幽默笑话的句子

关于幽默笑话的句子的文字专题页,提供各类与幽默笑话的句子相关的句子数据。我们整理了与幽默笑话的句子相关的大量文字资料,以各种维度呈现供您参考。如果幽默笑话的句子未能满足您的需求,请善用搜索找到更适合的句子语录。

句子(4k+) 语录(1k+) 说说(3k+) 名言(20) 诗词(34) 祝福(579) 心语(248)

  • 32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

  • 笑话,幽默
  • 励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐32条幽默笑话句子。

    一、在这个滥情的年代,一句亲爱的充其量只是一句你好!

    二、理发店主有一个四五岁的小男孩,妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了,问他原因,他说:一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷,因为他剃的是寸头。

    三、不听好人言、死在我面前~~~

    四、妈妈拉着我和弟弟的手说:你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?

    五、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!

    六、妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

    七、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿:乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?女儿抬头看了看我,叹了口气说:唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?

    八、今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

    九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:变态*,非常操蛋。

    十、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

    十一、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

    十二、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    十三、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

    十四、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

    十五、快期末了,大家一起跟我唱:我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!

    十六、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:你怎么知道?爷爷问:如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?

    十七、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

    十八、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊 我我。

    十九、你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?

    二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说:有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。

    二十一、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

    二十二、省油的灯绝不是好灯!

    二十三、时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

    二十四、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?第二个小朋友说:他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?我瞬间石化了,简直是真理啊!

    二十五、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

    二十六、一家人坐在电视机前看电视,内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸:今年的气候不好,看这洪水多凶猛啊! 儿子:爸爸,你说的不对,这是白水!

    二十七、该花的花了,该买的买了,购物爽了,钱也没了,现在悔了,没有用了,发条短信提醒你了,花钱不要太盲目了,挣钱实在不容易了,合理运用最是好了,最后祝你财神滚滚挡不住了。

    二十八、是,你是个智者,可惜你姓弱

    二十九、几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。那好啊!可是你为什么没娶她呢?我又看了她第二眼。

    三十、妈妈叫双双起床:快点起来!公鸡都叫好几遍了!双双说:公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!

    三十一、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元,哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩,女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊,一见此样应该是真的遇到难处了,果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱,各种生气,决心报复,我冲进商场买了20个馒头跟着她。

    三十二、恋爱就像一本参考书。即使不成功,人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来,变成一把照亮黑暗的手电筒,让人有继续生存下去的勇气。

    相关阅读

    幽默笑话短信摘抄100条

    1、外科主任跟我们说起这么个事:有一次做胃部手术,做着做着闻到一股臭味,把他吓坏了,难道把大肠干漏了?一顿找,旁边一护士说,别找了,是我放的屁!主任和我们学完这个事之后,我跟他说:“你行不行啊?屁大点事儿把你吓成这样!”

    2、小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……

    3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人,远远见到嫌疑人走过来,二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话,嫌疑人撒腿就跑,我们赶紧追将嫌犯抓获,可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我,求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是:别动,打劫~打劫~

    4、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。

    5、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!

    6、小时候有一次过年,压岁钱用完了,身上只有五毛钱,跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂,也没玩过这种鞭炮,火速回家找到火柴点炮,结果刚一点燃,瞬间就爆了,当时直接给楼主吓懵了,哭都哭不出来!手指头都炸糊了,从此再不敢玩鞭炮!

    7、下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……

    8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊!

    9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩,新郎不知道做错什么事了,说第二天去老丈人家得挨骂,我当时就接了一句,人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了,关键还有长辈啊,我的节操啊!

    10、有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,正吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被小伙用趵俫识铽干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!**她!**她我给你买双皮鞋!

    11、有个朋友姓敖,名武。今天去他家楼下叫他:“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头:嚎叫啥,**了啊!

    12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去...

    13、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。

    14、甲:如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?乙:那还不简单,倒着走呗···甲:···

    15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我:脱你妹脱,七喜就七喜咯。兄弟:七你妹七,是雪碧!

