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引导语：昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”
2、想起小时候回家很黑，很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了！
3、今天早上，老公还没睡醒，我跟九个月宝宝在床上玩，宝宝就在那爬来爬去，刚爬到老公屁股后，抱着老公的大腿就啃，只听”噗”一声，老公华丽丽放了一个巨响的屁，宝宝吓得一下趴在哪，等反应过来，那叫一个哭，我强忍着笑，把老公揍了一顿。
4、某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”
5、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！” 阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
6、中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：“我以前最后悔的一件事就是……”我心提了一下，因为我预感老婆会说：“嫁给你这个傻X”。结果她说：“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了，接着她说：“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。” ……
7、小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
8、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒到：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子…… 我……
9、大学最后一个学期，要出去实*，我在简历里面写了“巨蟹座，性格随和，与各个星座都能相处的很好。”然后，当时第一个去面试实*的公司的面试官（女）看了，笑了起来，问了我一句“我是天蝎座的，你说一下怎么样和我相处的很好。”我当时由于紧张，脱口而出，“天蝎座和巨蟹座很配的！”
10、有个年轻人过的很抑郁，于是他去找大师。年轻人：大师，为什么我的生活如此艰难！……大师没有说话，只是指了指自己面前的空饭碗。…年轻人：哦！我明白了，大师您是想告诉我要四大皆空，就象这空碗一样抛空一切的烦恼吗？……大师：抛个毛线啊！我只是想告诉你没给钱我怎么帮你算啊！我的生活也很艰难好不好！
11、喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？”我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？”司机大骂：“闻你妹啊，赶紧从我车顶上滚下来！”
12、一件老T恤，可能洗的时候太过暴力导致领子变得松松垮垮，因为对这件衣服有着特殊感情所以不想放弃还想继续穿，去修衣服的地方问老板能不能把垮掉的领子改回来，老板拍着胸脯说：“没问题！放心交给我！”几天后把衣服取回来一看！
13、一天正下着雨，我打把伞正在街上走着，突然看着前面有个女孩边走边玩手机，根本不看路。然后我叫住她，刚想开口，她淡定的反过头来说：我有男朋友了。我当时觉得尴尬，刚想继续开口，就听到一声惨叫。我很无辜的走到没有井盖的下水道说：其实我有女朋友……
14、昨天买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢歪了，嚎啕大哭，我爸淡定的骂道：越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。
15、一天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。
16、浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快…”
17、女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最*实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”
18、一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊！
19、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧地我往左边挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你他妈都抽完了还问我！操！”
20、小时候看地道战，特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干，在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑，里面倒了稀泥和水，又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去，在上面摆了几根小竹片，然后铺上树叶，就钻进小树林玩去了。傍晚，小伙伴们正准备回家去水库游泳，看到四叔一身屎泥，骂骂咧咧的边走边骂，谁TMD在我家屋后挖个坑，还拨了屎，让我抓住非拨了他的皮……
21、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
22、刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
23、我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！
24、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
25、身材矮胖的刘某问身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”女友说：“安全。”刘某说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
26、我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”
27、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
28、和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”随后又点了饺子，等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”服务员回答：“已经包好了。”朋友说：“那就上吧。”服务员：“哥，要煮吗？”靠！你这么机灵，你老板知道吗？
29、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。”
30、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
编后语：和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！” 阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
精选阅读
1.没有公主命要就要有女王心，没有谁会一直视你为宝。
2.到了这个年纪不需要再听到一些所谓关心的话，担心我饿了就直接带我去吃，提醒我穿衣不如给我带衣服，叫我下雨带伞干脆给我送伞或者送我回家，话怎么说都好听但我不需要，与其有时间说不如多做一些看着实际的事情。
3.坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨。
4.为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。
5.希望可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上没有要想念的人。
6.谁伤害过你谁击溃过你都不重要重要的是谁让你重现笑容。
7.世界那么大，无论爱情还是友情，得攒多少缘分才能在一起。
8.世上不爱的理由有很多：忙，累，不合适，为你好。而爱的表现只有一个：我就想和你在一起。
9.尽管有些东西失去了能回来，也已经不再是当初的模样，你当时想要一杯酒，我只有一杯水，水你倒了，酒你最后也没喝到，人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，而我希望你能明白，覆水难收，别回头。
10.解释太多了反而好像我在怪你不懂我。
11.以前总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方的衣领解释三天三夜，现在越活心越大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边，我这么可爱有趣，好同情你不能和我做朋友。
12.你还是我的软肋和放不下，却不再是我的盔甲。
13.喝过的酒，每一杯都醉成了你的模样。
14.纵然你有万般不好，我也看不见，因为我有一双爱你的眼睛。
15.满车的玫瑰不及你吹我一脸的蒲公英。
16.有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有的人只适合遇见，不适合久伴一样。
17.如果你不懂得珍惜，我的思念会过期。
记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽!
