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2．人心隔肚皮。知人知面不知心。
3．第一次感受到或者真正理解人心隔肚皮的含义。
4．不懂我，又何必怪我？人心隔肚皮，认识一个人没那么容易。也请你，别用你的为人处事方式，来评论我的言行举止。
5．大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
6．人心隔肚皮，就算是面对面，你也不知道与自己相互接触的，到底是个什么样的人。
7．金易得，益友难求，虎豹终难骑，人心隔肚皮！
8．看透亲朋好友，人心隔肚皮！
9．日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
10．人心隔肚皮，真与假岂可用眼睛；雾里看花终隔纱，一路经历为实情。
11．人心隔肚皮别人的思想我左右不了
12．俗话说：日久见人心；俗话又说：人心隔肚皮。我就是要用我的真心愿你开心，我的诚心愿你顺心！我的心你懂了吧！
13．所谓害人之心不可有防人之心不可无人心隔肚皮知人知面不知心哇！
14．人心隔肚皮，而且还两层。
15．虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
16．人心隔肚皮，誰又了解誰？
17．人心隔肚皮做事两不知
18．虎豹终难骑人心隔肚皮
19．信赖一个人，就不要有半点怀疑，毕竟人心隔肚皮，再怎么怀疑也只是徒劳。
20．人心隔肚皮，所以你永远不知道他说爱你的时候心里想的谁
21．人心隔肚皮，最会骗人的，就是这张皮。
22．呵，人心隔肚皮，你看*他的肚皮，又怎能看透他的心？.
23．人心隔肚皮，看人看行为。
24．有些人，表面装的对你很好，实际呢？知人知面不知心加人心隔肚皮
25．在乎不起，人心隔肚皮。好的时候仿佛一个人，坏起来，就好像从未遇见过。
26．人心隔肚皮，这句话一点都不假
27．水面隔深海，人心隔肚皮。
28．人心隔肚皮，哪能这么容易就看透的啊
29．人心隔肚皮，谁也不能太自以为是。女人也永远不要自以为对男人的心理了解得有多透彻了。
30．最讨厌的句子是“不懂我的人不必解释，懂我的人何须解释”。人心隔肚皮，每个人都是独立的个体。你不说自然没人懂。
在这个人心复杂的社会，害人之心不可有，防人之心不可无呀，网络水太深，聊天需谨慎！说说网小编精心整理了水太深人心复杂的说说，希望可以帮助到大家。
1、人心太复杂，水太深，只是我们刚刚好碰到而已，是我们运气不好，还是人太贱，很烦心很烦心很烦心。
2、这个社会水太深了人心啊猜不透关系一层一层太复杂我只想简单生活。
3、这世界，很复杂，这社会，水太深，这人心太险恶。
4、一年，都遇到些什么破事儿这个世道终究水太深太复杂人心都不是相通的耳濡目染中息息相关着保持本心善心的越来越少了吧。
5、真不是我太单纯，是这个社会水太深啊；真不是我傻，是特么人心太复杂啊！
6、水太深，人心太复杂，看来我就适合和动物呆在一块，没有计较、没有城府。
7、城里水太深，我要回农村，农村路更滑，人心更复杂。现在农村城市都这样，无利不起早，说一千道一万守住本心，问心无愧就行。
8、现在这农村的人啊，水太深了，人心太复杂。
9、发现了很多事情有相同的特点水太深人心太复杂我现在只想养一只属于我的小猫咪。
10、水太深，人心太复杂，还是安安心心做自己的事好了。
11、社会太复杂，社交水太深，小女子单纯到无力以对，真的心累好想就这样沉沦下去，可又真的害怕。人心到底是什么？
12、水太深人心太复杂我很单纯的，不适合和你们玩。
13、人心太复杂都说社会不简单真正踏入才知何止不简单水太深深不见底但生活却比社会更残酷前路漫漫干！
14、当今社会水太深！人心太复杂！是我太单纯还是你别有用心？我已不想深究这些伤脑细胞的事。过得开心就好。
15、苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。这个社会水太深了，人心太复杂了，搞不好就会把你淹死。
16、总是要慢慢就想明白了，社会水太深。人心太复杂，没必要。
17、珍惜生活面对现实积极乐观，社会很复杂人心很险恶大城市的水太深。
18、社会的水太深，人心也复杂，那也请你不忘初心，别活成自己讨厌的样子。
19、突然觉得人心好复杂，社会水太深了，我想我要适应这样的社会了。
20、总是不能被人善待，为什么我会遇到那么多算计，江湖水太深，人心太复杂。
21、水太深，夜太长，人心太复杂。做好自己，记住闭嘴、微笑、说好的，就好。努力适应，但不忘初心。
22、一开始是气你，仔细想后，受益的到底是谁，不管真假恋爱是很正常的事，就是你太单纯了，人心太复杂了。
23、城市的套路深，要回农村了，谁知道农村的套路也滑，人心更复杂，这个套路的世界，真是水太深……
24、城市套路深，我要回农村。农村水太深，路太滑，人心更复杂，农村不好走，家家都养狗。
25、世界很黑暗。人心很复杂。水太深。
26、城市水太深我想回农村农村路太滑人心很复杂我需要去山沟里静静。
27、果然不能随便相信一个人，社会水太深。人心太复杂，真的很累。
28、有些人就算相处的再久也看不出到底是个怎么样的人，真的是知人知面不知心呀！这个社会水太深，人心太过于复杂。
29、水太深了，人心真是复杂，可怜无辜的我啊，真心伤不起。
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么?孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。。。
“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?” 大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日!” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你...”
