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1、信赖一个人，就不要有半点怀疑，毕竟人心隔肚皮，再怎么怀疑也只是徒劳。
2、虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
3、人心隔肚皮，最会骗人的，就是这张皮。
4、人心隔肚皮做事两不知
5、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
6、金易得，益友难求，虎豹终难骑，人心隔肚皮！
7、俗话说：日久见人心；俗话又说：人心隔肚皮。我就是要用我的真心愿你开心，我的诚心愿你顺心！我的心你懂了吧！
8、人心隔肚皮，哪能这么容易就看透的啊
9、有些人，表面装的对你很好，实际呢？知人知面不知心加人心隔肚皮
10、在乎不起，人心隔肚皮。好的时候仿佛一个人，坏起来，就好像从未遇见过。
11、人心隔肚皮，就算是面对面，你也不知道与自己相互接触的，到底是个什么样的人。
12、人心隔肚皮，真与假岂可用眼睛；雾里看花终隔纱，一路经历为实情。
13、水面隔深海，人心隔肚皮。
14、人心隔肚皮，谁也不能太自以为是。女人也永远不要自以为对男人的心理了解得有多透彻了。
15、人心隔肚皮，誰又了解誰？
16、虎豹终难骑 人心隔肚皮
17、日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
18、分享到微信
19、最讨厌的句子是不懂我的人不必解释，懂我的人何须解释。人心隔肚皮，每个人都是独立的个体。你不说自然没人懂。
20、人心隔肚皮，这句话一点都不假
21、看透亲朋好友，人心隔肚皮！
22、呵，人心隔肚皮，你看不穿他的肚皮，又怎能看透他的心？.
23、人心隔肚皮。知人知面不知心。
24、第一次感受到或者真正理解人心隔肚皮的含义。
25、人心隔肚皮 别人的思想 我左右不了
26、所谓害人之心不可有防人之心不可无人心隔肚皮知人知面不知心哇！
27、人心隔肚皮，而且还两层。
28、人心隔肚皮，看人看行为。
29、不懂我，又何必怪我？人心隔肚皮，认识一个人没那么容易。也请你，别用你的为人处事方式，来评论我的言行举止。
30、人心隔肚皮，所以你永远不知道他说爱你的时候心里想的谁。
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人啊，心啊，左边是苦恼，右边是伤感，还有一颗凋零的伤感心，是无奈，是苦恼，还是随遇而安，才知道，人生薄弱，自己苦恼，只是人生泪，写不出最真的自己。
好人啊，总是招人排挤，坏人啊，总是讨人喜欢，所谓的人走茶凉，只是一句太老实，只是一句太善良，只是一个无情的抛弃。
生来命苦，学做人，总是做好人，被人看不起，无人照顾，学看人，总是看错了，被人瞧不起，才知道人心啊，做人做事，不是自己想的那么简单。
是的，我是穷了点，负了父母的恩，负了真心的活着，不会珍惜时间，不会看得起自己，可以说我一万个不是，那是因为我的不努力，最后，我只能说我自己无能，与父母无关。
如果上天给我一次选择，我还是这样投胎，来还父母的恩，来还朋友的情，来还今生的缘。
我输，我认命，我哭，我不敢微笑，我多愁善感，我不敢多说，并不代表我口才很差，并不代表我能力薄弱。
人啊，你可以损我一万年，我不能等你一万年，心啊，跟着我，让你受苦了，等我死了，让别人说好坏去吧。
真理和正义总是背道而驰，虚伪和真诚，眼泪和爱情，总是一个负了天涯，一个走马观花，才知道爱情骗子，思念泪落。
繁华的形单影只，只是人生的无缘再见，人生的薄情寡义，只是岁月的薄弱一瞬。
记住，有多少人敢伤害你，就有多少人一辈子看不起你，记住，有多少人不能等你，就有多少人一辈子瞧不起你。
你没变，还是曾经的那么差，你没有那么脆弱，只是思维观念，人生观还是那么的不涨记性。
渡人，看人，看事，还是善恶，分了善恶，就知道看不见的太多，就知道太多的不了解，岁月无痕，才知道人生冷漠。
如果我赢了，只能说苦的太委屈了，如果我输了，那是因为我根本就没想加入哪个富家庭，对错善恶，与我无关。
学好了，未必有人懂，学坏了，未必有人爱，学真了，未必有人珍惜，才知道生命的薄弱，人生苦短，心有多苦，只有命知道，人有多难，只有眼知道。
谁说的人生苦短，谁写的随遇而安，后来，用一生写了一个苦，前世，只是一个认命，昨天只是一个失败。
人情，心情，真情，与我无关，虽然我很穷，穷的自己看不清楚，才知道岁月薄弱，人生伤感，后来，学会了本事，看透了世态炎凉，才知道人心隔肚皮。
1.上一世应该不是我埋葬了你 这一世也轮不到我把你埋葬 所以 下一世能不能不要再遇见
2.生活有点苦，刚巧你是我的方糖。甜到心坎有点慌，没办法这是你的专属味道。
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2．人心隔肚皮。知人知面不知心。
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5．大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
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7．金易得，益友难求，虎豹终难骑，人心隔肚皮！
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9．日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
10．人心隔肚皮，真与假岂可用眼睛；雾里看花终隔纱，一路经历为实情。
11．人心隔肚皮别人的思想我左右不了
12．俗话说：日久见人心；俗话又说：人心隔肚皮。我就是要用我的真心愿你开心，我的诚心愿你顺心！我的心你懂了吧！
13．所谓害人之心不可有防人之心不可无人心隔肚皮知人知面不知心哇！
14．人心隔肚皮，而且还两层。
15．虽然大家嘴巴上说我不帅，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
16．人心隔肚皮，誰又了解誰？
17．人心隔肚皮做事两不知
18．虎豹终难骑人心隔肚皮
19．信赖一个人，就不要有半点怀疑，毕竟人心隔肚皮，再怎么怀疑也只是徒劳。
20．人心隔肚皮，所以你永远不知道他说爱你的时候心里想的谁
21．人心隔肚皮，最会骗人的，就是这张皮。
22．呵，人心隔肚皮，你看*他的肚皮，又怎能看透他的心？.
