长智齿的痛的搞笑说说

长智齿牙疼怎么办

长智齿牙疼怎么办

　　很多人长智齿的时候，都会出现牙疼的情况，那么该怎么办呢，下面小编为大家找来了长智齿牙疼的解决办法，仅供大家参考。

　　1、长智齿牙疼怎么办

　　长智齿牙疼的话可以用双氧水和盐水交替漱口，先使用双氧水漱口，双氧水内加两倍清水。再用盐水漱口，每天多漱，可以缓解症状，适合轻度的智齿发炎。输液治疗，智齿炎症严重，无法及时控制，就要输液治疗了。智齿发炎阶段吃消炎药，效果并不大了。

　　也可以直接拔除智齿，如果智齿经常发炎的话，我们可以到口腔医院将其拔除。智齿本身对我们来说，作用很小，可以不用保留的'。当然，有些智齿的位置比较正，对颌有智齿，位置正常话，也可以将其保留的。但多数的智齿其实都要拔除。

　　长智齿牙疼时可以局部治疗：智齿冠周炎局部治疗非常重要。每天可以使用1—3%过氧化氢溶液和生理盐水来冲洗盲袋，再点3%碘甘油。还要使用复方硼砂液来含漱。早期可以进行局部理疗、外敷中草药，缓解炎症。针刺可以镇痛、改善张口。

　　2、智齿的发炎处理

　　2.1、双氧水和盐水交替漱口，先用双氧水漱口，双氧水要加两倍的水，不要用原液。然后再用盐水漱口，每天多漱口几次，症状会有所缓解。对于轻度的智齿发炎，非常管用。

　　2.2、输液治疗，如果智齿的炎症比较厉害，没有得到及时的控制，这时就需要通过输液来进行治疗，因为在智齿发炎的这个阶段服用消炎药，已经起不了太大的作用。

　　3、拔除智齿的注意事项

　　3.1、智齿拔除，应在局部无炎症或炎症轻微时方可。如果炎症较重，应该首先口服消炎药物或静脉点滴抗生素，待消除炎症后再到医院拔除。*时可自配食盐水漱口，对炎症消除有良好的效果。

　　3.2、如果拔除较为麻烦的智齿，建议上午到医院就诊。原因首先是上午人的身体，如血压等指标趋于稳定，能抵抗较大的损伤，不易出现异常状况。另外，如术后如果有问题，白天较夜晚易于处理，方便就诊。

　　3.3、除到医院后需测量空腹血糖等检查外的，其他患者建议进食后就诊，否则易导致患者低血糖，出现头晕等症状。女性月经期禁止拔牙。

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关于长智齿心情说说长智齿很痛的说说

1．长了智齿都不能好好的享受美食了。

2．我只有这四颗没用的智齿。一颗叫曾经，一颗叫执念，一颗叫勇气，一颗叫爱情

3．一想到明天要去拔智齿就慌得很，怎么办，有点担心害怕。从三岁开始就不怕*皮试的我，这回栽在口腔科了。宝贝，勇敢点，你行的！

4．排在前面那位告诉我拔俩颗智齿1400，我拔一颗1200。然而我之前拔了一颗，现在是第二次拔另外一颗，不开心→_→

5．此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。

6．无缘无故牙龈发炎，多少年没有过了，真闹心，希望不要是那种智齿。

7．后来的后来，我才明白。有些伤口就像智齿，你总是告诉自己忍忍，却从没有想过，拔掉它，就再也不会疼了。

8．如果有下辈子我一定好好保护我的牙齿，我感觉我一年中一半的时间都在牙疼，每年有三分之一的日子是去看牙医，我简略的数了一下我大概有12颗蛀牙本来有13颗有一颗已经拔了！还有三个阻生智齿！不是我不想吃东西是我怕把我补的牙弄坏！

