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1、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
2、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
3、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
4、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
5、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
6、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
7、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
14、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
15、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
16、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
17、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
18、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
21、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
24、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
25、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我*惯性地说了声谢谢。
26、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
27、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
28、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
29、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
30、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
31、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
32、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
33、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
34、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
35、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
36、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
37、我一向勇于认错，坚决不改。
38、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
39、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
40、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
41、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
42、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
43、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
44、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
45、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
46、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
47、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
48、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
49、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
50、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
51、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
★1☆ 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
★2☆ 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
★3☆ 最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
★4☆ 铁哥们也有生锈的一天，爱情也有腐烂的一天，其实永远本来就不应该存在是吗？
★5☆ 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
★6☆ 明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
★7☆ 我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
★8☆ 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
★9☆ 记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
★10☆ 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
★11☆ 现在的我，任性是有了，就差钱了。
★12☆ 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
★13☆ 这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
★14☆ 每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
★15☆ 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
★16☆ 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
★17☆ 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
★18☆ 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的*也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的*亮多了。
★19☆ 牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
★20☆ 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
★21☆ 如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。
★22☆ 一名男子给女友写了信，最后……女友嫁给了邮递员。
★23☆ 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
★24☆ 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
1、套路是我学的撩你是真心的。
2、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
3、管我怎么活，又不跟你过。
4、别人的钱财乃我的身外之物。
5、如果不拼尽全力，你怎知没有奇迹！
6、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。
7、数学其实十分简单只剩90分很难。
8、自拍这种东西三分天注定七分靠滤镜。
9、把热爱的事情做到极致，便成了价值。
10、先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。
11、抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。
12、身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。
13、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。
14、愿你多年之后死于心碎因思及我。
15、多想看轻自己，可我的体重不允许。
16、一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。
17、待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
18、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
19、原谅我一生腿短追不到你。
20、辣条配酒我配手机。
21、别把没教养当作有性格。
22、酷到六亲不认柔到普渡众生。
23、孤独久了感觉自己都有了仙气。
24、我很忙忙着可爱忙着长大。
25、我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。
26、别给我撩面子面子比你重要。
27、你的存活完全是上天的好生之德。
28、我发现我最大的缺点就是缺点钱。
29、早知道做人这么累当初就不下凡了。
30、别人志存高远我志存家里志存被窝里。
1、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、成熟与年龄无关，而是看你的肩膀，能挑起多重的责任。
4、没有合不合适。配不配。而是你真不真心。珍不珍惜。
5、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
6、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
7、人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年，如我一瞬。
8、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，花点小钱，不算伤天害理。
9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
