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★1☆ 的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强
★2☆ 了似得人们，每天过着疯狂的生活
★3☆ 狂什么呢？是有对象还是有后台了说
★4☆ 管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。
★5☆ 有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。
★6☆ 认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
★7☆ 雄不问出路，流氓不看岁数。
★8☆ 只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死
★9☆ 处过对象，还没有看见过情侣吗
★10☆ 过等待过期待过安慰过最后都输给了时间
★11☆ 马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了
★12☆ 开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋
★13☆ 不停的找寻，哪个人，哪颗草，那匹马，那个你
★14☆ 情好似风筝越努力只会拉断
★15☆ 逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
★16☆ 爱还不如自恋，爱生活爱自己
★17☆ 人*是范花痴，女人爱男人才是天经地义
★18☆ 恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧
★19☆ 种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心
★20☆ 在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活
★21☆ 国打战的时候应该拍成火影忍者，一死死一村小日本
★22☆ 向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你
★23☆ 别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
★24☆ 要说见过我，我咋地就没有见过你呢，接口都不会找
★25☆ 人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的
★26☆ 天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。
★27☆ 他妈还是你吗？整成个大花脸了，快去在整回来
★28☆ 男人一笑为了女人，女人一笑为了钱
★29☆ 么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
★30☆ 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
★31☆ 弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足
★32☆ 今儿个心情不错，体验下禽流感去
★33☆ 管老子行不行，爱我一回中不中
★34☆ 人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反
★35☆ 生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了
★36☆ 菜已有主，我每天可以出来偷偷菜，松松土
★37☆ 便好马不吃回头草，但那颗回头草不一定在等你
★38☆ 爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。
★39☆ 金链子小手边，一天三餐就剩围着你转了
★40☆ 丫的就知道在菜市场颠倒价格
★41☆ 说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
★42☆ 张卷子很干净，所以不想把它涂黑
★43☆ 每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵依依不舍含恨而去的虐心大戏。
★44☆ 什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你
★45☆ 本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
★46☆ 我结识的人越多，就越喜爱动物。
★47☆ 若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。
★48☆ 果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错
★49☆ 老公的身体正处于占线中
★1☆ “什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”
★2☆ 实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
★3☆ 古代真好，承受太多压力就会成妖成神成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
★4☆ 我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。
★5☆ 小明背井离乡被活活累死。
★6☆ 我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
★7☆ 青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
★8☆ 下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
★9☆ 我是个素食主义者，我只吃食草动物。
★10☆ 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
★11☆ 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
★12☆ “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
★13☆ 孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！
★14☆ 因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
★15☆ 在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
★16☆ 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
★17☆ “你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
★18☆ 眼看*就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
★19☆ 从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
★20☆ 室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
★21☆ 医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
★22☆ 时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
★23☆ *抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
★24☆ “你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”
★25☆ 这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...
★26☆ 练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
★27☆ 院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。
★28☆ 有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句:名花有主，也能换土。
★29☆ 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
★30☆ 妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
★31☆ 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
★32☆ 饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
★33☆ 体操冠*体度成功把自己拧出水。
★34☆ 十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
★35☆ 做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
★36☆ 陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。
★37☆ 我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
★38☆ 领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了
★39☆ “你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
★40☆ 下半年的目标是：买块万的手表；买辆的车；买套的房子；找个愿意借我的人。
★41☆ 对于发烧的病人要趁热吃。
★42☆ 我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。
★43☆ 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
★44☆ 当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
★45☆ 无头*拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。
★46☆ 孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
★47☆ 问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
★48☆ 古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
★1☆ 昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
★2☆ 爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
★3☆ 的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补*班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学*让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！
★4☆ 儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
★5☆ 跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
★6☆ 荷兰本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
★7☆ 午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
★8☆ 有人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。
★9☆ 医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
★10☆ 火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
★1☆ 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
★2☆ 抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
★3☆ 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
★4☆ 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
★5☆ 把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
★6☆ 如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
★7☆ 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
★8☆ 检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
★9☆ 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
★10☆ 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
★11☆ 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
★12☆ 云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
★1☆ 车来车往突然想到和你车震。
★2☆ 来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
★3☆ 让你觉得太复杂的关系还是算了吧
★4☆ 不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。
★5☆ 你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
★6☆ 半途而废不好所以我建议你喜欢我到老
★7☆ 希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
★8☆ 世间的五味俱全只想要你一个人给的甜
★9☆ 我单身我快乐我泡十个小哥哥
★10☆ 我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
★11☆ 你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
★12☆ 如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
★13☆ 女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
★14☆ 看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。
★15☆ 我坚持过最久的事，就是不上进。
★16☆ 养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
★17☆ 如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。
★18☆ 锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
★19☆ 我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
★20☆ 靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
★21☆ 带着童心欣赏众生，有时要天真。
★22☆ 给你两个选择：吃屎或喜欢我。
★23☆ 坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
★24☆ 以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了
★25☆ 你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。
★26☆ 你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆
★27☆ 爱像喜欢一样得立刻做，
★28☆ 你很优秀但我也不差
★29☆ 苦海无涯你要不要上我的破船
★30☆ 我要好好学*，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
★31☆ “你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
★32☆ 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
★33☆ 你长这么好看，为什么不谈恋爱。
★34☆ 天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
★35☆ 抱抱你吧唧你以后都是你
★36☆ 坠入爱河吧，我来捞你
★37☆ 生活本来就累不愿意接*心眼子多的人
★38☆ 真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
★39☆ 是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢
★40☆ 一定要谈一个对自己好的人。
★41☆ 举头望明月，低……低头亲亲我。
★42☆ 纵你阅人何其多无人相似我
★43☆ 庆幸三生与你共友人
★44☆ 不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
★45☆ 跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。
★46☆ 是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
★47☆ 一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟
★48☆ 落叶归根，我归你。
★49☆ 空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹
★50☆ “你猜我喜欢什么制服”“被你制服”
★51☆ 如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
1、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
3、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
4、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
7、小子，今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
8、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
9、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
11、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动……
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
13、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
14、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐笑出眼泪的搞笑说说短语、 我就这一颗心，你看着伤吧。
1 没有身体的摩擦，哪来爱情的火花。
2 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
3 我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
4 爱情是骗来的，感情是睡出来的。
5 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步.
