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总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
6.*丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有*丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.*丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，*丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
43.忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。
随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
爸妈给了我这个脸就成功阻止我早恋了。
太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就会发现，自己也有张清爽的丑脸！
你一定要记住，不论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
有钱的时候败家，没钱的时候拜神 。
这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
漫漫人生路，一直在迷路。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
这几天没事，天天睡觉，真累啊!
时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐！下面是为小编为大家整理的搞笑短句子能笑死人的希望大家喜欢。
1、感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢，感谢。无数个感谢都无法形容我对你的感激之情。感恩节到了，我还有一句话对你说，祝你感恩节快乐!
2、感恩节日祝福不停，激动心绪久不能*，忙碌人生四处飘零，朋友情谊好似香茗，曾经路上风雨同行，未来日子携手共迎，愿你人生永远天晴!
3、感恩节来临，向天下所有和我见过面的聊过天的吃过饭的来过电的同过班的闯过滩的收过我短信和发过我短信的帅哥美女们说声：谢谢了!
4、感恩节快乐!今晚的大餐别吃得太多了哟，小心你的肥肚子。感恩节快乐!
5、拔下一根火鸡的羽毛，让它千里传情，借着秋风，将我的浓浓感谢送到你的身旁，有了你的关怀，这个初冬暖意融融。
6、知道今天是什么日子吗?感恩节啊!可惜没假放。
7、又到感恩节，用我诚挚的祝福,祝你亲朋常相伴，情意藏心间;快乐永不离，走过不后悔;幸福时刻随，运气天天来;惊喜总会在身边。感恩节快乐!
8、有一种智慧叫舍得;有一种温情叫我懂;有一种情趣叫欣赏;有一种心胸叫宽容;有一种美好叫感恩。感恩节了，记得你的笑，记得你的好，祝你快乐又逍遥!
9、有一个词，可以让仇恨变成关爱，可以让小溪变成大海，可以让沙石变成高山，可以让世界变得博爱。这个词就是感恩。感恩节来临，让我们一起感恩!
10、有三个字，憋在心里很久…见面说吧，没勇气!写信说吧，来不及!电话说吧，难开口!托人说吧，没诚意!所以决定短信说——谢谢你!感恩节快乐!
11、有恩不报非君子，滴水之恩当涌泉相报，曾记否，N年前的今天，你拿我的手机发感恩节祝福信息，今日我不为难你，只要还钱就可以，不然转发这条信息给你，加上感恩节快乐标语，否则不会原谅你。
12、一直以来都听说外国人喜欢过一个节日叫做感恩节，今天又是感恩节了，我来凑个热闹，想来想去只有你是最值得感谢的人了，谢谢你我的好朋友。
13、小鱼感谢流水，所以每天都把它放在心里，鸟儿感谢蓝天，所以每天都为它鸣唱，我要感谢你，感谢你欠了我一顿饭钱老让我想着，感恩节快乐。
14、想用最美的文字诉说对你的情怀，想用最真的语言表达对你的思念，想用最好词藻修饰对你的祝福，都不如感恩节真诚地说一句：此生有你为友，谢谢。
15、我愿是候鸟，在迁徙的路上伴你飞翔;我愿是雄鹰，在攀登的途中给你勉励;我愿是火鸡，在感恩节被你品尝!呵呵，这样的朋友够仗义吧!感恩节快乐喔!
1、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
2、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
3、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
4、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
5、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
6、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
7、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
9、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
10、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
11、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
12、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
13、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
14、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
15、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。
16、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
17、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生！
18、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
19、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。
20、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
21、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
23、我们都是成年人，看不顺眼没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
24、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张。
25、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
26、真没办法啊，这一生，总有那么一个人，他老是跟你过不去，你却很想和他过下去。
27、再苦再累，也要保持微笑。笑一笑，你的人生会更美好！
28、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
29、梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸。
30、我并不想做个征战四方的女流氓，可是你们谁也没把我当成个小姑娘。
31、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
32、世界上最恐怖的瞬间，莫过于班主任面带微笑的站在窗边。
33、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
34、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
35、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
36、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
37、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
38、我们的成熟是由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。
39、就算你是我的肋骨，碰了我的底线！我也能笑着抠出来给你扔了！
40、我不笑里藏刀，心如蛇蝎，怎么配得上你人面兽心，虚有其表。
41、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
43、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
44、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
45、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
46、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
47、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
48、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
49、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
50、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
51、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子,但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑短句子能笑死人的2017精选1. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和**的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
4. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
5. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
6. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
7. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
1. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
2. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
4. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
7. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子,但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是小编精心为你们整理的关于搞笑短句子能笑死人的2017的相关内容，希望你们会喜欢!
搞笑短句子能笑死人的2017精选1. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
2. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
3. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
4. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
5. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
6. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
7. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
8. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
1. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
2. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
3. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
4. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
6. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
7. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
8. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
1. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
2. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
3. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
4. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
1．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
2．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
3．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
4．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
5．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
6．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
7．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
8．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
9．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
10．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
11．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
12．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
13．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
14．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
15．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
16．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
17．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
18．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
19．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
20．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
22．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
23．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
24．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
25．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
26．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
27．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
28．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
29．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
30．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
1．往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇的大酒店，我吃不起
2．去医院检查医生一边写一边问我“喝酒不”我回答医生“现在吗？”
3．昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
4．当初我们学校有一个保送北大的名额，我没去。有两个原因，一是北京天气不适合我，二是被保送的那个人不是我。
5．突然有一股强烈的想要学*的欲望幸好我自制力强，压下去了！
6．又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
7．喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
8．我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
9．别人买东西：喜欢不看价格当场去试我买东西：喜欢偷看价格当场去世
10．富人的世界我很清楚也许这就是旁观者自清吧
11．如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显
13．每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊
14．朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊。
15．我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
16．摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗
17．我把自己送给你好了，虽然很可爱，但养不起了呀
18．有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
19．有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
20．你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21．我时常告诫自己一定要有钱否则别人会认为我除了美貌一无所有
22．每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧
23．昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
24．要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差
25．鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
26．以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的，尤其是最*
27．自从看了你的身份证照片，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
28．你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
29．胡思乱想能瘦身的话，我现在只剩下灵魂了。
30．我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐2019搞笑句子大全笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么？？织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起！我来大姨妈了！牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了！
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒！走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗？
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体？我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀？答***夫前女友。。为什么分手呀？。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么？男方回答：飞机，动车。女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他哥？他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子！我打。
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1、你要笑死劳资，好继承劳资遗产是不是！？
2、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
3、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大！
4、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
5、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
6、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
7、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
8、一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
9、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
10、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
11、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
14、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
15、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
16、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中，
17、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
18、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
22、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
23、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
24、考试，老师的法宝。成绩，学生的*。您的法宝我不在乎，我的*您别管！
25、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
26、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
27、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
28、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
29、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。
30、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
31、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
32、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
33、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
34、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
35、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
36、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
37、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
39、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
40、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
41、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
43、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学*？
44、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
45、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
46、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
47、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
48、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
49、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调我们就把班主任嫁给他。
50、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
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