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1、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
2、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
3、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
4、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
5、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
6、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
7、初恋：滴滴香浓;热恋：意犹未尽;结婚：快去涮杯子！
8、阿谀人人喜，直言个个嫌。
9、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
10、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
11、情人节的那一天，陪自己度过一个情人劫。
12、据说长得帅的，都已经开始收情人节礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了。可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢？
13、祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐！
14、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
15、暗恋是一个人的*，暧昧是两个人的借口。
16、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
17、对不起，长不出你想要的样子。
18、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
19、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
21、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
23、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
24、未来和我结婚的那位，情人节里少做点对不起我的事。
25、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
26、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
27、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
28、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
29、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
30、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
31、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
32、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
33、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！
34、情人节你没有出现，从此我的世界不再和你有关系。
35、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
36、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
37、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
38、纯，属虚构，乱，是佳人。
39、想要有空余时间，就不要浪费时间。
40、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
41、你丑你过七夕，我帅我随意。
42、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
43、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
44、即使你名花有主，我也要移花接木。
45、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
46、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
47、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
48、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
49、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
50、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
1、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
2、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
3、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
4、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
5、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
6、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
7、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
9、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
10、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，*当我讲笑话呢。
11、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
12、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
14、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
15、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
16、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
17、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
18、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
19、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
20、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
21、真的很想告诉那些中*一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
22、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
23、路見不*，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
24、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
25、如你男友玩LoL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
26、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
27、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
28、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
29、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
30、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
32、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
33、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
34、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
35、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
36、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
37、分手时别和我我说不合适，我TmD火星人啊和地球人不合适。
38、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
41、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
42、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
44、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
45、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
46、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
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1、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
2、笨是治不好的。
3、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
4、我蠢，我很蠢，我真的很蠢。
5、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
6、努力学*工作，总有一天你会睡到你爱的人。
7、你说你喜欢海，其实你是喜欢浪。
8、污的女孩最可爱，会套路的男人最受欢迎。
9、这么热的天能约出来的都是生死之交。
10、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？
11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
12、网上跟我聊的挺肉麻，结果见面就装傻。
13、风吹草地见牛羊，姑娘长的真疯狂。
14、坟价都涨那么快，死不起了。
15、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
17、青春期的爱情就像是*，背后站着无数的林则徐。
18、电脑玩多了，看个电视都想快进。
19、是我的，跑不掉，不是我的，跑掉了更好。
20、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
21、总用很贱的方式说着很有道理的话。
22、对于解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。
23、两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天。
24、互相折磨到白头悲伤坚决不放手。
25、先有黄鳝入洞，后有国足进球。
26、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。
27、梦想一定要有，万一见鬼了呢。
28、男生要女生主动，你见过插座主动找插头的吗。
29、香烟美酒车马多，喜欢我你就说。
30、讲不讲理取决于心情。
31、所谓睡货可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
32、只怪月老把我那根红线玩断了。
33、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
34、不想祸害人间，我只想祸害你。
35、不奢望遇见对的人，只希望遇到的都是人。
36、我开始喜欢向日葵，像你一样的花，既阳光还黄。
37、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。
38、你连作弊都不会，为师怎么放心让你入社会。
39、人有好看的和难看的，而你是好难看的。
40、趁着年轻，把能干的坏事都干了吧，没几年了。
41、夏天到了脾气就燥了别惹我我疯起来自己都打。
42、有情人终成眷属，无情人回家种番薯。
43、新鲜感一过你以为你还是小祖宗啊。
44、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
45、遇到喜欢的人一定要胆大心细脸皮厚。
46、发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
48、城市套路深，我想回农村。
49、在这个无理取闹的世界连吃醋都是需要资格的。
50、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
微信幽默搞笑的经典问候语（精选190句）
在**淡淡的日常中，许多人都有过写问候语的经历，对问候语都不陌生吧，问候语可以给人们带去温暖和好心情。相信写问候语是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编为大家整理的微信幽默搞笑的经典问候语，希望能够帮助到大家。
1、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
2、降龙十八掌，把烦恼震得粉碎飞扬；九阴白骨爪，把忧愁赶走不留残渣；乾坤大挪移，把快乐移入你的心底；让幸福永远陪你一起。
3、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
4、看事业线，你正走在成功路上；看生命线，你定会健康长寿；看感情线，你桃花运正旺。我的祝福三线合一，愿你快乐无比！
5、送你五万块，一万健康，一万快乐，一万*安，一万好运，一万幸福，一共五万块红砖。嘿嘿，自己建造个美好城堡吧！
6、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！
