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1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经!
12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是*哦。
25.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!
31.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
32.白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
33.不管学*压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
34.世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
35.我谈过最长的恋爱，就是自恋。
36.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
37.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
42.你知道人的勇气是怎么得来的?就是朋友互相吹捧得来的!
43.中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
44.当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
45.我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。
46.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
47.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
48.我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
49.马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50.等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
51.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
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一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
1、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
5、我给我对象打电话，她对象接的。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
10、摇啊摇，摇到奈何桥。
11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学*。
12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
15、上了贼船、就跟贼走。
16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
17、锁定目标，追求完美！
18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
19、水能载舟，亦能煮粥。
20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命！
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
22、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
24、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套*乎。
26、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、我不是随便的人！但随便起来就不是人。
28、特别爱笑但脾气不好。
29、傻傻乎乎，吃完变猪。
30、萝卜青菜，各有所爱！
31、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
32、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
33、寡人不死，尔等终究是臣。
34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
35、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
36、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
37、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
38、听君一*话，省我十本书！
39、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
40、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
41、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
42、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
43、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
44、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
45、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
47、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
48、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
49、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
50、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
51、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
最新幽默搞笑段子
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1、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”
2、某女睡觉的时候有摸bf小jj的*惯，昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
3、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
4、“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~”
5、牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”
6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道：“快把我手指头放开！”
9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”
12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是……
殡仪馆管理员很是纳闷，问police：“为什么他们死后的脸竟然会是呢？”
police说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”
管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”
police：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”
管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”
police：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”
管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”
police说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”
13、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”
15、在17岁时，她看见我的.手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！
17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！
19、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
20、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”
丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
1．早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2．眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
3．世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
4．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
5．长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
6．闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
7．我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
8．做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
9．去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
10．别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
11．有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
12．种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
13．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14．明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15．拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
16．有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
17．四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
18．原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
19．萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
20．花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
21．校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
22．人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
23．笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
24．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
25．我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
26．生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
27．都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
28．我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
29．我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
30．你是不是三鹿喝多了？
31．臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
32．大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
33．世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
34．*要有*样，骚就骚的有个样，懂吗。
35．觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
36．孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
37．看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
38．其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
39．作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
40．阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
41．只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
42．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
43．数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
44．*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
45．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46．锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
47．女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
48．我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
49．下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
50．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
51．人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智。
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1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
2、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
3、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
4、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
5、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
6、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！
9、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
11、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
12、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
14、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
15、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
16、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
17、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
19、校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
20、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
22、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
23、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
26、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27、你是不是三鹿喝多了？
28、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
29、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
30、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
31、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
33、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
34、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙红色丝-袜黑色长筒靴钢管
35、和同桌吵架，上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动，刚要回复他短信，突然同桌大喊一声：老师，他玩手机！
36、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
37、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
38、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
39、臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美！
40、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
41、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
42、不希望，不奢望，就不会有失望。
43、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
44、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
45、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
46、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
47、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
48、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
49、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
50、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
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1、雪欧别欧顶呱呱，咱们的筒子人人夸，要问铁丝啥评价，呜哇～(夸张)!
2、施工队伍很能干，半年布线快两万，凿墙打眼飞皮线，不乱
3、各地分会不寂寞， 西安大连和江浙，活动一个连一个，快乐!
4、今天说个三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，别跑!
5、今天大家来聚会，洗净一年苦与累，憧憬明天心儿醉，信心百倍!
6、营业前台是门面，服务质量受考验，笑脸相迎人人见，好看
7、辞旧迎新笑开怀，载歌载舞联欢来，回顾历史展未来，继续FB(腐败)!
8、五祝大家都美满，夫妻恩爱常相伴，闲时就来论坛转，贼好玩。
9、小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦
10、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。
11、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!
12、大连筒子吃海鲜，江苏鱼虾连锅端，西安农家去联欢，要保鲜。
13、高端人才太缺少，管委会掏钱帮你找，出台优惠政策多，快来!
14、冬炼三九夏炼伏，刮风下雨不打怵，用户需求要满足，火速
15、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌!
16、赛欧联盟春满园，开个年会庆新年，我给大家拜个年(鞠躬)，给钱(伸手)!(前三人)：啥人呢(东北话)!
17、不管市场有多难， 人人都是英雄汉，个个都是敬业者，不一般!
18、珍珠湖FB开先河，香麓园圣诞节欧友多，大年三十还放焰火，红火!
19、欢欢喜喜站上台，没人鼓掌也得来，要是忘词可咋办，找踹
20、营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干
21、赛欧联盟大家庭，欢迎大家来抒情，上网、FB个个行，骚情(陕西话)。
22、日新月异转眼间，新人辈出换新天，今年准备怎么办，早打算!
