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有关学*的搞笑句子
句子是语言运用的基本单位，它由词、词组（短语）构成，能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。下面是小编收集整理的有关学*的搞笑句子，希望大家喜欢。
立志宜思真品格，读书须尽苦功夫。
治学有三大原则：广见闻，多阅读，勤实验。
黑发不知勤学早，白发方悔读书迟。
高中时每人发个胸牌...一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉...。全场鸦雀无声...
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀......
没有一个大学，是比拥有我们从未使用过的能力的大自我和人类意志与理智所创造的现实，更能包罗万象的了。
正确的道路是这样：吸取你的前辈所做的一切，然后再往前走。
一个爱书的人，他必定不致于缺少一个忠实的朋友，一个良好的老师，一个可爱的伴侣，一个温情的安慰者。
学*这件事不在乎有没有人教你，最重要的是在于你自己有没有觉悟和恒心。
生而知之者上也；学而知之者次也；困而学之又其次也；困而不学，民斯为下矣。
人是活的，书是死的。活人读死书，可以把书读活。死书读活人，可以把人读死。
韬略终须建新国，奋发还得读良书。
旧书不厌百回读，熟读精思子自知。
非学无以广才，非志无以成学。
读书不趁早，后来徒悔懊。
鸟欲高飞先振翅，人求上进先读书。
学*有如母亲一般慈爱，它用纯洁和温柔的欢乐来哺育孩子，如果向它要求额外的报酬，也许就是罪过。
在寻求真理的长河中，唯有学*，不断地学*，勤奋地学*，有创造性地学*，才能越重山跨峻岭。
莫等闲，白了少年头，空悲切。
如果把生活比喻为创作的意境，那么阅读就像阳光。
三人行，必有我师也。择其善者而从之，其不善者而改之。
学而时*之，不亦说乎？
好好学*，天天向上。
人的知识愈广，人的本身也愈臻完善。
与肝胆人共事，无字句处读书。
无限相信书籍的力量，是我的教育信仰的真谛之一。
阅读的最大理由是想摆脱*庸，早一天就多一份人生的精彩；迟一天就多一天*庸的困扰。
学*文学而懒于记诵是不成的，特别是诗。一个高中文科的学生，与其囫囵吞枣或走马观花地读十部诗集，不如仔仔细细地背诵三百首诗。
千教万教教人求真，千学万学学做真人。
富贵必从勤苦得，男儿须读五车书。
少壮不努力，老大徒伤悲。
业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。
求学将以致用；读书先在虚心。
学*知识要善于思考，思考，再思考。
敏而好学，不耻下问。
我学*了一生，现在我还在学*，而将来，只要我还有精力，我还要学*下去。
科学研究好象钻木板，有人喜欢钻薄的；而我喜欢钻厚的。
虚假的学问比无知更糟糕。无知好比一块空地，可以耕耘和播种；虚假的学问就象一块长满杂草的荒地，几乎无法把草拔尽。
智力决不会在已经认识的真理上停止不前，而始终会不断前进，走向尚未被认识的真理。
情况是在不断的变化，要使自己的思想适应新的情况，就得学*。
任何倏忽的灵感事实上不能代替长期的功夫。
愚昧从来没有给人带来幸福；幸福的根源在于知识。
你应该小心一切假知识，它比无知更危险。
古今来许多世家，无非积德。天地间第一人品，还是读书。
路漫漫其修道远，吾将上下而求索。
★1☆ 如果考试用QB做奖励，我想中国很快就会强大起来的。
★2☆ 学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★3☆ 我是不应该挂科的，可我就是痛痛快快的挂了，而且还不止一门。
★4☆ 不挂科，我所欲也；不学*，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
★5☆ 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
★6☆ 上课就犯困，下课就犯多动症。
★7☆ 我不想考第几，只是希望考试那天其他的考生全部拉稀！
★8☆ 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
★9☆ 空有一颗要努力学*的心，却偏偏生得挂科的命！
★10☆ 我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
★11☆ 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
★12☆ 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病暴发！
★13☆ 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
★14☆ 数学好难啊，求求老天，开开恩吧，我八辈祖宗谢谢你！
★15☆ 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
★16☆ 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
★17☆ 考试不及格不是我的错是出卷老师出了一些我不会的题！
★18☆ 我已怒挂一科，瞬间感到自己的大学终于完整了！
★19☆ 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
★20☆ 每次考完试我都安慰自己“没关系重在参与嘛。”
★21☆ 学*伤我千百遍，我却待他如初恋！
★22☆ 不要让我挂科嘛，这次考试很重要的啦！
1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
2、永远有多远?你小子就给我滚多远!
