关于2019搞笑句子的文字专题页，提供各类与2019搞笑句子相关的句子数据。我们整理了与2019搞笑句子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果2019搞笑句子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
二、本人鄙视那些常用表情聊天的人。
三、数学是很有意思的有意思到什么程度呢自从学了数学觉得连活着都没什么意思了。
四、别说什么是我上辈子欠你的了你有本事把欠条拿出来给我看看。
五、如果有一天我嫁不出去请把我埋在非诚勿扰里。
六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯*了。
七、你信仰基督教还是公鸡叫。
八、减肥这种事情一般都是胖子喊瘦子做。
九、每当我考试砍下分你还真以为那是我一个人干的!
十、打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
十一、我的悲伤不给你看我怕你忍不住笑场。
十二、做不到所有人满意也不怕全世界对我开枪。
十三、别问我过的好不好又不是没我支付宝。
十四、不知道是可悲的不希望知道更可悲。
十五、为什麽我一直感觉不幸福难道是当幸福来敲门的时候我不在家
十六、在家的时候发烧还是会坚持上网上学的时候打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十七、心事太多太重太复杂全是与你死结的旧疤嗯不提也罢。
十八、人又不聪明还学别人秃顶。
十九、其实比起当才女我更喜欢当财女
二十、你走了我很痛苦以后放的屁就只有我一个人闻了。
二十一、如果有来生我要当条被子不是躺在床上就是在晒太阳！
二十二、有些事不是不知道只是看在眼里记在心里罢了!有些事不是不在乎只是将痛苦埋藏在心里罢了!
二十三、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。
二十四、小时候总是觉得把自己答案吼得大声点就一定是对的。
二十五、从今以后保持低调和神秘对自己的可爱与仙气只字不提。~
二十六、你这么爱说风凉话莫非你是风油精和清凉油生出来的。
二十七、八戒说：笑只是一个表情与大师兄是不是猴子没的关系。
二十八、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个分数也是爱！
二十九、本来只想老老实实做个水煮蛋的我现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
三十、一直没有告诉你们我真正的身份其实我是白雪公主。
三十一、自爱必先自私唯有自私才能大爱。
三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友让他做饭让他洗碗让他洗衣服让他赚钱。
三十三、考试最崩溃的时候是看到一道题模糊的记得老师讲过但清晰的记得我没听。
三十四、锄禾日当午地雷埋下土。老师走过来炸成二百五。
三十五、“我是一个脾气好的人如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
三十六、长发及腰算个屁有种你刘海及腰啊。
三十七、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
三十八、我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。
三十九、我不是随便的人我随便起来不是人。
四十、跟女友吵架威胁称走着瞧现已互相看着对方走了十余里。
四十一、青春期的爱恋就像是精神*不管你有没有吸身后总站着一群林则徐。
四十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身二等青年靠关系三等青年靠天资四等青年靠努力五等青年耍文艺六等青年打游戏穷游看美剧。
四十三、脂肪那么厚动一下都那么难受！
四十四、在爱情的道路上我总是走走停停妈妈说我腿脚不行
四十五、阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去？
四十六、有人说自己单身两年了我说这有什么了不起我从出生就开始单着。
四十七、每天早上醒来都要坐上好几分钟怀疑人生。
四十八、真正的勇士穷还追星丑还颜控胖还贪吃困还熬夜死也不写作业。
四十九、就让我忙的疯掉忙的累倒连哭的时间都没有最好。
五十、到了某个特定的季节就会想起你比如春夏秋冬。
★1☆ 二年级上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
★2☆ 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
★3☆今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
★4☆ “当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
★5☆ 于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。
★6☆ 最新搞笑说说大全：我又不是唐僧，为什么要经历那么多磨难
★7☆ 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
★8☆ 相关推荐>>
★9☆ 和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。
★10☆ 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
★11☆ 哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的”
★12☆ <
★13☆ 男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！
★14☆ 一女同事长的比较黑，穿低胸装，拍个照片发朋友圈，只给脖子以上p白了，脖子以下黑黑的，然后有人留言，妹子，你胸前黑乎乎的是胸毛吗？
★15☆ 早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。”
★16☆ 活对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。
1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
1、痛并快乐的日子叫做青春。
2、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
3、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
4、你活着浪费空气死了浪费土地。
5、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
6、夜晚的星空，如同海水里漾起的小火花，闪闪烁烁的，跳动着细小的光点。
7、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
8、现在的狗好能，连人都能装了是么?
