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★1☆ 我还是很喜欢你，像狗改不了吃屎，情不自禁。
★2☆ 能给她什么，是她洁白床单上的红色鲜血，还是她红色地毯上的洁白婚纱。
★3☆ 想尝尝你的海水是甜是咸，想在你的黑洞发泄我的积蓄。
★4☆ 公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。媳妇伸手就是一掌：吃个葡萄，你至于说的这么销魂吗？
★5☆ 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。辣眼睛的说说大全。
★6☆ 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
★7☆ 想和你游山玩水，游上面的山，玩下面的水。
★8☆ 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句，“门都关好了，我们开始吧！”
★9☆ 算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
★10☆ 你的一个眼神，一个微笑，一个动作对我来说都是*。
★11☆ 第一次没有什么经验，眼睛想要睁开却又害怕的闭着眼，他笑着用低沉的声音说没什么好怕的，用手给我示范了一次，然后叫我自己来，然后我将手指伸进去，冰凉的触感让我浑身一颤，还有透明的液体顺着手指滴落下来，不过我还是成功了，隐形眼镜什么的，戴多了就*惯了。
★12☆ 果你喜欢我，请你大胆一点强吻我，如果舌头进去了，恭喜你，我也喜欢你。
★13☆ 和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了，现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”
★14☆ 从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
★15☆ ldquo;从结婚到现在我才碰你三次，你是不爱我了吗？”“我们结婚才一天，能不能让我歇会”
★16☆ ：“你可以收养我的小孩吗？我快死了。”女：“快死了？你的孩子多大了？”男：“不大，还只是个细胞而已，你养得活的。”女：“滚！”
★17☆ 从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
★18☆ 问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
★1☆ 我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
★2☆ ．最*便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的*着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
★3☆ 我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
★4☆ ．中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
★5☆ ．用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子
★6☆ ．屎可以乱吃，话别给我乱说。
★7☆ ．心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
★8☆ 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
★9☆ ．我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
★10☆ ．我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
★11☆ ．晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
★12☆ ．不要总是**的，有本事反过来。
★13☆ ．走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
★14☆ ．带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
★15☆ ．有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
★16☆ 有点黄的QQ说说，有点色的空间说说大全
★16☆ ．我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
★17☆ 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
★18☆ ．就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
★19☆ 前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
★20☆ 更多相关
★21☆ ．女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
★22☆ 重口味说说：感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
1．男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
2．自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
3．不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
4．青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5．我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
6．你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
7．我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
8．“我背好痒是不是要变喰种”“别闹了，只是你该洗澡了”
9．前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎……
10．带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11．不要总是**的，有本事反过来。
12．“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”
13．就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
14．中学时很多男生下课会到厕所抽烟，教导主任经常靠闻男生的手指来判断他们有没有抽。同学们就想了个办法，用一次性筷子夹着烟抽。结果有次主任正好赶上那群男生人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。
15．我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
16．走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
17．“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
18．最*便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的*着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道：恭喜。还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。
19．心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
20．屎可以乱吃，话别给我乱说。
21．有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
22．“用一句话形容冬天冷”“连放个臭屁都不舍得掀开被子”
23．女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……”
24．晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
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重口味说说：感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
有点黄的QQ说说，有点色的空间说说大全
1.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
2.出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心!
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
6.作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
7.我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多!
8.有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
9.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
10.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
11.你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
12.人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
13.年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
14.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
15.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
★1☆ 旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
★2☆ 鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
★3☆ 不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
★4☆ 大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是*胸的无花果。
★5☆ 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
★6☆ 某人：今天吃什么？我：随便某人：..没有随便这道菜
★7☆ 说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
★8☆ 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
★9☆ 失恋天不可怕。可怕的是失恋天后大姨妈还没来。
★10☆ 不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
★11☆ 有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
★12☆ 古时一剑闯荡天下，如今一贱*世界
★13☆ “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
★14☆ 股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
★15☆ 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
★1☆ 今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的！下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么……
★2☆ “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”
★3☆ “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……
★4☆ 你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
★5☆ “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
★6☆ 感冒了，给块钱叫儿子帮我去买点感冒药，果然还是爱他老爸的，儿子马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去
★7☆ “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
★8☆ “哥们，有日子没联系了，最*可还好？”
★9☆ 朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”
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