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1、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
2、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。
3、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……
4、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……
5、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛?她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”
6 、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
7、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了!
8、“大夫，我最*夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重庆。”“你他妈是热的!”
9、大学时期班里一个肌肉男，线条很漂亮。一日众人问：“你肌肉怎么练的，那么有型。 ”他支支吾吾半天不吭声，遂严刑逼供，他扭捏了半天说了一句：“家里要种地，没有牛。”
10、LZ男，今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：“很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。”她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!
11、本人医生!今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他!
12、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
13、妈妈说，女儿啊，俗话说打人不打脸。我点点头，妈，女儿记住了。妈妈又说，傻孩子，听妈说完，不打脸打哪啊，往死里打!
14、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
15、最*老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大boss、二boss发。boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我tm直接脸红了……
16、昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。“老娘活了这么多年了，那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!!”
17、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……
18、“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈连不上怎么玩连连看?”
19、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又TM来我这儿骗茶喝!”
20、病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问：“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说：“我，我，我只想多死一个城管……”
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐32条幽默笑话句子。
一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗？因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了！
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事*上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
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一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事 *上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
幽默小故事笑话20字
1、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了!幸好这些我都没有。
2、玩lol，老姐在旁边看花千骨。正玩到兴起之处，"好久不见，我请你吃个饭吧。我手一抖把金身给按了。我感叹了一下、这古装剧挺贴*生活的。不得不说，有时候想放下电脑，看看电视剧重温一下以前的感觉，坐那看了不到十分钟电视，一咬牙一跺脚，还是去玩游戏算了，现在的电视剧太扯淡了…
3、一Pol.ice回局里向上司报告。 上司问、“有没有什么不寻常的情况?” 他、“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。” “这还不算不寻常?” “噢，这种情况活着才不寻常吧。
4、经过停车场发现旁边大哥下车没关车窗，作为五讲四美的热心市民，我赶紧喊了一下，大哥，你车窗，大哥回头自信一笑，继续向前，留下缓缓自动关上的车窗和凌乱的我，好吧，你们城里人车就是高级…
5、叔叔、“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”小明、“他们对我都很好!”叔叔、“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”小明、“我站旁边。。。
6、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?
7、陪老婆去买内衣，试衣间有人试胸罩，老板这个号码太小了，拿个大号的，我说嘿呀!胸这么大有啥用啊，老板娘说、胸大旺夫，我二货老婆抢答、是爽夫吧
8、第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不!
9、眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢?”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。
10、一哥们微信问我在没，最*怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。
11、一醉汉归家对妻子说、咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道、我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人，妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了
12、几个朋友在一起玩 ，其中一个大姨吗来了，她带了一包卫生巾，还在旁边数看够不够。我竟然在看她数。她还边自言自语，哎呀，日用多了，夜用不够。然后又听到一句，我10号夜用就用完了。我和她一起看向说话的女生，她在玩手机 ，抬头看了一下，笑着说，哦哦哦，我以为你在说流量呢。
13、在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。我上前问了一句、“老板，一颗破碎的心能粘住吗?”老板深深地看了我一眼，说、“小伙子，我还要做生意，别闹行吗?
14、驾照考过了，见到教练，他以一种“你长大了”的欣慰眼神看着我说:“记得以前你还是马路杀手，看看现在，已经是个职业杀手了。
15、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我、都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我、整天就知道睡。。
16、我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。
17、出去吃饭，一朋友说、“哥们，看啊，我妹来了，帮我接一下吧”我靠，正点啊，我刷下子出门了，这时一美女扭着就走向了我们，我还以为真是朋友他妹呢，就笑着出门迎接，搂着就说、“美女这间”，结果直接给了我一巴掌，“你谁啊”，我当时就蒙了，顿时明白了
18、老婆回家对老公大怒、“你是不是和我秘书有一腿? ”老公、“是啊!我不是经过你同意了吗? ”老婆、“你放屁，我什么时候同意过的? ”老公、“我问你秘书小美能不能干，你说能干……
19、老公叫我陪他去钓鱼，于是两个人兴冲冲的买了钓竿鱼饵来到河边～～～一个下午过去了一条小鱼都没看到，为了不打击他我说、我去市场买条鱼用桶装着，放家里钓吧!他也说好!～～结果买的那条鱼也不上钩
20、哥，今天怎么了，心不在焉的?” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最*怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊，算了，不提那扫兴的事!” “嗯，那我们早点睡吧。
21、女儿四岁半、爱吃糖、大牙都发黑。医生告诫少吃糖、坚持了一段时间。一天放学回家、拿起糖就吃、我说再不要吃了牙齿都黑了还吃、结果她说爸爸没事的我用前面的牙吃
22、一哥们，不务正业那种。人家在酒店办婚庆喜宴，他就混进去大吃大喝，那个酸爽。。。后来被警觉的客人发现还报警，警察到场，这事真第一次碰到。好吧:你就随礼五百吧!为机智警察点赞!