9、男有情，女有意，小灯一关哎哟我去.
10、上晚自*玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光...
11、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
12、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
13、孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
14、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。
15、你有你的自由，随便找女人。
16、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到。。。濉
17、我孤独成性因为我厌恶人心。
18、天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
19、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样!
20、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
21、我们结婚时在手指上纹个戒指，谁先离婚谁就剁手指。
22、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
23、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
25、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了?
26、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
27、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
28、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
29、路见不*一声吼，该出丑时就出丑
30、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
31、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
32、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
33、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。
34、小三，除法中的余数而已
35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
36、你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话
37、早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺
38、请勿骚扰本人正在骚扰别人。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐2019搞笑句子大全笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
17、有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么.
18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：*日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。
19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘也可用英文念ALL MONEY GO MY HOME只要卖力干活，念经很灵的!
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是*。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当
23、有一天，小明问我说:为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪?我先是晃了一下谈谈的说:小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，小明就照做，然后我说:小明地上有一元你也捡了然后去洗手直到100我就说;行了!你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水!
24、不好意思啊，踩到你脚了。姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?
相关推荐
1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!
2、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐13岁不已经开始用了吗?闭嘴，儿子。
3、小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗?小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友!
4、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你**之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
5、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重25公斤。
6、算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么? 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗? 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个**。
7、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
8、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
9、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了，偏又如此真实;你低头不语，我却难以*静：你放屁先说一声。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，p颠p颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌长大后我就成了你..!
11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处,残酷!残酷!
12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
14、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况?高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不?最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。
15、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币， 只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱， 看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她， 对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过， 司机走到她身边看着她:没钱给我下去!
16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所! 朋友问我：你有纸吗? 我说：有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧! 当我擦完屁股时，还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：剩纸到! 我朋友姓陈，回道：陈领纸谢恩!
17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。 老太太：那影响老大了，今儿和我老头上街吧哎哟妈呀，我老头呢?!。。。
18、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
19、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：哥们，真不好意思，昨晚喝大了。。。朋友回复说：兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!我就不能理解了
20、一男子由于个子矮，始终找不到工作! 某日，男子回家兴奋地对老婆说：我找到工作了! 老婆大喜，问道：太好了，什么工作? 男子说：售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!
1、我不是没有理想，只是没有人问过我。
2、有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
3、不要总以为世界不要你了，其实世界根本就没空搭理你。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐2019搞笑九库说说笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
1、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
2、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
3、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现!
4、现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
6、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
7、死得越晚，才越对得起交的社保!
8、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
9、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
10、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
11、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
12、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
13、我不恨你，因为我不想记住你。
14、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
15、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
16、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
17、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
18、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
19、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
20、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
21、不求门当户对，只求感觉到位。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放
23、有A人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
24、坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动
25、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
27、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
28、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
29、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
30、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
31、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
34、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
35、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
36、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了
37、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
38、谎言有三宝：天长地久爱到老;韩剧有三宝：车祸癌症治不好
39、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，*脑袋有问题。
2019搞笑的句子说说心情
1、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
3、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
6、没什么事不要找我，有事更不用找我。
7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
14、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
15、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
16、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
17、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
18、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
19、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
评论说说的搞笑句子图片
1.小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
2.没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
3.吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，*安。
4.微信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；转发，美丽遥遥。祝您好运迢迢！
5.人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
6.花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
7.我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
8.信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
9.祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
10.凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
11.我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
12.烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
13.有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发微信要你开开心心。
14.休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
15.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
2、感情就像头发，长了就会分岔
3、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的
4、把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心*气和的继续。
5、我依然相信爱情，但是也已经明白，爱情绝不是生命的全部。
6、我在也不吃醋再也不胡思乱想我累了，你爱跟谁好就好去吧。
7、炫耀你比我过的好是吧，我现在告诉你只是你没发现其实我过的比你好。
8、闭着眼停止呼吸的那一天，我也会想着你。
9、要多久我，才能拔出你在我心里埋下的情种。
10、梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。
11、今天，全世界都是有一个理由甜蜜。而我，是最甜蜜的那个，因为我有你，我的爱人！
12、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
13、你的每一点我都不想错过我可否伴你一时哪怕一刻便足矣
14、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。-
15、兄弟，永远比友情更进一步。
16、很想打扰你，可是没有话题也没有勇气
17、在你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，那么你也看不懂。
18、预测中最坏最恶毒的那个。
19、最初不相识，最后不相认。
20、想你，就像把糖化进了心里，蜜成了满脸的笑
21、我以为我忘了一切，最后才发现我还是忘不掉你。
22、地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
23、对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。
24、人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。
25、请珍惜那个和你大吵一架后，还死不要脸的回来找你的那个人。
26、我喜欢一无所有的感觉它让我觉得像一个死去多年的人
27、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
28、爱的欢乐寓于爱之中，享受爱情比唤起爱更加令人幸福。表达爱情幸福的句子
29、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆
30、现实告诉我们，总要*惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。
31、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。
32、爱不爱我，够不够久，会不会走。
33、老公，没有嫁给你之前，我根本不会想到，你是一个这么好的男人.
