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一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少?”男：“30万。”女：“诚实了么?”男：“我已经乘十了!
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她!”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我!” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到?
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁?" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者!" 医生反问他："那您活那么久干嘛?"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
一男的去一家公司应聘，女面试官问他有啥特长。 男子说：“我下身特长。”女经理：“下流，流氓……” 男子怒道：“谁下流了，谁流氓了，我说我腿长怎么了……”
男子相亲，女朋友问：“可不可以诚实的告诉我，你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“诚实了么？”男：“我已经乘十了！
12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。 12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
儿子啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？” 小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。祝福语大全：
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
高温伤不起。我姐中午睡觉，说太热睡不着，我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句：“那我睡了噢，要是2个小时后没醒的话，你记得摸摸我，看看我是不是真的凉了。”
我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’.....你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。。。。。
一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
某日，一女的牵着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给那女的时， 小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 那女的一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
本人男！那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维.一天，上自*课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得我！” 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我…我…我这一生…都…没有…没有白过……』，问尘世间又有几个人能做到？
某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" 医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。" 医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。" 医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！" 医生反问他："那您活那么久干嘛？"
一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个*，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
我有个邻居，名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家*的……
便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时*衡了许多。
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
★1☆ 今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真*冷。
★2☆ 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
★3☆ 有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。
★4☆ 后你就是我叔叔，他就是我弟弟，我就是他后妈咪。
★5☆ 己不想做的事情，不要总是要求别人做到，凡事换位思考，学着理解。
★6☆ 如果你的新郎不是我我可以撕烂他的西装吗]
★7☆ 得突然，我们来不及告别。这样也好，因为我们永远不告别。
★8☆ llthingscometothosewhowait.苍天不负有心人
★9☆ 有人共享，快乐会加倍，忧愁会减半。
★10☆ 旧，那残破的记忆，在脑海中游荡。不断的交织萦绕，无边的滋长。
★11☆ 丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
★12☆ 坏笑着对老妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”老妈说：“你以前有跟我讲过吗？”我摇了摇头：“没有。”转念一想，艹，姜还是老的辣。
★13☆ 自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
★14☆ ！这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦！我一定要把你灭了！
★15☆ 时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
★16☆ 想我已经*惯每天晚上你在我的梦里陪我睡觉
★17☆ 上他，不是因为他给了你需要的东西，而是他给了你从未有过的感觉。。
★18☆ 天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
★19☆ 手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
★20☆ 夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
★21☆ 天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
★22☆ 老婆不在撸管着解决问题#
★23☆ 生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，一般一个月就会来那么一次，持续的时间大概是一个星期的样子。
★24☆ 要老在别人面前倾诉你的困境袒露你的脆弱。
★25☆ 都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。
★26☆ 对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之
★27☆ 我想在大地上画满窗子，让所有*惯黑暗的眼睛都*惯光明。
★28☆ 也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
★29☆ 和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去*。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
★30☆ 使通过自己的努力知道一半真理，也比人云亦云地知道全部真理还要好些。
★31☆ 火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。
★32☆ 不起，我真的爱你，不管你怎么想，你说什么，我的心只属于你。
★33☆ 情不就是你情我愿最好爱恨扯*两不相欠。
★34☆ 时候往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。
★35☆ 是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
★36☆ 大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
★37☆ 年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
★38☆ 一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个，我靠，别他妈左边是个啊。忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了。
★39☆ 曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。
★40☆ 老婆不在撸管着解决问题#
★41☆ 怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
★42☆ 和我十指相扣安然入梦。
★43☆ 过那么多机会。不懂珍惜就算了。心已逝
★44☆ 害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。
★45☆ 世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友愿陪你走过贫苦的女人样样都忍你的男人。
★46☆ 最疼的疼是原谅最黑的黑是背叛。
★47☆ 死我也不说……你们还没使美人计呢！
★48☆ 的最高境界就是经得起*淡的岁。
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
3、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
5、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
6、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。
7、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
14、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15、我是个英语不好的孩子，我TmD竟然认得wifi。
16、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
17、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
18、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
20、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
21、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
22、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。
23、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
24、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
3、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
5、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
6、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。
7、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
14、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15、我是个英语不好的孩子，我TmD竟然认得wifi。
16、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
17、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。
18、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
20、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
21、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉
22、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。
23、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
24、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。
一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉*天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!