23、问、如何看见鬼? 神回复、每次走进自*室，或(什么其他地方)发现一个空位置，刚要坐下，旁边的同学说、“对不起，这里有人!
24、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥特么的，那张假钱终于出手了…
25、上个月处理车子违章，罚款800元，去银行交钱，银行工作人员说系统连接不上，让我改天去交，第二天回老家有事，一直没去交，今天去交钱，要交滞纳金360，才20天啊，国家的钱真的欠不起，我只想说我把800元存银行要多少年才能有360块的利息.
26、我要给你生孩子! ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛! ” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊，把你老婆借给我。” 尼玛，看我不打死你。
27、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、“我要过去”(就四个字)顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗?
28、前几天同事媳妇过来，同事请假不忙可以早点回去。一天某个高级别领导检查工作，刚好同事负责的工作有点纰漏。领导:张某去哪了?我们:媳妇来了请假出去了。领导:谁还没个媳妇，不干工作干媳妇
29、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢....
30、和朋友吃饭，我点了一个火锅，正当我开次时候，朋友叫来服务员，说:嘿嘿，你猜我能不能把手放进去。服务员说:我猜你不能。于是我朋蛋蛋的说了一句:那你还不快给劳资拿筷子啊!
31、女儿想吃薯片，她妈妈不让吃，跑到我这、爸爸，我想吃薯片。我、问你妈妈，她同意你就能吃女儿、你一个大男人怎么这么没主见，这点小事都不能做主靠，熊孩子，谁教你的!我要到阳台上想静静去了....
32、110吗?快来人呐!出事了! ” “您好，请问您有什么紧急情况?” “两个女孩都要和我交往，打起来了! ” “那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!
33、闺蜜月事没来去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜、亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
34、男、你的iPhone6哪来的? 女、前男友送的。 男、你们不是早就一刀两断了吗? 女、昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，你不要多想。 男、什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗?立马还他，我带你重新去买! 第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
35、儿子才上初中，班主任就说他早恋了。 我铁青着脸问儿子、“你这么小怎么懂追女生，是不是有人教唆你?” 儿子低着头说、“又不难，无非就是*时请她吃零食，有时间约她去玩。” “就这些?不可能吧，你小子肯定藏私了不肯交代。”我一边用本子记下儿子说的一边追问道。
36、美女同事向我走了过来，说道、“嗨!周末晚上约不约?附*有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道、“我已经结婚了。” 她、“这我知道啊!” 我顿时生气了、“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀!
37、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话、“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了…
38、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说、“儿子你要这么想，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想、“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道、“我家已经穷了18代了!
39、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句、“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人、“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。
40、高中的时候，我们班上有个同学名叫明柛剑，新来的班主任老师点名时喊道、日月神剑，当时全班同学都给笑喷了
41、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正陪着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒..
42、孩子、“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸看了看、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸瞅了瞅、“不知道。”孩子、“爸爸，这叫什么鸟啊?”爸爸望了望、“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说、“你就不要问了!”爸爸、“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!
43、和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥查觉了，走过来说: 拍什么拍!咱俩又不熟。闺蜜当时脸就红了，低声说: 不拍怎么知道熟不熟啊。帅哥楞了一下回到: 我又不是西瓜!
44、你说钱买不来时间?网官!加两块钱!你说钱买不来知识?老师这是我的学费!你说钱买不来爱 情?‘’丈母娘，这是我的 礼 斤!
45、一家人坐在一起闲聊。小侄女说、今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说、医生不是治病救人的吗?
提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。
1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢? 以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.
