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1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经!
12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是*哦。
25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!
31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
33.不管学*压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
42.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!
43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
51.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
5、我给我对象打电话，她对象接的。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
10、摇啊摇，摇到奈何桥。
11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学*。
12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、上了贼船、就跟贼走。
16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
17、锁定目标，追求完美！
18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
19、水能载舟，亦能煮粥。
20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命！
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
22、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套*乎。
26、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、我不是随便的人！但随便起来就不是人。
28、特别爱笑但脾气不好。
29、傻傻乎乎，吃完变猪。
30、萝卜青菜，各有所爱！
31、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
32、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
33、寡人不死，尔等终究是臣。
34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
36、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
37、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
38、听君一*话，省我十本书！
39、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
40、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
41、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
42、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
43、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
44、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
45、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
47、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
48、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
49、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
50、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
51、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
1.五一节来到，四天假真妙，天天睡懒觉，聚会哈哈笑，网上冒冒泡，短信聊一聊，野外爬爬山，水池洗洗澡，烦恼全抛掉，生活很美妙。祝五一节快乐！
2.五一谐音无疑。收到短信无疑你是快乐的，快乐无疑就是幸福的，幸福无疑就是温馨的，温馨无疑就是友爱的，友爱长存无疑是最快乐的。祝你五一快乐无疑！
3.五一来了，可是我的钱包还没有准备好！
4.刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5.鲜花献给辛勤的劳动人民。
6.听说今年五一劳动节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
7.好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！劳动节快乐！
8.“五一也太短了吧！”“你他妈说谁短？！”角落里的武艺叫了出来。
9.为给你庆祝五一，我会买许多菜品，挥动快乐炒勺，唱着幸福歌谣，带着美好欢笑，做一桌美味佳肴，津津有味让你看着，把所有工作都报销。劳动节快乐！
10.白花笑对紫花开，土暖风轻五一来，外出走走散散心，四处转转看看景，放松身心带着笑，保你年轻气色好，旅游莫要太疲惫，健康*安就是好，祝劳动节快乐！
11.五月是放飞心情的好时节，你愿意和我一起双双飞吗？
12.你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？五一节快乐。
13.一朵云能飘多久？一阵雨能下多久？一束花能开多久？一脸笑能挂多久？如果问我祝福你多久？我说：心跳多久，祝福多久！五一劳动节快乐！
14.向你问候：五一快乐！愿你：事业成竹在胸，爱情如沐春风；人生岁月匆匆，笑谈海阔天空；生活乐趣无边，展望未来称雄，今日真心祝贺
15.五一节到了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
16.今年五一不再劳动，放松一下心情。尽管心宽了很多，但好像装不下任何东西了。不为别的，只为心里装的--只有你。祝劳动节快乐^_^!
17.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
19.你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
20.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21.问候不绕弯，祝福如连环，愿你好运永相伴，事业大道宽，钞票随便赚，快乐心情欢。*安把你缠，健康把你恋，幸福生活永连绵。五一快乐!
22.五一不怕祝福难，万水千山只等闲。美食驾着神马到，幸福快乐合家笑，健康跟随彩云来，财运福运一道来。守得浮生一日闲，*安康泰一整年！
23.加班别喊苦，想想长征二万五；干活别说累，想想**老前辈；热爱劳动是美德，热爱劳动心灵美；劳动节，一声问候送给整日工作加班加点的你，愿你丢掉烦恼，悠闲乐逍遥！
24.送你一丝阳光，替你把疲劳蒸发，送你一滴细雨，替你病魔冲刷，送你一颗流星，替你好梦都成真，五一劳动节祝愿，祝你健康快乐度假期。
25.烟花五月，阳光明媚；生活奔忙，工作大堆；调节心态，养精蓄锐；注意休息，莫太疲惫；事业有成，收入翻倍；享受五一，劳动不累；笑迎明天，快乐每位。
1．早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2．眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
3．世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
4．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
5．长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
6．闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7．我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
8．做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
9．去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
10．别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
11．有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
12．种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
13．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14．明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15．拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
16．有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
17．四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18．原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
19．萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
20．花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
21．校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
22．人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
23．笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
24．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
25．我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
26．生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
27．都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
28．我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
29．我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
30．你是不是三鹿喝多了？
31．臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
32．大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
33．世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
34．*要有*样，骚就骚的有个样，懂吗。
35．觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
36．孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
37．看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
38．其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
39．作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
40．阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
41．只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
42．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
43．数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
44．*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
45．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46．锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
47．女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
48．我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
49．下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
50．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
51．人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智。
★1☆ 时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
★2☆ 人有三样东西无法掩盖：咳嗽贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
★3☆ 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
★4☆ 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
★5☆ 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
★6☆ 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
★7☆ 失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
★8☆ 他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
★9☆ 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
★10☆ 男人不能说不行，女人不能说随便。
★11☆ 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
★12☆ 男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
★13☆ 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
★14☆ 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
★15☆ 记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
★16☆ 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
★17☆ 什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送朵玫瑰花给她。
★18☆ 人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
★19☆ 对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。
★20☆ 如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
★21☆ 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
★22☆ 女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
★23☆ 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