10、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
11、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
12、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
13、做人不在于你认识多少人，而是在你患难的时候还有多少人认识你。
14、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
15、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
16、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
17、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
18、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
19、你永远不知道，我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈。
20、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
21、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
23、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。
24、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
25、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
26、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。
27、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
28、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
29、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
30、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
31、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。
32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
34、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
35、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。
36、那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，*凡是为了最美的荡气回肠。
37、人生，没有一条捷径可走。最远的路，总是通向更美好的未来！
38、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
39、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
40、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
41、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
42、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
43、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
44、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
45、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
46、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
47、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
48、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
49、我曾以为我走进过你的世界。后来才发现。我连窗户都没打开。
50、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
类似奇葩说里面的广告词，想做朋友圈推广用。
需要把你的名字写出来，才好给你搭配，毕竟你的广告词，要和名字搭配。
摘要2016年，《奇葩说》第三季招商金额达3亿元之巨，其植入式广告自开播以来就深入人心，甚至成了节目的一大看点。
作为现代植入式广告营销的范本，《奇葩说》的广告营销是如何打破广告和综艺节目之间一种“不可描述”隔阂，从而避免陷入生硬植入、自说自话的
本文主要从《奇葩说》的植入式广告形式来探究其成功因素。
关键词网络自制节目；奇葩说；植入式广告；营销2015年网络内容的爆发式增长让许多赞助商开始将注意力向网络综艺和自制剧上转移。
在网络自制内容里植入广告并不新鲜，但像《奇葩说》这样用超高的水准将“奇葩式”的广告植入发挥得淋漓尽致的却难寻其二。
许多观众赞叹：“马东念广告成了期待节目的原因之一。
”1植入式广告1.1植入式广告的概念植入式广告（Product Placement）又称植入式营销（Product Placement Marketing），是指将产品或品牌及其代表性的视觉符号甚至服务内容策略性融入电影、电视剧或电视节目内容中，通过场景的再现，让观众留下对产品及品牌印象，继而达到营销的目的。
1.2网络自制节目的植入式广告1.2.22.2.2
一口气上五楼
呵呵呵。
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还记得吧
【摘要】本文主要研究《奇葩说》的语言表达特点，发现职业会成为影响叙述语言的因素之一，同时网络词语也给辩者的叙述语言带来一定的影响。
【关键词】《奇葩说》；语言表达；特点中图分类号：J905文献标志码：A文章编号：1007-0125（2018）03-0096-01《奇葩说》是一档于2014年在爱奇艺*台上播放的网络自制语言类综艺节目，截止到2017年6月25日，四季《奇葩说》在视频播放*台播放量超过21亿，“奇葩说”话题在新浪微博阅读数达48.2亿，总讨论量高达342万。
从第一季《奇葩说》腾空出世开始，便引起了传播学界对其成功因素、创新因素和传播特征等方面的研究。
最早有陈雨姮[1]从节目制作、奇葩选手、传播正能量三个方面来探究其成功因素，陆续有研究者从《奇葩说》的营销策略、创新因素等方面进行研究，但对《奇葩说》的研究主要集中在对其节目形式的研究上，少有学者从语言角度对《奇葩说》的语言特点进行分析。
目前有左娅[2]、田洪丹[3]等研究者从主持语言出发，探讨网络自制综艺节目的主持艺术与风格。
现有的对《奇葩说》的语言研究还不够完整和全面，对《奇葩说》表达特点的研究也比较少见。
本文以《奇葩说》中的辩论语言为研究对象，研究《奇葩说》的表达特点，探寻《奇葩说》中叙述语言的特点。
再如欧阳超，作为一名人民警
最*都在推马东奇葩说的好好说话，很烦。
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我也是各种神烦，每次听一些很安静的声频，听得好好的，忽然就跳出来广告，声音还大，辣耳朵，超吵，听得我想去买书看好了=A=
1、也是蛮拼的 这原本是一句口头禅。
在今年的《爸爸去哪儿2》中被曹格多次提及，使其发扬光大，在网络上被大家所熟知并广泛传播。
2、只想安静地做个美男子 这是《万万没想到》第二季第一集中，“叫兽易小星”扮演的唐僧挂在嘴边的口头禅，全句为“我想我还是安静地当一个美男子算了”。
3、你家人知道吗
起源于一个在网吧看新闻联播的网友：“你在这这么*，你家里人知道吗
”然后一传十，十传百，“你家里人知道吗”很快成了网络流行语。
含有讽刺意味。
这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数吐槽的灵感。
4、也是醉了
一款网游玩家们对此词情有独钟，不管对方的技术很渣，还是技术很牛，小伙伴都喜欢说：“呵呵，这货的技术，我也是看醉了”、“哇，这大神的技术，我也是醉了”。
逐渐发展成网络流行语。
5、挖掘机哪家强 这句广告词今年火的不得了，尤其是蓝翔跨省打架发生后。
xxxx哪家强简直成了各种段子后缀的标配，现在这句话已经声名远扬。
我用尽了全力，过着*凡的一生。
——毛姆 《月亮与六便士》
陪你一起穿秋裤（歌曲陪你一起去看流星雨 改编）柔软的秋裤 一点都不枯楚你若去关林 两条只要你二十五裤裆的温度 秋裤给你保护秋裤若太厚 大腿会不好受穿秋裤 跟着我走风再大又怎样你穿了它 再也不会被冻成狗全体：陪你一起穿秋裤在中州路散步让你的腿温暖又炫酷（和声：穿秋裤）要你相信这秋裤最值得你拥有妈妈再也不说我信球我给你的爱 就像那松紧带不管胖或瘦 都给你最大的包容蛋蛋的期盼 是秋裤的陪伴温暖我裤裆 赶走秋风的忧伤穿秋裤 跟着我走风再大又怎样你穿了它 再也不会被冻成狗全体：陪你一起穿秋裤在九都路呐喊让你的烦去他哒那蛋（和声：穿秋裤）要你相信我的爱就像那松紧带天长地久永远崩不坏（间奏）都说秋裤的无奈是谁穿都不帅请你看我在风中 怎么拽全体：陪你一起穿秋裤在九都路呐喊让你的烦去他哒那蛋要你相信我的爱就像那松紧带天长地久永远崩不坏陪你一起穿秋裤在中州路散步让你的腿温暖又炫酷要你相信这秋裤最值得你拥有妈妈再也不说我信球妈妈再也不说我信球我老婆是璐姐 | 2小时前
喝了才能愉快聊天的雅哈咖啡
1、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
2、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么*几年就特么变成狗了。
3、记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。
4、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
5、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
6、最*又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
7、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
8、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
9、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
10、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！
11、一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，mD，做不成夫妻做我儿子。
14、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
