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励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐32条幽默笑话句子。
一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态*，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
二十六、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。 爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！ 儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！
二十七、该花的花了，该买的买了，购物爽了，钱也没了，现在悔了，没有用了，发条短信提醒你了，花钱不要太盲目了，挣钱实在不容易了，合理运用最是好了，最后祝你财神滚滚挡不住了。
二十八、是，你是个智者，可惜你姓弱
二十九、几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。那好啊！可是你为什么没娶她呢？我又看了她第二眼。
三十、妈妈叫双双起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！双双说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
三十一、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
三十二、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
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幽默笑话短信摘抄100条
1、外科主任跟我们说起这么个事：有一次做胃部手术，做着做着闻到一股臭味，把他吓坏了，难道把大肠干漏了？一顿找，旁边一护士说，别找了，是我放的屁！主任和我们学完这个事之后，我跟他说：“你行不行啊？屁大点事儿把你吓成这样！”
2、小时候，跑到好友家后面扔地炮，就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙，“bang”的很大声，只听见好友家一阵乱，喊着赶紧关电视，说打雷了……
3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～
4、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。
5、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！
6、小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！
7、下班刚进小区，一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢，刚放下来，小狗就围着我蹦哒，于是乎我就停了下来，不敢动，妹子见状就笑了，说没事，我们家宝贝不咬人，我深情的看着她说，我怕我踩死它，妹子幽怨的看着我，然后没有然后了……
8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有，她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊！
9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！
10、有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！**她！**她我给你买双皮鞋！
11、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，**了啊！
12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学，因为是下雪，雪也不是很大，就没带伞。一路上我学会了自行车漂移，上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”，还好没摔到。这不是重点，关键是我发现裤子湿了，于是不听用手摩擦摩擦，希望能干点，原来我的裤子会掉颜色。不说了，洗手去...
13、一天，2B朋友去总公司办事，刚走进电梯，就在电梯关上的一瞬间，一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识，朋友有些小尴尬。没有想到，这个女孩主动靠了过来，还不停地往朋友身上靠，千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子（1米69），虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了，门刚开，女孩就快步出了电梯，走了。关上电梯，继续上行，朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声：以为是作风问题，原来是经济问题。整个儿一个2B。
14、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗···甲：···
15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。兄弟：七你妹七，是雪碧！
16、医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？
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二、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：一会儿把我的发型弄乱了。全体笑喷，因为他剃的是寸头。
三、不听好人言、死在我面前~~~
四、妈妈拉着我和弟弟的手说：你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？
五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
六、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗？因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了！
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十三、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事*上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
二十一、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐32条幽默笑话句子。
一、在这个滥情的年代，一句亲爱的充其量只是一句你好！
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三、不听好人言、死在我面前~~~
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五、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
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七、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？
八、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
九、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：变态中国，非常操蛋。
十、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
十一、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
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十四、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
十五、快期末了，大家一起跟我唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！
十六、非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。直升飞机上一定很热，非非对爷爷说：你怎么知道？爷爷问：如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？
十七、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
十八、不知道怎么回事 *上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己*上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。
十九、你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？
二十、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。
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二十二、省油的灯绝不是好灯！
二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
二十四、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话 第一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理啊！
二十五、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接*天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！天天开心！
9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
12、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
13、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
17、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
23、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
1．跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。
2．晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
3．儿子最*老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学*以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。*。。。有你这样当爹的嘛！
4．有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
5．跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
6．本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？”请问，我30岁了还可以上大学吗？
7．一哥们家离公司*，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了？他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
8．老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃。。。
9．前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
10．外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。心情说说网向您推荐幽默短信笑话顺口溜句子。
幽默短信笑话顺口溜句子
1、金灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；香喷喷的，是米饭；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，早就你别看短信的！
2、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
3、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
4、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
5、记者：根据最*一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
6、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
7、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
11、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
13、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
14、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
15、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
16、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
17、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
18、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
20、有一种爱，就是只能孤独地望着天空，寂寞地数星星。
21、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
22、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
25、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
27、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
28、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
29、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
30、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
31、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
32、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
33、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
34、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的******，请您另外付费。
35、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
36、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
37、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
39、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
40、我们总是*惯性地认为脑子是*最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
41、蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
42、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
43、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
44、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
45、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
46、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么*亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！
47、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
48、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将*伸出窗外*。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去！
49、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
笑话幽默风趣的句子大全
在学*、工作乃至生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，不同的句子类型在文章中具有不同的作用。那什么样的句子才是经典的呢？下面是小编为大家整理的笑话幽默风趣的句子 很幽默很搞笑的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
幽默笑话大全
笑话,篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉,取得笑的艺术效果。下面是小编整理的幽默笑话相关内容。
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的.笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐幽默笑话短信！
幽默笑话短信精选
1、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！
2、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
3、“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
4、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
5、你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
6、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
7、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
8、“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
9、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
10、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
11、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
12、如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
13、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
14、由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
15、有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
16、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
17、“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
18、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！
19、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
20、祝福拥有千万种，符号也来凑热闹：祝你长得更Q了，身材变S型了，烦恼为O了，工作表现得A了，赚更多的￥￥了，I情路上走桃花运了，大家都觉得你更N了！总之一切都好上加好！
21、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
22、“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
23、“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
24、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
有一件事你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩人。每次我使用它，我都得到极大的满足。我将永远使用它，除非你再给我一个。以下是小编为大家精心准备的情人节幽默笑话句子，仅供参考
情人节幽默说说
1、我要让全世界的人都知道，我很低调。
2、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
3、情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
4、世上男人千千万，实在不行天天换。
5、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
6、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
7、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
8、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
10、情人节，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
12、情人节没人陪我，我照样能过。大不了走在大街上唱“分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的”
13、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包!
14、别人笑我太*，我笑他人不开放。
15、情人节，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
16、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
17、即使你已名花有主，我也要移花接木。
18、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。
19、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
20、情人节，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
21、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
22、最讨厌情人节什么的了，每次情人节，我就肯定会分手!
23、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
24、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
25、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
27、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少
29、相逢是悠扬的歌，相识是醇香的酒，相处是南飞的雁，相知是古老的藤，心静时总会默默的想你，愿幸福与*安永远伴随你，情人节快乐!
30、情人节，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
情人节的幽默句子
1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
2、“结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”
3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
4、女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
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