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1．今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
2．我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
3．梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
4．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5．用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
6．现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
7．我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
8．毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
9．“你感情路上不顺吗？”“顺啊，一路上都没什么人。”
10．如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
11．每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
12．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
13．当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14．我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
事故多发车辆，请绕行。小编精心整理了车贴搞笑段子短句文字，希望可以帮助到大家。
1、不要迷恋姐姐，姐姐是开铁的。
2、嫌慢，嫌慢当宇航员去啊!
3、新手在路上，只能照顾自己。
4、开车两年了，第一次摸到车!
5、我高度*视：5米以外，我看不清是人是狗。
6、我昨天拿到驾照了。我今天开车。
7、不要迷恋姐姐，姐姐只会让你哭。
8、不要摆布我。我在海军服役。
9、十年前买了驾照，现在正在学开车。
10、买的证，租的车，您看着办。
11、最远的你是我最*的爱。
12、开车一月，车祸十次，九赢一输。
13、如果你没有达到你的目标，不要雄心勃勃。
14、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。
15、脚底下有三块木板，哪一块是刹车。
16、还有很长的路要走，不要站在中间。
17、你的安全你注意，我的地盘我做主。
18、孩子你还是太年轻敢找村霸的麻烦!
19、如果你很穷，你是受欢迎的。
20、对一个新人来说，没有什么是太难的。
21、等了好久终于等到这样的车贴。
22、在对的地方，遇到对的人，那是真正的幸福。
23、驾校除名，自学成才。
24、技术潮流，工艺不好，请原谅。
25、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
26、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱!
27、虽然车是旧的，但人是新的。
28、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆!
29、其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了。
30、哎呦，真的吓我一跳，我以为没有玻璃呢?
31、不要在后面按喇叭。我也想早点回家。
32、年龄60岁，驾龄60天。
33、这辆新车又抛锚了。都是我的错。
34、从前有一个冰，走着走着化了。
35、时光在消逝，承若却在沉睡。
36、汽车降价时不要打折你的腿。
37、手潮心乱，越催越慢。
38、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
39、我是无辜的呀，为什么受伤的总是我!
1、不要迷恋姐姐，姐姐是开铁的。
2、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆！
3、保护单身狗。没有恩爱，就没有伤害。
4、不要摆布我。我在海军服役。
5、虽然车是旧的，但人是新的。
6、脚底下有三块木板，哪一块是刹车。
7、我是无辜的呀，为什么受伤的总是我！
8、开车一月，车祸十次，九赢一输。
9、最远的你是我最*的爱。
10、等了好久终于等到这样的车贴。
11、嫌慢，嫌慢当宇航员去啊！
12、新手在路上，只能照顾自己。
13、哎呦，真的吓我一跳，我以为没有玻璃呢？
14、你的安全你注意，我的地盘我做主。
15、时光在消逝，承若却在沉睡。
16、我昨天拿到驾照了。我今天开车。
17、我高度*视：5米以外，我看不清是人是狗。
18、如果你没有达到你的目标，不要雄心勃勃。
19、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。
20、汽车降价时不要打折你的腿。
21、孩子你还是太年轻敢找村霸的麻烦！
22、还有很长的路要走，不要站在中间。
23、买的证，租的车，您看着办。
24、这辆新车又抛锚了。都是我的错。
25、如果你很穷，你是受欢迎的。
26、对一个新人来说，没有什么是太难的。
27、其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了。
28、不要迷恋姐姐，姐姐只会让你哭。
29、不要在后面按喇叭。我也想早点回家。
30、从前有一个冰，走着走着化了。
31、年前买了驾照，现在正在学开车。
32、在对的地方，遇到对的人，那是真正的幸福。
33、开车两年了，第一次摸到车！
34、技术潮流，工艺不好，请原谅。
35、分手万岁，分手快乐，分手泪流成河。
36、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes，Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以*时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自*，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自*！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打*嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“*靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：*就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，*嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。
一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。
妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的
和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。下面是为小编为大家整理的走心搞笑短句希望大家喜欢。
1、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
3、先生，我能做你未来的夫人嘛。
4、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。
6、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
7、不是说男女*等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
8、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
9、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
10、看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。
11、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
12、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
14、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
15、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2．我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩因为里面有电话卡。那是家人的味道！
3．以前很烦那种一边玩游戏一边大声自言自语的玩家，后来发现这类玩家在游戏直播领域可以说是天赋异禀了。
4．有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？
5．大家好，我是练*时长年的王者荣耀练*生，喜欢空大，挂机，越塔和喷人。
6．小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…
7．再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信
8．若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
9．白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
10．早点睡吧，心理都已经很变态了，身体一定要健康啊
11．上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
12．我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡，那是家人的味道！
13．如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
14．我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。
15．越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
16．今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。
17．今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
18．过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
19．被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了
20．突然想到，饿肚子也未尝不是一件好事情，你想呀，如果你没有吃饱，那么你就只有一个烦恼就是肚子饿，可是一旦你吃饱了，你就会有无数个烦恼，唉，人生艰难呀！
搞笑车贴标语
1、我上有老，下有小，本人身体还不好，千万别撞我！
2、手心冒汗。
3、新车上路，内有杀手。
4、超级面瓜闪亮登场。
5、刹车油门分不清，都好使！
6、我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。”
7、你就当我是红灯！
8、一挡以上不会挂，熟练中。
9、来吧，同归于尽！
10、有本事从我头上过！
11、一小面贴的是：面中面。
12、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
13、爱我就追我，但是千万别吻我！
14、我出没，注意！
15、开不好瞎开，挤我跟你急！
16、大年龄女司机，多关照！
17、新手手潮，越催越面。
18、移动障碍，请绕行！
19、不会坡起，小心！
20、别吻我，我老公在里面！
21、您是师傅随便超。
22、您着急，您先走。
23、别“吻”我，我怕“修”！
24、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
25、新手（女）
26、当您看到这行字时，您的车离我太*了。
27、出租车：大修磨合，欢迎超车！
28、如果你不嫌我*脏，那就来舔一舔吧！
29、人老车破又磨合。
30、当你看到这行字时，你的车离我太*了！
31、人老车新，离我远点！
32、驾龄两年，第一次摸车！看着办！
33、女司机+磨合+头一次＝女魔头。
34、别看我，看路！
35、一挡以上不会挂。
36、请注意，随时倒车！
1、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
2、我听你的故事失眠整夜。
3、失眠能看出一个人的病态。
4、早上长睡不起，晚上视死如归。
5、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
6、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
7、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
8、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
9、你是让我失眠的最佳理由。
10、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
11、找到一个笨蛋陪你失眠，这何尝不是种幸福。
12、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
13、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
14、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
15、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
16、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
17、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
18、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
19、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
20、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
21、是否有一种药可以治疗失眠？
22、失眠，是梦也在挡我去见你。
23、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
24、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
25、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
26、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
27、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
28、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
29、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
30、一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。
31、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
32、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
33、我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。
34、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。
35、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
36、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
37、失眠的人都出来好吗？有什么心事我安慰你，肩膀拿去。
38、你的一句晚安，成全我的失眠。
39、夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。
40、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
41、我又再次的失眠了。
42、原来失眠的人那么多。
43、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
44、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
45、大半夜睡不着觉，起床打扫卫生，我真是越来越勤快了。
46、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
47、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
48、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
49、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
50、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
51、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。
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