9．拔智齿第一天打麻药不疼拔的时候毫无感觉麻药药效过后到现在也不是很疼就隐隐作痛可接受的范围我没缝线但是现在呼吸急促胸闷头晕无力我感觉我要虚脱了

10．我觉得想太多才会长智齿所以又发现了半颗阻生齿外加感冒和牙齿冒尖的肿痛还有天气闷热这一天真是够了。

11．智齿疼的半夜半夜睡不着。脸也肿的不行不行的。不过还是要对在家的第一天清晨说。21岁，你好。

12．肿了一个月的牙龈以为上火了，结果是长了人生中第一颗智齿，是喜是悲，都是成长

13．我是你的智齿，我把其他牙齿都挤掉了，占领了位置。

14．这两天智齿发作，痛到怀疑人生，脸都肿了一大圈，刚刚遇到一个以前的同事，老远就瞎咋呼：某某，不是我说你，你该注意还是得注意，你看你都胖成啥样了，看着你那包子脸我都嫌弃了！看到周围人憋笑的脸我简直想一脚踹她到太*洋去，我这是胖吗？我这是肿好不？！

15．可是如果有下辈子还能再遇到你让我做你的智齿吧拔掉我你会痛

16．牙疼，只睡了三个小时不到。右边脸有点肿，张嘴都会有点疼……可我就是不敢去看牙医啊！为什么智齿要长横T_TT_TT_T

17．昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点！结果摊主和路人都被惊呆了

18．怀孕长智齿牙疼了一晚上半夜把某人拉起来陪我一起干瞪眼。结果他的睡眠质量～

19．一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

20．啊喂说好的一年一颗的智齿还没拔一年一次的献血还没去怎么就要走了呢。

21．这两天小西施一直牙疼以为自己得癌症了结果刚来医院一检查一下长了三颗智齿这得多疼啊。

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长智齿痛苦的说说 长了智齿发朋友圈的说说

　　1、长智齿真滴好痛啊!大半夜的我怕明天脸肿了之前看到别人长我还侥幸：嘻嘻我好像长了!一点都不疼!现在知道痛苦了!!

　　2、我好像长智齿了。以前总羡慕着人家拔智齿，现在…嗷…再拖几周叭。

　　3、长智齿真的好痛啊!我都希望别人打我一拳，把牙齿给我我打掉好了

　　4、终于长智齿了，不过不疼也没啥感觉怎么办，气不气。

　　5、希望智齿别再疼了，不是长智齿就代表会变聪明吗，我不想变聪明求求你放过我

　　6、我天真的以为我不会长智齿，结果它来了，它来了，它真的来了。

　　7、惊讶的是医生说我长智齿了要拔掉，我为啥没有长智齿的疼痛感。

　　8、这辈子再也不想长智齿了，去看个牙医打药可以把爷给痛死。

　　9、又TM长智齿，这回这俩脸肿成一样大了。我这智力巅峰持续有几年了吧

　　10、有些不得不承受的痛，比如长智齿，真的好无奈呀，为什么现在这么大个人了，还要长呢?我的腮帮子，疼呀!放弃治疗的自暴自弃，是否明智?

　　11、不要再长智齿了，我够聪明了。

　　12、长智齿是不是牙一会儿疼一会儿又不疼我总感觉左边的大牙里面有什么东西在长出来疼了一个星期不疼的时候就不想去医院。

　　13、我就不懂为什么人非要长智齿，长就算了，十有八九还是歪的，不拔还不行，活着就很艰难了，还得给你找罪受。

　　14、世界上长智齿不疼的人那么多，为什么我不是其中一个。

　　15、长智齿真的是疼的要命，张不开嘴，喝不了水，吃不了饭，一天了，滴水未进，真是应了句老话，牙疼不是病，疼起要人命，真是快崩溃了，太疼了

　　16、多久没有好好大口大口吃饭了，又饿了，可是长智齿牙龈疼，耳根也疼。

　　17、长智齿，牙龈肿了，饭菜都不能嚼，吞口水都痛。

　　18、靠，开始长智齿，口腔那一侧又发炎长泡，搞得我嗓子疼，耳朵疼，整个左脸都在疼

　　19、我觉着最*应该没有谁比我更丧了，长智齿肿成猪头，同时期的宝贝拿到了cas而我的状态丝毫没有波澜，旅游泡汤，党组织关系转出卡壳，我真受不了这委屈!!坏运气干嘛一直跟着我。