笑话幽默风趣的句子
在*凡的学*、工作、生活中，大家一定没少看到经典的句子吧，不同类型的句子具有不同的作用。句子的类型有很多，你都知道吗？以下是小编精心整理的笑话幽默风趣的句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、爱情两个字，爱很短，情很长。
2、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
3、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
4、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
5、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
6、你的不足，我来弥补。
7、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
8、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
9、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
10、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。
11、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
12、我想牵着你的手，走到白头。
13、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
14、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
15、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
16、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。
17、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。
18、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
19、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
20、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。
21、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
22、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
23、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
24、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。
25、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
26、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
27、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
28、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
29、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。
30、你是我的唯一，亲爱的我爱你！
31、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
32、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
33、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
34、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
35、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
36、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。
37、送你红豆，敌不了我的相思。
38、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
39、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
40、如果我用爱你一半的心来学*，一定成学霸。
41、爱无处不在，真心付出你的爱。
42、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
43、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
44、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
45、我爱你，亲爱的`愿你天天开心。
46、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
47、你如星，我如月。
48、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。
49、我终身守候你身边，从未走远。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐幽默笑话短信。
幽默笑话短信精选
1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
23、“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
24、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
25、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
26、“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
27、“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
28、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
29、民：“军中有*吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
30、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
31、征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
32、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
33、病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
34、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
35、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水*，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
36、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
37、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
38、结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
39、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
40、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
41、有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
42、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
43、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
44、丽丽新婚，问主婚人主持一场婚礼多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱，主婚人一愣，回头看了眼新郎，找回九元五毛钱……
45、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
46、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说：“快看，我们山下的景色多好！”“妈妈，既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢？”
47、昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最*生意好，开了家分公司。
48、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”
49、*记者：能谈谈你们对*男足的看法吗？巴西队员：我们希望*队能突飞猛进，甚至是获得冠军。*记者：能说说成功的秘诀吗？巴西队员：秘密。
1．跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。
2．晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
3．儿子最*老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学*以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。*。。。有你这样当爹的嘛！
4．有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
5．跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
6．本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？
7．一哥们家离公司*，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
8．老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃。。。
9．前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
10．外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐幽默笑话短信！
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2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
23、“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
24、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
有一件事你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩人。每次我使用它，我都得到极大的满足。我将永远使用它，除非你再给我一个。以下是小编为大家精心准备的情人节幽默笑话句子，仅供参考
情人节幽默说说
1、我要让全世界的人都知道，我很低调。
2、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
3、情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
4、世上男人千千万，实在不行天天换。
5、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
6、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
7、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
8、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
10、情人节，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
12、情人节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”
13、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!
14、别人笑我太*，我笑他人不开放。
15、情人节，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
16、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
17、即使你已名花有主，我也要移花接木。
18、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
19、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
20、情人节，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
21、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
22、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手!
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
25、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少
29、相逢是悠扬的歌，相识是醇香的酒，相处是南飞的雁，相知是古老的藤，心静时总会默默的想你，愿幸福与*安永远伴随你，情人节快乐!
30、情人节，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
情人节的幽默句子
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
幽默笑话句子20字左右
幽默笑话句子
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搞笑幽默笑话句子
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流行幽默笑话句子
幽默笑话句子30字内
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幽默笑话短句
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幽默笑话大全爆笑句子
2018幽默笑话短句
幽默笑话的说说
超级搞笑幽默笑话句子
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幽默笑话短句30字
幽默笑话说说
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幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话大全爆笑短句
句子大全短的20字左右
刮台风的幽默笑话说说
刮大风的幽默笑话说说
中国的娇傲是西楚霸古诗主指一
人在天堂的古诗词
讽刺他人歧视的古诗
请写出含有霁字的古诗
关于七夕节的诗歌和名言和古诗
谁的头发最长古诗
古诗宋词背后的秘密
赞颂徒弟的古诗
色彩的古诗词
放言的古诗视频
带有箬笠的古诗
赞美团体的经典古诗词
无为第一个字的古诗
开山祖师的古诗
遇到和自己匹配的情人的古诗
含有方位名词的古诗
古诗中菊花的风度
如意娘古诗带拼音的图片
泡茶的古诗图片
散文古诗词的作用
冬天的雨古诗朗诵
含马羊的古诗
古诗的树木
形容女人没良心的古诗
峰是写景的古诗吗
要有爱情的古诗
播放西边的古诗
梅花魂课后的古诗
带有峰的古诗词表示女孩
有不的五言古诗
每天思念的古诗词
