关于轻松一刻的说说的文字专题页，提供各类与轻松一刻的说说相关的句子数据。我们整理了与轻松一刻的说说相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果轻松一刻的说说未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我!” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到?
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁?" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者!" 医生反问他："那您活那么久干嘛?"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到？
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！" 医生反问他："那您活那么久干嘛？"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个*，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
轻松一刻每日一笑幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编收集的一些关于轻松一刻，每日一笑幽默笑话，希望内容对你有帮助，感谢您的阅读。
1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越*，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"
3、一位学生参加即*演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业*惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师”
院长：“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜*理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自*时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
1．所谓复*，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复*，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复*，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什*衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复*着…
2．一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问："挂了几科？"我说："两科，你呢？"他说："一科没挂。"我说："厉害！"后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问："你不是说一科没挂吗？"他说："是呀，就一科没挂，其他的全挂了……"
3．想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了..
4．给老板当助理。元旦员工放假，我和老板娘在整理仓库，地面比较干净，就坐在那整理。一上午终于整理完了，起身。大家都知道，坐在地上起身的时候都会整理下裤子，于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了，看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完，老板那铁青的脸啊...
5．我初中那会儿有个同桌，总是不止一遍的给我讲从*上看到的的笑话。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话，都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
6．昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说："你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：＇你学我，蹦蹦就不冷了＇。"然后她笑了一会，说："还有个*青年说了个笑话。"
7．手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
8．一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说："不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。"
9．早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
10．高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字："时差。"
11．遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
12．中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信"什么事？考试呢"，接到短信"那明天给你送快递吧，好好考。"
13．一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后*惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果？一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
★1☆ 今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真*冷。
★2☆ 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
★3☆ 有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。
★4☆ 后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。
★5☆ 己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。
★6☆ 如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]
★7☆ 得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。
★8☆ llthingscometothosewhowait.苍天不负有心人
★9☆ 有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。
★10☆ 旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。
★11☆ 丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
★12☆ 坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。
★13☆ 自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
★14☆ ！这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦！我一定要把你灭了！
★15☆ 时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
★16☆ 想我已经*惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉
★17☆ 上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。
★18☆ 天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
★19☆ 手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
★20☆ 夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
★21☆ 天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
★22☆ 老婆不在撸管着解决问题#
★23☆ 生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。
★24☆ 要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