3、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
6、不要和地球人一般见识~~~
7、出来混，老婆迟早是要换的!
8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
9、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
10、生前何必久睡，死后自会长眠……
11、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
13、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
14、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
17、我想早恋，但是已经晚了……
18、天哪!我的衣服又瘦了。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
22、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
23、就算是believe，中间也藏着一个lie。
24、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
25、没有分的另一半，只有分的两个人!
26、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
27、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
28、后的重要任务是制造后。
29、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
31、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
32、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
33、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
34、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
36、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
37、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
38、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
39、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
40、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
41、读年语文，不如聊半年QQ。
42、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
43、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
44、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
45、老鼠一发威，大家都是病猫。
46、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
47、听君一*话，省我十本书!
48、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
49、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
50、士为知己者装死，女为悦己者整容。
51、生，容易。活，容易。生活，不容易。
★1☆ 迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
★2☆ 请不要用你的无知，来评价我存在的价值。
★3☆ 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次。
★4☆ 管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
★5☆ 货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时。
★6☆ 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
★7☆ 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
★8☆ 以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人越老。
★9☆ 是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
★10☆ 革开放了，我的体重蹭地上去了。
★11☆ 空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
★12☆ 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
★1☆ 去看《速度与激情，看到一半响起广播：请车牌为京A宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。
★2☆ 这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
★3☆ 王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
★4☆ 位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
★5☆ 今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
★6☆ 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
★7☆ 友送我回家，我上车*惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
★8☆ 依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
★9☆ 友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
★10☆ “喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
★11☆ 不要总是问我在干嘛，我除了学*之外，还能干嘛啊！
★12☆ 想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
★13☆ 人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
★14☆ 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
★15☆ 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
★16☆ 时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
1、不要让我挂科嘛，这次考试很重要的啦！
2、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
3、空有一颗要努力学*的心，却偏偏生得挂科的命！
4、我是不应该挂科的，可我就是痛痛快快的挂了，而且还不止一门。
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、我已怒挂一科，瞬间感到自己的大学终于完整了！
7、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
8、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
9、上课就犯困，下课就犯多动症。
10、学*伤我千百遍，我却待他如初恋！
11、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题！
12、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病暴发！
13、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
14、当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、我不想考第几，只是希望考试那天其他的考生全部拉稀！
16、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。
18、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
19、数学好难啊，求求老天，开开恩吧，我八辈祖宗谢谢你！
20、如果考试用QB做奖励，我想中国很快就会强大起来的。
21、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
★1☆ 我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
★2☆ 渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
★3☆ 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
★4☆ 深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
★5☆ 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
★6☆ 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
★7☆ 旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
★8☆ 有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊*教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
★9☆ 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
★10☆ 老师说，你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题！
★1☆ 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
★2☆ 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
★3☆ 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
★4☆ 如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
★5☆ 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
★6☆ 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
★7☆ 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么*亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
★8☆ 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
★9☆ 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
★10☆ 如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
★11☆ 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
★12☆ 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁都被思念着呢？
★13☆ 你出生后是不是被扔上去，但只被接住过？
★14☆ 城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
★15☆ 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
★16☆ 把我的经液（验）传授给你！
★17☆ 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
★18☆ 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
★19☆ 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
★20☆ 可以不好好学*，但决不能不好好复*。
★21☆ 天生下来的是雨，而不是天才！
★22☆ 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
★23☆ 做为一只禽兽，我深感压力很大…
★24☆ 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
★25☆ 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
★26☆ 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
★27☆ 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
★28☆ 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
★29☆ 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
★30☆ 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
★31☆ 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
★32☆ 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
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