    16、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?

    [阅读全文]...

2022-04-19 04:51:29
  • 32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

  • 幽默,笑话
  •   励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。心情说说网向您推荐32条幽默笑话句子。

      一、在这个滥情的年代,一句亲爱的充其量只是一句你好!

      二、理发店主有一个四五岁的小男孩,妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了,问他原因,他说:一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷,因为他剃的是寸头。

      三、不听好人言、死在我面前~~~

      四、妈妈拉着我和弟弟的手说:你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?

      五、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!

      六、妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

      七、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿:乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?女儿抬头看了看我,叹了口气说:唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?

      八、今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

      九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:变态中国,非常操蛋。

      十、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

      十一、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

      十二、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

      十三、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

      十四、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

      十五、快期末了,大家一起跟我唱:我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!

      十六、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:你怎么知道?爷爷问:如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?

      十七、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

      十八、不知道怎么回事*上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所看到我那样说:哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊我我。

      十九、你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?

      二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说:有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。

      二十一、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

      二十二、省油的灯绝不是好灯!

      二十三、时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

      二十四、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说:为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?第二个小朋友说:他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?我瞬间石化了,简直是真理啊!

      二十五、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

    [阅读全文]...

2022-04-04 07:21:49
  • 32条幽默笑话句子_股市幽默笑话

  • 笑话,幽默,搞笑
  • 励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐32条幽默笑话句子。

    一、在这个滥情的年代,一句亲爱的充其量只是一句你好!

    二、理发店主有一个四五岁的小男孩,妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了,问他原因,他说:一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷,因为他剃的是寸头。

    三、不听好人言、死在我面前~~~

    四、妈妈拉着我和弟弟的手说:你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?

    五、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚,以后别来上学了!

    六、妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

    七、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿:乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?女儿抬头看了看我,叹了口气说:唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?

    八、今天买了几个柿子,一帚香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。

    九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:变态中国,非常操蛋。

    十、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

    十一、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!

    十二、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

    十三、时代真是进步了,衣服越穿越少了,发色越来越多了,眼睛也能变色了,指甲也能镶钻了,肚脐也能打孔了,小猪也能看短信了,呵呵,愿你笑口常开,天天都有好心情。

    十四、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

    十五、快期末了,大家一起跟我唱:我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!

    十六、非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热,非非对爷爷说:你怎么知道?爷爷问:如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?

    十七、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

    十八、不知道怎么回事 *上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊 我我。

    十九、你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?

    二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说:有只虫子钻进耳朵里了,我用饼干的香气把它引出来。

    二十一、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

    二十二、省油的灯绝不是好灯!

    二十三、时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

    二十四、刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说:为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?第二个小朋友说:他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?我瞬间石化了,简直是真理啊!

    二十五、赚钱如掘井艰辛,花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟,花钱似顺水行船。一句话,吃水别忘挖井苦,花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水,赚钱多似太上皇。

    [阅读全文]...

2022-05-25 17:37:54
  • 开心幽默笑话句子

  • 开心,幽默,笑话
  •   提醒起床。在旅游饭店里。客人:看门的,请你明天早晨5点钟叫醒我。看门人:好吧!先生。不过,您最好在4点30分给我打个电话,免得我睡过了。

      1.我只有两件事不会,就是这也不会,那也不会……2.偶们是学化学滴,还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道,食堂tnnd都用滴滴畏!

      你好!!!想逗女生开心的话,刻意说笑话其实效果不明显.刻意说出来的笑话没什么感觉.就个人经验,给你的建议是,多在网上看一些笑话和冷笑话,就当消遣也可以,不用很刻意地去看,就有感觉可笑滑稽就行.然后自己觉得可笑的话,就可以大概记下来.在*时的谈话中,有时候会出现一些可以拿来引出笑料的内容,你就可以借机发挥出你的幽默细胞,像这种东西可遇不可求,刻意地去制造搞笑反而会觉得太不自然~~不知道您是否同意呢?刻意说出来的笑话,有时候再好笑也会冷场;而在适当场合出现的冷笑话,有时候却会笑得肚子痛.参考:吴宗宪.他就是一个将冷笑话的笑点发挥到极端的人才~他的笑话不需要刻意地去安排,只要他一抓到主题,他马上就笑你一番,是不是觉得这样更自然,更幽默,更有吸引力呢?以上就是我的建议,非常荣幸能够为你回答.

