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2．人心隔肚皮。知人知面不知心。
3．第一次感受到或者真正理解人心隔肚皮的含义。
4．不懂我，又何必怪我？人心隔肚皮，认识一个人没那么容易。也请你，别用你的为人处事方式，来评论我的言行举止。
5．大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
6．人心隔肚皮，就算是面对面，你也不知道与自己相互接触的，到底是个什么样的人。
7．金易得，益友难求，虎豹终难骑，人心隔肚皮！
8．看透亲朋好友，人心隔肚皮！
9．日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
10．人心隔肚皮，真与假岂可用眼睛；雾里看花终隔纱，一路经历为实情。
11．人心隔肚皮别人的思想我左右不了
12．俗话说：日久见人心；俗话又说：人心隔肚皮。我就是要用我的真心愿你开心，我的诚心愿你顺心！我的心你懂了吧！
13．所谓害人之心不可有防人之心不可无人心隔肚皮知人知面不知心哇！
14．人心隔肚皮，而且还两层。
15．虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
16．人心隔肚皮，誰又了解誰？
17．人心隔肚皮做事两不知
18．虎豹终难骑人心隔肚皮
19．信赖一个人，就不要有半点怀疑，毕竟人心隔肚皮，再怎么怀疑也只是徒劳。
20．人心隔肚皮，所以你永远不知道他说爱你的时候心里想的谁
21．人心隔肚皮，最会骗人的，就是这张皮。
22．呵，人心隔肚皮，你看*他的肚皮，又怎能看透他的心？.
23．人心隔肚皮，看人看行为。
24．有些人，表面装的对你很好，实际呢？知人知面不知心加人心隔肚皮
25．在乎不起，人心隔肚皮。好的时候仿佛一个人，坏起来，就好像从未遇见过。
26．人心隔肚皮，这句话一点都不假
27．水面隔深海，人心隔肚皮。
28．人心隔肚皮，哪能这么容易就看透的啊
29．人心隔肚皮，谁也不能太自以为是。女人也永远不要自以为对男人的心理了解得有多透彻了。
30．最讨厌的句子是“不懂我的人不必解释，懂我的人何须解释”。人心隔肚皮，每个人都是独立的个体。你不说自然没人懂。
在这个人心复杂的社会，害人之心不可有，防人之心不可无呀，网络水太深，聊天需谨慎！说说网小编精心整理了水太深人心复杂的说说，希望可以帮助到大家。
1、人心太复杂，水太深，只是我们刚刚好碰到而已，是我们运气不好，还是人太贱，很烦心很烦心很烦心。
2、这个社会水太深了人心啊猜不透关系一层一层太复杂我只想简单生活。
3、这世界，很复杂，这社会，水太深，这人心太险恶。
4、一年，都遇到些什么破事儿这个世道终究水太深太复杂人心都不是相通的耳濡目染中息息相关着保持本心善心的越来越少了吧。
5、真不是我太单纯，是这个社会水太深啊；真不是我傻，是特么人心太复杂啊！
6、水太深，人心太复杂，看来我就适合和动物呆在一块，没有计较、没有城府。
7、城里水太深，我要回农村，农村路更滑，人心更复杂。现在农村城市都这样，无利不起早，说一千道一万守住本心，问心无愧就行。
8、现在这农村的人啊，水太深了，人心太复杂。
9、发现了很多事情有相同的特点水太深人心太复杂我现在只想养一只属于我的小猫咪。
10、水太深，人心太复杂，还是安安心心做自己的事好了。
11、社会太复杂，社交水太深，小女子单纯到无力以对，真的心累好想就这样沉沦下去，可又真的害怕。人心到底是什么？
12、水太深人心太复杂我很单纯的，不适合和你们玩。
13、人心太复杂都说社会不简单真正踏入才知何止不简单水太深深不见底但生活却比社会更残酷前路漫漫干！
14、当今社会水太深！人心太复杂！是我太单纯还是你别有用心？我已不想深究这些伤脑细胞的事。过得开心就好。
15、苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。这个社会水太深了，人心太复杂了，搞不好就会把你淹死。
16、总是要慢慢就想明白了，社会水太深。人心太复杂，没必要。
17、珍惜生活面对现实积极乐观，社会很复杂人心很险恶大城市的水太深。
18、社会的水太深，人心也复杂，那也请你不忘初心，别活成自己讨厌的样子。
19、突然觉得人心好复杂，社会水太深了，我想我要适应这样的社会了。