★25☆ 都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。
★26☆ 对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之
★27☆ 我想在大地上画满窗子，让所有*惯黑暗的眼睛都*惯光明。
★28☆ 也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
★29☆ 和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去*。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
★30☆ 使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。
★31☆ 火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
★32☆ 不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。
★33☆ 情不就是你情我愿最好爱恨扯*两不相欠。
★34☆ 时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。
★35☆ 是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
★36☆ 大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
★37☆ 年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
★38☆ 一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。
★39☆ 曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。
★40☆ 老婆不在撸管着解决问题#
★41☆ 怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
★42☆ 和我十指相扣安然入梦。
★43☆ 过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝
★44☆ 害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。
★45☆ 世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。
★46☆ 最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。
★47☆ 死我也不说……你们还没使美人计呢！
★48☆ 的最高境界就是经得起*淡的岁。
1、感觉突然一下轻松了好多，我本来还计划写个四五万字的长篇巨作，可惜了可惜了。
2、悲观些看成功，乐观些看失败。轻松些看自己，宽容些看别人。理智些看问题，纯真些看人生。
3、又一次和导师进行了“灵魂交流”，终于算是把毕业论文方向定下来了。突然感觉心里轻松了好多。
4、刻意伪装的楚楚可怜掩不住你内心的轻松；假装深沉的心力憔悴挡不住你眼中的光芒。如果想走，我会放手。
5、我知道放手很难，但当放了之后就会觉得轻松，只是偶尔想起来会有点痛。
6、每个人不是做不好，而是不想做，现在去努力，以后将轻松的是自己。
7、最*真的太忙太累，天天赶作业到半夜，提交完作业后突然感觉轻松了好多。
8、一早听到荣耀一秒钟的现场音，突然感觉整个人轻松了好多，像打开了任督二脉。
9、历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，谁先释怀谁才幸福。
10、不奢求你爱我只希望你和我在一起的能快乐能轻松。没有那么多的压力。
11、突然也感觉轻松了好多释怀了好多，我可真是太喜欢自己现在这个状态了。
12、进入了家乡，感觉自己好像被带一个紧箍咒。出了家乡，感觉自己好像卸了一身包袱，轻松了好多。
13、我也有过想要逃走的时候。然而却明白，即使那么做，感到轻松也只是逃走的那个瞬间罢了。
14、喜欢是一种感觉，一种轻松的感觉，似一种淡淡的亲情，也似一种醇醇的友情，更似一份浓浓的爱意。
15、中班了，老母亲心里一下子轻松了好多，感觉身边这个小小人突然就长大了。
16、不争，一身轻松；不比，一路畅通；不求，一生*静。予人玫瑰，手有余香。存善心，说好话，做好事，结善缘。
17、一瞬间的懵哔，接踵而来的是如释重负，一身轻松，终于可以告别这种711工作制了。
18、现在最重要的是积极配合治疗，不要再想那么多了，放轻松，一起都会好起来的。
19、终于定下了专业，感觉解决了一大难题，人突然轻松了好多哈哈哈哈。
20、辞职前我以为自己定会后悔，放弃一份安逸的工作。辞职后我竟发现自己无一点悔意，有的只是轻松与自在。
21、你经常跟我炫耀哪家的姑娘又看上你了然后一副忠贞的样子，你不知道我故作轻松的状态后其实很紧张。
22、今日起，往后崭新的日子就要向前看喽，但是没有一身轻松的感觉，还有新的事情要去挑战。
23、简单点儿好，每天太累，有何意义？好了，卸下一身装扮，轻松躺在大同南站，不多言语，入睡，晚安！
24、不知这样的决定是否正确，这也没有标准模板。现在倒一身轻松，还有点遗憾，毕竟有所舍取。
25、字写的是丑了点。当交了辞职的第一刻起感觉整个人都轻松了好多。晚上中指划了一大块皮掉了。疼的要死。
26、分手后的第七天，看着你靠着别人的肩，脸上的笑容是那么的轻松自然，丝毫没有分手时的伤感。
27、男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
28、如今突然就感觉轻松了好多，没有那么多的想法了。只要可以想你的时候去接到你就好了。
29、为人堂堂正正，做事明明白白；对人不卑不亢，处事胆大细心；求知切切实实，休闲轻轻松松。
30、辞职申请一递，心里备感轻松，朋友们的鼓励更让我信心十足，不畏将来，不想过去。
31、心放松，精神不这么争名夺利，我们的聪明才智会自然跑出来，我们越轻松工作越好。
32、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！
33、人生，最大的选择就是拿得起，放得下。只有这样，你才活得轻松而幸福。
1、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素
3、说我写字难看的家伙是没有体会到我那笔迹中的灵魂.
4、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
5、嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是*，呵呵是你看别人是*。”
6、真是讨厌男生的腿比女生还要细长，还喜欢穿紧身裤，在我面前走过去跟鸵鸟一样
7、*了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
9、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
10、中国有一个复姓叫宇文，开学时，一节课上老师对我们说：大家好，我是教数学的宇文老师。
11、我记忆很差啊”“有多差”“什么有多差？”
12、请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标、瞎指挥、浮夸风。”
13、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了....
14、班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”
15、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热
16、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
17、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了.
18、容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子
19、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过？
20、让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
21、这道题是送分题......”“那你扣我分干什么！！！”
22、说好一起到白头你却偷偷焗了油
23、今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
25、那些年的作业我一个人错了全班都错这也是我最牛逼的时光。
26、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
27、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
28、滚，我再也不想看见你”“我去给你买酸奶”“回来，我要草莓味的.”