和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读几声?”
"师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”
当兵时有一次烧烤，宰活鸡，俩哥们在一边拔毛，我看到了大喝一嗓子："畜生，放开那只鸡，让党员先上!"……营长站在我后面一脸黑线的看着我。。。
娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
朋友在航空公司上班，跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说：这是你大爷!
“车上贴壁虎什么意思?“ "就是避祸的意思。“ "那贴两个壁虎呢? “二逼货。"
一同事在看日本爱情动作片，他女朋友打电话来问他在做什么，当大家都为他捏把汗的时候，只见他*静的回答：“在看日本纪录片——舌尖上的香肠。”
今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。。。”
"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊!!” 留学生：“挂了就挂了肿么了!怎么搞的好像你们*人语文每次都及格一样→_→”
动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
大学军训时，方队中有一女的，长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼：同学，你多虑了…… 瞬间笑声一片。。祝福语大全：
今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!
“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗?”“是什么水?”“你的薪水。
甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?” 阿姨：“说人话!” 甄嬛：“煎饼别放葱!”
某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。” 然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。。。
数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗?” “三角恋爱。” “你这节课站着上!!”
早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看。。。
★1☆ 总想着减肥确实越减越肥
★2☆ 我最痛恨在睡觉的时候电话响了，接了你给我来一句对不起打错了
★3☆ 实小三曾经都是别人的旧爱过来的！
★4☆ 男人不花心，除非来月经。
★5☆ 也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
★6☆ 我的请举手，不爱我的请倒立
★7☆ 数羊数得起劲结果没睡成也是常有的事
★8☆ 洪荒时期我不是不花钱，而是刚花一毛钱，就掉进茅坑了。
★9☆ 抽风机的威力，就是把我的爱也抽走了。
★10☆ 如给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
★11☆ 看的多了就倦了。说的多了就烦了。
★12☆ 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
★13☆ 今天见一个和尚，满身尽带黄金甲。
★14☆ 堂放嗨曲神父也疯狂。
★15☆ 答案答案，学生的渴望。
★16☆ 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
★17☆ 看迩相片心动了见迩人心碎了
★18☆ 与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧
★19☆ 你*照照你自己那张不与世俗同流合污的脸
★20☆ 我有钱了，就买个公交车玩漂移。
★21☆ 人生最大的痛苦，有屎没地拉。
★22☆ 不与小气的人交往，吃亏的都是自己
★23☆ 男生别来挑战女生的底线，要不然我们拿蛋扔你家门口
★24☆ 我看着你那令人销魂的背影，帅哥看过来……终于，他看过来了。不过你还是转过身去吧，吓到我了
1、“作业多么？”“不多，写名字也只需要一个多小时”
2、唉，作业像天上的星星一样多啊！
3、作业好多啊，崭新的作业本不到两天就写完了。
4、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
5、国家欠了你很多很多，唯一就是没欠你作业。
6、“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
7、风萧萧兮易水寒，写作业兮不复返。
8、虽然有诗和远方，但作业缠身让我如何去闯。
9、为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。
