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一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我!” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到?
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁?" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者!" 医生反问他："那您活那么久干嘛?"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到？
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！" 医生反问他："那您活那么久干嘛？"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个*，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去! ”
我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法! ”我说：“啥办法?快说! ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白!!!
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了?”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎! ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉! ”“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉! ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不，很猥琐。”
1．所谓复*，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复*，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复*，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什*衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复*着…
2．一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问："挂了几科？"我说："两科，你呢？"他说："一科没挂。"我说："厉害！"后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问："你不是说一科没挂吗？"他说："是呀，就一科没挂，其他的全挂了……"
3．想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了..
4．给老板当助理。元旦员工放假，我和老板娘在整理仓库，地面比较干净，就坐在那整理。一上午终于整理完了，起身。大家都知道，坐在地上起身的时候都会整理下裤子，于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了，看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完，老板那铁青的脸啊...
5．我初中那会儿有个同桌，总是不止一遍的给我讲从*上看到的的笑话。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话，都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
6．昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说："你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：＇你学我，蹦蹦就不冷了＇。"然后她笑了一会，说："还有个*青年说了个笑话。"
7．手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
8．一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说："不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。"
9．早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
10．高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字："时差。"
11．遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
12．中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信"什么事？考试呢"，接到短信"那明天给你送快递吧，好好考。"
13．一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后*惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果？一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
3、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
5、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
6、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。
