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★1☆ 客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说飞机上还有女人呢！领导现在哪有空搞那种事！
★2☆ 天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴个大口罩站他后面。
★3☆ 上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。
★4☆ 跟一个*胸妹子聊天，她说你用一个词形容我一下。我童颜*你占一半。她兴高采烈的问你是说我童颜吗？我不是。她那是？我巨颜！
★5☆ 妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军*质好。我“军人多基佬。”老妈“基佬是什么？”我“就是同性恋。”老妈“哦，怪不得说部队是个大基地。
★6☆ 刚下班，老婆突然打电话来说“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！
★7☆ 马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
★8☆ 一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
★9☆ 个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了！
★10☆ 公我变胖了你还爱我吗”“怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了后来心就憋死了
★11☆ 友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
★12☆ 天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？！
★13☆ 到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！
★14☆ 最*要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自*班主任来和我们说“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！
★15☆ 次问老公“干嘛去？”他大部分回答都是“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
★16☆ 新年嘛同学在楼顶放烟花天太暗找了好久才找到引线点了之后满脸期待看向天空他跟我打着电话gc来了那边听到响声妈的老子把烟花放倒了接着就是一顿嚎叫
★17☆ 果你一直抵抗想着我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
★18☆ 放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话“老师，你家房子着火了。”她问“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。
★19☆ 各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
★20☆ 妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
1、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说、“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴个大口罩站他后面。
2、刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！
3、跟一个*胸妹子聊天，她说、你用一个词形容我一下。我、童颜*你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗？我、不是。她、那是？我、巨颜！
4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫
5、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话、“老师，你家房子着火了。”她问、“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。
7、最*要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自*班主任来和我们说、“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！
8、妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说、好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
9、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
10、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！
11、每次问老公、“干嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
12、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？！
13、老公我变胖了你还爱我吗” “怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了
14、早上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。
15、如果你一直抵抗想着、我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
17、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军*质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么？”我、“就是同性恋。”老妈、“哦，怪不得说部队是个大基地。
18、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
19、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢！领导、现在哪有空搞那种事！
20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
女朋友生气了怎么哄?这个问题一度难倒了不少朋友，其实我想说，女生生气一般都是看着气势很大，但只要你哄一下你就会发现其实什么事都没有了。所以再遇到女朋友生气的话，就不要闷着不说话了!!!今天小编给大家带来了逗笑女朋友的笑话，可以拿去哄生气的女朋友哦，所以赶紧收藏吧。
1、一位身患心脏病的父亲发病后对儿子说:“药…药”儿子满眼疑惑地说:“切克闹?”
2、小女孩转过头问妈妈:“妈比你笑什么?”小女孩的嫂嫂也笑了，小女孩急了问:“嫂比，你也笑什么?”
3、有一个老奶奶她养了一只哈士奇，取名叫哈哈，有一天呢，这个哈士奇丢了，然后老奶奶很心急，满大街地喊，哈哈哈哈哈哈。
4、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了。我问医生还用打疫苗吗?大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那些钱不如看看眼睛吧。
5、探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报“将军无奈地张开了双臂，医生摸了摸他的肚子问他什么感觉，他:“感觉有人摸我的肚子。”
6、愚公临死前对着他儿子说:“移山，移山…”他儿子说:“亮晶晶。”
7、其实科学早就证明过，寒冷的天气可以使人变得年轻，邻居大爷今年70多岁了，冻得跟孙子一样。
8、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人。9、锅巴和泥巴是好朋友，有一天泥巴去锅巴家，锅巴问:“你是谁呀，你是谁呀?”泥巴说:“我是泥巴，我是泥巴。”
1、天冷，一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班，大家都笑他。他说、“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴个大口罩站他后面。
2、刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
3、跟一个*胸妹子聊天，她说、你用一个词形容我一下。我、童颜巨乳你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗?我、不是。她、那是?我、巨颜!
4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫
5、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话、“老师，你家房子着火了。”她问、“起火原因是什么?”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。
7、最*要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自*班主任来和我们说、“女生天天妆别画的那么浓，咋的?你们在外面都有买卖啊!
8、妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说、好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
9、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。
10、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了!
11、每次问老公、“干嘛去?”他大部分回答都是、“我找我小三去!”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢
12、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?!
13、老公我变胖了你还爱我吗” “怎么会，你瘦时在我心里，胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了
14、早上去市场买菜，一个哥们骑车，挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。
15、如果你一直抵抗想着、我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。
16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了，到最后会一个得不到，我彻底觉悟了，决定脚踩三条船，读书时候老师就告诉我了，三脚架最稳
17、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么?”我、“就是同性恋。”老妈、“哦，怪不得说部队是个大基地。
18、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
19、一客机引擎起火马上就要坠机了，领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢!领导、现在哪有空搞那种事!
20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
1、用尽我所有的话语也形容不出你的美。
2、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。
3、小姐，请别出现在街上，不然飞机会因你而坠毁。
4、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
5、个美丽的女人是一颗钻石，一个好的女人是一个宝库。
6、那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
7、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
8、你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈。
9、很严肃的说：“你是我见到的最让我不忍心离去的人”。
10、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
11、看见你，我觉得再没有什么是不美的，因为你用你的美，点缀了所有的一切。
12、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵。
13、你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮。
14、你是一尊象牙雕刻的女神，赞美女人容貌漂亮的词语大方端庄温柔姻静，无一不使男人深深崇拜。
15、你的美丽万人求!回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。
1、用尽我所有的话语也形容不出你的美。
2、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。
3、小姐，请别出现在街上，不然飞机会因你而坠毁。
4、今天肯定没月亮了，因为月亮的光辉都给你遮盖了。
5、个美丽的女人是一颗钻石，一个好的女人是一个宝库。
6、那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
7、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
8、你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈。
9、很严肃的说：“你是我见到的最让我不忍心离去的人”。
10、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
11、看见你，我觉得再没有什么是不美的，因为你用你的美，点缀了所有的一切。
12、我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵。
13、你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮。
14、你是一尊象牙雕刻的女神，赞美女人容貌漂亮的词语大方端庄温柔姻静，无一不使男人深深崇拜。
15、你的美丽万人求!回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。
1、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
2、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！
3、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。
4、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
5、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？
6、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。我一看这药方。大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、小林家附*新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
9、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
10、情侣俩一起看电影。男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！
11、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
12、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥**自己的冲动都有了。
13、男友和女友正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。男友说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。女友问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖？男友大惊，问：你怎么知道的？！女友大 怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
14、天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:我擦，你别跑…
15、下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是 方便面试吗？
16、有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。
17、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
18、大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑
19、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
20、老妈又跟我谈婚嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么？”我、“就是同性恋。”老妈、“哦，怪不得说部队是个大基地。
1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
3、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果..."乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家." 5、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞! 今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。 7、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！ 8、一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。 辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。 最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 ...... 吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。 15、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。 11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！ 12、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？” “那你的右脸怎么也被烫了？”
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