是天才，天生的蠢才;你很有气质，小气又神经质。

　　14、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒…

　　15、秋风起，剪尽秋风送给你;日东升，山水之间寻找你;你若跑，满身臭汗追定你;追上你，带会家去炖熟你!唉，打狗真是不容易!

　　16、你长得真不够巧，鼻子好像老油条;眼睛好像红辣椒;眉毛好像两把刀;走起路来两边倒;好像螃蟹昏倒了。

　　17、想祝你情人节快乐却没有人陪你，想祝你五一快乐你却丧失劳动能力，总算妇女节那天能扬眉吐气——唉，同志，你还没有这个权力!

　　18、我很尊重你，你来的时候，我会热烈欢迎你;你吃的时候，我会多多鼓励你;当我们举杯……我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先!

　　19、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃!

　　20、周围女人不少，全是大姑大嫂;偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵;本想安慰几句，不知说何是好。

　　21、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!

　　22、看你虎背熊腰像个勇士，又看你西装革履像个爵士，再听你谈吐优雅断定你是博士，细问才知是个嬉皮士。

　　23、每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。

　　24、每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你别总是在别人下班走了之后，你却还在办公室电脑前专注地工作，你总是不听，我正想强行拉你下班呢，可你却回答说：我这哪是在工作啊，我正在浏览黄页呢!

　　25、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成*地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁!

　　26、你是谁?我不小心弄丢了你的电话记录!我猜你是盛金斌，是吧?或者是艾柏武，对不对?要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰!

　　27、你心态乐观没烦恼，睡眠质量高，身体强壮胃口好，皮肤白白的，身上肉肉的，笑起来憨憨的，你好可爱啊!可爱得像……像头猪!

　　28、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

　　29、你表现出色立大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴*你不为所动疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物仔细一看：一根骨头。

　　30、你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。

　　31、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样?“

　　32、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼!

　　33、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

　　34、这里是片人公司，现在找人投资，利润大，如投资有很大回报!只要投资100万，就有本公司的马桶盖一个，看清楚啊!是马桶盖一个!机会不是时时有的!

　　35、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!

　　36、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!

　　37、沐浴着微风，你潇洒轻松;沐浴着阳光，你玉树临风;你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄!我不能没有你，大葱!

　　38、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”!

　　39、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

　　40、忠言逆耳!1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊——

　　41、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!

　　42、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是??我传错人了。

　　43、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

　　44、你美若天仙、漂亮大方、可爱迷人、纯情浪漫、冰雪聪明、温柔贤淑、体贴入微、尊老爱幼……以上所说的，都是我这么多年来对你的错误认识!

　　45、朋友，记住：早上别让肚子留下得空间太多，晚上别把台灯的身体累坏，睡觉别拿天花板当被盖，起床莫把屁股晒，下次见面我请客，别把钱包往怀里揣!

　　46、新年快到了我决定送你一个礼物。请你在桌前坐好。放一笔记本在桌上。然后把下巴放在本上。这就是我送你的笔记本垫脑了!哈哈，感动吧!

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恶搞评论别人的说说

　　1、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！

　　2、女人是喜欢长的坏坏的男人，但是不喜欢长坏的男人！

　　3、烂节目就好比笨拙的厨师用低档食材，加以各种恶俗的调味，充分迎合不会吃的食客那粗鄙的肠胃，并以此沾沾自喜。

　　4、我觉得光良算是这演艺界最实诚的一个人，因为就是说他名字写的非常好，*他肯定会凉嘛。

　　5、作为一个有道德的吃货，最重要的不仅是会吃还要敢做。

　　6、美国有个赌城，中国有个堵城，美国有个费城，中国有个废城。

　　7、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。

　　8、媒体恶搞也好，在客场被别人骂也罢，这种磨难也是一种人生经历，现在面对这些，我最多笑笑而已。

　　9、中国教育的两大悲哀∶1。每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。2。每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