　　20、我好像长智齿了，后牙槽好疼啊，但我不敢去拔牙。

　　21、熬夜长智齿，痒痒痛痛。

　　22、读高中的时候笑英语老师涵哥长智齿，没想到我也长了!苍天绕过谁!

　　23、牙齿角落肿起来了还巨痛，不会长智齿了吧。

　　24、无论何时何地，我的长智齿的地方牙龈一定会遵循一吃香的喝辣的就高高肿起的规律。

　　25、拔三次牙是什么感受，预约了下星期为何我一直在长智齿。

　　26、以前都是听别人讨论长智齿怎么怎么样，然后弱弱说一句从来没长过，不知道是什么样的体验……然而，苍天绕过谁，没想到我也有长智齿的一天。

　　27、无力吐槽我的丑了腿粗脸大，长智齿的原因笑起来嘴还是歪的。

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早上刚刚拔了智齿，麻药还……

早上刚刚拔了智齿，麻药还没散，

半边脸都是麻的没知觉（但是不影响说话）

然后莫名其妙的因为一些事情和经理有了点小争论，

然后他不小心推了我一下…又因为地板刚刚拖过有点滑，

我就摔倒了，

起来的时候感觉嘴里有东西吐了一口血，

经理瞬间脸色都变了，

赶快给我扶起来…

拿纸给我擦，结果血一直流……

好了，我现在在家休假了，

经理给了我一个月假期（带薪） 我在考虑要不要告诉经理 真正的情况

邻居摆地摊的时候跟她以前的同事吵了起来，

甚至大打出手。

原因是昨天同事过来买东西的时候说了句:“你这些东西怎么都脏了，

是不是被人用过啊！”结果邻居当时就恼了，

直接怼了一句:“你老公都三婚了你也没嫌弃他被人用过！”

19

老妈最*突发奇想，写了一份我的个人简历征婚，

每天带金毛去广场，让金毛叼着四处游走，

好几天没见一个来征婚的！

最后老妈把简历撕了，我问干嘛撕？

老妈：“看的人不少，多数人看完以后都会说：还以为是这傻妞离家走丢的寻人启事呢！”

额，，

读高中时同桌是个吃货是一男的，

并且当时在矫正牙齿，

别人啃凤爪的话他就让别人给他吃里面的辣椒 ，

一次买了一袋牛皮糖还刚吃了一口牙套上的铁丁就被咬掉了，

然后光荣的去医院花了200块钱补了铁丁。ggrj.com

这件事一直被我拿来笑话他，说那5毛钱的牛皮糖还挺值钱的嘛。。。

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搞笑的说说长的

★1☆　　一对老夫妻，打的来儿这里看孙子，特别给儿一家三口捎的好吃的，（紧俏绿色的）把个儿媳子感动的，眼湿，说，爸，妈，俺都还年轻，您二老还是带回去，补养身子，如果二老不愿意做饭，就搬过来，我侍候您我听了，很服气，当今这样孝顺懂理的不多了。

★2☆　　感冒了，去*。一个美女护士过来温柔的说：“*怕不怕疼？”我：“看见你就不怕疼了！”美女护士：“实*生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！”我“……”

★3☆　　办公室里有三个表，每个表的时间都不一样，分别间隔两分钟左右。新来的实*生问我，弄这么多表，到底该以哪个时间为准呢？我说，上班的时候，看慢的那个，下班的时候看快的那个就行了