    [阅读全文]...

2022-07-19 15:41:16
  • 幽默短信笑话顺口溜句子_股市幽默笑话

  • 顺口溜,幽默,励志
  • 精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐幽默短信笑话顺口溜句子,希望您能保持好心情。

    幽默短信笑话顺口溜句子

    1、金灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;香喷喷的,是米饭;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,早就你别看短信的!

    2、星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一起了。

    3、你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。

    4、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

    5、记者:根据最*一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

    6、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

    7、下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

    8、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

    9、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

    10、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

    11、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

    12、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

    13、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

    14、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

    15、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

    16、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。

    17、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

    18、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

    19、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

    20、有一种爱,就是只能孤独地望着天空,寂寞地数星星。

    21、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

    22、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

    23、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

    24、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

    25、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

    26、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

    27、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

    28、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

    29、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

    30、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

    31、男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

    32、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…

    33、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

    34、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的******,请您另外付费。

    35、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

    36、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

    [阅读全文]...

2022-04-28 15:42:08
  • 笑话幽默风趣的句子

  • 幽默,笑话,风趣
  • 笑话幽默风趣的句子

      在*凡的学*、工作、生活中,大家一定没少看到经典的句子吧,不同类型的句子具有不同的作用。句子的类型有很多,你都知道吗?以下是小编精心整理的笑话幽默风趣的句子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

      1、爱情两个字,爱很短,情很长。

      2、真爱挂在太阳上,洒不完对你的深情缱绻。

      3、感情不是找一个最好的人,而是找一个对你最好的人。

      4、如果有一天我想环游世界,我能绕你圈吗?

      5、我要露出点小马脚,好让你看出来我喜欢你。

      6、你的不足,我来弥补。

      7、也没有很想你,只不过是翻来覆去睡不着,闭上眼睛全是你。

      8、越喜欢你的人,就会对你做出越幼稚的动作。

      9、与你在一起,我的快乐世界都能听的见,我的幸福从此没有终点。

      10、我心底有无限的温柔,无限的。全都给你,全都。

      11、晚什么安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

      12、我想牵着你的手,走到白头。

      13、碰瓷吗,想这辈子就栽在你身上不爬起来。

      14、我才不是你的一瞬间,我是你的永永远远。

      15、山本无忧,因雪白头,水本无愁,因风起皱。

      16、亲卿爱卿,是以卿卿,我不卿卿,谁当卿卿。

      17、用我半生积蓄,换你一世嫁妆。

      18、本想浪荡一生,奈何钟情一人。

      19、早已是我每天比呼吸还要自然的事。

      20、你是这个世界上,我唯一想要保护的女人。

      21、你是人,我也是人,四舍五入,你是我的人。

      22、山河远阔,人间烟火,无一是你,无一不是你。

      23、不管今世也来世也好,我所要的只有你。

      24、我这一生,除了故乡,只为你一个人写过月亮。

      25、秋草渐长,秋日渐黄,秋殇两目,君可尝?

      26、若深情不能对等,愿爱得更多的人是我。

      27、你是盛夏的情话微甜,是不期而遇的惊喜。

      28、如果人生需要一辈子,那一定是和你相知相守的这辈子。

      29、半年,让我等你。我乐意等你,请你不要再轻言废弃。

      30、你是我的唯一,亲爱的我爱你!