　　10、着冬衣，执夏扇，秀才不识春秋；揽北权，踏南地，钦差少样东西。

　　11、屎胀屁来催，急步入东池。把桩尿流急，坑深屎落迟。虽无胡豆瓣，却有海椒皮。可怜小和尚，倒吊几多时。

　　12、最恪守既定职责的往往是城管部门，下手坚决，甚至不惜牺牲生命，成为烈士。这一点上看，城管的敬业，此间无二。

　　13、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸！

　　14、我从没说过中国股市连牛粪都不如……我的原话是，我在A股市场上，连牛粪的味道都没闻到。

　　15、女人就是这么一种精灵，有时单纯又快乐像天使，直想拯救全人类；有时又忧伤得想死，甚至想毁灭全世界，男人搞不懂女人在想什么，结果就变成了神经病。

　　16、花钱月下不如花钱日下。

　　17、那些坐在体制的电热毯上煲热的*，往往都会导致严重的头脑发热。

　　18、把有限的马屁集中火力拍到一个人的*上。

　　19、风若停了云要怎么飞，被开除了还跳什么水。

　　20、问世间情为何物？一物降一物。

　　21、老虎不发猫你当我是病危。

　　22、在这个城市里混，狗都不容易，更别说人了。

　　23、常在黑水池边走，哪有不被黑。

　　24、有多少女记者男朋友有外遇都没哭过，但是为什么她们的眼里总是含着泪水？都是被主编骂的。

　　25、只有有了钞票，才能去钞票背面的地方。

　　26、人和人相处的原则无非是，一手抚摸，一手折磨。

　　27、名人写博客是为了火，我们写博客是因为火。

　　28、如果你觉得你在你的圈儿挺牛逼的，那只能说明…你的圈子*。

　　29、人类最应该恐惧的是冷漠，如果一个人冷漠，就相当于自己死了，在我们的眼中就相当于你死了。

　　30、我讨厌零食，只有吃光它们，才能让它们不能再继续害人！——李宫俊

　　31、女人对床，那是适应很快的。

　　32、祖国啊我的妈！雾霾啊找不到家！再不加大环境治理啊！百姓的寿命啊就稀里哗啦！

　　33、我就是一张草纸，与脸相望，与*接触，最后投入垃圾桶的怀抱。

　　34、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　　35、人一生下来就会找奶，这就注定人的一生都在寻找。

　　36、一班人都找不到我来给他们做导游。我带你们去的地方，都是不去后悔一辈子，去了一辈子后悔的地方。

　　37、百炼千锤一颗针，七颠八倒布上行。眼睛生在*上，只认衣衫不认人。

　　38、井里蛤蟆穿绿袄，锅中螃蟹着红袍。

　　39、胳膊拧不过大腿，何况他就是个中指。

　　40、男人靠得住，猪也会上树。

　　41、学生姿态的女人容易成为情场抢手货，老师风范的女人只能年复一年地滞销积压。

　　42、我要提醒大家，睡觉一定要翻身，不让会像比目鱼一样，眼睛长到一边。

　　43、我用一个原创的屁去打榜了。

　　44、你否定我的现在，我爸决定我的将来；你嘲笑我是红二代，我可怜你*丝无爱；你可以唾弃我的年轻，我会证明这是谁的时代。

　　45、*丝是伴性遗传，2B是定向进化。

　　46、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的！

　　47、离别故乡岁月多，转眼春节又蹉跎。归期咫尺爹娘盼，唯恐逼婚对愁眠。

　　48、白天文明不精神，晚上精神不文明。

　　49、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

　　50、现实像个石头，精神像个蛋，石头固然坚硬，可蛋才是生命嘛。

　　51、国外的twitter和中国的weibo最大的区别在：在twitter大家一起讨论个什么，在weibo是天上一群星星，地上一片杂草，而且一大部分还是假草。

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恶搞版木兰诗

恶搞版木兰诗

　　恶搞版木兰诗有哪些呢？我们不妨一起来参考下范文吧！希望对您有所帮助！以下是小编为您搜集整理提供到的`恶搞版木兰诗内容，希望对您有所帮助！欢迎阅读参考学*！

　　恶搞版木兰诗1

　　唧唧复唧唧，想吃肯德基。不闻口水声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。女把汉堡思，女把鸡翅忆。