7、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
14、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15、我是个英语不好的孩子，我TmD竟然认得wifi。
16、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
17、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
18、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
20、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
21、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
22、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。
23、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
24、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
1、感觉突然一下轻松了好多，我本来还计划写个四五万字的长篇巨作，可惜了可惜了。
2、悲观些看成功，乐观些看失败。轻松些看自己，宽容些看别人。理智些看问题，纯真些看人生。
3、又一次和导师进行了“灵魂交流”，终于算是把毕业论文方向定下来了。突然感觉心里轻松了好多。
4、刻意伪装的楚楚可怜掩不住你内心的轻松；假装深沉的心力憔悴挡不住你眼中的光芒。如果想走，我会放手。
5、我知道放手很难，但当放了之后就会觉得轻松，只是偶尔想起来会有点痛。
6、每个人不是做不好，而是不想做，现在去努力，以后将轻松的是自己。
7、最*真的太忙太累，天天赶作业到半夜，提交完作业后突然感觉轻松了好多。
8、一早听到荣耀一秒钟的现场音，突然感觉整个人轻松了好多，像打开了任督二脉。
9、历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，谁先释怀谁才幸福。
10、不奢求你爱我只希望你和我在一起的能快乐能轻松。没有那么多的压力。
11、突然也感觉轻松了好多释怀了好多，我可真是太喜欢自己现在这个状态了。
12、进入了家乡，感觉自己好像被带一个紧箍咒。出了家乡，感觉自己好像卸了一身包袱，轻松了好多。
13、我也有过想要逃走的时候。然而却明白，即使那么做，感到轻松也只是逃走的那个瞬间罢了。
14、喜欢是一种感觉，一种轻松的感觉，似一种淡淡的亲情，也似一种醇醇的友情，更似一份浓浓的爱意。
15、中班了，老母亲心里一下子轻松了好多，感觉身边这个小小人突然就长大了。
16、不争，一身轻松；不比，一路畅通；不求，一生*静。予人玫瑰，手有余香。存善心，说好话，做好事，结善缘。
17、一瞬间的懵哔，接踵而来的是如释重负，一身轻松，终于可以告别这种711工作制了。
18、现在最重要的是积极配合治疗，不要再想那么多了，放轻松，一起都会好起来的。
19、终于定下了专业，感觉解决了一大难题，人突然轻松了好多哈哈哈哈。
20、辞职前我以为自己定会后悔，放弃一份安逸的工作。辞职后我竟发现自己无一点悔意，有的只是轻松与自在。
21、你经常跟我炫耀哪家的姑娘又看上你了然后一副忠贞的样子，你不知道我故作轻松的状态后其实很紧张。
22、今日起，往后崭新的日子就要向前看喽，但是没有一身轻松的感觉，还有新的事情要去挑战。
23、简单点儿好，每天太累，有何意义？好了，卸下一身装扮，轻松躺在大同南站，不多言语，入睡，晚安！
24、不知这样的决定是否正确，这也没有标准模板。现在倒一身轻松，还有点遗憾，毕竟有所舍取。
25、字写的是丑了点。当交了辞职的第一刻起感觉整个人都轻松了好多。晚上中指划了一大块皮掉了。疼的要死。
26、分手后的第七天，看着你靠着别人的肩，脸上的笑容是那么的轻松自然，丝毫没有分手时的伤感。
27、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
28、如今突然就感觉轻松了好多，没有那么多的想法了。只要可以想你的时候去接到你就好了。
29、为人堂堂正正，做事明明白白；对人不卑不亢，处事胆大细心；求知切切实实，休闲轻轻松松。
30、辞职申请一递，心里备感轻松，朋友们的鼓励更让我信心十足，不畏将来，不想过去。
31、心放松，精神不这么争名夺利，我们的聪明才智会自然跑出来，我们越轻松工作越好。
32、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
33、人生，最大的选择就是拿得起，放得下。只有这样，你才活得轻松而幸福。
1、人，就这么一生，弹指间就消失，好好的活一回，真实的活一次，简单一点，舒心一点，开心一点，好像比什么都重要!放下一切所累，一身轻松，每一天都是新的，时时都是新生 。
2、今天的天气有点好，云朵特别的好看，晚上跑了半个多小时的，其实跑步挺好的，可以什么都想，也可以什么都不想，跑完之后感觉一身轻松，每天坚持把自己的生活过得有规律，少想点乱七八糟的事情。
3、忍住短暂内心冲动放纵之后是一身轻松!减少焦虑，减少唠叨，多点耐心，给自己也给身边爱的人最大化的包容和鼓励。不断提升自我意识，改变从一点点开始!
4、现在越来越感觉到，跟那些毫无营养价值的所谓朋友消磨的时间，都是浪费生命。庆幸自己及时醒悟止损，越来越感觉自己远离那些垃圾人的决定是正确的。现在的感觉就是，一身轻松。
5、我什么也不想要，只要没有想拥有的心情，就不会害怕得不到和失去。因为从来没有什么是我能抓到握紧的，这也很好，走的时候一身轻松，能不沾是非因果，也是圆满。
6、昨晚纠结的事情，今早就茅塞顿开终于明白自己想要的东西是什么然后长舒了一口气，一身轻松接下来好好生活，认真努力，慢慢体会。
7、今日起，往后崭新的日子就要向前看喽，但是没有一身轻松的感觉，还有新的事情要去挑战。
8、生活中，没有无缘无故出现的人。好的人，教你如何去爱。不好的人，教你学会成长。感谢遇见的每一个你，挥挥手，然后一身轻松，努力
9、一瞬间的懵哔，接踵而来的是如释重负，一身轻松，终于可以告别这种711工作制了。
10、简单点儿好，每天太累，有何意义?好了，卸下一身装扮，轻松躺在大同南站，不多言语，入睡，晚安!
