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笑到你肚子疼的冷笑话
你身边真正的朋友,跟你美丑没多大关系,跟你有钱没钱没多大关系,下面,小编给大家收集整理了笑到你肚子疼的冷笑话,一起来学学幽默,收集好人缘吧!
1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了……
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我……
2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我……
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的.上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”
儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”
1、“同学们看着清洁的教室,擦着额头上的汗水笑了……”(用于描写大扫除之后)
2、问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”(用于扶老人过马路等好人好事之后)答:“我叫红领巾。”
3、小明,小红,小刚,小李,小X…… (其实*人名字很好起的~,李守银,史三八都是名人呢~~~)
4、“今天天气晴朗,万里无云,阿拉来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……”
“在夕阳的余晖下,阿拉依依不舍的离开了XX,我会永远记得这快乐而有意义的一天!” (为什么每次春游回来都要写周记?)
5、“我爱我的家,更爱我伟大的祖国!”
“望着缓缓升起的红旗,我的崇敬之情油然而生”
6、“买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾,就退回去了。”
再然后就是:我低下头,发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7、“今天是我第一次洗衣服,今天是我第一次洗碗,今天是我第一次叠被子,今天是我第一次……” (第一次果然都很有纪念价值)
8、“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
1.一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!
2.某雨天,体育课停上,体育老师让大家自*,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。
3.上初中的时候晚上出去网吧通宵,三个人掏了通宵钱就没剩下多少,大夏天的又渴,于是乎就买了一瓶矿泉水,一个孩纸玩到2点多的时候就睡了,然后另外个孩纸把水喝完了,嘘嘘到瓶子里了,清晨起来以后,突然发现瓶子是空的,这时早睡的孩纸偷偷给我说,额我发现昨晚买的水是坏的,有股味道。 是真事哦,现在想起来还笑。
4.小时候家里穷,有时好几个月都没闻过肉味,有段时间我和哥哥实在忍不住了,就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里,Lz则飞快地跑回家对老爸说:爸!咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了!之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了,远远看到池塘里的老母鸡居然还活着!准确说在游泳!对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了,都是泪。
5.有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元,已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈,还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一:别人家老公。
6.今天2B同事问另外一个同事:“你妈知不知道你是个sb,只要回答我知道还是不知道?”另一同事果断回答“不知道”
7.室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
8.阎王:你知道我为什么单独留下你么?美女:是不是看我长的美啊?阎王:是,要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女:我除了爱钱啥都不爱。阎王:知道。*来阴间的库存危机,我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女:有奖么?阎王:有,提前投胎,不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
9.我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”
10.昨天弟弟接我回家,我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我:弟弟,你这车座椅坐着不舒服。弟弟说:那你站着开。
11.自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。 老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
12.我刚上大学军训,我们跟一帮艺术生一起训,有个哥们总把帽檐压的很低,教官让他把帽子弄高点,他说他要当一个演员,不能晒黑了,那个教官问他当演员是不是要有专业素养,那人说是,教官说:好,我现在要你演一株向日葵,太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时,哭着喊着再也不当演员了!
13.早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有……
14.太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。
15.考试,快交卷的时候,一同学实在搞不定最后一道大题,因为都是猜的。于是看旁边的女生,大喜,很多都一样。突然那个女生说:不用对了,我是抄你的。
16.小时候,我喜欢放烟花。过年节时,大人会从外面带回来。记得有种烟花,细长。那时,我戴棉手套,握住底部的小棍,点着,赶紧捂耳朵,烟花吱地发出一声尖叫,底部冒出各色火花,还挺好看。我使劲握着,怕掉了,末了啪地一声,烟花灭了,手套也烧糊了。好几年后,我终于知道,那个烟花,叫钻天猴。
17.*来气候反常,感冒的特别多,清晨一开门,就有好几个患者涌了进来,其中,我家楼上的一个小屁孩进屋后一*坐在电视对面的那张病床上,硬梆梆地扔过来一句话:“张大夫,挂点滴,见效快的!”说完,咳嗽起来。我感到有些意外,说:“感冒了?怎么没大人陪着呢!”小屁孩一副不屑一顾的表情:“张爷爷,你瞧不起谁呀?我都上大班了,跟大人差不多了,还用大人陪啥?”喂呀,好一副大模大样的小屁孩,看你有多大能耐。于是,我又来了一句:“既然你是大人了,这么有本事,先把钱交了吧!”那小B崽子居然脖子一扬:“张爷爷,你还要钱呀?咱们邻里邻居住着,谁不知道谁呀。告诉你,你要是冲我要钱,我立马回家,把昨天晚上扭秧歌时,你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷!”当时,全屋患者的目光都聚焦到我身上了!唉,开诊所三十年,还头一次遇到这样的主!