★4☆　　那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。

★5☆　　去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。

★6☆　　儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

★7☆　　今天我姐回来了，我妈做了一桌子菜，吃饭的时候女儿捏着筷子，打量着桌上的众人喃喃自语，二加二加二加一加……算了半天，端起饮料抿了一口，喜滋滋的对我姐说，“姑妈，姑妈！这桌子上有人，却有个下巴呃！”“……你算术真好！”

★8☆　　昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！

★9☆　　朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑！一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级！！！

★10☆　　表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“*，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。

★11☆　　手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”

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搞笑长说说

1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

2、爱人不必太完美，是你便足以！

3、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

4、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

5、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

6、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

7、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

8、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

9、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

11、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

12、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

13、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

14、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

17、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

18、和我聊天不是*，别总发嗯、嗯、哦、哦。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

21、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

23、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

24、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

25、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

28、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？

29、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

30、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

32、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

33、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

35、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

37、别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。

38、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

39、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

41、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

43、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。

47、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

48、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。

49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

51、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

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智障儿童欢乐多的搞笑句子

　　随着2018年的到来，祖国各地都降起了大雪，市民们纷纷表示无比激动，这个冬天终于等来了第一次大雪，打雪仗，堆雪人，滑雪，智障儿童欢乐多，真是玩的不亦乐乎。那么我们接下来来看看，关于这个雪天大家都是如何看待的吧。

　　智障儿童欢乐多的搞笑句子

　　一、每次看小周玩人类一败涂地，都有一种智障儿童欢乐多的即视感

　　二、如此行为，我用一句智障儿童欢乐多说服了自己。妈的神经病，三支口红加起来八百多啊！！！​

　　三、活这么大，一天天净长肉来的！心眼呢！！！心眼呢？？？？傻缺缺滴奥！！！智障儿童欢乐多啊！！

　　四、智障儿童欢乐多，虽然我很胖可是我还是自恋的觉得我可爱炸了。

　　五、*。现在的小盆友也真是胆子够大的了。今天放学时我和我媳妇（我先说明一下我是女的）在校门口看见，一个小女孩被几个大佬给揍了…呵呵我只能说活该了。智障儿童欢乐多，找死都不怕…发个自拍照，么么哒，比心❤

　　六、智障儿童欢乐多和我合影的欢乐都很多。

　　七、大半夜来江边录抖音。智障儿童欢乐多。哈哈哈哈哈哈

　　八、上下联：精神病人思路广，智障儿童欢乐多

　　九、智障儿童欢乐真的多，泰山崩于前面不改色，忽临考试依旧随心所欲，想想还是收拾东西回家吧，但愿列车不会停运

　　十、所以说，把一群姐姐妹妹吓得要死自己玩得很开心，真的是智障儿童欢乐多(别打我

　　十一、虽然明天的航班突然被取消了，还是莫名的开心，智障儿童欢乐多吧～还好有你们陪我一起智障！​

　　十二、刚路过一辆正在倒车的三轮车，车子很有节奏的叫着：倒车请注意！倒车请注意！我不由自主的小声跟着念，突然听到旁边一个小学森模样的小男孩很大声的：倒车请注意！倒车请注意！我赶紧四周看了下，心里松了口气开始傻笑，还好没人听见我说的，看来我的心智还停留在小学阶段啊，智障儿童欢乐多。

　　十三、智障儿童欢乐多？这几天手机一直没有网基本上都是到酒店再连上Wi-Fi所以没有及时出来说明这个问题这个号不是我的小号一看就是诈骗号谢谢各位关心我微博只有一个号大家不理他就好​

　　十四、所谓的智障儿童欢乐多就是说的我们两个了。

　　十五、广场舞老大妈+tfboys脑残粉+智障儿童欢乐多+红色好少年。

　　十六、难道这就是传说中的智障儿童欢乐多？

　　十七、哈哈哈哈笑死我了，这个比喻真的好朴素啊。这个节目真的太好笑了，真的改名叫“智障儿童欢乐多”吧。选手的对话比表演好看一百倍啊哈哈哈哈。​

　　十八、天天都像失了智。智障儿童欢乐多。

　　十九、真的是很累还要被猜忌与怀疑已经很努力的做了自己该做的的事情昨晚好像是这么多年来第一次喝完酒之后立刻吐了真的是不能喝酒幸运的是一直清醒我不懂世界险恶还好我身边的人都是迷人的人像爱护小妹妹一样说我是智障儿童欢乐多谢谢

