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1、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
2、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
3、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
4、你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”
5、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
8、不是实行男女*等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
9、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
11、打你就打你，还要挑日子吗？
12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
13、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
15、真羡慕你这么年轻就认识我了。
16、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
17、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
18、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
19、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
20、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
21、做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
24、想做*并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！！
25、怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
26、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
27、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
28、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
29、别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
30、喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
31、看一部韩剧，就换一个老公。
32、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
33、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
34、你就是堕胎失败的最好例子！
35、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
37、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
38、男生会什么技能能让女生眼前一亮”“电焊！别说眼前一亮，亮瞎都可以”
39、你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
40、你比以前坚强多了”“那是因为我学过数学”
41、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
42、避孕的效果：不成功，便*。
43、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
44、终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
45、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
46、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
47、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
1、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直
2、不是你不笑，一笑粉就掉！
3、睡觉算什么，有本事你别醒。
4、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了╮
5、天塌下来你顶着，我垫着！
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、怪兽永远不懂奥特曼。。
8、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
9、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
10、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊
11、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
12、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
13、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
14、想你的时候，你想我吗？
15、明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗？
16、做了一个青蒜炒腊肉，命名为“植物大战僵尸”
17、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
18、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
19、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要
20、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
21、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。
22、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
23、得知你过得不好我也就安心了。
24、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！
25、爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
26、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
27、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
28、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
29、现在不怕男人出轨就怕男人出柜
30、期中考试了！！！还好有青果学院，关键时刻，青果回来！
31、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
33、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
34、爱是*等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
35、别人骂草泥马的时候你可以回阉你爸。
36、我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
37、承諾、就像包裝紙上的保質期。
38、美人卷珠帘，万径人踪灭。*猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
39、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
40、我低调，是因为我不会高调。
41、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
42、都是白开水，装什么优乐美。
43、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
44、如果eSc是人生的退出键，那么我的eSc键早就按掉漆咧。
45、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
46、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
47、你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
48、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
49、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
1、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
2、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了
4、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
5、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
6、一件衣服不是样式贵、而是牌子贵。
7、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
8、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
9、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他.妹纸们觉得呢？
10、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
11、不得不说你真是二得高端大气上档次。
12、时间是最好的老师，但遗憾的是就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
13、请你收起你那张漏洞百出的脸
14、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
15、你不缺小女，我不缺小伙。
16、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
17、分数都去哪儿了还没好好看看卷子就收了疯狂答题几小时满脑子都是教研员疯了笑了