23．人心隔肚皮，看人看行为。
24．有些人，表面装的对你很好，实际呢？知人知面不知心加人心隔肚皮
25．在乎不起，人心隔肚皮。好的时候仿佛一个人，坏起来，就好像从未遇见过。
26．人心隔肚皮，这句话一点都不假
27．水面隔深海，人心隔肚皮。
28．人心隔肚皮，哪能这么容易就看透的啊
29．人心隔肚皮，谁也不能太自以为是。女人也永远不要自以为对男人的心理了解得有多透彻了。
30．最讨厌的句子是“不懂我的人不必解释，懂我的人何须解释”。人心隔肚皮，每个人都是独立的个体。你不说自然没人懂。
在这个人心复杂的社会，害人之心不可有，防人之心不可无呀，网络水太深，聊天需谨慎！说说网小编精心整理了水太深人心复杂的说说，希望可以帮助到大家。
1、人心太复杂，水太深，只是我们刚刚好碰到而已，是我们运气不好，还是人太贱，很烦心很烦心很烦心。
2、这个社会水太深了人心啊猜不透关系一层一层太复杂我只想简单生活。
3、这世界，很复杂，这社会，水太深，这人心太险恶。
4、一年，都遇到些什么破事儿这个世道终究水太深太复杂人心都不是相通的耳濡目染中息息相关着保持本心善心的越来越少了吧。
5、真不是我太单纯，是这个社会水太深啊；真不是我傻，是特么人心太复杂啊！
6、水太深，人心太复杂，看来我就适合和动物呆在一块，没有计较、没有城府。
7、城里水太深，我要回农村，农村路更滑，人心更复杂。现在农村城市都这样，无利不起早，说一千道一万守住本心，问心无愧就行。
8、现在这农村的人啊，水太深了，人心太复杂。
9、发现了很多事情有相同的特点水太深人心太复杂我现在只想养一只属于我的小猫咪。
10、水太深，人心太复杂，还是安安心心做自己的事好了。
11、社会太复杂，社交水太深，小女子单纯到无力以对，真的心累好想就这样沉沦下去，可又真的害怕。人心到底是什么？
12、水太深人心太复杂我很单纯的，不适合和你们玩。
13、人心太复杂都说社会不简单真正踏入才知何止不简单水太深深不见底但生活却比社会更残酷前路漫漫干！
14、当今社会水太深！人心太复杂！是我太单纯还是你别有用心？我已不想深究这些伤脑细胞的事。过得开心就好。
15、苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。这个社会水太深了，人心太复杂了，搞不好就会把你淹死。
16、总是要慢慢就想明白了，社会水太深。人心太复杂，没必要。
17、珍惜生活面对现实积极乐观，社会很复杂人心很险恶大城市的水太深。
18、社会的水太深，人心也复杂，那也请你不忘初心，别活成自己讨厌的样子。
19、突然觉得人心好复杂，社会水太深了，我想我要适应这样的社会了。
20、总是不能被人善待，为什么我会遇到那么多算计，江湖水太深，人心太复杂。
21、水太深，夜太长，人心太复杂。做好自己，记住闭嘴、微笑、说好的，就好。努力适应，但不忘初心。
22、一开始是气你，仔细想后，受益的到底是谁，不管真假恋爱是很正常的事，就是你太单纯了，人心太复杂了。
23、城市的套路深，要回农村了，谁知道农村的套路也滑，人心更复杂，这个套路的世界，真是水太深……
24、城市套路深，我要回农村。农村水太深，路太滑，人心更复杂，农村不好走，家家都养狗。
25、世界很黑暗。人心很复杂。水太深。
26、城市水太深我想回农村农村路太滑人心很复杂我需要去山沟里静静。
27、果然不能随便相信一个人，社会水太深。人心太复杂，真的很累。
28、有些人就算相处的再久也看不出到底是个怎么样的人，真的是知人知面不知心呀！这个社会水太深，人心太过于复杂。
29、水太深了，人心真是复杂，可怜无辜的我啊，真心伤不起。
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！
妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。。。
“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。。
昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。 发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你...”