7、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用*安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！
8、我以度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
9、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"
10、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？！”
11、适逢夏日好心情，大浪淘沙乘长风，早晚忙碌有憧憬，恰似一只采花蜂，采集甜蜜百事成，水到渠时五谷丰，时来运转暗自惊，陪你一同数风景，勤劳致富品美茗，舒心康健娇媚生，有我短信伴你行，快乐与你喜相逢！
12、手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意！
13、如果酷夏是一个符号，那么朋友是一个记号，给你诸多快乐的信号，将闷热化作一串爽心的省略号，把烦恼抛给大大舒适的惊叹号，在美丽的夜晚，用漫天的星斗闪烁，点缀你健康安稳的集结号！愿你夏季健康快乐。
14、从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚*心灵的创伤，让自己活得轻松而充盈。从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲*的人，抛弃伪装的面具，不再束缚情感的空间。
15、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
16、收藏好快乐的讯息，打包好幸福的甜蜜，找个幸运的快递，携带祝福的话语，将我的问候传递给你，愿你收获美好的旨意，好运不离！
17、读书会增值，通货会贬值，情意会升值，祝福会保值，看我的短信于你绝对值：祝你钱财涨值，工作顺直，心态率直，聪明正直，言信行直！
18、生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家*，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋！
19、朋友，行走“江湖”，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波*安步，福运十八掌！
20、拉动思念的内需，促进问候的就业，保持牵挂的增长，稳定快乐的民生，攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展，祝你事业大成。
1、儿童节来了，我祈求上帝，给我一次机会，让我去祝福像你这样过去是儿童现是超龄儿童的朋友们，只希望你们能继续保持穿着开裆裤，嘴咬手指的优良作风！
2、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我；一生一世！
3、儿童节了，可以在地上打滚了，可以穿着开裆裤不用害羞了，可以随意挖鼻屎抠脚趾了，可以趁美眉/帅哥不备牵他们的手了，嘿嘿，祝老小孩们六一快乐！
4、儿童节快乐！祝你们全家现在的儿童，曾经的儿童，认识的儿童，亲朋好友家的儿童一个不落，统统的节日快乐！开心每一天，幸福到永远！
5、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
6、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
7、我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表达了：祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数人民币！
8、春天来了，思念升温了，问候发芽了，祝福开花了。我代表田里的青娃山里的蝴蝶水里的鱼儿树上的鸟儿园里的花儿，祝大家笑容如春天般温暖，像花儿一样绽放！
9、一别多年，我想你的变化肯定不少，幸福增多了，快乐增加了，健康增倍了，收入增高了，你脸上的皱纹也增添了不少吧！嘿嘿，朋友，好久不见，是否一切如意？想你应该美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：我的关怀如昔！
10、我夜观天象，发现你的生活存在如下现象：烦恼开始“解冻”了，幸福开始“萌芽”了，成功已经“蠢蠢欲动”，财富如“牛毛细雨”飘然洒下，事业也在“随风舞动”，随时准备*步青云！经认真分析，你的春天运势可用八个字概括：春风得意，开心幸运！
11、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你*安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直*安快乐大吉大利！
12、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，*淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
13、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快乐整个春季！
14、据说，床乱糟糟的人，比整洁的人，创造力要高出%；经常迟到的人，比不迟到的人，幽默感高出%；饭量大的人，比饭量小的人，情商高出%；据说爱睡懒觉的人更具同情心……哎呀，一不小心，发现自己太优秀了！得转！得让小伙伴们知道我的优秀！
15、这是一个流行跟风的世界，这是一个流行感冒的季节，我们添减衣衫的指标不是流行就好，而是天气预报。在这个细菌滋生，春风吹又生的季节，提醒我的朋友谨防感冒，祝愿我的朋友永远健康快乐！
16、别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香**里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。
17、有些事并不因时光流逝而褪色，有些人并不因不常见面而忘记，你是我永远的朋友，今日特来冒泡，朋友你还好吗？
18、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
19、送你一棵愿望树：结满开心果甜蜜瓜幸运梅温馨李幸福桃富贵枣，映红你一年顺畅的运程！
20、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
1、十八快乐一枝花；二八结婚成了家；三八单位就是家；四八孩子总算养大；五八，等待回家；六八，旅游走天下；七八，八八，颐养天年吧。愿你永远是十八！
2、儿童节来到，愿你纯真笑，一笑心情好，二笑童颜葆，三笑无烦恼，四笑皱纹少，五笑童真在，六笑好运来，天天开心笑，童心伴你老，祝愿六一儿童节快乐。
3、儿童节快乐秘诀：抱一次奶瓶，含一次奶嘴；用袖子擦鼻涕，用小手玩泥巴；穿次开裆裤，玩次玻璃球；白天削铅笔，晚上“画地图”。儿童节快乐！
4、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
5、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
6、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；是错误时的良言相劝，互相照亮；是失落时的真心慰籍，雪中送炭；是成功时的一起欢呼，快乐分享。祝你幸福！
7、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
8、儿童节来举国庆，单纯可爱小小孩。祖国未来全靠他，社会各界祝福他。为了花儿更美好，送上祝愿少不了。顺便问你一句，都这么大了，你凑什么热闹
9、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。勤加练*，保幸福无疆！
1、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
2、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
3、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
4、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
5、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
8、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
9、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
10、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
12、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
13、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
15、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
16、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我。
19、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
20、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
21、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
22、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
23、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
24、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
25、出门五分钟，流汗两小时。
26、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
27、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
28、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
29、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
30、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
32、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
35、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
37、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
38、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
39、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
40、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
41、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
42、我承受了这个年纪不该有的饭量。
43、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
44、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
45、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
46、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
47、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
48、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
49、开车无难事，只怕有新人！
50、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
51、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
3、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
4、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
5、*安夜，看土豪送苹果，看女神收苹果，看逗比吃苹果。
6、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。
7、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
8、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
9、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
10、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。
11、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
12、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
13、如果不能为你撑伞，那我就陪你一起淋雨。
14、如果在*安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷了而已。
15、不同于今天，不忘记过去，我累了，你滚吧。
16、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
17、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
18、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
19、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
20、我可以爱你到撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
21、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
22、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
23、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。
24、*安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!