15、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
16、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
17、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
18、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的*也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的*亮多了。
20、现在的我，任性是有了，就差钱了。
21、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
23、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
24、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
1．女人想要的往往不是真相，而是她们想要的真相。
2．凡是有意义的话，都可能有错，而不可能错的话，都没有意义。
3．其购买一个名牌，何不让自己成为一个名牌，小确幸不如大欢喜。
4．自己没有努力，输了可怕的不是后悔，最可怕的是我本可以的。
5．曲未终已被弃于四季，一梦未醒已委身尘土，毫无防备。
6．我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长。
7．年之内所有人生出来，大部分人又死去，所有兴亡都在旦夕之间，供人叹息。
8．有时候你只想找一个完全没有人的地方，可以毫无保留地去失态。
9．人生有那么多圈子，我们不是每个都要去绕一圈的。
10．相信爱的年纪，没能唱给你的歌曲，让我一生中常常追忆。
11．你都不是蕞好的你，你凭什么要求你的孩子是蕞好的孩子呀。
12．使唐僧成为唐僧的，不是经书，是那条取经的路。
13．痛苦本身不是成本，少了一个机会才是成本。
14．不要告诉别人他是一个笨蛋，笨蛋这个事情是要自己领悟的。
15．爱一个人就是低到尘埃里，别说缉毒犬，草履虫我都愿意做。
16．最美好的时候到了，你知道吗？因为我的故事里有你，你的故事里有我。
17．忍无可忍，无需再忍，为什么要压抑自己的天性，弄他！
18．我们常常忘记我们在一条河上，我们总是记得自己在一条船上。
1、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
2、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
3、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
4、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
5、我从小就怕黑，学*不好就是因为不敢看黑板。
6、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
7、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
8、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
9、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
10、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
11、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
12、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
13、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
14、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
15、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
16、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水*，就算不结婚也混不出什么名堂。
17、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
20、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
21、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
23、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
24、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！
25、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
26、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
27、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
29、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
30、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
31、你长的挺好看，人模狗样的。
32、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
34、钱不是问题，问题是我没钱。
35、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
36、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
37、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
38、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
39、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
40、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
41、希望合适，和喜欢能撞个满怀。
42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
43、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
44、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
45、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
46、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
48、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
49、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
50、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
51、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
1、我为你着了魔，你必须奖励我。
2、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、你烦我，你再烦我，你就娶我。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
7、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
8、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
10、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
11、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
14、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
15、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
19、上学真辛苦，不如在家打电脑。
20、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
22、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
23、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
24、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
27、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
31、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
32、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
33、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
34、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
35、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
36、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
40、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
41、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
42、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
46、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
47、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
48、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
49、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
51、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
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