18.前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网,上了一会我就看到有那些穿制服的民警,机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了,把我电脑的耳机挂他头上,于是就有下面的对话,民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟,来看我上网的他没有身份证,他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了,就我跟我同事还在。
19.考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
20.男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。大家面面相觑,不敢直接叫醒,于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后,梦游的哥们华丽丽的转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
21.有个2货朋友,在运输公司开半挂车,有天聊了个女的,两个人聊着聊着就聊到了车,女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的,配置不好。女问:什么配置?二货:十二缸的低配。女:我靠,你们公司好牛啊,十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的,然后……就没有然后了。
22.今天终于跟球员互粉,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神这个时候居然能回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。 ”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
23.老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁??老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了……
24.老师:大家都要像吸水的海绵一样,迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明:这种特殊的体质,是传说中的海绵体吗?
25.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大,引来众人侧目,俺这个怒,吼道:尼玛你才吃软饭,不对,尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
26.小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。
27.课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一*时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼...全班瞬间笑翻。
笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦,下面是小编整理的笑到肚子疼的句子,欢迎阅读!
1、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。
2、小三也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严。
3、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。
4、工资少得像笑话,日子过得像废话。
5、贱可贱,非可贱,天行贱,君子以自贱不息。
6、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
7、下课铃声比*还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
8、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。
9、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
10、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓。
11、有人说我花心,我却觉得我那是多情。
12、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量。
13、不必仰望别人,其实自己就是一道靓丽的风景。
14、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴。
15、你已不值得我爱,所以挽不挽留都已经没有任何关系了。
16、你那甜蜜的承诺,不过是锦上添花的借口。
17、人真的很有意思,活着活着就死了。
18、你施舍给的幸福,我不需要。
19、听着,姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。
20、我是孤独的岛,谁是上不了岸的潮。
21、你一进美容院,院长直接对你说:对不起,我们这换不了脸。
22、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。
23、问世间情为何物,佛曰:废物。
24、拉黑你,不是我无理取闹,是你自找没趣。
25、腿软了你就坐着,何必跪下呢。
26、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
27、女人什么都好,就除了那几天坑爹的大姨妈,其它都舒服。
28、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。
29、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车。
30、不想起床,因为被子生病了,需要照顾。
31、一年之季在于春,美女之貌在于妆。
32、友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩。
33、每一个矜持淡定的现在,都有一个很*很天真的曾经。
34、这世界不一定有真爱,但肯定有真的不爱。
35、笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦。
36、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低。
37、都说女人如衣服,你*衣服 ,好意思出去吗。
38、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
39、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
40、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!
6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!”
10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的*。
17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。…
23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
31、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
32、A:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?B:这大概就是有房和没房的区别吧。A:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?B:这是住筒子楼和独栋的区别。
33、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面。
34、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
35、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他“哦”了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:“话筒呢?”笑得岔气。
36、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”
37、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
38、上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:“紫薇。”
39、某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。
40、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
41、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
42、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”
44、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把**撑那么大呢!
1.画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
2.参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。
3.几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
4.我还真不知道...
5.女儿放学回家向妈妈诉说委屈,老师骂她没脑子,听写4个字,写错5个字。
6.那小姑娘转过头说:“你不知道这叫情侣装吗?”