18、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！
19、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放*。
20、别人都说班主任打不过他媳妇，可是我们班主任没有媳妇
21、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？
22、一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
23、表面哈哈哈，默念草泥马。
24、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭？
25、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的mm不敢出门
26、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
27、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
28、生子当如孙仲谋，找爹就找*。
29、胃。我命令你马上停止疼痛。
30、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
31、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢
32、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
33、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
34、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
35、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
36、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
37、清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
38、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也~
39、最看不得男生的腿比女生腿还要细！
40、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
41、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
42、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。
43、如果放假作业多，直接装生病。
44、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的
45、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
46、我不要做胆小鬼不要不要不要
47、不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
48、地理老师说:“你知道地球外面那层是什么麽？！”“香飘飘奶茶…”
49、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱給杀嘞。
一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
八、一时的冲动，子孙的危机！
九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，*安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
上联：横扫千军万马；
下联：直捣龙泉虎穴；
横批：势如破竹/痛快！
上联：家里红旗不倒；
下联：外面彩旗飘扬；
横批：吃里扒外！
上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批：倩女幽魂
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮；
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念；
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须；
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行；
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价。
经典搞笑微信群对联
上联：代*，代*，代议长，三代同堂。
下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。
横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。
1.美丽即是正义的话 那我一定是个超级大反派。
2.正常心跳:_/___/____，看见你时的心跳_/_/_/_/_，和你聊天时的心跳/////////，你不理我时的心跳——————。
3.游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你。
4.我发这条朋友圈，大家就又会想起我。
5.这些花最好不要为我而开，带又带不走，留下又不放心。
6.如果你不谈恋爱 请把我的微 信推给有需要的人 谢谢。
7.世界上本来没有公主，直到我的出现。
8.有福同享有难删好友。
9.有人需要工作吗？我最*在招人喜欢。
10.朋友圈先吃。
11.有人收闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着。
12.只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
13.我可真是个败家子 上亿的家产 我一醒就没了。
14.上天给了我很多次变胖的机会 我都抓住了。
15.小哥哥说话只说一半 不知道为。
16.没什么想说的就是想发一下 告辞。
17.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
18.幼稚的话少说，免得太可爱。
19.我频繁地记录着 因为觉得生活值得。
20.我拽归我拽 你拽就在黑名单里摇摆。
21.我还是忘不了你 看见路边的垃圾桶就想起你。
22.你确实蛮拽，可我的删除键也不是玩具枪。
23.最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
24.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
25.再次申明 我不是不处对象 我是没人要。
26.喜欢我请扣1 不喜欢请扣眼珠子。
27.我是个感觉控 我感觉你配不上我。
28.半山腰实在是太挤了 所以我打算爬上山顶。
1、矫情它是*庸，却偏要冒充独特。
2、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
3、确认过眼神，是不想理的人。
4、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
5、这世上只有肥皂在认真地减肥。
6、你这个刁明，就是想害朕。
7、不小心压到边线了，就说出国了。
8、我可能是太*凡了，没有个性！
9、当我老了，我要去泡帅哥。
10、我一个人很酷，不需要你的可怜。
11、你什么货色，我就什么脸色。
12、有朝一日虎归山，我定血染T血删。
13、本想倾尽天下，许你一世荣华。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、你一百个放心，打死你我也不说。
16、别把我的好心，当做没安好心。
17、不让吃猪肉了，看猪跑吧。
18、七门功课亮红灯，照亮我的前程。
19、人若勇敢就是自己最好的朋友。
20、没了你的日子，我很快乐。
21、直到后来我才明白、他比你重要。
22、我要的爱情，就是你妈变我妈。
23、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
24、不想当方丈的神父，不是好道长。
25、我的坟墓还不需要你来上香。
26、来到这世上，我就没打算活着回去。
27、长得真有创意，活得真有勇气！
28、喝再多的水，也尿不完寂寞。
29、有种就放马过来，我家里有草原！
30、好狗不挡路，挡路的都是路障！
31、打你就打你，还要挑日子吗？
32、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
33、好吃不过饺子，最萌不过老子。
34、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
35、不要把我一个人丢下，任何时候。
36、我可以道歉，但你必须跪着听。
37、输就一起扛，赢就一起狂！
38、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
39、生前何必久睡，死后自会长眠。
40、漫漫人生路，一直在迷路。
41、是狼就炼好牙、是羊就炼好腿。
42、有钱就败家，没钱就拜神。
43、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
44、你忙归忙，什么时候有空嫁我。
45、世上无难事，只要肯放弃。
46、爱情这东西如人饮水，冷暖自知。
47、我要让全世界知道，我很低调。
48、格式化自己，只为删除你。
49、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
50、我待人随和，但不是没有原则。
51、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
春节微信搞笑短信（精选210句）
在日常学*、工作或生活中，大家一定都接触过短信吧，短信长度不超过160个英文或数字字符，或70个汉字，这与短信基于通信系统的信令网传送内容的机制密切相关。你会编辑短信吗？下面是小编整理的精选春节微信搞笑短信，欢迎大家分享。
1 蛇年来临喝杯酒，愿你好运天天有;蛇年来临访访友，愿你开心无烦忧;蛇年来临探亲人，愿你心间胜暖春;蛇年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝蛇年快乐!
2 蛇年马上就到，短信问候挤爆。为了不凑火热，提前将你骚挠。新年事事安好，不时心境夸姣。作业轻松不少，薪酬涨得老高。祝你蛇年大吉，一年福星高照!
3 蛇年是夸姣的总结，就像句号;蛇年是将来的打开，就像冒号;蛇年是惊喜的祝福，就像感叹号;蛇年是夸姣的不知道，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点!蛇年送你四尾鱼：一尾娃娃鱼，添福又添喜;一尾比目鱼，爱情香甜美;一尾佳人鱼，心境好秀美;一尾金龙鱼，生计更神态。发祝福，讨口彩，年年有余哦!
4 无论是圣诞仍是蛇年，愿你日夜快乐;无论是今朝仍是明日，愿你夸姣天天;无论是相见仍是思念，愿你祝福不断;无论是国节仍是洋节，愿你笑脸甜甜;夸姣过圣诞，快乐迎蛇年。
5 春风敲响了新年的大门，春雨润泽了新年的宏愿，春雷唤醒了新年的壮志，春花装点了新年的温馨，祝福你在兴隆火的新年里，财源滚滚，小年快乐!
