笑出眼泪的古诗

超雷人搞笑空间说说，笑出眼泪了

★1☆　　的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强

★2☆　　了似得人们，每天过着疯狂的生活

★3☆　　狂什么呢？是有对象还是有后台了说

★4☆　　管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。

★5☆　　有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。

★6☆　　认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人

★7☆　　雄不问出路，流氓不看岁数。

★8☆　　只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死

★9☆　　处过对象，还没有看见过情侣吗

★10☆　　过等待过期待过安慰过最后都输给了时间

★11☆　　马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了

★12☆　　开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋

★13☆　　不停的找寻，哪个人，哪颗草，那匹马，那个你

★14☆　　情好似风筝越努力只会拉断

★15☆　　逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

★16☆　　爱还不如自恋，爱生活爱自己

★17☆　　人*是范花痴，女人爱男人才是天经地义

★18☆　　恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧

★19☆　　种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心

★20☆　　在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活

★21☆　　国打战的时候应该拍成火影忍者，一死死一村小日本

★22☆　　向单身的道路注定要孤独，感谢你曾经爱过我，背叛过我，遗弃过我，让我看透你

★23☆　　别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。

★24☆　　要说见过我，我咋地就没有见过你呢，接口都不会找

★25☆　　人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的

★26☆　　天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。

★27☆　　他妈还是你吗？整成个大花脸了，快去在整回来

★28☆　　男人一笑为了女人，女人一笑为了钱

★29☆　　么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强

★30☆　　情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

★31☆　　弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足

★32☆　　今儿个心情不错，体验下禽流感去

★33☆　　管老子行不行，爱我一回中不中

★34☆　　人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反

★35☆　　生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了

★36☆　　菜已有主，我每天可以出来偷偷菜，松松土

★37☆　　便好马不吃回头草，但那颗回头草不一定在等你

★38☆　　爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。

★39☆　　金链子小手边，一天三餐就剩围着你转了

★40☆　　丫的就知道在菜市场颠倒价格

★41☆　　说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你

★42☆　　张卷子很干净，所以不想把它涂黑

★43☆　　每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵依依不舍含恨而去的虐心大戏。

★44☆　　什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你

★45☆　　本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。

★46☆　　我结识的人越多，就越喜爱动物。

★47☆　　若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。

★48☆　　果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错

★49☆　　老公的身体正处于占线中

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让你笑出眼泪的搞笑说说（49条）

★1☆　　“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育……”

★2☆　　实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

★3☆　　古代真好，承受太多压力就会成妖成神成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

★4☆　　我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。

★5☆　　小明背井离乡被活活累死。

★6☆　　我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

★7☆　　青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。

★8☆　　下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

★9☆　　我是个素食主义者，我只吃食草动物。

★10☆　　别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

★11☆　　无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

★12☆　　“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

★13☆　　孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！

★14☆　　因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。

★15☆　　在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

★16☆　　家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

★17☆　　“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

★18☆　　眼看*就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

★19☆　　从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

★20☆　　室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

★21☆　　医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。

★22☆　　时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

★23☆　　*抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。

★24☆　　“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

★25☆　　这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人...

★26☆　　练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

★27☆　　院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

★28☆　　有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句:名花有主，也能换土。

★29☆　　有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

★30☆　　妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。

★31☆　　一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

★32☆　　饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

★33☆　　体操冠*体度成功把自己拧出水。

★34☆　　十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

★35☆　　做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。

★36☆　　陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们都煮熟了。

★37☆　　我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。

★38☆　　领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了

★39☆　　“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”

★40☆　　下半年的目标是：买块万的手表；买辆的车；买套的房子；找个愿意借我的人。

★41☆　　对于发烧的病人要趁热吃。

★42☆　　我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

★43☆　　任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

★44☆　　当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。

★45☆　　无头*拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。

★46☆　　孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

★47☆　　问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

★48☆　　古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

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笑出眼泪的笑话说说小故事！

★1☆　　昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

★2☆　　爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

★3☆　　的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补*班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学*让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！

★4☆　　儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

★5☆　　跟姑娘相对无言的时候肿么办？其实只要说一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

★6☆　　荷兰本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

★7☆　　午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

★8☆　　有人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。

★9☆　　医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

★10☆　　火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

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解闷风趣 笑出眼泪的搞笑段子（64条）

　　一、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴.