6 不要惹每个月流一次血而不死的动物
7 微笑牵动嘴角边得痘痘。
8 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
9 放假睡的快不行了上学困的快不行了
10 我一脚踢到你南门去。。。
11 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12 从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
13 是世界太虚伪，还是我太过于天真！
14 人这一生，只是徘徊在得到与得不到而已，
15 这个世界对你最真心的人就是骗子，因为只有他是在真心的骗你。
16 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
17 恨你也爱你恨就是价值爱无须解释。
18 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
19 记得小时侯，捉些小蝌蚪来把它的尾巴给弄断.现在想起觉的和可怜
20 我用自己的名字去创建了一个贴吧、自己一个人去这感觉真好
21 妈妈说，太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
22 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
23 老师教我数学就是因为怕我长大了怕我不会数钱
24 小时候，拿烧红的火钳烫虫子,烫一下又拿开一下,再烫,直到烤焦.
25 一个虚伪的人，总是会比真诚的人成功。
26 有时候，说真话没有人信，说假话反而却相信了
27 那夜我喝醉了拉着你的脚，放在火上烧。
28 你要是欺负我我不抹杀了你，也得秒杀了你
29 我告诉你我看家你跟她在一起了我就是没有想象力
30 跟我私奔,就要脸大点
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1、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
2、都什么年代了，一点流氓意识都没有
3、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
4、现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
6、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
7、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
10、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
11、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
12、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
13、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
16、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子- -。
17、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
18、没错，你就是天才第一步！
19、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
★1☆ 国庆节:ChineseHappyDay
★2☆ 大发明:StarFarming
★3☆ 风筝:flypaper
★4☆ 车相撞，救护车:wuwawuwawuwa～
★5☆ 有，sr
★6☆ 分割了陕南陕北:shannanandshanbeih*ealine
★7☆ 缆车:aircar。我有什么资格笑话别人的flycar。
★8☆ lake写成了cake，洞庭湖变成了洞庭蛋糕。
★9☆ 南省:funanprovince
★10☆ 去泰山朝拜=gototheTaimountainandsayhi
★11☆ 太湖，全程写成taicake。我怕是吃多了。
★12☆ 日出:thesuncome
★13☆ 泉，朋友写了个spa，他可真是个人才
★14☆ 叩头:letyourheadduangduangduangontheground
★15☆ 伟壮观，我写的biggerandgood，我室友写的largeandbeautiful，还有一个写的great。
★16☆ 温泉:nothotandnotcoldwater
★17☆ 方公里直接写成km/p>
★17☆ 鹤:magicalduck
★18☆ 稼成熟了:Thefoodisok
★19☆ 草我写drug，后来发现是毒药，结果翻成了想要长寿的人都会上山来采毒药。
★20☆ 山人海:peoplemountainpeoplesea
★1☆ 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱彩电洗衣机煤气罐……”然后我哭了起来……
★2☆ 一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”
★3☆ 以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。
★4☆ 以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。
★5☆ 以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。
★6☆ 看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。
★7☆ 以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。
★8☆ 以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。
★9☆ 今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
★10☆ 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
★11☆ 小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。
★12☆ 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
★13☆ 以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。
1.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
2.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
4.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
5.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
6.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
7.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
8.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
9.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
11.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12.电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
13.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
15.天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
16.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
17.芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
18.春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
19.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
20.感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
21.一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具*，然后你就能浮上水面了。
22.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
23.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24.如果你觉得一整天都累得*一样，那你就错了：狗可没你这么累。
25.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
26.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
30.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
31.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
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