11、清除掉和我互关的大学同学，感觉一身轻松，舒舒服服正躺着想新昵称新头像，突然想到以前点过的赞和评论，全他妈是我留下的蛛丝马迹。holy shit，我恨互联网。
12、男人都是大猪蹄子，不要恋爱，没有烦恼，一身轻松，一个人也会很好，变得更好的，不是寂寞时抓来的一份好感，自以为是的人总归是会得到果的，会有的
13、说出去的话泼出去的水，再咋后悔都没用，从此以后本本分分当个工具人，事不关己高高挂起， 屁事没有，一身轻松。
14、其实所谓的爱意好像早就在一次次失望里消耗殆尽，我卸下以往纠缠，一身轻松，我朝着理想的方向走去，我把对你的一切想法清空，去迎接另一个人走进我的生活。
15、锻炼完一身轻松，其实一个人可以干很多事情，买菜做饭，上班锻炼，听歌看剧。要接受他人对你的疏远，学会与自己独处。
16、晚安。每个人都有自己的解压方式，而我的解压方式之一就是爬山。过程中专心致志山顶上神清气爽下山后一身轻松
17、在外面吹了风，挺舒服的，之前很想找个人在大晚上、没什么人的时候，坐在那享受安静的美好，实现了，我感觉一身轻松、自由，尽管我闷骚，却自在。
18、有些人确实不是一路人，她们被过去牵绊的太深，都深入到祖宗*。而我却是要甩掉这些玩意儿，一身轻松向前走的。
19、不知这样的决定是否正确，这也没有标准模板。现在倒一身轻松，还有点遗憾，毕竟有所舍取。
20、才想起整个夏天只听到过一次蝉鸣，不觉已经到了秋天崭露头角时节，想起大学时候的初秋早起走出宿舍门，深吸一口凉气，再望向遥远晴空，就觉得到一身轻松，如今再也感受不了。
21、走出单位，闲逛竟偶遇正值盛开之时的睡莲，顿感心情大好，也算是加班之余的小惊喜。溜达至海边又是无边光景，哼着小曲顿感一身轻松
22、演讲终于结束啦，一身轻松，半个月来的愁眉苦脸终于都烟消云散了。好好工作，好好生活，好好享受，好好发呆，好好感受这生活的美好。很好，嗯!
23、往往在贪欲中失去幸福;在忙碌中失去健康;在怀疑中失去信任;在计较中失去友情。人不争，一身轻松;事不比，一路畅道;心不求，一生*静。
24、不争，一身轻松;不比，一路畅通;不求，一生*静。予人玫瑰，手有余香。 存善心，说好话，做好事，结善缘。
25、生活的艺术，就在于一身轻松，心怀光明，就算岁月如流沙，也不要放弃自己的积极，自己的坚定，自己的尊严，智慧的人生，应该是创造一个向上、阳光的环境，而不是和命运讨价还价。
26、9.4学生工作全部推掉，在这两年中我学到了很多，但是接下来的两年我要为自己拼一把，为了想去的城市我要努力，没有任何东西可以影响我啦，一身轻松
27、刷了一下首页，懂了点事情。不去了解最好，毕竟圈子太复杂，人也不简单，退圈一身轻松，不关注不吹，安静看文，安静听喜欢的广播剧，生活*静幸福。
28、新学期不一定有新气象，但同样期待能有新学期的好运气，不要再有那么多糟心的事儿，卸下桎梏一身轻松立个早睡早起不赖床的flag 重点先突破不赖床吧
29、只有旅游的时候才觉得单身最自由，无束缚，无牵挂。羡慕自己一身轻松不必为柴米油盐，后顾之忧烦恼[玫瑰]人生大事虽必经历，愿珍惜当下时光，期待未来美好相遇[爱心]
放松
1、他的脸上，时常挂着甜美的笑容，两片薄薄的嘴唇在笑，疏蔬的眉毛和细细的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
2、做自己喜欢做的事情，做自己擅长的事情，找回成功的喜悦，找回失去的信心，找到前进动力和方向。
3、望着一望无际的田野，我们的心难以*静，兴奋不已，因为我感受到了秋天独有的意味，感受到了丰收的喜悦。
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
5、仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。
6、有时候，直到一些珍贵的时刻成为了回忆，你才会真正意识到它的价值所在。
7、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
8、不去想明天、今天，亦或是昨天，那些烦人的嘈杂的，我统统都丢了!