　　昨夜见鸡券，节曰大减价。鸡券十二张，张张有鸡翅。阿爷无大儿，木兰无长兄，愿去肯德基，从此替爷吃。

　　东店买汉堡，西店买饮料，南店买鸡翅，北店买薯条。旦辞爷娘去，暮宿黄河边，不闻爷娘唤女声，但闻汉堡香味鸣溅溅。但辞黄河去，暮至黑山头，不闻爷娘唤女声，但闻鸡翅香味鸣啾啾。

　　万里越长城，珠峰度若飞。银行送金币，皇上发毛衣。母鸡年年死，木兰十年归。

　　归来见孔子，孔子坐天堂。鸡券十二张，赏鸡百千筐。孔子问所欲，木兰不愿做天使，愿驰千里鸡，送儿还故乡。

　　爷娘闻女来，出郭相扶将：啊姊闻妹来，想吃肯德基：小弟闻姊来，磨刀霍霍准备吃。开我东阁锅，取我西阁勺，脱我战时袍，著我餐时巾，当窗取碗筷，对镜吃起来。出门看火伴，火伴皆惊忙：同行十二年，不知木兰这么馋。

　　雄兔嘴三瓣，雌兔眼迷离；双兔傍地吃，安能辨我馋不馋？

　　恶搞版木兰诗2

　　咚咚复咚咚，木兰端机枪，端的什么抢，AK四十七。

　　问女何所思，问女何所忆，女亦无所思，女亦有所忆。昨日看军贴，可汗大收枪，收书十二卷，卷卷有此枪，枪枪买不起，阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造机枪．

　　东市买图纸，西市买螺丝，南市买火药，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．

　　万里开机枪，关山一下没．热气传子弹，日光照枪管．将军被吓死，壮士魂已飞． 飞来打天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿用此机枪,追着回故乡.

　　爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手-枪;小弟闻姊来,举枪噌噌推上膛.开我机枪门,进我机枪放,脱我战时袍,换上防弹装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸-弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰子弹狂.

　　疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常？

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恶搞国足笑话

恶搞国足笑话

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是小编帮大家整理的恶搞国足笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　恶搞国足笑话一：

　　1.*足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!!!“

　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”

　　2.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

　　三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。*的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表*队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿*队的钟表做风扇去了!

　　3.一个韩国人，一个日本人和一个*人有幸见到了上帝。

　　韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”

　　日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”

　　*人当然也问上帝：“我们*什么时候能获得世界杯冠军?”

　　没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了!”

　　4.某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗?进球了 吗?树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球!

　　恶搞国足笑话二：

　　1、阎世铎与谢亚龙

　　2002世界杯，*队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重

　　2008奥运会，*队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了*足球的希望

　　民间评论：(高手在民间呀!)

　　1、妙语生花

　　A、*男足今晚的'目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。

　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓!

　　2、对联雅座

　　A、华安和师爷

　　师爷：一*二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆

　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等小人

　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场**输输

　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

　　师爷：球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑

　　华安：对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防

　　B、李煜.虞美人

　　上联：*男足几多愁

　　下联：恰似一群太监上青楼

　　横批：没人会射

　　姊妹篇

　　上联：再问*男足有多忧

　　下联：又似一群妓 女守青楼

　　横批：总是被射

　　3、名言警句

　　珍爱生命远离国足

　　吸烟有害健康，看国足有害生命

　　看英超要钱看国足要命

　　正确使用数字电视机可有效预防国足

　　国足不是病踢起来真要命

　　*队要是能进球，我就投案自首!--拉登

　　*队要是能进球，我就停止核武器!--内贾德

　　*队要是能进球，我就改革开放!--*

　　*队要是能进球，我就认拉灯当干爹!--布什

　　*队要是能进球，我就信佛!--上帝

　　*队要是能进球，我就信上帝!--释迦牟尼

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恶搞祝福语大全

恶搞祝福语大全

　　在我们*凡的日常里，大家总免不了要接触或使用祝福语吧，借助祝福语人们可以表达自己对他人的美好祝愿。相信许多人会觉得祝福语很难写吧，下面是小编为大家收集的恶搞祝福语大全，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　2、新年快到了我决定送你一个礼物。请你在桌前坐好。放一笔记本在桌上。然后把下巴放在本上。这就是我送你的笔记本垫脑了！哈哈，感动吧！