一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。
红豆说：我生在南国真幸福!绿豆说：在热天你特别爱我!黑豆说：我在美酒中，心里醉!白豆说：我在中秋月饼里，价更高!赤豆说：我在热汤锅里，既游泳又跳舞!黄豆叫苦说：把我做成臭豆腐、油炸!冤枉啊!青春豆说：我长在你脸上，你总是羞答答、娇滴滴地说：讨厌!真讨厌!快快脱呀!
马跑去向牛诉苦：为什么我们总是有扛不完的东西干不完的活?为什么累死累活的总是我们?鸡鸭猪就做得很少啊。牛看了马一眼，然后看着远方淡定的说：体积大了，背负的东西自然就多了。能者多劳嘛。回报总是有的，你没发现我们比它们活得更久么?
轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
男人就像女人的儿子，你得管他吃喝，陪他谈心，**他使其成熟，陪他睡觉时还得奶着他。而他有了新欢的时候，就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。不同的是，儿子你没法生一大群，但男人可以高兴时想要多少就能找多少。所以当男人离开你时，你大可豪爽地说一句：儿子!玩儿去吧!
听说丈母娘看女婿是越看越喜欢，怪不得每次家长会都有那么些阿姨总喜欢冲我傻笑。
一老头说：当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄! 少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：mb玩个剪刀石头布都说得那么威风!
领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了。
某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
某日校长来听地理老师的课，老师拿着一个地球仪来上课想吸引同学们的注意，问：我们教室里面多了一个什么东西啊?同学们答：校长。老师立即急道：那不是个东西。
★1☆ “我记忆很差啊”“有多差”“什么有多差？”
★2☆ “请用九个字来评价班主任的管理。”“高指标瞎指挥浮夸风。”
★3☆ 抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
★4☆ “如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
★5☆ 说好一起到白头你却偷偷焗了油
★6☆ “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
★7☆ 最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格
★8☆ 那些年的作业我一个人错了全班都错这也是我最牛逼的时光。
★9☆ 弱水三千只取一瓢是什么意思？”“就是整组的作业我只抄她的”
★10☆ 清明节作业超多，吓得我现在都没敢写
★11☆ 别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素
★12☆ 终于明白清明节老师为什么发那么多作业了，原来是原来是用来当纸钱烧的~老师您费心了
★13☆ 当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
★14☆ 我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
★15☆ 容易说出口的话往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子
★16☆ 我的作业时尚时尚最时尚时尚时尚最时尚批改的时候老师情不自禁打叉打叉在这光滑的纸上打叉.
★17☆ “别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
★18☆ 不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
★19☆ 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天.
★20☆ 说我写字难看的家伙是没有体会到我那笔迹中的灵魂.
★21☆ 本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
★22☆ ”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
★23☆ 请用标准河南话朗读散文假如生活欺负了你，白吭气儿，白鞋货，白苦楚住脸，白意了八争。
★24☆ *时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
★25☆ 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
★26☆ “用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
★27☆ “*我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”
★28☆ 有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了....
★29☆ 现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
★30☆ 周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度
★31☆ 老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
★32☆ “为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
★33☆ 据说只有*胸的人才能穿出衬衫的味道
★34☆ “嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是*，呵呵是你看别人是*。”
★35☆ 同样是卷裤腿有的男生吧卷的痞痞的帅帅的有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样
★36☆ “班主任是什么”“一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”
★37☆ “滚，我再也不想看见你”“我去给你买酸奶”“回来，我要草莓味的.”
★38☆ 僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了.