29、欧尼，你用'要么...要么'造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”
30、清明节作业超多，吓得我现在都没敢写
31、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
32、弱水三千只取一瓢是什么意思？”“就是整组的作业我只抄她的”
33、早上是春天，中午是夏天，下午是秋天，晚上是冬天。
34、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
35、你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
36、*我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”
37、新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”
38、请用标准河南话朗读散文假如生活欺负了你，白吭气儿，白鞋货，白苦楚住脸，白意了八争。
39、假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了”
40、你就是只笔袋”“为什么？”“因为你只会装逼啊！”
41、考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
42、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
43、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨
44、为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
45、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
46、别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
47、终于明白清明节老师为什么发那么多作业了，原来是原来是用来当纸钱烧的~老师您费心了
48、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
49、让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
50、让我当回前排吧！毕竟我都是连+都没有的人
51、当今社会有些女孩子都喜欢动物，比如路虎宝马捷豹当然还有天猫
在外面吹了风，挺舒服的，之前很想找个人在大晚上、没什么人的时候，坐在那享受安静的美好，实现了，我感觉一身轻松、自由，尽管我闷骚，却自在。下面是为小编为大家整理的心情这一刻放松的句子希望大家喜欢。
1、人，就这么一生，弹指间就消失，好好的活一回，真实的活一次，简单一点，舒心一点，开心一点，好像比什么都重要!放下一切所累，一身轻松，每一天都是新的，时时都是新生 。
2、今天的天气有点好，云朵特别的好看，晚上跑了半个多小时的，其实跑步挺好的，可以什么都想，也可以什么都不想，跑完之后感觉一身轻松，每天坚持把自己的生活过得有规律，少想点乱七八糟的事情。
3、忍住短暂内心冲动放纵之后是一身轻松!减少焦虑，减少唠叨，多点耐心，给自己也给身边爱的人最大化的包容和鼓励。不断提升自我意识，改变从一点点开始!
4、现在越来越感觉到，跟那些毫无营养价值的所谓朋友消磨的时间，都是浪费生命。庆幸自己及时醒悟止损，越来越感觉自己远离那些垃圾人的决定是正确的。现在的感觉就是，一身轻松。
5、我什么也不想要，只要没有想拥有的心情，就不会害怕得不到和失去。因为从来没有什么是我能抓到握紧的，这也很好，走的时候一身轻松，能不沾是非因果，也是圆满。
6、昨晚纠结的事情，今早就茅塞顿开终于明白自己想要的东西是什么然后长舒了一口气，一身轻松接下来好好生活，认真努力，慢慢体会。
7、今日起，往后崭新的日子就要向前看喽，但是没有一身轻松的感觉，还有新的事情要去挑战。
8、生活中，没有无缘无故出现的人。好的人，教你如何去爱。不好的人，教你学会成长。感谢遇见的每一个你，挥挥手，然后一身轻松，努力奔跑
9、一瞬间的懵哔，接踵而来的是如释重负，一身轻松，终于可以告别这种711工作制了。
10、简单点儿好，每天太累，有何意义?好了，卸下一身装扮，轻松躺在大同南站，不多言语，入睡，晚安!