　　3、亲爱的知道吗？你*来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　4、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

　　5、上帝说，千年的守望可以换来今生的相遇。于是，我祈求上苍，让我变成一棵树，让我守护你一千年，让我今生与你相见。上帝答应了，一千年寂寞的守候，只为你倾倒一世的等待，小样，我就不信我砸不晕你！呵呵，祝天天开心！

　　6、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个……你帅呆了！

　　7、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

　　8、朋友，记住：早上别让肚子留下得空间太多，晚上别把台灯的身体累坏，睡觉别拿天花板当被盖，起床莫把屁股晒，下次见面我请客，别把钱包往怀里揣！

　　9、每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你。思念是一种果实甜中带酸，特别在夜里。满满的回忆带着不确定的心情，想你，想你，想揍你！愚人节快乐。

　　10、如果你是彗星，我会在每个夜里看你；如果你是流星，我会在每个夜里等你；可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你！愚人节快乐！

　　11、你美若天仙、漂亮大方、可爱迷人、纯情浪漫、冰雪聪明、温柔贤淑、体贴入微、尊老爱幼……以上所说的，都是我这么多年来对你的错误认识！

　　12、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！

　　13、你好可爱，可怜没人爱；你长得真不错，长得这样真的不是你的错；你是天才，天生的蠢才；你很有气质，小气又神经质。

　　14、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒…

　　15、秋风起，剪尽秋风送给你；日东升，山水之间寻找你；你若跑，满身臭汗追定你；追上你，带会家去炖熟你！唉，打狗真是不容易！

　　16、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

　　17、想祝你情人节快乐却没有人陪你，想祝你五一快乐你却丧失劳动能力，总算妇女节那天能扬眉吐气——唉，同志，你还没有这个权力！

　　18、我很尊重你，你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯……我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！

　　19、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！

　　20、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

　　21、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

　　22、看你虎背熊腰像个勇士，又看你西装革履像个爵士，再听你谈吐优雅断定你是博士，细问才知是个嬉皮士。

　　23、每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。

　　24、每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你别总是在别人下班走了之后，你却还在办公室电脑前专注地工作，你总是不听，我正想强行拉你下班呢，可你却回答说：我这哪是在工作啊，我正在浏览黄页呢！

　　25、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成*地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！

　　26、你是谁？我不小心弄丢了你的电话记录！我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！

　　27、你心态乐观没烦恼，睡眠质量高，身体强壮胃口好，皮肤白白的，身上肉肉的，笑起来憨憨的，你好可爱啊！可爱得像……像头猪！

　　28、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

　　29、你表现出色立大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴*你不为所动疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物仔细一看：一根骨头。

　　30、你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。

　　31、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样？“

　　32、某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！

　　33、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

　　34、这里是片人公司，现在找人投资，利润大，如投资有很大回报！只要投资100万，就有本公司的马桶盖一个，看清楚啊！是马桶盖一个！机会不是时时有的！

　　35、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！

　　36、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

　　37、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！

　　38、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

　　39、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

　　40、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊——

　　41、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的.肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

　　42、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是？？我传错人了。

　　43、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

　　1、世界上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。

　　2、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!

　　3、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好!

　　4、又是一年新春佳节!特别的时刻，特别的祝福，祝你身体健康!幸福无尽!心想事成!每天都有一份好的心情!

　　5、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与*安，如春天的脚步紧紧相随!春花秋实，我永远与你同在!