10、我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试？
11、世界上对你最专一的就是…是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
12、人生自古谁无死，来生继续写作业。
13、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他被饿死了。
14、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
15、如果你认识一个叫作业的男孩，请告诉他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，让他去找别人吧。
16、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。
17、黑云压城城欲摧，作业压人人悲催。
18、谈起作业，我就想起你，都有一种欠揍的气质。子
19、作业像一座小山似的压在我身上，压得我喘不过气来。啊，作业啊，你为什么要这么折磨我？
20、密密麻麻的作业文字看得我眼都瞎了，手也写得变形了。
21、墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。
22、床前明月光，我在写作业。举杯邀明月，我在写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
23、作业很多，多也没用，没用也多，我不想写，不想也没用，没用也不想。
24、我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
25、生当作人杰，死亦写作业。
26、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
27、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
1、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。
2、作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
3、“作业多么？”“不多,写名字也只需要一个多小时”
4、语文绕，数学难，物理浑，历史差，英语烦，化学烂，政治坑，体育累，作业多，试卷多，成绩差。尼玛，我们的青春就这样被葬送了！
5、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。
6、我们不怕远征难，万水千山不算啥，语文作业多了去，数学作业海量啊！成吉思汗玩穿越，看到作业吓傻眼，作业多多作业多，多多作业作业多！
7、我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
8、高三生活单调枯燥乏味，过程没有想象中容易。作业多的比山高，身心疲惫又一天，坚持不懈到最后，阳光总在风雨后。
9、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
10、作业多的，我得边哭边写。
11、上学的时候作业多到想跳楼，放假的时候作业多到没时间跳楼。
12、不当家不知柴米油盐贵，不动笔不知语数英理作业多！
13、三年生死两茫茫，语数英，天天忙。作业多多，夜夜加班狂。纵使相逢应不识，黑眼圈，粉刷墙。夜来幽梦忽还乡，高中友，大学梦，相顾无言，试卷如山高。料得年年肠断处，看他人，俩成双。
14、作业多、书包重、没日没夜去学*，不是大人无情，而是现实残酷，成长必须要付出。
15、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
2.作业很多，多也没用，没用也多，我不想写，不想也没用，没用也不想。
3.爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
4.黑云压城城欲摧，作业压人人悲催。
5.风萧萧兮易水寒，写作业兮不复返。
6.我的作业已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
7.世界上对你最专一的就是…是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
8.“你作业怎么样了”“挺好呢，养得白白的”
9.如果你认识一个叫作业的男孩，请告诉他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，让他去找别人吧。
10.从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他被饿死了。
11.为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
12.谈起作业，我就想起你，都有一种欠揍的气质。子
13.国家欠了你很多很多，唯一就是没欠你作业。