23、*关怀嘉诚来，三个第一担子重，领导和咱一起弄，接着干!
24、四祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福蜜样甜，人人羡!
25、区内英才也不少，有的年老有的小，要问贡献有多大，不小!
26、大连之行难忘怀，海风之旅又重来，快乐主题人人爱，欢迎再来!
27、区内上下齐动员，二次创业非等闲，要让高新美名传，抓紧干!
28、今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱!
29、秋风瑟瑟寒意来，广告车托混水来，还有李鬼小无赖，小样儿!
30、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?(咣)拜拜!(前三人)：还没开演呢 怎么就拜拜了?(丁)嘿嘿，重来。
31、为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退!
32、前面节目演得好，咱这节目挺简单，要是说得不太好，别跑
33、宽带发展是重点，全靠光纤加电缆，建设市场齐上阵，大干
34、车托到处发广告，好像啥事都知道，拿个东西就推销，俺不要!
35、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠!
36、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年 新年好!
37、装维都是壮小伙，修障装机要全活，考核还要看时限，别超
38、大家工作齐争先，学*中心领导班，正确树立人生观，比奉献!
39、a d宽带最难装，扛梯爬楼拉皮线，绑扎固定要美观，巧干
40、三祝大家好财源，努力工作多发钱，保养车辆是关键，最省钱。
41、宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效
42、XX年咱们大发展，社会公益不偷懒，首推大连助学篇，忆苦思甜!
43、后有欧友闹大连，吃海鲜来看景观，唠嗑合影不一般，圆满!
44、区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧!
45、8月*自驾游，13名勇士个个牛，赛欧联盟青史留，自费旅游!
46、锣鼓叮咚敲起来，喜迎佳节乐开怀，今天举办联欢会，热闹!
47、中心成绩步步高，领导汗水不可少，领导班子一条心，协调!
48、工会活动特别好，爬山拔河做体操，强身健体展才艺，热闹。
49、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
50、话说前年搞活动，人气不高难聚拢，北京筒子先行动，立头功!
★1☆ 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
★2☆ 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
★3☆ 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
★4☆ 自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
★5☆ 像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
★6☆ 蔚蓝的大海，像放了洁厕灵一样…
★7☆ 如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
★8☆ 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
★9☆ 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
★10☆ 人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
★11☆ 大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！
★12☆ 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅
★13☆ 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
★14☆ 长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
★15☆ 某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
★16☆ 社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
★17☆ 床，请自重，放开我！我可是有课的人！
★18☆ 梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
★19☆ 宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。
★20☆ 那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
★21☆ 每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了
★22☆ 老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
★23☆ 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
★24☆ 点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
★25☆ 每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
★26☆ 狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
★27☆ 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
★28☆ 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！
★29☆ 不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色
★30☆ 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
★31☆ 有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
★32☆ 世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
★33☆ 书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
★34☆ 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
★35☆ 经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
★36☆ 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
★37☆ 学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
★38☆ 一个人一生成功与否，就看追悼会了。
★39☆ 上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
★40☆ 我们的梦想常常会遭遇狙击手：疾病坏感情高房价。
★41☆ 学妹，要想学得好，必须手把手的教。
★42☆ 信就信，不信就不信，还整个微信。
★43☆ 丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
★44☆ 有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人
1．现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。 ?
2．女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
3．希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
4．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
5．做我女朋友吧，我愿意为你做牛做马，只要你给*就行了。
6．我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
7．“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
8．爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏，妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩，天天玩，你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的。”爸爸一听：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了。”妈妈：“我怎么就不敢承认，你去客厅看看你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
9．尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
10．iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
11．我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
12．如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13．日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 ????
14．在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15．你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
16．如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
17．为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
18．谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19．如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
20．不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
21．好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
22．身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23．你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
24．有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。晚安!下面是小编整理的最搞笑幽默的晚安句子，希望大家喜欢!
1、我要睡啦，帮我关一下月亮。晚安!
2、赶快睡觉吧，你的头发不允许你瞎想。
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。晚安!
4、有点困，我是传说中的睡美人吗?
5、睡觉不仅仅是睡觉，还要把你带进我的梦里，晚安!
6、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。晚安!
7、我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只了。
8、我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯，快快溜到你的梦里说晚安。
9、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙!晚安!
10、该乐观起来，这世界有朝夕与四季，有理想与远方，还有火锅和啤酒。晚安!
11、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。晚安!
12、都说爱笑的人智商高那我岂不是智商爆表了。晚安，世界。
13、洗个热水澡，做个蜂蜜味的美梦。
14、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话*几十年都是在的。晚安!
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。晚安!
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