　　二、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

　　三、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值2000万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

　　四、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?

　　五、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点..

　　六、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

　　七、造物不弄人,造爱才弄的出来人。

　　八、对男人好不如勾引男人对自己好。。

　　九、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

　　十、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”

　　十一、我命由我不由天、天欲灭我我灭天

　　十二、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了

　　十三、思想品德不及格，总比没思想好

　　十四、梦想不实现都是因为不够现实。

　　十五、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

　　十六、两情若是长久时，还不结婚待何时。

　　十七、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

　　十八、喜欢的摇，不喜欢的滚。

　　十九、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

　　二十、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

　　二十一、“老公，你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”

　　二十二、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

　　二十三、法律面前人人*等，但法律背后就不好说了!

　　二十四、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网

　　二十五、把弓弦向后拉得够大射出的箭才够远.有时候退后一步是为了前进的更远.

　　二十六、男人的实力，就是你兜里的人民币。

　　二十七、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。

　　二十八、我想当悟空，因为他有七十二变!我要当妖精，因为她能媚惑人间!

　　二十九、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　三十、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛………

　　三十一、人生是一张单程车票，没有后退，没有返回!

　　三十二、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、落落)大方、七千月薪、八面玲珑、酒)烟不沾、十分老实。——某女孩择偶

　　三十三、阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”

　　三十四、低调!才是最牛B的炫耀!!

　　三十五、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳

　　三十六、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

　　三十七、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿。

　　三十八、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　三十九、在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

　　四十、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　四十一、从天堂到地狱，我只是路过人间。

　　四十二、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

　　四十三、自从得了神经病，整个人精神多了。

　　四十四、你还是蛮正常的，如果不考虑智商!

　　四十五、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。

　　四十六、我 是 中 国 的 铠 甲 勇 士 ，我 看 不 起 日 本 的 奥 特 曼 。

　　四十七、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　四十八、**是过期的儿童，老人是失效的**。

　　四十九、小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意。只是男方提出要在一个月类完婚，觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫，心里有点不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材，两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。

　　五十、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

　　五十一、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

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朋友圈必评的搞笑说说 笑出眼泪的句子

★1☆　　十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

★2☆　　总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

★3☆　　你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

★4☆　　我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

★5☆　　个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

★6☆　　热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

★7☆　　上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

★8☆　　个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

★9☆　　时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

★10☆　　天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

★11☆　　今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

★12☆　　觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

★13☆　　第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！

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一句话笑出眼泪的搞笑说说（52条）

★1☆　　车来车往突然想到和你车震。

★2☆　　来我怀里我可以宠你宠到没脾气。

★3☆　　让你觉得太复杂的关系还是算了吧

★4☆　　不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。

★5☆　　你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

★6☆　　半途而废不好所以我建议你喜欢我到老

★7☆　　希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。

★8☆　　世间的五味俱全只想要你一个人给的甜

★9☆　　我单身我快乐我泡十个小哥哥

★10☆　　我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

★11☆　　你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。

★12☆　　如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。

★13☆　　女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

★14☆　　看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。

★15☆　　我坚持过最久的事，就是不上进。

★16☆　　养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋

★17☆　　如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。

★18☆　　锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

★19☆　　我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

★20☆　　靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。

★21☆　　带着童心欣赏众生，有时要天真。

★22☆　　给你两个选择：吃屎或喜欢我。

★23☆　　坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

★24☆　　以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了

★25☆　　你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

★26☆　　你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆

★27☆　　爱像喜欢一样得立刻做，

★28☆　　你很优秀但我也不差

★29☆　　苦海无涯你要不要上我的破船

★30☆　　我要好好学*，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

★31☆　　“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”

