累趴下的说说

绝对可以把你笑趴下的经典小笑话

绝对可以把你笑趴下的经典小笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来由小编为大家整理出绝对可以把你笑趴下的经典小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家！

　　1、某领导做报告：“如今男女*等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。

　　2、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

　　3、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！

　　4、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”

　　5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

　　6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……

　　7、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的.次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”

　　8、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

　　9、（背景我姐怀孕在医院旁边床位有位孕妇一早6点需要扎针验血一位实*护士睡眼朦胧的进了病房）孕妇：“护士小姐我怕疼你轻点哦”（颤抖ING。）护士：“嗯嗯嗯”（敷衍状）针扎完后，孕妇道：“咦？护士，怎么一点儿都没感觉啊？”护士郁闷的说：“扎到我自己了”。

　　10、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”

　　11、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　12、最*每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

　　13、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的！”

　　14、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：我笑起来比你好看。

　　15、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

　　16、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

　　17、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

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绝对能让你笑趴下的经典搞笑说说

★1☆　　周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

★2☆　　哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

★3☆　　老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

★4☆　　公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

★5☆　　个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

★6☆　　退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

★7☆　　个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，一*。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

★8☆　　兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬*礼，那是物业！

★9☆　　业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

★10☆　　说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

★11☆　　有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

★12☆　　师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

★13☆　　人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这*真丑。

★14☆　　夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

★15☆　　次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

★16☆　　孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟*似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才*呢！

★17☆　　男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

★18☆　　一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

★19☆　　晚上回家，听到巷子有哭声，靠*一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那se狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

★20☆　　差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

★21☆　　一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

★22☆　　只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

★23☆　　路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

★24☆　　雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

★25☆　　司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

★26☆　　儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，*万岁万岁万万岁。

★27☆　　某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

★28☆　　先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

★29☆　　师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

★30☆　　老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

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看完笑趴下了的搞笑说说大全2019！

★1☆　　大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

★2☆　　以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

★3☆　　每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

★4☆　　男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

★5☆　　什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

★6☆　　快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

★7☆　　我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

★8☆　　还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

★9☆　　饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

★10☆　　人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越*了。

★11☆　　人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

★12☆　　锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

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笑趴下的搞笑说说 很适合不开心时看

★1☆　　十分钟输了多万点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上感觉天都快塌下来了染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩我对不起学校从小对我的教育我有罪默默卸载了欢乐斗地主

★2☆　　前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走*一看，草！原来是镜子。无语。。

★3☆　　和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么*。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们

★4☆　　有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻

★5☆　　我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。

★6☆　　土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

★7☆　　或许几十万对富裕家庭来说不算什么但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费

★8☆　　你们总让我滚我很难过我在屏幕前哭的梨花带雨我该怎么办我的胸口隐隐作痛流下了五彩斑斓的眼泪我一哭花草树木都开了我的头发会变成粉红色我的瞳孔会变成彩虹的颜色我真的很难过希望你们不要骂我了

★9☆　　有没有想要iPhoneX的朋友算是五一的礼物吧请直接私聊我你想要什么颜色和内存看好的直接发链接给我截止明天中午十二点我将会抽出三位好友并且公布出来是谁脸皮这么厚

★10☆　　我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

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抖音幽默搞笑说说大全 让人笑趴下的逗比说说

★1☆　　.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

★2☆　　小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

★3☆　　.说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

★4☆　　.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

★5☆　　.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

★6☆　　.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

★7☆　　每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

★8☆　　我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

★9☆　　.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

★10☆　　不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

★11☆　　.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

★12☆　　.你有你的网红脸我有我的婴儿肥不是很红但是很肥安排！

★13☆　　.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

★14☆　　.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

★15☆　　.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

★16☆　　没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

★17☆　　.原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

★18☆　　把你蒙在鼓里有什么意思蒙在被窝里才好

★19☆　　在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

★20☆　　我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

★21☆　　.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

★22☆　　.现实生活让我难过梦也总是吓我

★23☆　　.在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

★24☆　　.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

★25☆　　.“喂，麻烦你挪挪”“你堵在我胸口让别人怎么进去”

