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脱掉不适合自己的不自由 找到自己爱的爱自己 每个女人都该拥有一双属于自己的高跟鞋 15世纪的一个威尼斯商人娶了一位美丽迷人的子为妻，商人经常要出门做生意，又担心妻子会外出风流，十分苦恼。一个雨天，他走在街道上，鞋后跟沾了许多泥，因而步履艰难。商人由此受到启发，立刻请人制做了一双后跟很高的鞋人。因为威尼斯是座水城，船是主要的交通工具，商人认为妻子穿上高跟鞋无法在跳板上行走，这样就可以把她困在家里。岂料，他的妻子穿上这双鞋子，感到十分新奇，就由佣人陪伴，上船下船，到处游玩。高跟鞋使她更加婀娜多姿，路见之人都觉得穿上高跟鞋走路姿态太美了，讲求时髦的女士争相效仿，高跟鞋便很快盛行起来了。 另一说是法国国王路易十四，特制了高跟鞋，以抬高王者的高度。按时下的说法，他身材矮小，属于“三等残疾”。 前一说是美丽的不经意流露；后者虚荣的成分太浓，杂以政治因素，只能损伤眼球。 中国的高跟鞋可以溯源于清朝，那时的妇女是脚蹬花盆底鞋（高跟鞋装在鞋子的中部）款款而行。 天气突然转凉，翻箱倒柜把短靴找出来穿。鞋子看上去还很新，甚至同款的鞋子还被商家放在今年的柜台上出售。只是，新旧与否，时尚与否，都不重要。重要的是，这是我人生中的第一双高跟鞋。 每个女生都会有一段关于人生中第一双高跟鞋的故事，就像每个男生都会有一段关于人生中第一个女孩的故事一样。对于女生而言，高跟鞋代表着从一个女孩向一个女人的蜕变，这其中既有对未来曼妙生活的憧憬，也有对过往无拘岁月的留恋。若是把这些和第一双高跟鞋有关的故事收集成册，想来会是一道五味杂陈的大餐。 我会买这双高跟短靴，既是意外，也是情理之中。 意外是因为无论是在外人看来，还是在我自己内心深处，接受我是一个孩子的程度要远远甚于把我当成一个女生，甚至天真的以为，我可以T恤、牛仔裤、板鞋过一辈子。而当时的我也正在固执地享受板鞋人生，内心深处对高跟鞋充满了深深的恐惧，害怕那会是童话故事里充满魔力的红舞鞋，不停旋转，和青春岁月渐行渐远。 情理之中是因为在内心深处某个不起眼的角落，我期待着改变。记得当时有个朋友跟我说，为什么不尝试一下呢？没有尝试过，怎么知道不好。或许更好，不会更坏。 于是，站在柜台前，纠结良久后，便有了人生中的第一双高跟鞋。 佩服那些穿着高跟鞋，浑身散发女王气场，还能健步如飞的姑娘们。我第一次穿着高跟鞋上路，把自己折磨得痛苦不堪：脚贱、恋旧，磨起了好几个泡；不会走，掌握不到技巧，膝盖、小腿酸痛；没有所谓的气场，像偷穿了姐姐鞋子的小孩…… 更重要的是，对于我的尝试和付出，并没有得到一句安慰和赞赏，反而是得寸进尺的更多要求。 我突然明白：改变，固然会有某种外在的形式，比如一双高跟鞋，最终，却还是落于内心。那些姑娘们的气场，并不仅仅来自于一双鞋，而是来自自信和坦然。只是，我还没有做好准备，所有的一切，都没有准备好。 褪去所谓蜕变的华丽外衣，高跟鞋不过是一双鞋，只是比板鞋多了个零部件。解开了心结，放下了执念，坦然、自在、轻松许多。我不穿也不会穿高跟鞋，但这就是我，可能是最坏，也可能是最好的我，如果我都接受不了自己，谁还能接受我呢？ 只是我的高跟鞋之路，并没有就此打住。很快，我就有了人生中的第二、第三双高跟鞋。我告诉自己，勇于尝试，坦然面对。 尽管有时还是会崴到脚，但是现在穿上高跟鞋走路，顺趟了很多。听着鞋跟有节奏地敲打在地面上发出的声响，抬头、微笑，用余光瞥到那些穿着板鞋的姑娘们投来的小羡慕的目光，犹如当年的自己一样。终于体味到了所谓的女王气场，但那种感觉很怪，就像你去吃一碗被传得神乎其神好吃的卤肉饭，发现口感不错，但也不会就此爱不释手。 算算日子，穿高跟鞋的天数不多，偶尔为之。有些事，尝试过了就好。更多时候还是穿着*底鞋，脚踏实地，接地气，适合在这个来去匆匆的城市穿梭。不过，我知道，即便穿着*底鞋，也和原来的自己不一样了，因为踩着*底鞋的姑娘，抬头、微笑。
似水 很少有能一见钟情的东西 而一见钟情之后又能日久生情的就更是少之又少 我因为曾经养过的金鱼死去而再也不肯养动物 因为蚂蚁的团结而喜欢它们 因为长颈鹿不能哭泣而爱它们 甚至可以说是唯一爱的动物 一直觉得动物比人类更加聪明且有血性 我的青春时代 最想感激的是陪我度过时光隧道的文字 我自己的他人的 高中一共读过三个班 因为文理分科 学校分精品班的关系 也因为自己是孤僻且高傲的人 所以并没有觉得有谁可以做永远的朋友 也没有对任何一个班级产生感情 所以 我的高中生活可以说是空白的 常常觉得世事多磨难 凡事要靠自己 万万没有想到自己在多年后会变成这样 体会面包比爱情重要 高三时有很长一段时间被耳鸣困扰 不敢长时间带耳机 甚至害怕自己会聋 冬天早上一个人戴着喜欢的围巾 听喜欢的音乐 因为把头发放下来的 上自*或者语文课的时候也可以听歌 只要小心一点就可以 最喜欢的座位 教室最左边靠*小阳台的窗户旁 学校外面有一座山 再远一点的地方是刚修建或者正在修建的房屋工厂 晚上有灯光彻夜 以及学校的后山 通往教学楼的路上青葱的树木 成为我这一生到此刻 最美好的东西。 【转自 薛以明 留言板】 以明：此时 5：40 天未亮 中雨 5：20 醒过来 打开手机 发了一条扣扣信息 辗转未眠 觉得浑身酸痛 起床在浴室里上了厕所用梳子梳理头发 将纹路分得整齐 刷牙的时候 喝了一口水后发现杯子里有自己的头发 重新接了一杯 用湿漉的手掌擦拭眼睛 来过这里 因为是手机登陆 不能留言 此时 雨势增大 5：47 一大部分时间的我 理智大于感性 我也很爱这样的自己 但我依旧会思考 每个人存在的意义 在雨声中隐约听到风扇发出的嗡嗡声 5：50 她说，我闻到了你的灵魂。 一个素未相识的女人对你说闻到你的灵魂 那么，是怎样的味道呢？ 我也想要知道。 可笑的女人 更可笑的世界 可笑的人类的心 在这个欲望滥存的空间里 什么能让我感受安心？ 昨天，装好要带走的衣服，还有十四日。 木马 2012.8.20 5：56 以明，我如此想念你。 每一天我都會橫跨大河 每每經過時都踮起腳尖俯瞰 我總覺得在水的盡頭就是你 我總覺得穿越河流我就能夠看到你 流水淙淙 愿你盡享世間美好。木馬201209291444 【 此專輯已完結 2012 12 30 20 40 】 你让我失望还是我让自己失望