      31、特别特别喜欢你,是一辈子喜欢的那种。

      32、时光如水,总是无言。若你安好,便是晴天。

      33、你若不离不弃,我必生死相依。深情是你,情深也是你。

      34、是不是说一句我想你,就可以永远不分离。

      35、想到你,就满心欢喜;小小的爱,满满期待。

      36、可能时间刚刚好,你眼角带着笑,我刚好看到,我刚好喜欢上。

      37、送你红豆,敌不了我的相思。

      38、你还很喜欢我吗?不好意思,我不喜欢你了。

      39、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。

      40、如果我用爱你一半的心来学*,一定成学霸。

      41、爱无处不在,真心付出你的爱。

      42、你真可爱,我说时来不及思索,而思索之后,还是这样说。

      43、坠入爱情的那一秒,既是瞬间,又是永远。

      44、我还是很喜欢你,像飞蛾扑火不惧不悔。

      45、我爱你,亲爱的`愿你天天开心。

      46、昨晚梦见亲到你了诶,不知道今天能不能梦想成真。

      47、你如星,我如月。

      48、你是我最爱的不舍,却不是所谓的路过。

      49、我终身守候你身边,从未走远。

    [阅读全文]...

2022-04-09 05:10:15
  • 笑话幽默大全 搞笑笑话幽默

  • 幽默,笑话,搞笑
  • 1、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

     

    2、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。

     

    3、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

     

    4、周末去游乐场,看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说:我。。。我好不容易活到八岁,真。。。真的要坐吗?

     

    5、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!

     

    6、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”

     

    7、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

     

    8、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

     

    9、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。

     

    10、今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。” 我。。。这跟谁学的! 

     

    11、领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。

     

    12、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

     

    13、男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱! 妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!

     

    14、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴碎当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。

     

    15、你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好。感动了吧?猪啊!

     

    16、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。 心想没那么准吧!忽然灯又亮了。 然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不? 我。。。 

     

    17、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

     

    18、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!

     

    19、我要立志做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

     

    20、你是池塘里的一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,这是我喝醉后的一句大实话,你偷偷笑个啥?

    [阅读全文]...

2021-11-28 03:14:14
  • 关于幽默的笑话

  • 笑话,幽默
  • 关于幽默的笑话

      笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来了关于幽默的笑话,欢迎大家参考!

      1.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

      2.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

      3.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

      4.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是**?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

      5.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

      6.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

      7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

      8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

      9.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思

      10.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿全网通址鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

      11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

      12.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念全网通址的!保住二,守住一,发展三四五六七!(经典笑话)

      13.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

      14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

      15.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

      16.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

      17.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

      18.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

      19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是诈骗容易掉呀!

      20.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。

      1、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

      2、放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费,因为我怕他上学后更痛苦。

      3、每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比他们标准,我浑身就充满了正能量。

      即使我没他们有钱,也了无遗憾。

      4、其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。

      5、从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。

      现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。

      不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。

      1、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。

      2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4你们真厉害啊。

      3、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!

      4、下载了个手机浏览器,启动时显示检测字体什么的,有进度条,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等着。很久之后,99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。

      5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

      6、有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。

      7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志,《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

      8、找到一张老公存在电脑里的'照片,照片上的人是我,文件名是胖子。

      9、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

      10、风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时,姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些**姐了!

      11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

      12、勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好成绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许!

      13、看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一下,不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小鸡怎么救?答案:小鸡不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。

      14、考试对老师是成绩,对学生是垃圾,对家长是着急;中学还是蛮好混的,除了中考和高考;成绩越好,身体越差,走向社会越失败!

      15、坚持看课本,直至烂熟于心;慎重选择复*资料,不要轻易相信参考书,哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟,注意把握尺度!

      16、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

      17、普通话等级考试,某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学*生活,大喜。考试时,某君自信满满:我的英语学*重视口语,尽量在生活中少说汉语,就像这样:Now let us speak in English!My study and life。

      18、老师:“现在是讲求素质的时代,一切都要以素质教育为出发点,不能只是为了考试而学*。翻到222页,这节不考就不学了,直接看下面一节。”

      19、父母是要哄的,朋友是要骗的,泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的,先付酬的工作是干不好的,先给答案的考试是不重要的!

      20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。

      21、女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”

    [阅读全文]...