20、总是不能被人善待，为什么我会遇到那么多算计，江湖水太深，人心太复杂。
21、水太深，夜太长，人心太复杂。做好自己，记住闭嘴、微笑、说好的，就好。努力适应，但不忘初心。
22、一开始是气你，仔细想后，受益的到底是谁，不管真假恋爱是很正常的事，就是你太单纯了，人心太复杂了。
23、城市的套路深，要回农村了，谁知道农村的套路也滑，人心更复杂，这个套路的世界，真是水太深……
24、城市套路深，我要回农村。农村水太深，路太滑，人心更复杂，农村不好走，家家都养狗。
25、世界很黑暗。人心很复杂。水太深。
26、城市水太深我想回农村农村路太滑人心很复杂我需要去山沟里静静。
27、果然不能随便相信一个人，社会水太深。人心太复杂，真的很累。
28、有些人就算相处的再久也看不出到底是个怎么样的人，真的是知人知面不知心呀！这个社会水太深，人心太过于复杂。
29、水太深了，人心真是复杂，可怜无辜的我啊，真心伤不起。
适合跳肚皮舞的音乐
适合跳肚皮舞的音乐应该是很轻快，很有节奏感的，那么今天小编就来为大家介绍几首适合跳肚皮舞的音乐吧，希望大家喜欢。
适合跳肚皮舞的音乐 一、思乡
《思乡》是肚皮舞音乐专辑《*歌宴1》中的第二首，节奏明快而曲调悠扬，有男声和女声的吟唱，虽然是异乡羁旅的游子思念家乡的主题，但再略带忧伤的男声吟唱之外，整首曲子却洋溢着积极奋进的愉悦气氛，是喜与悲的奇妙的结合。
适合跳肚皮舞的音乐二、脚踝上的铃铛
《脚踝上的铃铛 》是肚皮舞音乐专辑《*歌宴1》中的.第四首，这首曲子也是目前非常流行的一首肚皮舞舞曲，曲调激昂，主旋律非常易记忆且伤口，以女声吟唱为主，男声演唱陪伴辅助，另外在后半段时有一小段纯鼓点演奏，是整首曲子的高潮处。如果想晓得什么是埃及典型女声喉音演唱，也能听听这首曲子。
适合跳肚皮舞的音乐三、Ma Ali U El Tilu
《Ma Ali U El Tilu》是肚皮舞音乐专辑《Musica Arabe Instrumental，Vol。4》的第一首，典型的埃及曲调，并且旋律易记且上口，节奏均匀属于中速，很适合初学者练*或者教练上课时使用。
此外《Aime La Vie》、《土耳其肚皮舞》、《邬依拉斯》、《土耳其之吻》、《Uzun Ince Bir Yoldayim》、《shik shak shok》等等也是不错的适合跳肚皮舞的音乐。
1、沙丘魔女
沙丘魔女是肚皮舞音乐专辑《*歌宴1》中的第三首，除了少数的间奏，男声的吟唱贯穿在整首 曲子当中， 通过急切的节奏和充满热切情绪的男声，不仅对沙丘魔女扑朔迷离的迷魂魅影浮想联翩。通过这首曲子可以充分认识到埃及典型的喉音演唱风格。
2、mere naseeb mein
节奏偏快，编舞的话重复的动作应该是比较多，音乐部分有女生的唱歌加上男生的说唱，应该是现代肚皮舞音乐的经典
3、Hatshepsut
全名是《埃及豔后》传奇的一生Abdel Hazim Abed Halabi《Hatshepsut—part1》，不过搜Hatshepsut就可以找到了，典型的埃及式肚皮舞音乐，慢节奏的，听音乐就能感觉到这首是那种多绕胸绕跨动作的，有蛇的那种妩媚的感觉，很棒
4、*之夜
*风格的肚皮舞，中篇快速
5、欢乐的玩吧
看到很多人在找快乐大本营里一个小女孩跳得肚皮舞的音乐，就是这首“欢乐的玩吧”，也是经典
6、Ishtar
以色列的，是中东风格的，我最喜欢这首了
7、塔法里肚皮舞曲土耳其音乐
这是土耳其风格的，有鼓点，可以结合埃及shimmy加胯部左右移动
8、莎乐美之舞
理查斯特劳斯： 莎乐美 之 七重纱之舞 埃及风格的 可以用纱巾跳，慢节奏的
9、印度新娘
快节奏的，印度经典舞曲
10、hips dont lie
这首是流行歌曲了，美式肚皮舞专用，由拉丁天后shakira演唱的世界杯主题曲，动感十足，另外补充一点shakira的肚皮舞也是超棒的。
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！
妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。。。
“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你...”
老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂！”祝福语大全：
有个人*很短，于是他就去练*拉丁舞.