9、兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从他的心理倾泻了出来，他再也无法隐藏他的那份斯文了。
10、听人家说话要有耐心，再不愿意听也不要随意打断人家的诉说，也许你能从别人的诉说中获得教训。
11、向鱼问水，向马问路，向神佛打听我一生的出处，而我呀，我是疼在谁心头的一抔尘土。
12、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
13、工作上有烦恼时很正常的，动不动就带回家是不理智的，不负责任的，哪里出了问题在哪里解决。
14、奔跑，奔跑，奔跑!他的心激动着，他的痛快已经不能用我们浅薄的语言来表述，似乎他身上的每一根汗毛都有跳动的欢畅。
15、有一种缘分叫钟情，有一种感觉叫曾经拥有，有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期。
16、文艺复兴是一种心情，此心情氤氲了整个欧罗巴。
17、最大限度的学*赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严，没有钱是万万不能的。
18、目的地是哪里并不重要，重要的是感受过程和放松心情!
19、体悟每天都是生命最好的一刻，才能算是了解人生的人。
20、我紧张得心跳加速，好像心里有个小球跳来跳去。
21、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗!
22、优雅的人生，是一颗*静的心，一个*和的心态，一种*淡的活法，滋养出来的从容和恬淡。
23、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
24、微笑拥抱每一天，做像葵花般和煦的女子。
25、我像一阵风，忘我的穿梭在这喧哗的城市里，他们看不见我，我也看不见自己，就这样，感受着飞一般的感觉，忘掉了烦恼，丢掉了烦躁，我的心就变轻了。
26、放下会让自己放松，放松就会*静，*静就会*和，*和就会幸福!
27、苦笑的确可以令人放松，放松到老泪纵横。
28、父母更年期陪他一起度过，且宽容的看待一切，你也会有这么一天。
29、学*成长的机会不在未来，而在每一个活着的当下。
30、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
31、快乐并不需要下流或*。往昔的智者们都认为只有智性的快乐最令人满足而且最能持久。
32、放弃与放手的区别：放弃是牺牲本来属于你的，而放手是放下那些从来不是你的。
33、笑脸，不但可以表答善意，还可以缩短人际间的距离。
34、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧!
35、用善意的心情去理解别人的话，会让世界单纯美好容易。世界如此之大，我却能幸运地遇见一些人。
36、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
37、在吃饭、睡觉、运动的时候，心中坦然，精神愉快，乃是长寿的秘诀之一。
38、有那样一个人，他让你手心出汗，心跳加速，觉得人生圆满，你和他加起来就是整个世界。
39、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。
1、看了几场电影，心情轻松不少。值得高兴的是，公交k时代可算过去了，虽然没有出远门，坐着公交车任性地刷公交卡来来*颠颠也算过瘾了。呵呵。国庆快乐！
2、当你还在上班或任何时候，关于未来，眼光交汇的那一刻，笑本身就是心情轻松的表现。正因有了遗漏和缺憾，后退是死寂的空无。
3、终于下定决心辞职啦！这次听了自己心里的声音。感觉很轻松心情很好。先给自己一个小目标，放一个月假。
4、旅行的意义就在于，它允许我错误地理解生活，在这种生活里，我们都是毋需承担的过客，是心情轻松的旁观者，是满心期待的异乡人。
5、过得好累好累，身心疲惫，没有一天心情轻松过。
6、朋友生老二，家里没有老人，只能把老大放在我家，带着二娃两天，心情轻松但是身体累。现在再让我重新来一个，怕是要了我的老命了！
7、贪玩的人是贪念对事物的好奇与新鲜。之前每一次出去旅游，心情轻松。
8、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。放轻松，自勉。
9、懂得知足的人心情轻松，表情迷人。
10、今天早上我亲眼目睹了一个事实，心里的疑惑解开了。心情轻松了不少，压在心里的石头也终于落了地。善良如我。
11、回来得晚，叫了滴滴，看到是个女司机，突然心情轻松。等上车，慢着，女司机？？
12、国庆的第一天，心情轻松很多的第一天。
13、是心情轻松的旁观者，是满心期待的异乡人。
14、完成一个小目标之后，心情轻松愉快好多天。现在还是很开心，每天在宿舍躺着刷剧也开心。
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