25、圣诞夜不需要拿钱去买礼物，只需要一个拥抱就好，不管爱情还是友情。
26、白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的*安夜又来到了，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。
27、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
28、相识相知未相见，*安夜的朋友，*安夜我们能相聚在一起吗?
29、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
30、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
31、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
32、如果在*安夜或者圣诞节没有收到你朋友的任何表示，请不要怀疑你们的友谊，有可能只是他们穷而已。
33、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
34、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
35、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
36、*安夜要送我苹果，至少也要四代的。
37、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。
38、建议你喜欢我，我回消息贼快。
39、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
40、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
41、做不到所有人满意，也不怕全世界对我开枪。
42、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
43、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
44、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
45、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
46、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
47、*安夜圣诞节，与我没有一毛钱的关系。
48、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
49、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍!
50、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会*惯了。
51、*安夜，卖苹果的总干不过卖保健的。
1、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
2、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，只为此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
3、如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头。然后把桥拆了。绝不让你走。愿意吗？
4、是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀；今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。
5、今天是七月七，七月七日长生殿，夜半无人私语时在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。
6、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！
7、每年我都会痴痴的等待，为了365天分之一的情人节这天，我足足等了364天，亲爱的，我愿用我的一生去铸造我们美好的未来！七夕快乐！
8、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
9、情人节，没有钱；想出去逛逛，又害怕人嫌；Darling，我们只好在家把国产看个一百遍啊一百遍。
10、我这样爱你到底对不对，这问题问得我自己好累，我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎。
11、有缘遇到你，生活甜如蜜。今生娶了你，恩爱不相疑。身后你撑起，成天忙家里。处处有收拾，事事有条理。七夕将至，愿你多保重身体，开心又美丽。
12、我爱你，就像老鼠爱大米，想你念你不能没有你。如果没有你，我到哪里再去找这么一个善解人意感情专一的人？情人节快乐！我一生最爱的人。
13、七夕节，别问我是咋过的，我是路过的。
14、七夕已到，短信一条，祝工作顺利，快乐每秒，开心常笑，心情愉快身体好，大把大把赚钞票，没爱的爱情快来到，有爱的幸福直到老。七夕快乐！
15、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
16、与你在天上，愿为一颗星；与你在地上，愿为一盏灯；不怕显得渺小，只要尽其可能；付出勇敢真诚，与你相伴一生。爱你一生不变！情人节快乐
17、朋友，七夕节到了，也没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍。横批：光棍万岁！你也别太感动，回赠就不用啦
18、人依旧，梦依旧，老公老婆情依旧；岁月变，青春变，你我夫妻心不变——情人节快乐！
19、一吻送你玫瑰花，二吻给你我的家，三吻蜜月去爪洼，我是爱情大傻瓜。
20、如你还没有情人，哈哈，我们是同命人。谁说必须有情人才能过情人节！我祝大家过一个快乐的没有情人的情人节！好吗？情人节快乐！
21、你的安全我来保护，你的冷暖我来关注，你的大意我来弥补，你的任性我来让步，你的欢乐我来满足，你的幸福我来构筑。七夕来临，愿你天天好心情！
22、七夕情人节，甜蜜微笑的女人可获牛郎热情拥抱一次；嘻哈大笑的男人可获织女温柔牵手一次；愁眉苦脸的，不论男女，一律获老牛深情一舔！
23、牛郎织女历经无数个春秋，至今依然相爱！今天是七夕，亲爱的你看见吗？天上的他们正是我们的倒影！
24、天下美女多如云，我心独爱你一人。爱你之心永不变，海枯石烂不变心一天两天三四天，五月六月七八月，九年十年十一年，爱你的心永不变。
25、亲爱的朋友，这个情人节我们一定要努力努力再努力，争取早日摆脱单身，步入恋爱人群的行列，结婚的结婚，生子的生子，加油啊，我看好你！情人节快乐！
26、人生知己有几何？难得情人伴身旁。佳节到来送玫瑰，表达心意爱绵长。珍惜感情莫辜负，心手相牵入洞房。恩恩*直到老，幸幸福福笑声扬。祝情人节快乐！
27、总有些事难以忘掉，总有些人在心中记牢，总有些日子要抛开烦恼，在这七夕来临之际，发条信息愿你心情好，让幸福来把你骚扰！祝你七夕快乐！
28、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”
29、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
30、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
1、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
2、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧
4、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
5、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
6、老妈形容我的身材：咱这身板儿，横过来搁四菜一汤都不带洒的！
7、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋
8、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦*太细。
9、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
10、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
11、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
13、俺从不写错字，但俺写通假字
14、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
15、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
16、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
17、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
18、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
19、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
20、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡
21、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
22、为什么*四角裤，因为浪费钱浪费布
23、自从得了精神病整个人都精神多了。
24、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
25、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
26、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
27、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
28、我真的不胖，就是有点肿！
29、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
30、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
31、揣摩人的心情是件累人的差事。
32、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
33、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
34、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
35、不配眼镜真好，想去看的东西凑*点看，不想看的走远点就看不到
