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精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑的句子笑死人，希望您能保持好心情。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
43.忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就会发现，自己也有张清爽的丑脸！
你一定要记住，不论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
漫漫人生路，一直在迷路。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
这几天没事，天天睡觉，真累啊!
时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐！下面是为小编为大家整理的搞笑短句子能笑死人的希望大家喜欢。
1、感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢。无数个感谢都无法形容我对你的感激之情。感恩节到了，我还有一句话对你说，祝你感恩节快乐!
2、感恩节日祝福不停，激动心绪久不能*，忙碌人生四处飘零，朋友情谊好似香茗，曾经路上风雨同行，未来日子携手共迎，愿你人生永远天晴!
3、感恩节来临，向天下所有和我见过面的聊过天的吃过饭的来过电的同过班的闯过滩的收过我短信和发过我短信的帅哥美女们说声：谢谢了!
4、感恩节快乐!今晚的大餐别吃得太多了哟，小心你的肥肚子。感恩节快乐!
5、拔下一根火鸡的羽毛，让它千里传情，借着秋风，将我的浓浓感谢送到你的身旁，有了你的关怀，这个初冬暖意融融。
6、知道今天是什么日子吗?感恩节啊!可惜没假放。
7、又到感恩节，用我诚挚的祝福,祝你亲朋常相伴，情意藏心间;快乐永不离，走过不后悔;幸福时刻随，运气天天来;惊喜总会在身边。感恩节快乐!
8、有一种智慧叫舍得;有一种温情叫我懂;有一种情趣叫欣赏;有一种心胸叫宽容;有一种美好叫感恩。感恩节了，记得你的笑，记得你的好，祝你快乐又逍遥!
9、有一个词，可以让仇恨变成关爱，可以让小溪变成大海，可以让沙石变成高山，可以让世界变得博爱。这个词就是感恩。感恩节来临，让我们一起感恩!
10、有三个字，憋在心里很久…见面说吧，没勇气!写信说吧，来不及!电话说吧，难开口!托人说吧，没诚意!所以决定短信说——谢谢你!感恩节快乐!
11、有恩不报非君子，滴水之恩当涌泉相报，曾记否，N年前的今天，你拿我的手机发感恩节祝福信息，今日我不为难你，只要还钱就可以，不然转发这条信息给你，加上感恩节快乐标语，否则不会原谅你。
12、一直以来都听说外国人喜欢过一个节日叫做感恩节，今天又是感恩节了，我来凑个热闹，想来想去只有你是最值得感谢的人了，谢谢你我的好朋友。
13、小鱼感谢流水，所以每天都把它放在心里，鸟儿感谢蓝天，所以每天都为它鸣唱，我要感谢你，感谢你欠了我一顿饭钱老让我想着，感恩节快乐。
14、想用最美的文字诉说对你的情怀，想用最真的语言表达对你的思念，想用最好词藻修饰对你的祝福，都不如感恩节真诚地说一句：此生有你为友，谢谢。
15、我愿是候鸟，在迁徙的路上伴你飞翔;我愿是雄鹰，在攀登的途中给你勉励;我愿是火鸡，在感恩节被你品尝!呵呵，这样的朋友够仗义吧!感恩节快乐喔!
