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1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
2、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
3、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
4、你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”
5、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
8、不是实行男女*等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
9、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
11、打你就打你，还要挑日子吗？
12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
13、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
15、真羡慕你这么年轻就认识我了。
16、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
17、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
18、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
19、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
20、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
21、做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
24、想做*并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25、怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
26、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
27、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
28、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
29、别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
30、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
31、看一部韩剧，就换一个老公。
32、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
33、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
34、你就是堕胎失败的最好例子！
35、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
37、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
38、男生会什么技能能让女生眼前一亮”“电焊！别说眼前一亮，亮瞎都可以”
39、你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
40、你比以前坚强多了”“那是因为我学过数学”
41、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
42、避孕的效果：不成功，便*。
43、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
44、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
45、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
46、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
47、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
1、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直
2、不是你不笑，一笑粉就掉！
3、睡觉算什么，有本事你别醒。
4、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了╮
5、天塌下来你顶着，我垫着！
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、怪兽永远不懂奥特曼。。
8、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
9、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
10、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
11、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
12、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
13、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
14、想你的时候，你想我吗？
15、明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗？
16、做了一个青蒜炒腊肉，命名为“植物大战僵尸”
17、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
18、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
19、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
20、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
21、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
22、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
23、得知你过得不好我也就安心了。
24、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
25、爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
27、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
28、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
29、现在不怕男人出轨就怕男人出柜
30、期中考试了！！！还好有青果学院，关键时刻，青果回来！
31、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
33、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
34、爱是*等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
35、别人骂草泥马的时候你可以回阉你爸。
36、我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
37、承諾、就像包裝紙上的保質期。
38、美人卷珠帘，万径人踪灭。*猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
39、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
40、我低调，是因为我不会高调。
41、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
42、都是白开水，装什么优乐美。
43、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
44、如果eSc是人生的退出键，那么我的eSc键早就按掉漆咧。
45、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
46、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
47、你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
48、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
49、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
1、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
2、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
4、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
5、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
6、一件衣服不是样式贵、而是牌子贵。
7、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
8、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
9、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他.妹纸们觉得呢？
10、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
11、不得不说你真是二得高端大气上档次。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
13、请你收起你那张漏洞百出的脸
14、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
15、你不缺小女，我不缺小伙。
16、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
17、分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
18、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
19、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。
20、别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇
21、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
22、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
23、表面哈哈哈，默念草泥马。
24、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭？
25、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的mm不敢出门
26、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
27、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
28、生子当如孙仲谋，找爹就找*。
29、胃。我命令你马上停止疼痛。
30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
31、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
32、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
33、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
34、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
35、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
36、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
37、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
38、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也~
39、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
40、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
41、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
42、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
43、如果放假作业多，直接装生病。
44、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
46、我不要做胆小鬼不要不要不要
47、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
48、地理老师说:“你知道地球外面那层是什么麽？！”“香飘飘奶茶…”
49、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱給杀嘞。
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。
父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
我对我的穷又有了新一步的了解。
走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。
有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
微信搞笑说说合集，有时候你不努力一把，都不知道什么叫做绝望。
你以为你们的关系很铁，但你知道吗，铁是会生锈的。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
我的优点是我很帅，缺点是我帅的不明显。
比你优秀的人在努力，所以你努力有什么用？
如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
凡事看得开，生活才能嗨。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
你并不是一无所有，你还有一身矫情和病。
微信搞笑说说合集失败并不可怕，可怕的是你们还相信这句话。
1.美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派。
2.正常心跳:_/___/____，看见你时的心跳_/_/_/_/_，和你聊天时的心跳/////////，你不理我时的心跳——————。
3.游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你。
4.我发这条朋友圈，大家就又会想起我。
5.这些花最好不要为我而开，带又带不走，留下又不放心。
6.如果你不谈恋爱 请把我的微 信推给有需要的人 谢谢。
7.世界上本来没有公主，直到我的出现。
8.有福同享有难删好友。
9.有人需要工作吗？我最*在招人喜欢。
10.朋友圈先吃。
11.有人收闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着。
12.只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
13.我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了。
14.上天给了我很多次变胖的机会 我都抓住了。
15.小哥哥说话只说一半 不知道为。
16.没什么想说的就是想发一下 告辞。
17.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
18.幼稚的话少说，免得太可爱。
19.我频繁地记录着 因为觉得生活值得。
20.我拽归我拽 你拽就在黑名单里摇摆。
21.我还是忘不了你 看见路边的垃圾桶就想起你。
22.你确实蛮拽，可我的删除键也不是玩具枪。
23.最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
24.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
25.再次申明 我不是不处对象 我是没人要。
26.喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子。
27.我是个感觉控 我感觉你配不上我。
28.半山腰实在是太挤了 所以我打算爬上山顶。
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1、【我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。】
2、【惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。】
3、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
4、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
5、【去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。】
6、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】
7、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
8、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
9、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
10、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
11、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
12、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
13、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
14、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
15、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
16、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
17、【因为所以，科学道理】
18、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】
19、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
20、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
22、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】
23、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】
24、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
25、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
26、【生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不可能吗】
27、【为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？损样儿，他都五百年没刷牙了】
28、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
29、【要想富，少养干部多养猪】
30、【你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！】
31、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
32、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
33、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】
34、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
35、【鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。】
36、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
37、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
38、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
39、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
40、【无言独上青楼。】
41、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
42、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】
43、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。微信留言大全搞笑短句】
44、【你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄】
45、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
46、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】
47、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
48、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
49、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
一、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
二、“你上过大学么” “ 大学是谁”。
三、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少*底锅?你可知他家房子重修过多少次?
四、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
五、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思 。
六、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。你知道吗?
七、妈妈小时候告诉我‘不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
八、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
九、老师，我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。
十、多想看轻自己，可我的体重不允许。
十一、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
十二、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
十三、最后再一巴掌拍死他。 都是学霸都是土豪都是美比都是帅比都有妹子都有汉子都好萌好瘦我活个毛线世界再见。
十四、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
十五、你不想接我电话就直说,别老让*移动替你说对不起。
十六、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
十七、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
十八、“我发现你最*又……” “停,不许说‘胖’或‘肥’” “又肿了!”
十九、你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。
二十、考完数学我一直试图安慰自己 没事 长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
二十一、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约*国百分之八十。
二十二、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
二十三、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
二十四、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
二十五、怪我遇见你时不是最完美的我。
二十六、把胸罩穿在外面的不只是女?,还有可能是蜡笔小新。
二十七、如果大家发现姐变温柔了,别震精,那是因为姐这两天都按时吃药了。
二十八、“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”
二十九、“你最希望别人骂你什么?”“ 有钱了不起啊。”
三十、上课就像南孚电池 一节更比六节长 数学课用完 英语课还可以接着用。
三十一、姐妹之间吵架好玩吗心酸吗寒心吗失望吗最后问你一句你开心吗。
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes，Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以*时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自*，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自*！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打*嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“*靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：*就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，*嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。
一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。
妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的
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