11、清除掉和我互关的大学同学，感觉一身轻松，舒舒服服正躺着想新昵称新头像，突然想到以前点过的赞和评论，全他妈是我留下的蛛丝马迹。holy shit，我恨互联网。
12、男人都是大猪蹄子，不要恋爱，没有烦恼，一身轻松，一个人也会很好，变得更好的，不是寂寞时抓来的一份好感，自以为是的人总归是会得到果的，会有的
13、说出去的话泼出去的水，再咋后悔都没用，从此以后本本分分当个工具人，事不关己高高挂起， 屁事没有，一身轻松。
14、其实所谓的爱意好像早就在一次次失望里消耗殆尽，我卸下以往纠缠，一身轻松，我朝着理想的方向走去，我把对你的一切想法清空，去迎接另一个人走进我的生活。
15、锻炼完一身轻松，其实一个人可以干很多事情，买菜做饭，上班锻炼，听歌看剧。要接受他人对你的疏远，学会与自己独处。
1、生气的时候就要找到一个适当的方法发泄出来，就把坏情绪当一个屁放出来，一下子就会感觉很轻松。
2、七八年没骑自行车了，今天骑了一会，感觉很轻松，很久都没有过的感觉。
3、好吧，好像最*拍一个东西确实有点进步，感觉跟以前不一样了，以前就是没功夫的人那种表情，现在比以前好多了，就是很轻松扑下去，放松，不要想我要给很多。
4、一个人的感觉出乎意料的好！很轻松！很完美！！黄灵珊以后要多开心的笑喔！
5、突然感觉很轻松当没有必要挽留的时候当断则断。
6、终于下定决心辞职啦！这次听了自己心里的声音。感觉很轻松心情很好。先给自己一个小目标，放一个月假。
7、很轻松的感觉无负担昨天的烦心事过去了未完待续。
8、这设计让人感觉很轻松居家啊～要把生活当成事业～
9、剪完留了这么久的头发心情居然很轻松第一次短发的感觉挺开心的代表从今天开始是一个新纪元啦。
10、不刻意的只追逐一个人那种感觉真的很轻松很轻松。
11、关闭了朋友圈，感觉与整个喧嚣的世界终于没用关系了，长呼一口气，居然觉得很轻松…
12、今天我扔了很多我的东西感觉很轻松。
13、夜深人静，现在感觉很轻松，心情舒畅。毫无压力，好爽！无聊记一下数据流，也很惬意。
14、只有带过球才知道自己妈妈的不易而男人永远不会感受到这样的感觉吧在他们意识里都会觉得带球很轻松无力。
15、最终做回的还是我自己。这种感觉很轻松。
16、如果你感觉生活很轻松，那一定是有人替你承担了那份不易。
17、今天珠海感觉很舒服，电影院和咖啡厅人都不多，很轻松很惬意！
18、去了趟清丰，这个点才回到家，喝的晕乎乎的，把心里话给谢叔说了一遍，感觉很轻松。请不忘初心，善始善终。
19、无欲无求就这样发呆，感觉真的很轻松很幸福。即便只是这一刻，也足矣！
20、这部电影看完后给人一种过犹不及的感觉，剧情温馨且不失幽默。整个观影过程都给人一种很轻松愉悦的感觉。
21、一辈子都喜欢跟让我感兴趣的人交朋友，他们热爱生活，爱聊天，在你迷茫时也能带给你阳光，很轻松，闲适的感觉。
22、突然想通放下的感觉。。很轻松，再不会患得患失了！
23、每天必来，今天你有没有坏坏的笑，有没有被阳光笼罩，有没有感觉很轻松，小虎牙今天可好？我们在守候。
24、明天时隔三个月拍pV。常合作的导演和摄影师感觉很轻松。希望明天也过得开心！！！
25、两个哭的稀里哗啦的突然觉得自己好冷血原来忘记真的是悄无声息的很轻松很自由没有一丝烦恼可能以后再有感觉会很难了吧。
轻松一刻的说说
放松一刻句子
求一首轻松的古诗
一身轻松的说说
一身轻松的句子
轻松过一生的古诗
轻松说说
轻松的说说
轻松的祝福
轻松的句子
放松这一刻心情的句子
轻松筹说说
很轻松的说说
轻松的祝福歌
轻松筹的说说
心情这一刻放松的句子
轻松放松的语录
表示一身轻松的句子
放轻松的句子
形容一身轻松的诗句
陈一先生的轻松一首古诗
放轻松的诗句
让人轻松的句子
关于轻松的句子
一身轻松的心情短语
形容一身轻松的句子
初冬轻松的诗词
心情轻松的句子
放下轻松的说说
分手了轻松的说说
水浒中的古诗
古诗菊花的简单背景图
含温霭的古诗词
杜牧写诗的古诗
苔古诗的写作手法
饮醉误事的古诗
错过就是一辈子的古诗
描写荷花荷叶的所有古诗
春从天上来的古诗
翁卷对田园赞美之情的古诗
改编古诗词的广告语巧妙
有关为理想的古诗
写青年的古诗词
形容与爱人分手的古诗
用夸张的手法的古诗
关于冬天的古诗四首
古代诗歌改成歌的古诗
姓沈的古诗名字
知乎上写的古诗词
与梅和雪有关的古诗
草的古诗中的*义词是哪个
中华民族的智慧古诗
昔日辉煌的古诗词
神话古诗配画简单的
深闭的园子古诗配图
描写环境幽静安静的古诗
有关于昆仑山的古诗
牧童和牛的古诗
仿写树林的古诗
古诗中带星字的名字
形容两个人携手一生的古诗