老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂！”祝福语大全：
有个人*很短，于是他就去练*拉丁舞.
从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。
女朋友问我：“七夕吃什么啊？” 我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？” 她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
＂小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。＂
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”
昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。嫁错了人，天天清明节 。嫁个懒人，天天劳动节。 嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 嫁个有钱的人，天天过春节。
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！
九库说说包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐人心隔肚皮的经典说说 看透人心的句子，希望于您有所收获。
1、信赖一个人，就不要有半点怀疑，毕竟人心隔肚皮，再怎么怀疑也只是徒劳。
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5、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
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一、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
二、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
三、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗?
五、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，你可以不工作。
六、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢?”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
七、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
八、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
九、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人?”她回答说：“女厕所!”
十、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
十一、如果有一天生活欺骗了你，不要灰心，不要丧气。因为你会发现——它以后会继续欺骗你的。
十二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!
十三、每当我准备认真学*的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
十四、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
十五、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我?老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了?我竟无言以对。
十六、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少!
十七、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十八、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
十九、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”
二十、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
二十一、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
二十二、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
二十三、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二十四、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
1．“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”
2．刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。
3．“12356”“4呢？”“你别没4找4”
4．*时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学*上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
5．“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
6．哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
7．刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
8．大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
9．寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
10．本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
11．以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
1.最*我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是个别致的小东西。
2.对不起大家了，经常发朋友圈，主要是因为家庭条件差，负担重，人长的又不好看，不能靠脸吃饭，希望大家多多支持，多给我介绍几个帅哥，谢谢大家。
3.承包过年见家长嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3你看行吗，宝。
4.有光的地方就有迪迦。
5.有的男的真的好奇怪，好几天不联系你，突然问你在干嘛，能在干嘛，当然是和其他男的在一起啊，不然等你吗？不然等你吗？
6.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫，窝挨你。
7.叫你美女，你就应着，别给我扭扭捏捏，好吗？各位美女。
8.没有动态的日子就是在猪场杀猪，烦了就杀只没长大的小猪，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子看电影的。
9.宝贝在吗？你的网漏了，能不能把网补一下，我快被别的鱼挤出来了。
10.刚泡了个小哥哥，一不小心把他给烫死了。
11.我在回家的路上遇到一只怪兽，它却一直往南走，原来这就是好南兽。
12.不想聊就不想聊啊，摆什么架子啊，觉得自己很牛逼吗？真的就觉得自己很帅吗？巧了我也那么觉得，明天继续舔你。
13.我发誓我奥利奥只爱你一个人，不然我名字倒过来念。
14.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
15.啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。树：滚。
16.没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
17.教大家如何200块钱活一个月，买两瓶安眠药，醒了就吃，醒了就吃。
18.我找到对象了，谢谢大家的关心，感谢大家的祝福，就先暂时不公开了，因为关系还不稳定，有时候梦不到。
19.我背井离乡，全村的人都出来找我，我又背着井回来了。
20.我想找你玩儿，但妈妈说女孩儿要矜持，所以我换头像暗示你。希望你能主动找我聊天，给我个面子，谢谢。
21.美女有两种，一种是记性不好的，另一种我忘了。
22.吃饭了吗？没有就吃妹妹一拳。
23.学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。
24.女的，爱打人，每晚十点来我家，给你揍趴下。
25.欢迎打扰，最好打钱。
26.是个凡人，偶尔也会烦人。
27.没错，因为玛卡巴卡的小车上有个喇叭，所以贝塔是开*的，但是依古比古的小毯子是红色的，加入蒜末姜丝爆香就成了一道美味的家常菜。
28.昨天也说明天基金会红的，但是红的永远只是我的眼眶。
29.心都碎成二维码了，可是扫出来还是我好想你呜呜。
30.没动态的日子就是在公司做假账，烦了就举报公司，大家一起坐牢。
★1☆ 我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~
★2☆ 一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？亿人的烦都没能解散一个个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”
★3☆ 下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
★4☆ 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
★5☆ 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
★6☆ 大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……
★7☆ lz姓沈，*时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
★8☆ 正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
★9☆ 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了……老汉挣扎着喊：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
★10☆ 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
★11☆ 儿子不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只好可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？”
★12☆ 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
★13☆ 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
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