★24☆ 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
★25☆ 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。
★26☆ 求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
★27☆ 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
★28☆ 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
★29☆ 所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
★30☆ 幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
★31☆ 离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇*的痛。
★32☆ 当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
★33☆ 世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨
★34☆ 女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
★35☆ 生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
★36☆ 当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
★37☆ 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。
★38☆ 骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
★39☆ 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
★40☆ 自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
★41☆ 只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。
★42☆ 最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。
★43☆ 男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
★44☆ 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过秒，你就成了哲学家。
★45☆ 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为*惯了
★46☆ 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
★47☆ 装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
★48☆ 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的*
1、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
2、冷吗？冷就对了！因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈！
3、最后和你在一起的人，往往是你想不到的人。
4、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
5、以前让一个人消失需要**藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
6、白天没鸟事，晚上鸟没事。
7、越是缺德的人，越喜欢站在道德制高点上强调仁义道德。
8、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
9、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。
10、那一年，我们单位有我们8个小伙子一起入职，领导找我们谈话:“小伙子们，在工作中要一不怕苦，二不怕累，有活要抢着干，加班要抢着加，这样你才能快速的成长”
11、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。
12、一个都不曾拥有过的人，何谈失去。
13、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。
14、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
15、给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
16、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
17、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路；不属于我的心，我不会挽留，不属于我的东西，我不会要，不是真心给我的东西，我不稀罕。
18、希望以后，我是一个很棒的人，不是的话，是一个像现在一样温暖可爱的人也好。
19、生活看似简单，生活起来却是这麽的难。
20、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
★1☆ 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
★2☆ 有人问我：你的人生谁来操盘？--*
★3☆ 心静自然娘，功到自然成
★4☆ 喜欢吸烟是因为它可以伤肺却不会伤心。
★5☆ 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀
★6☆ 你不是VIP，甚至不是IP，你只是个P！
★7☆ 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
★8☆ 其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
★9☆ 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
★10☆ 成功三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。
★11☆ 我们这一代生的计划，死的随机
★12☆ 你没那么多观众，别那么累。
★13☆ 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
★14☆ 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
★15☆
★16☆ 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
★17☆ 如果快乐去丈量，人生其实很短。
★18☆ 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。
★19☆ 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
★20☆ 世上的道理没几条，就看能不能做到。
★21☆ 老来回首，还有遗憾
★22☆ 有些人在岁月面前无师自通地迅速缴械，有些人是天生学不会如何长大。你到底是哪一种人？
★23☆ 人就像卷纸，没事尽量少扯
★24☆ 脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
★25☆ 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
★26☆ 我们到天堂的距离只是一张动车票的距离
★27☆ 想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗
★28☆ 你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
★29☆ 凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
★30☆ 人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
★31☆ 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
★32☆ 一想到就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
★33☆ 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有
★34☆ 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
★35☆ 如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
★36☆ 人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须性感。
★37☆ 有老公怎么的，有守门员还进球呢！
★38☆ 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
★39☆ 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪！
★40☆ 一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。
★41☆ 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
★42☆ 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
★43☆ 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
★44☆ 有时候有些事，不知道比知道幸福……
★45☆ 忍无可忍，就重新再忍！经典微博语录
★46☆ 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
★47☆ 只要功夫深，芙蓉瘦成真；舍得一身剐，凤姐拿绿卡
★48☆ 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
★49☆ 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给*就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
10．iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
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搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就*我，我就吃这套
幽默的说说笑死人：你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流
1、你好，你让我心动了，请负责。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、你若使用美人计，我就将计就计。
4、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
5、我爱你是一种病，医生说是绝症。
6、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
7、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
8、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
9、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
10、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
11、想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
14、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
15、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
16、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
17、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
18、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
19、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
20、都说男女都*等了，我怎么还是不能进女厕所？
21、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
22、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
23、成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
24、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
25、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
26、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
27、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
28、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
29、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
31、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
32、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
33、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
34、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
35、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
36、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
37、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
38、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
39、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
40、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
41、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
42、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
43、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
44、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
45、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
46、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
47、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
48、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
49、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
50、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
51、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
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