　　二十、智障儿童欢乐多，这届网友很严格。

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村长讲话搞笑台词

一天一位口音很重的乡长到村里作报告： 「兔子们，虾米们尾巴

酱瓜，咸菜太贵啦

」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧

不要讲话，现在开会啦

） *讲完以后，主持人说咸菜请香肠酱瓜

」 （翻译：现在请乡长讲话

） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八

」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧

） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．） 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。

（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

谢谢大家选我 我一定会让全村富起来的

是音频模式德 貌似不是原版

村委会主任是经过全体村民选举产生，职务终止有法律的明确规定。

如果本人有侵害村民合法权益的，受侵害的村民向乡、民族乡、镇的人民*举报投诉。

　　《村民委员会组织法》　第二条　村民委员会是村民自我管理、自我教育、自我服务的基层群众性自治组织，实行民主选举、民主决策、民主管理、民主监督。

　　第十八条　村民委员会成员丧失行为能力或者被判处刑罚的，其职务自行终止。

　　第三十三条　村民委员会成员以及由村民或者村集体承担误工补贴的聘用人员，应当接受村民会议或者村民代表会议对其履行职责情况的民主评议。

民主评议每年至少进行一次，由村务监督机构主持。

　　村民委员会成员连续两次被评议不称职的，其职务终止。

　　第三十六条　村民委员会或者村民委员会成员作出的决定侵害村民合法权益的，受侵害的村民可以申请人民法院予以撤销，责任人依法承担法律责任。

　　村民委员会不依照法律、法规的规定履行法定义务的，由乡、民族乡、镇的人民*责令改正。

　　乡、民族乡、镇的人民*干预依法属于村民自治范围事项的，由上一级人民*责令改正。

每个地区都有每个地区的特点，一些不错的，并且容易理解，没有一点好懂

总之，陕西方言不错，很容易理解。

（谁叫我是陕西人啊，哈哈

）

：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”（现在请乡长讲话。

）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧

　一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。

漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练*汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱

” 小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊

” 小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊

” “就是那种电影的啦……”有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!

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搞笑痛到心滴血的句子50条

1.你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次我爱你。

2.别人的童话永远都是浪漫的，而我的童话却永远都是凄凉的。

3.你等多久你发多少条消息，他都不会来找你，也不会回复，因为无爱者无畏。

4.最难过的不是大吼，是痛到深处喘不上气，手抖连泪都忍着。

5.我不奢望你喜欢我，只希望不要厌恶我就好了

6.心累的感觉，是让人说不出的一中隐痛，有些煎熬焦虑。

7.事事不如意，就像我一样处处不讨你喜。

8.我很好，谢谢，我爱你，但是却再也不会和你在一起。

9.主动很长时间会很累，经过很长时间才会崩溃，沉默会长时间犯罪，错过很久会哭。结果令人尴尬。

10.如果下辈子还会遇到你，我一定会记得避开。

11.如果我丢了你会找我么？恐怕再也不会了。 你的朋友圈不知道我的存在，你的空间不会放我的照片，你的

12.【我谈过一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，最后分手了也没能抱一抱。】

13.长时间被压抑的眼泪终于流了下来。我不记得它的味道。我只知道流下来的眼泪比大海咸，海水比泪水冰冷。在那里，我终于明白了：大海是天空的泪水，泪水是心灵的血液。

14.你永远不知道我每次靠*，你躲的那一瞬间伤我有多深。失望攒够了，攒够绝望，我就会离开了。

15.我始终带着你爱的微笑，每当泪划过嘴角，就用你握过的手抹掉。

16.梦没有醒来，只有轮回!我希望还能再下个轮回再相遇!