6 保藏阳光染红灯笼，给新年多一点温暖，摘下彩虹点着烟火，给新年多一点浪漫，送出问候包上祝福，给节日多一点音符，小年将至，祝你唱响夸姣。
7 新年的第一缕阳光最温暖，新年的第一句祝福最灵验。新年的第一天，送来祝福：祝你薪年快乐，钱途无量，情如东海，爱比南山!
8 过新年，火热不一般，日出祥云飘天边，春来空气更新鲜，鞭炮齐响奏满足，好菜满桌庆团圆，来年兴隆吉祥日，快乐逍遥似神仙!短信给您拜大年!
9 蛇年行大运，新的一年祝福长：新酬月月涨，新新向荣作业强;新无烦恼伤，新情比方喝蜜糖;新苦悄然藏，信新百倍财源旺!
10 蛇年将至，烦恼想找你，效果迷路了;担忧想约你，效果受阻了;郁闷想围住你，效果走散了;霉运想粘着你，效果晒化了。新的一年，只剩下开心陪着你啦!
11 蛇年节，一起来砸蛋：让你的烦恼完蛋，让你的担忧滚蛋，让你的痛苦鸡蛋碰石头，让你的酸楚鸡飞蛋打，夸姣与快乐还要一起来捣蛋，要有心思准备哦!
12 蛇年快到了，我准备给你拍张头部相片，你椭圆的脑袋像鸡蛋，你浅笑的脸蛋香甜绚烂。我把相片作为送给你的新年礼物，寓意非常明显：快乐圆蛋(蛇年)!
13 蛇年来到，祝福跟到，生计不易，知足最妙，快乐更多，烦恼更少，亲情盘绕，友谊拥抱，健康常伴，安全笼罩。祝蛇年节日开心不时、快乐天天、夸姣年年。
14 蛇年来临，我的祝福如同那纷纷扬扬的大雪，无比纯真;如同那辞旧迎新的钟声，无比淳朴;如同那一枚蛰伏的种子，不知不觉间就长成了大树，结满了快乐!
15 车票几时有? 拿钱买不到。不知列车行情，今夕是哪班。我欲乘车而去，又恐没票被抓，心中不胜寒。启程遥遥日，谁知回家难。转过头，擦把泪，不能眠。不恨车站，只怪自己下手慢。人有悲欢离合，票是楼阁幻影。但愿买到票，千里把家还!
1.什么是幸福？幸福是回到家有一杯热茶；幸福是有一个健康的孩子叫你爸爸(妈妈)；幸福就是让她(他)在你失落的时候鼓励你，安慰你。幸福是一家人走在路上唱歌；幸福就是有一个快乐的团圆年，快乐的去工作。幸福就是当你回到岗位上，祝你一路顺风，一路*安，万事如意。
2.充分发挥春节快乐的余热，让快乐为工作增添色彩，化解复工后的尴尬；延续新年的甜蜜回味，让快乐陪伴，压抑复工后的疲惫；想起新年团圆的幸福，让新年的好运永远留在身边，写下复工后的宏伟计划；祝大家长假归来，克服压力，万事如意。
3.新年快乐列车刚刚经过，快乐永远载入史册。带着新年的喜悦，迎接新的生活，抛弃一切烦恼，丢掉心中的迷茫，插上成功的翅膀，翱翔明天的美好未来。祝你事业有成，梦想成真！
4.新年新天气，假期结束，专心工作，创造一年好成绩；娱乐逐渐减少，假期过后，内心封闭，努力工作忙于事业，取得新的成就；节日过后，祝你努力工作，创造属于自己的辉煌！
5.春节狂欢音乐就要结束了，不用吃喝玩乐了。早睡早起，身体好，贪吃浪费。不要耽误调整自己的作息时间，精神焕发的去上班。努力成就伟业，把事业推向更高的境界。祝你工作顺利，生活愉快！
6.新年的洪钟已经敲响，理想的灯塔已经遥遥无期。带上家人真诚的祝福，奔向阳光。享受幸福的日子已经成为旧时光。多彩的音乐伴随着努力，金子会发光。希望来年能找到香。
7.春节假期忙得朋友们无法停止社交。喝酒熬夜享乐也是愿意透支的。现在假期快结束了，调整一下作息吧。愿你重回正轨，安下心来，脚踏实地的工作。祝你事业有成！
8.在细雨中度过春节，开开心心过年。有很多热闹的朋友聚会，通宵唱歌跳舞。假期后调整时间表，快速适应新生活。振作起来，去工作，快乐的生活。愿你工作顺利，生活幸福！
9.岁末团圆快乐，整装待发，精力充沛，亲朋好友欢聚一堂，工作热情倍增，美人幻梦销魂，奋发图强。祝你工作愉快，万事如意。
10.当你喝醉时，你很乐意自言自语。当你迷茫的时候，你不会忘记你的朋友。摇一摇就说没醉。如果你不听劝告，你应该喝酒。我的朋友，你应该醒了。你该休假了。祝你今年工作努力，工作出色，成绩斐然。先进个人不是你的。
11.瑞雪兆丰年。愿片片洁白美丽的雪花，带着我良好的祝愿，飞到您的身边，祝您新年快乐，万事如意！！
12.让新春带去我的祝福。祝你一帆风顺，二龙戏珠，三阳开泰，四季发财，五福临门，六六大顺，七星捧月，八面春风！
13.新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要……陪你一起变老。
14.新年将至，辞旧迎新，新的开端在等待您，那般得阳光灿烂！诚挚地祝福您--新年快乐，幸福常伴！
15.祝你：新年大吉大利、百无禁忌、五福临门、富贵吉祥、横财就手、财运亨通、步步高升、生意兴隆、东成西就、恭喜发财！
16.穿过无数山川，越过无数城市，且让心灵满足，洗涤你满身的疲惫，愿每个祝福每个喜悦都是音符，为你谱出幸福，祝福你！
17.感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！新年快乐，身体健康，多多发福！
18.盼你，冬日里；想你，春风里；梦你，夏日里；见你，秋风中。任岁月来去匆匆，任时光飞逝，对你的思念永久不变。
19.新年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！新春快乐！
20.祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写。
1、我代表不了国家，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你春节快乐！
2、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是春节到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
3、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你春节快乐！
4、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
5、受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！春节快乐！
6、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显的俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
7、快过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
8、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你春节的祝福，让别人羡慕去吧。春节快乐！
9、拜年送什么？送你红包，俗气！送你特产，老气！送你水果，土气！还是送你短信，有创意！用短信送关心，这是我的心意！春节好！
10、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你春节愉快！
11、新春大礼怎能错过？编写短信："我要请你吃饭"发送到我的手机号，有机会取得本人亲笔签名cd，数量有限。预祝春节快乐！
12、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个春节你不在我的身边，只有把思念编成短信，祝你新春快乐！
13、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家*，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。春节吉祥！
14、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，春节到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
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1、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
2、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。
3、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
4、希望所有事情都像长胖一样简单。
5、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。
6、觉得我喜欢的人都暗恋我。