36、妈妈说，我的好*惯都是她教的，坏*惯都是我自己学的。
37、白天太热，晚上太冷，因为温差很大。
38、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
40、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
41、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
42、报复仇人的另一种方式：*他的照片然后设为自己的QQ头像，等一下线，就变成……
43、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
44、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
45、如果我死不瞑目，我就赖你。
46、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是龙的传人！
47、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
幽默搞笑短信笑话
1、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
2、今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还*秋裤，你凉到我不说，主要*的夹到我腿毛了。
3、车上，某PPMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座。
4、幸福已经将你通缉，海陆空三方出动：*安在海上围堵，健康从内陆推进，快乐在空中轰炸，而短信已经将你定位。建议你放弃反抗，束手就擒。
5、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
6、你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
7、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行吗。"我家没那么多口水给你喝，得吐多久呀”。
9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
10、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“*干啥！” 我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安！
12、前女友结婚了，死活要我去祝福她，谁知那男的知道我是她前男友，很不屑的说：就你这样的，没车没房，不知道为什么当初会看上你。我头上扬45度，望着天空，忧郁的说了一句：可能是活好吧。
13、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论*屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不*照照自己！”
14、甲：我有一个理想，开着奔驰，抽着中华，过土豪的生活！像我爸一样 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一个开奔驰，抽中华，的土豪梦想。
15、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于*了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了…
16、埋头苦干赚票子，日夜奔波争位子；买房买车娶妻子，供了双亲供孩子；累死累活过日子，别忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快乐！
17、希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！！
18、有一*丝同事打深发展客服电话注销信用卡。客服MM问为什么要销掉。*丝说：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
19、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，*期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
21、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…
22、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
24、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
25、自从那天早上起床*衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
26、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
27、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
28、学*不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我--！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗--！
30、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
31、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
32、水果四季鲜，祝福永不变。祝你处处“橙”功，天天“苹”安，“杏”想“柿”成，“桃”然自得，“李”想成真，生活好像哈蜜瓜，永远乐哈哈！
33、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄……
34、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分。终于看到了女神……的素颜，他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
35、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
36、周末到，快乐先生邀请你参加周末派对，让开心小姐与你共舞一曲，健康大哥为你敬上美酒一杯，*安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友绕着你嘻哈，祝周末快乐
37、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”
38、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
39、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
40、秋风起，天气燥；多喝开水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中国*安祝您*安快乐每一天！
41、今天*上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”！
42、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”
43、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，*，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
44、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
46、钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；人的一生，*安就好；一周的末尾，开心就好！
47、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！！！
48、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑*鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”
49、寒潮来袭，速给朋友发信息：嘿！最*气温大跳水，记得窝里多垫草呦！关注连连发，分享幽默短彩，魅力提升，人缘属您最好！愿情谊深厚，好友溜不走。
50、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的……
1．想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
2．最*在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
4．每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
5．听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的说说。
6．枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
8．你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
9．今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你*时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘*时这么温柔还来相亲？”
10．知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”
12．我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
13．暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
15．问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
17．今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18．你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
20．如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
21．渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
23．别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
24．有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
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