17.曾经念念不忘的那个人，到后来却只剩一个名字。

18.你走了，带走我所有的爱，只是分手，我忍住眼泪看着你的背影，我想抱着你，我想告诉你我爱你。

19.我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。

20.*惯想念，*惯等你，但没有*惯看不到你

21.我真的相信时间能改变一个人，就像你以前很丑，之后越来越丑。

22.有一种孤独是：原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现找一个能分享自己喜悦的人更难。

23.不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠，一旦攒够了失望，就可以离开，从此再也不见。

24.似乎*惯了等待，只是以为等待就会到来。但他们在等待期间错过了那些快乐的幸福。你输了之后就后悔了，但为什么不抓住它。事实上，等待是荒谬的错误。明知道等待幸福不知道是否会来。

25.面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。

26.我一直在努力适应这个世界的温度，不管是季节，还是人心。

27.快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞。

28.【很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。】

29.最怕心里明明喜欢，嘴里说的却全是伤害的话，大概故作坚强成了*惯，所以在喜欢的人面前也做不到服软。

30.每当想起，那段从陌生到熟悉再到陌生的过往，除了酸，就剩下苦。

31.我爱过，疯过，傻过，执着过，坚持过，到最后还是我一个人过。

32.无论受了多少委屈，只有自己憋在心里。不是不想说，只是不知道该怎么说，能和谁说。

33.对你说一堆情话，只可惜得到的只有“对方开启了好友验证请先添加对方为好友”。 有人三句不离酒，有人句句不离愁。

34.曾几何时，我们把绚烂的烟花，定格为幸福的守候，可是，烟花无法长久，幸福也终有尽头，谁又会执着于为对方留守，不老的誓言，就像一个笑话，沧海桑田，早已告诉我们过客是无法驻留。

35.有些伤害，永远无法原谅。有些伤痛，永远无法*抚。

36.还以为不去想念，就能够忘记，还以为依靠着时间就能够彻底的告别过去，直到冬天又一次走远，我看到风吹叶子的晃动，阳光的刺眼，原来我还是会不小心走进回忆，去爱你。

37.有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。

38.有没有一个人，你想见，却又见不到；有没有一个人，你想爱，却又不敢爱；有没有一个人，你想忘，却又不舍忘。

39.【有时候觉得世界很小，不想见的人逛个超市都能碰见。有时候又觉得世界很大，想见的人却真的没有再见。】

40.后来的我独自站在街角，在风里享受你离开后的孤独。

41.这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

42.少年，你愿意等她长大，许她一个温暖的家。可惜，爱情不等你了。。。

43.这一生，如果没有一个你爱的人，到哪里都是孤独的一个人，不管是在热闹的人群之中，还是在安静的独自一个人之中，心永远都是孤独的。

44.如果想你了，晚上做梦也梦到了朦胧的你……我会不愿意醒过来……只是害怕，梦一醒，你会离开……

45.还以为不去想念，就能够忘记，还以为依靠着时间就能够彻底的告别过去，直到冬天又一次走远，我看到风吹叶子的晃动，阳光的刺眼，原来我还是会不留意走进回忆，去爱你。

46.放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强去舍弃。

47.明明已经*惯了孤单，为何还是如此贪念温暖。

48.别和我说什么再见，简简单单的一句再见，我们连陌生人都不是。

49.有时候觉得世界很小，不想见的人逛个超市都能碰见。有时候又觉得世界很大，想见的人却真的没有再见。

50.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。

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经典长篇搞笑段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是小编为你精心准备的《经典长篇搞笑段子》，欢迎观看!

　　1.【汉语专业八级听力】录音：“小明，一起去打篮球啊?” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少? A.两米二六，B.一米四二，C.一米五五

　　2.记得在大学时，一晚自*课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

　　3.“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”(@我很开心)

　　4.一人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。图书管理员说：你滚!!!你肯定不还了，不借...

