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★1☆ .我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
★2☆ .现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
★3☆ .如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
★4☆ .曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★5☆ 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
★6☆ 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。
★7☆ 自己选择°仰视别人，就休怪他人俯视着看你。
★8☆ .石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
★9☆ 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
★10☆ .人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
★11☆ 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
★12☆ 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
★13☆ 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
★14☆ “回床率”，这不得不说是个好词儿。
★15☆ 人又不聪明，还学别人秃顶。
★1☆ 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
★2☆ 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
★3☆ 老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
★4☆ 人又不聪明，还学人家秃顶
★5☆ 不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
★6☆ 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
★7☆ 老子曰：睡可睡，非常睡。
★8☆ 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升
★9☆ 钱不是问题，问题是没钱！
★10☆ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
★11☆ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
★12☆ 事不要找我，有事更不用找我
★13☆ 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
★14☆ 宁和明白人打一架，不跟SB说句话
★15☆ 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★16☆ 低调！才是最牛B的炫耀！
★17☆ XP不发威，你当我是DOS啊！
★18☆ 连广告也信，读书读傻了吧！
★19☆ 结婚生子，注定自己是傻子
★20☆ 好好活着，因为我们会死很久！
★21☆ 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★22☆ 课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
★23☆ 不在江湖很久，江湖总有我的传说
★24☆ 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★25☆ 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★26☆ 不准再问我：最*过的怎么样？
★27☆ 钱可以解决的问题都不是问题。
★28☆ 流氓不可怕，就怕流氓像你一样的有文化
★29☆ 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
★30☆ 开车无难事，只怕有新人！
★31☆ 工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
★32☆ 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
★33☆ 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
★34☆ 历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道。连红灯都不能让它停住。
★35☆ 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
★36☆ 没什么事不要找我，有事更不用找我。
★37☆ 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
★38☆ 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
★1☆ 又不聪明，还学人家秃顶！！
★2☆ 到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
★3☆ 到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★4☆ 到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
★5☆ 大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
★6☆ 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
★7☆ 我明白最后陪伴我的只有我自己
★8☆ 一见钟情，再而衰，三而竭。
★9☆ 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
★10☆ 天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
★11☆ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
★12☆ 想有多远，你就给我滚多远！
★13☆ 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
★14☆ 车无难事，只怕有新人！
★15☆ 我爱你时，你才那么的闪耀！
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
1．刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
2．理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
3．代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，炎热的夏天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
4．别紧张，我又不是什么好人……
5．我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。
6．手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
7．我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
8．“爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”
9．推个卖假鞋的，我好朋友要过生日了。
10．世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
11．我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
12．我是一个很自律的人，既然说了要减肥，我就要天天说。
13．孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
14．你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
15．胖胖的姑娘别难过，以后结婚钻戒都可以买大号，老公情人节送的金项链都大一圈呢。
16．我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
17．你要是喜欢一个女生，就好好努力，多挣点钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
18．是不是靓仔的生活都比较坎坷？如果是这样，我认输，输的一塌糊涂。
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微博置顶写什么好适合微博置顶的文字
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第一条:
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第二条:
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟*姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第三条:
逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能*静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子,但我还是回复。
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第四条:
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能*静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第五条:
楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第六条:
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐*静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第七条:
说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！
经典回帖、顶贴专用搞笑留言语句第八条:
看了楼主的帖子,不由得精神为之一振,自觉七经八脉为之一畅,七窍倒也开了六巧半,自古英雄出少年,楼主年纪轻轻,就有经天纬地之才,定国安邦之智,古人云,卧龙凤雏得一而安天下,而今,天佑我大中华,沧海桑田五千年,中华神州*地一声雷,飞沙走石,大舞迷天,朦胧中,只见一金甲天神立于天地间,这英雄手持双斧,二目如电,一斧下去,混沌初开,二斧下去,女娲造人,三斧下去,小生倾倒.得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；【小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不心变】
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
3、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
6、我嘴拙，办事拖拉，所幸喜欢你，这件破事，却办的相当好。
7、别低头呀，皇冠会掉，狗还会笑呢!
8、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
9、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
10、人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你!
11、等我回来，就请你从我心里搬出去。
12、穷则独善其身，富则妻妾成群。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、他纵使有千般不好万般辜负可我还是爱他我还是那么的没出息
15、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
16、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
17、就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
18、写好的遗言也要用力唱，祭拜我们为了爱的疯狂。
19、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
20、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
21、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
22、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
23、“我一和你聊天你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我搞得好像我在*你一样”
24、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
25、或许多年以后你再听到我的名字会笑着说不认识
26、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
27、秀恩爱才不会死得快，不敢秀的一定有备胎
28、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
29、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
30、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
31、方有埋头，才有出头。
32、“想送你回家的人东南西北都顺路愿陪你吃饭的人酸甜苦辣都爱吃”
33、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
34、你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观。
35、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
36、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
37、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
38、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
39、知道为什么不理你吗因为在学你啊
40、我攒了一年的头皮屑，只为你想看一场雪
41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
42、你曾单纯得像杯白水如今做作得像瓶墨水。
43、化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
47、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
49、别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头。
50、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
51、我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
1、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
2、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
4、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、搞笑有哲理的句子——时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
9、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
10、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
11、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
13、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
14、不要跟我说对不起，因为我们没关系。
15、不要来触及我的底线，因为我不想*过分交流
16、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、史上最神秘的部门：有关部门。
20、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
21、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
23、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
24、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
25、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
28、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、我爱你，爱了整整一个曾经。
31、走自己的路让别人打车去吧。——经典幽默搞笑的句子。
32、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
33、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
34、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
35、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
36、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
38、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
39、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
41、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
42、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
43、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
44、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
45、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
46、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
47、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
48、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
49、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
50、北大非我不嫁，我非清华不娶。
51、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
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