7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8、青春期过去了，但青春痘留下了。
9、这世界上从古至今不缺的就是*。
10、我有个恋爱想和你谈谈。
11、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。
12、跟你在一起，把蠢传染给你。
13、女生掏钱包只是做做样子。
14、学渣给学霸讲题那是爱情。
15、我很丑可是我也很暴力。
16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。
18、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
19、好久不见，你还是那么丢人现眼。
20、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
22、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
23、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。
24、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。
26、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
27、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、晚上不想睡觉，早上不想起床。
30、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
31、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
32、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
33、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。
34、别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。
35、听说能驾驭中分的都是高颜值。
36、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
37、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。
38、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
42、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。
43、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
44、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
45、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
46、如果想念有声音你早就被我吵死了。
47、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
48、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。
一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。
妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的
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3、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
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5、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。
6、觉得我喜欢的人都暗恋我。
7、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
8、青春期过去了，但青春痘留下了。
9、这世界上从古至今不缺的就是*。
10、我有个恋爱想和你谈谈。
11、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。
12、跟你在一起，把蠢传染给你。
13、女生掏钱包只是做做样子。
14、学渣给学霸讲题那是爱情。
15、我很丑可是我也很暴力。
16、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
17、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。
18、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
19、好久不见，你还是那么丢人现眼。
20、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
22、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
23、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。
24、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
25、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。
26、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
27、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、晚上不想睡觉，早上不想起床。
30、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
31、掐指一算，不出意料的话，*安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
32、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
33、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。
34、别对我大吼大叫我小时候被狗吓过。
35、听说能驾驭中分的都是高颜值。
36、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
37、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。
38、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
42、你妈肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。
43、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
44、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
45、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
46、如果想念有声音你早就被我吵死了。
47、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
48、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、我要好好工作，不然人家会说，你看那个人，除了好看，一无是处。
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