老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂!”祝福语大全：
有个人丁丁很短，于是他就去练*拉丁舞.
从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。
女朋友问我：“七夕吃什么啊?” 我装糊涂：“七夕?是要吃粽子么?” 她笑话我：“吃什么粽子啊?!是吃月饼好不好!”
"小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。"
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
区区一个七夕节算什么?嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节! 嫁个有钱的人，天天过春节。
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业!
我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨!问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢?老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的?老奶奶：这不，我把他的腿打断了!
★1☆ 如果有一天我变成了*，请记得我也曾纯真过。
★2☆ 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了
★3☆ 很多人一旦分开也许会永远不再见面
★4☆ 有些人是可以被时间轻易抹去的犹如尘土
★5☆ 万丈高楼*地起凡事还得靠自己
★6☆ 如果我的玩笑刺疼了你，很对不起，我以为我们很熟
★7☆ 你问我爱你有多深，小三代表我的心。
★8☆ 一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。如果你懂。
★9☆ 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自傲。
★10☆ 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
★11☆ 当你暗恋一个人的时候，总感觉那个人也喜欢你。
★12☆ 你的眼泪没把这里淹了，我只恨没把你淹了。
★13☆ 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
★14☆ 很多人不需要再见，因为只是路过而已遗忘就是我们给彼此最好的纪念
★15☆ 我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
★16☆ 我不会拉黑你，我要看，你这辈子还会对多少个女人说“我爱你。”
★17☆ 时光一点点剥落，年少的我们年少的梦也已渐渐远去
★18☆ 等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
★19☆ 不想去到永远那么远，只想呆在你附*这么*。
★20☆ 我的在校格言：能不去的课尽量不去。
★21☆ 你知道，我可以*惯独自一人，但是我们都接受不了本来有人陪，突然就一个人了。
★22☆ 开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
★23☆ 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了
★24☆ 不懂我的人，请不要拿我跟任何人比。
★25☆ 我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。
★26☆ 本想瘦成一道闪电，谁知却胖成一道坚果墙，挡住了人们的视线
★27☆ 我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
★28☆ 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭
★29☆ 病毒爱上我的电脑，我只能成全他们。
★30☆ 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊
★31☆ 我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
★32☆ 有没有一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是放不下
★33☆ 哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
★34☆ 所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
★35☆ 我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能往前
★36☆ 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
★37☆ 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
★38☆ 肚皮不是吹的，元芳说，那是吃饱了撑的
★39☆ 人的一生就是*惯*惯那些不*惯的*惯
1/我小侄子，岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，岁，一场骑虎难下的爱情 ……
2/结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
3/和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!
4/有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打0！乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打0。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打0说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
5/一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！**库疯狂被盗》
6/第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你！
7/一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
8/这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：*。
9/一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。
“从前，三角形，圆形，*等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，*等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”
“全等三角形”
10/今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。
女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”
大叔你有一个好女儿！
11/和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。
12/没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。
13/一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是*人吧？”
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在*的美国人后代。
朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”
老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
14/迈克在跟怀特聊天。
迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”
15/老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“号桌，炸 酱面两碗”吃完结帐，共元毛。甲说：“给你，别找了”跑堂接过钱便吆喝 ：“号桌有客送小费毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那毛你还是 找我吧”跑堂又吆喝上了：“号桌的毛小费又要回去了!”
16/手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一！！！
一、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
二、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
三、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
五、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，你可以不工作。
六、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
七、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
八、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
九、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人?”她回答说：“女厕所!”
十、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
十一、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
十二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
十三、每当我准备认真学*的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
十四、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
十五、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?我竟无言以对。
十六、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少!
十七、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十八、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
十九、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”
二十、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
二十一、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
二十二、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
二十三、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二十四、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
1．小美：我昨天看了场演唱会。
2．
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？！”
3．
旁边的男生大笑。
4．我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
5．
6．某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干了.女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:*是中国移动啊，还双向收费！
7．
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
8．
朋友在路边看见一个卖*的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒，回去找，已无小贩踪影.决定每天在此蹲守，抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手，小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice，所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有，并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看，还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
9．
小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
10．
小美：我在电视上看的
11．男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
12．
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实*。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
13．
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
14．
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
15．双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
16．
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
17．某男久不行房，妻很难受.一日他要妻*倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻*后，问妻:我留胡子好看吗？
18．
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
19．
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
20．
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
21．弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
22．
小王：&……￥…………我开始崇拜你了！
23．
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
24．
小王：？？？杰伦最*没有好像没有开演唱会吧。
25．
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
26．
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
27．
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
28．
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
29．电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
30．有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
31．
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
★1☆ 昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
★2☆ 找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
★3☆ 新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无信号，很快就治好了我多年的便秘。
★4☆ 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
★5☆ 爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
★6☆ 闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
★7☆ 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
★8☆ 伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
★9☆ 慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
★10☆ 生有四个存折：健康情感事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
★11☆ 十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
★12☆ 有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
★13☆ 前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
★14☆ 柜衣服千千万，只有新的最好看！
★15☆ 的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
★16☆ 说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
★17☆ 同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别*，赶紧上号。
★18☆ 要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
★19☆ 据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
★20☆ 说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
★21☆ 时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
★22☆ 虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
★23☆ 女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
★24☆ 天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
★25☆ 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
★26☆ 天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
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