2022-01-21 07:15:16
  • 超级搞笑幽默笑话句子34句

  • 幽默,笑话
  •   1、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

      2、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

      3、我趴着是日地球,躺着是日宇宙!

      4、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

      5、俺闺女是个女娃儿。...

      6、我每天都有且只有一个愿望春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

      7、今后的路,我希望你能自己好好走下去。而我,坐车!

      8、男人是会走路的生殖器!

      9、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡*,佛挡杀佛!

      10、中国写诗最好的人在精神病院里。

      11、手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了。

      12、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

      13、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

      14、疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

      15、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

      16、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

      17、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

      18、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因天生下来的是雨,而不是天才!

      19、不在*中变坏,就在沉默中变态。

      20、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品*的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

      21、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!

      22、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

      23、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。

      24、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。

      25、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

      26、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

      27、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚*,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

      28、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

      29、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

      30、社会经验不足就是*的意思。

      31、来到这世上,我就没打算活着回去!

      32、不怕美女把我当*,就怕丑女把我当流氓!

      33、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。

      34、俩人相互惦记的,叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,叫犯贱。

    [阅读全文]...

2021-12-17 22:58:50
  • 有什么幽默的笑话 幽默笑话精选3000则

  • 笑话,幽默,经典
  • 51句子网小编这次精心整理了有什么幽默的笑话,以及幽默笑话精选3000则希望可以帮助到大家,下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。

    1、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。

    2、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

    3、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?

    4、一日。舍友一人曰:“本人已死。”另一人曰:“何时死之?”一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”

    5、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!

    6、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销*器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

    7、有一个女生去牧场见*挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

    9、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!

    11、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”

    12、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

    13、三只老鼠在吹牛,甲说我拿鼠药当糖吃,乙说我拿鼠夹当蹦级,丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。

    14、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”

    15、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

    16、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

    17、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

    20、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:*,一百年不变!拿啥请你吃饭?

    21、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

    22、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果*衡体内胆固醇的*衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

    23、一天小明主动提问:老师你说过*开天辟地,头顶天,脚踏地,最后挂了,头发变成了森林,血液变成了河流,肌肉变成了陆地,那么珠穆朗玛峰是哪来的?么非。老师:滚出去!

    25、武松打死了害人的老虎,*奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”

    26、精神病院,一人在床上喊:开车喽,快买票!众人跑去买票,就你不买。这人问:你咋不买票?你掏出精神病人胸卡:我有月票!

    27、阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?

    28、糖尿病患者吹牛:我的尿是甜的,尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱:我的尿是有毒的,尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!

    29、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

    30、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口!

    31、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

    32、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

    33、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

    34、一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”

    35、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数,我在旁边的时候他就数到不一会儿对面过来几个美女,他就变成72了。什么意思嘛!

    36、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

    37、如果有人骂您您想不到好得。请您面带微笑和气温婉的说:“请问您带湿巾或者您能借我一块钱吗。我见到你有洁癖了。

    38、大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……

    39、龙王召*议,鱼虾螺贝蛙群到,龙王大喜,随持册点名,唯龟没应,令管差处之,龟强词夺理:请龙王开恩,阅读信息误了答应!

    40、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。”

    41、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

    42、晚自*上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

    44、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

    45、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!

    46、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸,照相时候不是掘个嘴,就是鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

    47、小王最*有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”

    48、甲:城里人崇洋*太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。

    49、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!”本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”

    50、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

    51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!

    52、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

    53、我和朋友讨论“飞机”问题,他说飞机好坏不在大小而在于引擎,我问什么马力的?他说波音7他问我什么马力的,我说超级马力的。

    54、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。

    55、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”

    57、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

    [阅读全文]...

2022-02-16 10:16:33
幽默笑话的句子 - 句子
幽默笑话的句子 - 语录
幽默笑话的句子 - 说说
幽默笑话的句子 - 名言
幽默笑话的句子 - 诗词
幽默笑话的句子 - 祝福
幽默笑话的句子 - 心语