　　6、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。

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七夕节恶搞短信

1、男女应当*等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！

2、我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。七夕情人节快乐！

3、也想拒绝再爱，可免爱的痛苦；但经反复思量，依然爱你如故！

4、七夕抬头望碧霄，喜鹊双双搭鹊桥。家家乞巧看秋月，穿尽红丝儿百条。

5、织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良晨美景不思归。

6、天上有多少星光，世间有多少女孩；但天上只有一个月亮，世间只有一个你。

7、恍然如梦悄悄向你轻诉的是我长久的期盼，慢慢向我显露的是你永恒的挚情。

8、人是富有情感的高级动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！

9、听说你最*很累，想和你一起去开开胃，虽然收费很贵，唉，为了你，无所谓！

10、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。

11、我爱你！如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我！

12、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

13、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

14、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！

15、减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？祝你七夕情人节快乐。

16、只要心在跳动，就有血的潮汐，而你的微笑将印在红色的月亮上，每夜升起在我的小窗前。

17、在心的扉页上，写满了无数个梦的憧憬；当你追寻心的方向，我的祝福，是窗外的一片蓝天…

18、七夕情人节快乐！愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔！

19、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

20、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

21、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

22、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

23、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

24、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。

25、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

26、爱你每餐价钱——早餐￥330想想你；午饭￥380想抱你；晚餐￥370想亲你；宵夜￥1314520一生一世我爱你！

27、永不褪色的是对你默默的关怀，永不停息的是对你无尽的思念，永不改变的是对你深深的爱恋。情人节快乐！

28、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：七夕节快乐！而我，是永远爱你的。

29、我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女！

30、真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有**了。亲爱的，让我们一起过情人节。

31、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。

32、用地*线织一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我视线；用视线织一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看见。

33、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱？

34、可爱得，还是一年七夕节。我不了解你都吃过多少只我送给你得巧克力，可我分明发现了！今年我可不能改送减肥茶？

35、当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！

36、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。

37、爱你一万年夸张！爱你五千年无望！爱你一千年荒唐！爱你一百年太长！接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

38、如果有一天你想起了曾经爱过你的人，我永远是其中的一个，如果有一天在这世界上没有人再爱你了，那时我肯定已死了！

39、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！祝七夕快乐！

40、人不能总被一块石头绊倒，可是你被我这块石头绊倒了太多次了。我建议你把我这块石头带回家，放家里。这样就绊不到你了。

41、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人就笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐呀！

42、珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送你的！祝你节日快乐！

43、听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！祝七夕情人节快乐！

44、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！

45、我夜观星象，发现异常，在你星座周围，竟笼罩着一圈万年难得一见的幸运光，怎么回事呢？我算了又算，哇噻！原来是我爱上你了！

46、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

47、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

48、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。

49、红茶绿茶**茶想你想到蒙嚓嚓；西瓜香瓜哈蜜瓜爱你爱到顶呱呱；香蕉苹果白雪梨永远和你不分离；想你想你好想你发条信息亲亲你！

50、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。

51、1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心……十分爱你！

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QQ自动回复恶搞

1、装作很开心的样子。

2、酣然入睡，成睡佛。

3、宝宝太神了。

4、六一清单。

5、在睡觉，勿扰。

6、听说有人不想努力。

7、人间更不值得了。

8、眼睛瞪得像铜铃。

9、没回消息就是在要饭。

10、学业繁忙，告辞。

11、你好牛哦。

12、晚安，小仙女。

13、我把你妈变咱妈。

14、被题目难到趴下。

15、你再哄一下就好了。

16、我不想当正经人了。

17、我的眼睛呢。

18、加班使我快乐。

19、我给你跪下行了吧。

20、以后你就是我的猫了。

21、专业按摩来一套。

22、男人都是大猪蹄子！

23、你在睡觉，我在想你。

24、你说得对，章鱼哥。

25、医生，我浑身不舒服。

26、不想上课，想你。

27、记得念咒语！

28、我和派大星去抓水母了！

29、只有学*能让我快乐。

30、不能欺负两百斤的我。

31、爱的魔力转圈圈。

32、能吃能睡，长命百岁。

33、我是隔壁的胖砸。

34、晚安、祝好梦、早点睡吧。

35、绯闻，纯属绯闻。

36、论美貌你是比不过我的。

37、这也太那个了吧。

38、不要这样嘛，人家害羞。

39、傻丫头，等会回你信息。

40、就是不睬你。

41、想个办法收拾你！

42、算了，我不生气。

43、我也很无奈啊！

44、做个乖巧的渣女。

45、虽然我不是最漂亮的。

46、明天我一定好好努力！

47、想摘下星星给你。

48、早睡乖乖卡。

49、呐！

50、好了，你不要说了。

51、学*的日子还在继续。

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