14.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15.为什么作业永远写不完，因为homework是不可数。
16虽然有诗和远方，但作业缠身让我如何去闯。
17.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
18.作业好多啊，崭新的作业本不到两天就写完了。
19.作业像一座小山似的压在我身上，压得我喘不过气来。啊，作业啊，你为什么要这么折磨我？
20.人生自古谁无死，来生继续写作业。
21.墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试？
22.唉，作业像天上的星星一样多啊！
23.床前明月光，我在写作业。举杯邀明月，我在写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
24.我疲惫不堪地挪动着笔尖，听着挂钟的滴答声。作业好像永远都写不完似的。我不明白，老师怎么心这么狠，留了这么多的作业。他们为什么不自己去写写试试？
25.密密麻麻的作业文字看得我眼都瞎了，手也写得变形了。
26.生当作人杰，死亦写作业。
27.墙上的挂钟已经走到了十二点，我却还在电灯下写着作业。数语英，作业一项也不能少。科学美术社会……副科作业更是多。
28.作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。
29.作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
30.“作业多么？”“不多，写名字也只需要一个多小时”
七言绝句古诗、五言绝句古诗，这些宝贵的中华文化遗产值得我们珍惜，也是千百年来，治愈文化创伤的良药！“励志的句子”网站为您整理《劝孝歌》，摘录经典的古诗绝句，供您参考。
朱柏庐 劝孝歌
想信您读完劝孝歌后，内心有非常多的感慨。这些经典诗句，不仅可以助力我们的写作，也可以助力滋养我们的心灵。小编推出了专题劝人别太伤感的句子，愿您喜欢。
1，看到很多看笑话的人。也看到很多冷嘲热讽的人。没有人愿意跳出自己的圈子去了解另一个圈子中心的人受到或者受过怎样的伤害。人们也没必要。所以吵架在所难免。一切都是不了解。一切无解也是因为不愿去了解。无法了解。
2，原本以为自己把房建好。向亲戚朋友。后续借点钱。咬着牙把房专修好。可发现不是雪中送炭。而是敬而远之。当你穷一次的时候。看笑话的人很多。最后发现雪也有了。霜也降了。不及人情无力的雪上加霸！
3，好多事情没有必要让所有人知道。因为他们不配。也不喜欢跟别人抱怨。没有谁喜欢别人的负能量。有时候只是多了很多看笑话的人。何必呢？
4，身边的人很多。看笑话的人也很多。把你的事情当成笑话来讲也很多。原来小丑竟是我自己。越来越觉得成年人的世界越来越嘈杂。慎言慎行。
5，看笑话的人依然很多。但是肉能吃上就行。捂好自己的钱袋子。
6，雪中送炭的人很少。看笑话的人很多！
7，真是寸步难行啊。谁又能帮你呢？等着看笑话的人很多。真心能帮助你的人又在哪里呢？
8，灌你酒的人很多。陪着你的人很少。看笑话的人很多。安慰你的人很少。
9，宝贝你要知道不是所有人都是心存善意的。所以以后有什么话要分场合。能不说就不说。心直口快的人真的吃不开。到最后受伤的是你自己。看笑话的人很多。
10，混得好时。叫我王总的人很多。当混得灾时。才愈发看清世间百态。有疏远的。看笑话的……很感动还是有朋友愿意拉我一把的。愿意帮我引荐。推荐。不管最后的结果如何。这份情我记住了！
11，看笑话的人很多。就看你自己什么心态了。过好自己比什么强。
12，成年人了。为什么很少发朋友圈？因为快乐分享错了人。就成了显摆。难过分享错了人。就成了笑话。因为并没有那么多人有兴趣关注你。也并非所有人都是真心。能自己扛的事儿就别声张。毕竟在乎你的人很少。看笑话的却很多！
13，嘿。现在是微信不能发抱怨。不能发委屈。只能发一些美好的事情。也知道真正关心自己的人没几个。看笑话的人却很多。随着年纪增加。也结婚了。朋友越来越少。总之生活让我过的有点糟糕。可是呢。父母身体健康。老公疼爱。一切又都那么美好！所以。怎么样的人生才能快乐。真是一个难题。
14，控制朋友圈分享欲。尤其是负能量的。没有人会感同身受。且看笑话的人也很多。
15，想看笑话的人比真正关心的人多。除了硬气起来别无选择。
16，开心不会一直伴着你。不开心也是。总会雨过天晴。毕竟等着看笑话的人也很多。
17，看笑话的人很多。真正关心你的人其实很少。
18，成功的路上并不拥挤。绊脚石。泼冷水的。看笑话的。很多。不要把时间浪费在一些。不三不四。不明不白。不痛不痒的人身上。因为这很不值。认准了的事情。不要优柔寡断；选准了一个方向。就只管上路。不要回头。坚持下来就是神话。半途而废就是笑话！
19，有时候朋友圈很不“方便”。看笑话的人很多。坏人也很多。有时候发些东西也许只想记录当下的心情。总会有人浮想联翩。
多笑笑的句子
多笑笑的说说
要多笑的说说
多微笑的句子
没事多笑笑的句子
每天多笑笑句子
每天多笑笑好的句子
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