★39☆ 对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
★40☆ “让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
★41☆ “你就是只笔袋”“为什么？”“因为你只会装逼啊！”
★42☆ “考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
★43☆ 这辈子给我系过鞋带的没几个解我鞋带的倒是有一堆
★44☆ “你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
★45☆ 结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
★46☆ 我很纳闷怎么那么多人的名字都可以换成数字然后大言不惭地说我只要这么多！
★47☆ “新郎不是你怎么办”“孩子他爹是我就行了”
★48☆ 早上是春天，中午是夏天，下午是秋天，晚上是冬天。
★49☆ “*了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
★50☆ 假如别人踩了你一脚，如果是新鞋就会说“哎呀！你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀！你踩我脚了”
★51☆ 我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了
1、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
2、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
3、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
4、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
6、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
10、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。
12、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
13、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
14、为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
15、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
16、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大*，她还骂我流氓。
17、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
20、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
21、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
22、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
25、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
26、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子
27、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦！
28、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
29、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
30、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
31、少年·成年·老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。
32、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
33、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
34、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
35、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
36、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
37、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
38、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
40、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
41、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
42、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
43、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
44、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
45、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
46、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
47、人是活着的鬼，鬼是死了的人。
48、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
49、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
1、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。经历过，尝试着，就有期待。
2、别忘了答应自己要做的事，别忘了答应自己要去的远方，无论有多难，无论有多远。
3、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
4、旅游，尝试着走出去，你才会发现，世界远不是你在出生的城市一呆几十年所看的那样，你会结识不同的人听到各种曲折的故事交到一辈子的朋友。
5、走在路上，柔和的风轻抚面颊。回头望望这边青山秀水，不觉再一次心旷神怡。这段迷人的时光，似梦似幻，那么短暂，又那么漫长。背起简单的行囊渐行渐远
6、丽江的玉龙雪山阴晴变幻无常，奇丽多姿，从山下向上望去，雪山乍隐乍现，犹如“犹抱琵琶半遮面”的美丽女神。
7、背着背包的路上，看过许多人，听过许多故事，见过旅行风景，就这样，慢慢学会了长大。流转的时光，都成为命途中美丽的点缀，看天，看雪，安安静静，不言不语都是好风景。
8、有多少和我一样，坐在不足*米的空间里，看着书里九万五千公里的绚丽。又或是和我一样，拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心，却坐在不足一*米的椅子上。
9、社会上要想分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，否则结局就是被压在社会的底层。
10、路旁边浪似地滚着高高低低的黄土。太阳给埋在黄土里，发着肉红色。可是太阳还烧得怪起劲的，把他们的皮肉烧得变成紫黑色，似乎还闻得到一股焦味儿。
11、不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。
12、生活从未变得轻松，是你在一点一点变强大。
13、旅行的意义不在于浏览风景，而是到一个完全陌生的环境，放空自己，感受、享受孤独！
14、旅行是一种病。一旦感染了，你就再也无法摆脱。它还是一种传染病，最后你可能把这种病传染给其他人而你自己根本就不想从中解脱出来！
15、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
16、段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
17、最大限度的学*赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严，没有钱是万万不能的。
18、一句心疼你，便感动了一个生命。一个拥抱虽然虚拟，却湿润了眼；一声呼唤虽是遥远，却震撼了心房。千山万水阻隔不了心的遇见，时光流转改变不了永远的信念。
19、放弃与放手的区别：放弃是牺牲本来属于你的，而放手是放下那些从来不是你的。
20、陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，一个太漂亮的女人，一段太长的旅行，一瓶太刺鼻的香水，一种我不会创作的音乐。
21、我在时间的轨迹上徘徊，踏上每一列经过的车。沿途的风景在渐渐远去，我举着那快叫思念的车牌，等待着最后一站——故乡。
22、我想一个人旅行，可以不带相机，也不要带上手机，但一定要背上几本书，在花海里，草丛旁悠然品味，闲淡时光里徜徉书海。
23、如果没有更好的风景，更多不需要妥协的选择，如果能这样热切地过每一天。
24、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
25、旅行，只需要一颗安静的心和不停的脚步，不停地遇见，不停地思考，不停地流逝自己的思想，不停地更新自己的记忆。我是在旅行，孤独是自我，却思考着我的灵魂。
26、也许在路上的那个时候，你遇到了更真的自己，也许在那个时候，你错过了一个机会可以对自己说：
27、告诉自己:我可以不完美，但一定要真实;我可以不富有，但一定要快乐。
28、憧憬的生活让人轻松快乐，渴望的日子让人身心愉悦。因为憧憬花草烂漫，因为渴望星月璀璨，有了憧憬就多了坚持的决心，有了渴望就多了追求的信心。
29、水的清澈，不是因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀。放松心情的句子大全
30、旅行是不期而遇，是兜兜转转，是华丽冒险，是决不妥协。当一切落幕，还有回忆的珍宝在熠熠闪光。在那里，阳光灿烂，青春不老。
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