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子，但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢！
1.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗！”
2.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的！”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员！”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福！”
4.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗？”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗？”
5.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢！”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！”
6.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我？”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉！我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’！”
7.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)！”
1.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前！”圣诞老人不解的问道：“为什么呢？”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球！”
2.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3.大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开！”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！”
4.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
7.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
1.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”
2.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
3.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”
4.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
5.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时！
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑的句子笑死人，希望您能保持好心情。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦*太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐搞笑句子 能笑死人的段子。
搞笑句子 能笑死人的段子
1、年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
2、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
3、我说：世上最珍贵的是健康，最浪漫的是爱情，最难得的是朋友，最难得的朋友当然是你，我要把所有的祝福都给你！佛祖说：说得对，都给他！
4、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
5、你不要伤心了，你一伤心我就好伤心，我的眼也伤心，我的嘴也伤心，我的鼻也伤心，我的手也伤心，我的腿也伤心，我全身上下从内到外的每个器官都真的真的真真正正明明白白清清楚楚的伤心。上苍啊，把你的伤心移到我身上吧，就让我来替你伤心。
6、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的！
7、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
8、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的*安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
9、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？老师说可以，但你必须先选中它，然后按Delete键。
10、10分想念9别的你，8天失眠7次是因为你，6次做梦5次梦见你，4根萝卜3颗青菜，2话不说1定留给你，因为你是我的最爱！
11、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对这一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
12、长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
13、看着你，想着你，念着你，疼着你，梦着你，抱着你，留着你，甩掉你，我可怜的虫牙，你让我怎么办你。
14、如果记忆也会失忆，那我拿什么把你追忆，你在我生命的意义，不应该被凡尘谴议，勇敢面对你给的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
15、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
16、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你快乐天天！
17、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
18、公车快速冲下坡去，一人在后穷追不舍。乘客探头喊：“算啦老兄，追不上的！”“必须追上，我是这车的司机！”
19、一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
20、有只蚊子太粗心，叮了我一口却被我逮住。蚊子求饶道：如果你放了我，我会帮你实现一个愿望。我大喜，立刻说道：你去给我叮个人，那个我最惦念的家伙！蚊子好奇：哪个是你最惦念的人？我笑道：就是看短信那小样儿呗！这个家伙，就算有空，也没想着给我发条短信！
21、领导刚做完报告，批评秘书：怎么写这么长的稿子，底下的人都睡着了。秘书诚惶诚恐：很抱歉，本来报告不长，我不小心把三份复印件全给您了！
22、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我，死蚊子！我打。
一、一美国人到*旅游，用万美元换万人民币，万买一单身公寓，万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了万，人民币兑美元升值到:，万人民币换回万美元。美国人白玩一年还倒挣万美元，高兴地回家了。后来他得了癌症。你以为*的钱是那么好赚的?
二、为什么女生爱穿丝袜短裙?冬天那么冷还穿?大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了!
三、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
四、每个*视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个*面，五米开外雌雄同体，十米人畜不分。
五、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
六、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
七、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
八、蠢是会传染的，你们别靠*我，我机智。
九、毕业那天不许哭，我们微笑着滚蛋。
十、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。
十一、 没有任何人会成为你以为的，今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所。
十二、 我很*凡，也很简单，骨子里的我却很勇敢。
十三、 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
十四、 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
十五、 如果记忆不说话，流年也会开出花。
十六、 小院黄昏人忆别，泪痕点点成红血。
十七、 人少言寡语不一定大智大勇，谈笑风生不一定是不严厉。
十八、 幽默说说短句：百年修得同船渡，千年修得上下铺
十九、 爱是宽容而不是放纵，爱是关心而不是爱，爱是相互交融而不是单相思，爱不是所有的甜蜜。
二十、 一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。
二十一、 互相尊重是第一种美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。
二十二、 我顿时心软，我说：对不起，是妈妈不小心，没看好你，让你烫着了。
二十三、 要野的像风，酷的要命。
二十四、 别荒废了最能拼的年纪，让自己整天无所事事。
二十五、 听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
二十六、 人生就像汤圆，晶莹透亮的皮囊，里面却藏着各种磨难与艰辛。
二十七、 人生如戏什么角色演是什么戏不怕别人看不起就怕自己不争气。
二十八、 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
二十九、 复杂中带着简朴的思索，是人和动物的分别。
三十、 从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!
三十一、 只是这一刻，他才真正感受到了快乐和舒爽。
三十二、 又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
三十三、 此情可待成追忆，只是当时以惘然。
三十四、 没有伞的孩子，必须努力奔跑!
三十五、 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是✰个小时。
三十六、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
三十七、 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
三十八、 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
三十九、 只看着我的眼，只对我笑，只为我歌唱，不然我就杀了她。
四十、 打着教育的幌子让一代代孩子们成为分数的奴隶。
四十一、 听说狗一日就怀孕，我和你在一起那么长，怎么还是没有反应?
四十二、 早早起床真的可以做很多事，比如说睡个回笼觉。
四十三、 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
四十四、 清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
四十五、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
1．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
2．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
3．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
4．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
5．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
6．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
7．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
8．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
9．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
10．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
12．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
13．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
14．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
15．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
16．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
17．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
18．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
19．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
20．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
21．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
22．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
23．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
24．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
25．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
26．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
27．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
28．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
29．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
30．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐2019搞笑九库说说笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
三、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
五、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
六、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
七、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
八、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
九、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
十一、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……
十二、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了？
十三、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十五、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那个意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
十六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
十八、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
十九、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
二十、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
二一、老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜甫！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
二二、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
二三、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
二四、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
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