7.其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
8.“我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。”
9.以前*过裙子,最*开始穿,上洗手间也都是脱了裙子上,终于有一天被朋友看到了:“你不知道裙子是可以撩起来的吗?”
10.女儿:“老师念肆无忌惮,我听错了,写四五鸡蛋,感觉念起来不顺,又加了个个,变成四五个鸡蛋。”
11.而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“*才是王道”的艺术真谛。
12.妈妈:“怎么可能4个字错5个呢?”
13.昨天和老公出去逛,看到穿一模一样衣服的小屁孩两个,赶紧对老公说:“快看快看,龙凤胎啊!”
14.“这就是叔叔和爷爷的差别”
15.人生在世,不过是为了一日三餐这两件事。
16.护士:“不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你*用大针头,不然别人会说我报复你。”
17.老妹:“有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!”
18.终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
19.用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
20.她可到好!拿根细针然后*包子里接着*说,针变黑了!
21.“对啊,KFC的都软趴趴的。”
22.我直接吐她一脸唾沫星子:“这是豆沙包你个蠢货!”
23.老妹最*中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。
1、不要把姐当黄金看,姐其实是一颗闪闪发光的钻石
2、脸蛋不是拿来炫耀的,你有这个资本有本事别老
3、我不用厚着脸皮去巴结你,因为我懂什么叫无能
4、我的青春没那么绚烂,只不过很奢侈罢了
5、你在的时候我就当没人,因为你在我眼里是透明的罢了
6、知道我不喜欢你吗?有无数个理由可以拒绝你
7、在月黑风高的夜晚,睡不着只好到你的家里拜访你
8、错过了我你最好不要后悔,因为我会找一个比你好的
9、爱上了你这种上瘾的毒药,你叫我怎么舍得离开你
10、缺少了一个人爱,你的心里就会舒服吗
11、请不要在我面前假装,我只是不愿意揭穿你的虚伪而已
12、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次
13、我不是好奇心强,我只是觉得你怎么还会站在我面前
14、如果没有丑女人,那能衬托出来你的美
15、曾经你是我唯一,现在你只是个累赘
16、你喜欢怎样的我,我有很多张面具,你慢慢挑
17、既然不爱,又何必去勉强自己说那么恶心的话
18、并非所有的人都和你一样无聊的找骂
19、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗
20、不要迷恋姐,姐会让你流鼻血
21、有些东西是与生俱来的,不可磨灭的
22、不能陪我一辈子,就不要让我对你的依赖形成*惯
23、干触碰我底线的人,我看你是活腻歪了吧
24、没有了你的日子,我真的很快乐
25、对你来说是狐朋狗友,对我来说却是今生挚友
26、天使只是鸟人,恶魔不过蝙蝠
27、有魅力的人,在怎么样都是会让人看重的
28、*就是贱,别拿出来到处宣扬
29、姐不是客服人员,你没权利问什么我就得回答什么
30、有的时候,真的想要得一场病,好让人关心我一下
31、谢谢曾经爱过的人不是你,至少也不会如此桑心
32、狗永远是狗,人有的时候却不是人
33、忠诚者东西背叛是需要筹码的
34、在牛逼的人也有生病的一天,在多的后台也有倒下的一天
35、你除了爱我,就没有别的活路了
36、别以为你霸占了我所有,我还有一颗勇敢的心
37、我的人品即使再差,也不敢恭维你的作风
38、面对你的时候,我终于知道为什么我一天的心情都不好了
39、爱过之后我终于明白,不爱你之间我是多么的幸福快乐
40、你的人品我不敢恭维,只好先躲你远远的
爆笑笑话肚子疼大全
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的爆笑笑话肚子疼,希望能帮到大家!
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
11、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。
13、温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
14、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
16、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
17、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
20、李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
23、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
25、早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:……
26、英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”
27、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多……洞……
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”
36、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
37、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼……。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
2、如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行。
3、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
4、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
5、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。
6、让人格与脑门一同闪亮。
7、你的丑和你的脸没有关系。
8、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。
9、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。
短篇笑话大全爆笑到肚子疼
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的短篇笑话大全爆笑到肚子疼,欢迎大家分享。
1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我:“那现实是怎样的?”