★26☆　　.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

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抖音幽默搞笑说说大全 让人笑趴下的逗比说说

1.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

2.把你蒙在鼓里有什么意思 蒙在被窝里才好

3.小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

4.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

5.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

6.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过

7.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

8.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

9.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

10.说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

11.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

12.现实生活让我难过 梦也总是吓我

13.你有你的网红脸 我有我的婴儿肥 不是很红 但是很肥 安排！

14.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

16.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

17.“喂，麻烦你挪挪” “你堵在我胸口让别人怎么进去”

18.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

19.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

20.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

21.你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

22.原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

23.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

24.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

25.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

26.退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

27.在烹饪学校学*多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

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笑到趴下的搞笑说说大全：世界是我们的，也是孩子们的，但最终是

★1☆　　温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩。天干物燥，小心她闹。

★2☆　　社会路难走，人*不同。

★3☆　　其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

★4☆　　如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

★5☆　　我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

★6☆　　你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

★7☆　　小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

★8☆　　意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

★9☆　　世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

★10☆　　有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

★11☆　　人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

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微信搞笑说说合集笑到趴下 看一次笑一次的雷人有趣的说说

★1☆　　.最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

★2☆　　本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

★3☆　　每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

★4☆　　女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让*们知道什么叫文武双全

★5☆　　突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱

★6☆　　.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

★7☆　　.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

★8☆　　.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

★9☆　　.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

★10☆　　.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

★11☆　　.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了

★12☆　　.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

★13☆　　.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最*感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

★14☆　　在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：老东西，大爷我帮你拎。

★15☆　　.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

★16☆　　有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感比如我爸！

★17☆　　.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

★18☆　　.有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

★19☆　　.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

★20☆　　.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

★21☆　　.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

★22☆　　每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

★23☆　　.大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

★24☆　　.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

★25☆　　.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

★26☆　　当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

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抖音超级皮的句子说说 笑趴下的说说大全2020最新

　　1、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

　　2、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

　　3、俄罗斯方块教会了我们:如果你合群就会消失。

　　4、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。

　　5、想找另一半共度风雨，找到后你会发现，大部分风雨是另一半带来的。

　　6、不想听大道理，只想吃小雪糕。

　　7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸的不够。

　　8、有些人一旦错过了，*谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

　　9、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了！

　　10、我对我的穷又有了新一步的了解。

　　11、猛兽总是独行，牛羊才成群结队。

　　12、你说你喜欢玩游戏，我特地下载了王者，突然发现游戏比你好玩多了。

　　13、小女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。

　　14、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。

　　15、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。

　　16、你剥开一个很酸的橘子而感到后悔了，可对于橘子来说那是它的一切。

　　17、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

　　18、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。

　　19、做个俗人，贪财好色，一世风流。

　　20、冬天这么长，又那么冷，我一定要找一个给我熬粥的人，在一起。

　　21、不笑运气差一笑脸就大。

　　22、经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。

　　23、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了！

　　24、长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

　　25、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

　　26、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘。

　　27、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说！

　　28、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　29、干啥啥不行，吃饭第一名。

　　30、你过得好不好别人未必知道但你一胖别人一眼就知道了。

　　31、无论我们最后生疏到什么样子，曾经对你的好都是真的。希望你不后悔认识我，也是真的快乐过。

　　32、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类，做的还挺到位。

　　33、好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。

　　34、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不想那样刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。

　　35、你不懂那种看你一眼就会笑的人是有多么的喜欢你。

　　36、外面情侣那么多我都不敢出去我怕他们后悔有对象。

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一秒笑趴下的逗比搞笑说说 幽默风趣的句子经典

1.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3.回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

4.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

6.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

9.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11.你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

12.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

14.请用两个字形容你的女朋友“在哪？”

15.真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

18.很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

20.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

21.我的钱包里没有钱怎么了？鱼香*里还没有鱼呢！

22.日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

23.如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

24.做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

25.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

26.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

27.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

28.自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

29.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

30.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

31.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

32.天下没有不散的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

33.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

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