　　5.【把男朋友IPO成老公的风险】1.分红减少，原来上馆子去旅游，变成实惠过日子;2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点;3.宏观层面的调控日益凸显，婆婆一出手，就知有没有;4.财务报告粉饰，其实他并没有赚那么多;借壳上市往往也就生个孩子;5.根据新婚姻法，ST退市，一分钱都拿不到。

　　6.【把女朋友IPO成老婆的风险】1.不停地增发，你的资产被逐步稀释;2.招股说明书开始露陷，越来越多的缺点;3.上市的同时收进了大量不量资产，娘家的姨妈姑姐，叔伯兄弟你都要出钱照顾;4.财务报告粉饰，其实她并没有那么漂亮，是粉饰的结果;5、借壳上市往往也就生个孩子。

　　7.食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!

　　8.公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇

　　9.当年，坐火车，卧铺隔壁一美女总是抱着英语书看，听谈话知道是偶老乡，但没敢上前搭讪，偶下车前趁其睡着留一纸条在她水杯盖上，内容My QQ is：*****，坐等两个月之后突然有人加偶qq，问曰：请问是火车上那个叔叔吗!!!!

　　10.相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛?”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”(肥妞)

　　1.一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人!偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走(离开电梯的时候)，那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起!

　　2.一个死刑犯问Pol.ice：“现在几点了?"Pol.ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

　　3.某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。(@劈头士)

　　4.【世界完全对称日】2011年11月2日是世界完全对称日，2011年11月2日(20111102).这个日子将是现今人们所能经历的最后一个“世界完全对称日”。20011002、20100102、20111102、20200202、20211202、20300302、20400402、20500502，多的是!

　　5.网友出了一个上联：11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。下联有：22点22分22秒2频道22位观众观看22对2人转

　　6.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后我就*了

　　7.有些人简直就是个四，除了二还是二。(@薛继业)

　　8.2011年11月01日哪里是什么小光棍节，明明是五一劳动节!这样一个光荣的日子，让我们一起打开连连看，扫除一对是一对...

　　9.女同事：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路!’” 男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了!”少顷，男：“你发了没有啊?”女：“发了啊!”男：“怎么没响?……哎呀!坏了，手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”单位在打赌他明天会不会来上班...

　　10.女朋友暗示我万圣节给她个惊喜。万圣节晚上，当她看到硕大的一个南瓜灯里一件梦寐以求的800块的靴子后，泪眼朦胧抱着我说，愿意跟我过一辈子，同甘共苦。然后，我们一起吃了半个月的南瓜饭……

　　1.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

　　2.【2012年春晚赵本山忽悠节目提前曝光】1.一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：*。错!是银行。2.和你时刻相关，但需要时却看不见找不着的是什么?答：空气。错!是组织。3.为何有人从6千米高空跌落到1千多米，面不改色?答：在飞机里，错!是中国股票。

　　3.今天是2011.11.1 ，五一哦!五一节来了，六一还会远吗?

　　4.俗话说，*猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

　　5.昨晚一哥们儿驾右舵车饭局酒后载女友回家遇交警查酒驾。硬着头皮开过去。交警一直站在路左侧，一举手里的检测器：吹一下!坐在副驾驶上的女友紧张慌乱中说：不是我开车啊!警察：少废话!吹一下!女友吹了一下，警察一看仪器：没喝，走吧!迅速开出百米，他转头谴责女友：你也太不仗义了!(@黄健翔)

　　6.什么万圣节，是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节吧?(@长颈鹿但丁)

　　7.【八一节】今天是个特殊的日子，离11年11月11日还有11天，原来今天就是传说中的“八一节”啊!

　　8.一个恐怖小故事---距 11.11.11时只有11天了，万剩节，快乐!!!

　　9.据说2011.11.11晚上不请全班同学吃烤肉的班长，就会跟团支书结婚。班长…团支书…你们看着办吧…

　　10.如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。

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