从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。
女朋友问我：“七夕吃什么啊？” 我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？” 她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
＂小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。＂
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 嫁个有钱的人，天天过春节。
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
一、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
二、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
三、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
五、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，你可以不工作。
六、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
七、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
八、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
九、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人?”她回答说：“女厕所!”
十、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
十一、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
十二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
十三、每当我准备认真学*的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
十四、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
十五、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?我竟无言以对。
十六、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少!
十七、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十八、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
十九、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”
二十、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
二十一、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
二十二、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
二十三、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二十四、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
★1☆ 老师如何用一句话形容自己读过四大名著？小明宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
★2☆ 初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
★3☆ 一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
★4☆ 领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道“要全面学*，专业不精就要被淘汰呀。
★5☆ 老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张*个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
★6☆ 北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在吗？意思是“录取吧”
★7☆ 儿子妈妈，告诉你两个消息一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈先听好消息吧。儿子爸爸夸阿姨长得美！妈妈那坏消息呢？儿子可是爸爸是在阿姨*之后才说的。
★8☆ 不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
★9☆ 学校图书馆旁遇一深V美女。我“美女，你钱掉了。”美女“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
★10☆ 和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！
★11☆ 专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
★12☆ 一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问感冒了？女嗯呢。男友说等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说走吧。女友问药呢？男友说我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
★13☆ 和前座的同学吹牛b，他说“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句“怪不得你老打嗝！
★14☆ 老公正黑着脸教训贪玩的儿子“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气
★15☆ 超市排长队轮到某男时，他跟店员说要买个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等，改成个。”于是整个场面成功Hold住了.
★16☆ 男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
★17☆ 这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
★18☆ 一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
★19☆ 一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？
★20☆ 今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声*。。。
★21☆ 还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
★22☆ 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
★23☆ 小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
★24☆ 昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价，我砍价到元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！
★25☆ 吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……
★26☆ 有没有碰到过这样的情况？老妈快出来吃饭！你来啦！…………老妈快出来吃饭了呀！你来了啦！…………你来啦，饭菜呢？老妈快好了！你。。。
★27☆ 和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃
★1☆ 是不是越悲伤的笑话就越能治疗失望-
★2☆ 出去外面走走，这个世界能给你的，往往能比我们一直乱想的东西还多。
★3☆ 当起床后照照镜子笑着面对镜子说睡一觉看起来更有造型
★4☆ 什么我眼里常含眼屎，那是因为我对睡眠的爱的深沉
★5☆ 黄瓜在于拍，人生在于嗨
★6☆ 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间凡人勿扰
★7☆ 弟不才。大名耶稣小名上帝法号如来。
★8☆ 真希望老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
★9☆ 扣还真伤了许多人的心
★10☆ 英语伤我千百遍，我待英语如初恋。
★11☆ 等我有了钱，我就买两辆奥迪，一个在前开，一个在后开，我就在中间骑自行车！
★12☆ 你说的话，我连标点符号都不相信
★13☆ 我喜欢你这是你的事我也控制不了。
★14☆ 闹钟，虽然你叫醒了我的身体却叫不醒我沉睡的心
★15☆ 我们去闯宇宙吧，地球很危险。
★16☆ 日子翻翻转，口袋钞票也跟着往外转了
★17☆ 坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
★18☆ 对不起！看到你长成这样，我忍不住想笑。
★19☆ 只要功夫深，芙蓉瘦成真；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
★20☆ 茫茫人海中，第一眼我是认不出你的，因为我是*视眼
★21☆ 时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了
★22☆ 搞笑语录-明年的今天大家都记得来给我送点香油钱。
★23☆ 自己的主人这年头玩儿的就是心跳
★24☆ 好久没做梦了，只是偶偶做做白日梦。
★25☆ 真想找一桌，只打一毛的麻将
★26☆ 我是一个很有安全感的男人，虽然我很丑，但我不会出来吓人。
★27☆ 想抱着棉被把一个冬天都睡过去。
★28☆ 经典搞笑语录:唱歌跑调的男人最有范儿
★29☆ 某一天。我在街上看到一个与你很像的女人，于是我拿起了砖头。
1.最*我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声， “高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。
2.对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。
3.承包过年见家长 嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。
4.有光的地方就有迪迦。
5.有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？
6. 天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。
7.叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。
8. 没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。
9. 宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。
10. 刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。
11.我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。
12.不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。
13.我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。
14.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
15. 啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。
16.没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
17.教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。
18.我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
19.我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
20.我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
21.美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。
22. 吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。
23.学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。
24.女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。
25. 欢迎打扰，最好打钱。
26. 是个凡人，偶尔也会烦人。
27.没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
28.昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。
29.心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。
30.没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。
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