★32☆　　像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

★33☆　　你长这么好看，为什么不谈恋爱。

★34☆　　天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。

★35☆　　抱抱你吧唧你以后都是你

★36☆　　坠入爱河吧，我来捞你

★37☆　　生活本来就累不愿意接*心眼子多的人

★38☆　　真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

★39☆　　是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢

★40☆　　一定要谈一个对自己好的人。

★41☆　　举头望明月，低……低头亲亲我。

★42☆　　纵你阅人何其多无人相似我

★43☆　　庆幸三生与你共友人

★44☆　　不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。

★45☆　　跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。

★46☆　　是金子总会发光的。问题是，你不是金子。

★47☆　　一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟

★48☆　　落叶归根，我归你。

★49☆　　空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹

★50☆　　“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”

★51☆　　如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。

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笑出眼泪的搞笑说说：现在特别适合拍一个电影-人再囧途之泰冷

★1☆　　眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

★2☆　　视眼的悲哀“米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。”

★3☆　　明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

★4☆　　手生气的从老师那接过卷子。

★5☆　　是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

★6☆　　你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死

★7☆　　我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

★8☆　　从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

★9☆　　要不是打不过你，早跟你翻脸了。

★10☆　　在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。

★11☆　　说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

★12☆　　我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

★13☆　　有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

★14☆　　太监都会上青楼，*坐怀不乱，那是因为他*！

★15☆　　其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底

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笑出眼泪的搞笑说说：你能不能用ABC来造个句-A呀这是C家的B孩子

★1☆　　别跟我提曾经，就是不想回到曾经所以才将他彻底忘记。

★2☆　　”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“”你想表达什么？“”我帅死了“。

★3☆　　伱再帅再帅直到一塌糊涂也只能爱莪一个人。

★4☆　　人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

★5☆　　姐姐你能不能用ABC来造个句？”“A呀这是C家的B孩子阿！”

★6☆　　辈子我要做空气，让你们都离不开我。

★7☆　　这次期末考试本想一鸣惊人可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

★8☆　　你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

★9☆　　站在人生的O字路口。

★10☆　　你出生时是不是被扔上去过而只被接住过？

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早上好的空间搞笑说说 一句话笑出眼泪的逗比短句

★1☆　　很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！朋友们，早安。

★2☆　　你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。

★3☆　　正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”早安。

★4☆　　公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了绩效……新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。可我最*才踏马知道，老板是他舅舅……早安，世界。

★5☆　　别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。

★6☆　　我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。

★7☆　　前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。

★8☆　　看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。

★9☆　　起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。

★10☆　　我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。

★11☆　　请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。

★12☆　　我毕业后一直找不到工作，最*终于加入了保险公司，成了一名保险业务员。经理鼓给我们的口号是：在家靠父母，出门靠朋友！无论遇到谁，都死命地推销保险。我立刻领会了其精髓——先从父母下手推销！老爸：你再推销给我和你妈保险，我们就跟你断绝关系！我：那我们断绝父子关系后，还能成为朋友吗？早上好，新的一天。

★13☆　　老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。早安，世界。

★14☆　　我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。

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让你捧腹大笑的好玩搞笑说说 笑出眼泪的内涵说说

1.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

2.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

3.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

4.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡 

5.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 

6.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

7.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

8.春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

9.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

11.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

12.电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

13.有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

14.身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

15.天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

16.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

17.芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

18.春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。

19.当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

20.感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

21.一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具*，然后你就能浮上水面了。

22.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

23.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

24.如果你觉得一整天都累得*一样，那你就错了：狗可没你这么累。

25.古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

26.一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。

27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

28.刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

29.那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

30.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

31.知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

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