我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”
2、快光棍节了,有人喊我一起去泡妹子……
真搞笑!我是那样的人吗?我可是有家室的人,你们去吧!
我回家换套衣服就来!
3、前段时间,和我关系不错的女同事问我:你喜欢咱单位哪个姑娘?
我告诉了她。
女同事说:喜欢为什么不表白?万一成功了呢!
我说:我向你表白你会答应吗?
她:我……我们不合适啊。
我:像你这样的都看不上我了,她就更不可能了。
这下可好,到现在她都不理我!
4、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!
他说,哦,好,第二天真的没来。
结果,第三天来了……
1、一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?
女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了……
2、同事的儿子放学来办公室等他爸,长得很可爱,我问他:“今天上学都学啥了?”
他:“学了数学。”
我:“那我来考考你吧3+2等于几?”
小孩小手数了数,答道:5。
“那5+5呢?”
只听啪一声,手里的酸奶掉地上了。
3、女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”
女儿:“没有。”
“为什么没有呢?”爸爸又问。
女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”
4、地铁上,一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone5s。
妈妈无奈跟他说:“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你。”
见帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了,拿出自己的`白色iPhone递给那小男孩,鄙视地对帅哥说:“玩一下还能玩坏啊!”
刚说完,只见小男孩重重地把手机摔在地上,哭道:“我不要白色的……”
妹子呆了……
1、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!
2、《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了,看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在!
3、某mm,一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录:在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦,你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初—夜还在吧?不在!你的贞—操还在吗?不在!喂,你太过分了,你的廉耻心还在吗?不在!
4、女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”
5、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。
1、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、有钱就败家,没钱就拜神。
4、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
5、只要是去看你,我会全力奔跑。
6、千万不要低头,双下巴好明显啊。
7、我有两个梦想,一是做梦,二是别醒。
8、一生不喜与人抢,该得到的也不会让
9、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。
10、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人!
11、没文化可以学,长得丑可以整,心眼坏真的没法治。
12、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困!而你两个都占全了!
13、只要是去看你,我一定会打车让你付钱的。
14、都说鸡犬不宁,我偏不信,非要亲身试验
15、生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖。
16、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
17、作为吃货,不吃东就真的好饿。
18、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。
19、考数学就像医生给垂死的病人做手术,反正出来第一句是我尽力了。
20、我认为我颓废,原来我报废了!
1、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局
2、女人什么都好,就除了那几天坑爹的大姨妈,其它都舒服
3、把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个
4、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车
5、不想起床,因为被子生病了,需要照顾
6、一年之季在于春,美女之貌在于妆
7、友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
8、每一个矜持淡定的现在,都有一个很*很天真的曾经。
9、这世界不一定有真爱,但肯定有真的不爱
10、笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦
11、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低
12、都说女人如衣服,你*衣服 ,好意思出去吗
13、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去
14、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
15、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑
16、你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值
17、小三也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严
18、看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上
19、工资少得像笑话,日子过得像废话
20、贱可贱,非可贱,天行贱,君子以自贱不息
21、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么
22、下课铃声比*还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃
23、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错
24、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人
25、一切不以睡眠为目的的度周末,都是耍流氓
26、有人说我花心,我却觉得我那是多情。
27、人生有时就像电脑,说死机就死机了,没得商量
28、不必仰望别人,其实自己就是一道靓丽的风景
29、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
30、你已不值得我爱,所以挽不挽留都已经没有任何关系了
31、你那甜蜜的承诺,不过是锦上添花的借口
32、人真的很有意思,活着活着就死了
33、你施舍给的幸福,我不需要
34、听着,姐有姐的姿态轮不到你来说我失败
35、我是孤独的岛,谁是上不了岸的潮
36、你一进美容院,院长直接对你说:对不起,我们这换不了脸
37、你们身边有狗吗?就是会说人话的那种
38、问世间情为何物,佛曰:废物
39、拉黑你,不是我无理取闹,是你自找没趣
40、腿软了你就坐着,何必跪下呢
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