34、我以为烦恼会怎么伤人，后来才晓得，你若转身，它即浮云。
35、因为你有你的世界我走不进去，所以我选择不打扰。
36、给我一场车祸，要么失忆，要么死去。
37、不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。
38、今晚我要裸睡！”－－只蚊子点了赞。
39、我曾多少次在课桌上刻下你的名字。
40、爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人
1、还记得去年的今天吗？我不是成心吓你的！但那一次是我第一次拥你在怀中。
2、今天万圣节~请把我的心魔全部带走。
3、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！献给万圣节的你。
4、当你看到了这条短信，那么恭喜你被幽灵抽中了首要看望的对象，今晚我们会在你的家里开个派队，欢迎所有的妖魔鬼怪，到时记得到场哦！万圣节快乐。
5、发个短信是想告诉你，你背后有人。不信你回头看看。没有？你再回头看看。没有？你再回头看看。真的没有？活见鬼了，祝你万圣节快乐。
6、白天开会，工作太累，晚上不睡，疲惫加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。
7、这不是一条普通的短信，这真的不是一条普通的短信，这确实不是一条普通的短信，因为我要祝你万圣节快乐。
8、发这条短信的动机是“问候”;主观表现是“故意”;客观表现是“移动通信技术实现信息传递”;传递者：我;目的：愿收到短信的你和我一样欢度万圣节。
9、似那流年悲伤一样，我的寂寞，侵袭而来。
10、条条祝福表心意，万圣节祝福送给你：烟鬼没烟不自在，酒鬼没酒不舒坦，色鬼没色心儿闹，长舌鬼没舌憋得慌，短信提醒早来到，小气鬼收到来报到。
11、为死者之眼所惑，魅于死者之眼，失足于迷途之森，焦于红莲之火。
12、对你我已经朝思慕想很久了，从见到你的第一眼我就对你一见钟情，今生非你不嫁，赶紧来陪我吧，我一个人在阴间好孤独好寂寞呀…万圣节的晚上就来陪我吧。
13、地狱大门打开，群鬼倾巢出动。所以得见人说人话，见鬼说鬼话，见到色鬼踹几下，见到女鬼花前月下，见到小气鬼逗逗他，人不人鬼不鬼笑个啥？万圣节快乐。
14、戴上面具，在万圣节的晚上。
15、发这条短信的动机是“问候”；主观表现是“故意”；客观表现是“移动通信技术实现信息传递”；传递者：我；目的：愿收到短信的你和我一样欢度万圣节。
16、情意深，短信祝福表关怀：莫贪莫恋酒和烟，烟鬼酒鬼皆无缘，见到美女莫发直，做人别学好色鬼，生活多彩莫吝啬，千万莫做小气鬼，祝万圣节愉快。
17、天，不可阻挡的黑了。
18、奉天承运，玉皇大帝诏曰：为加强东西鬼界友好交流，万圣节之日，西方诸鬼受邀到东土度假，东西鬼族大联欢，天师钟馗放假一天，不得捉鬼，钦此。
19、万圣节，妖魔鬼怪都出来。
20、厕所后面喝过水，火车道上压过腿，裹上床单装过鬼！呵呵，祝你万圣节快乐。
21、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。
22、风在吼，鬼在叫，南瓜不停在闪耀；灯伴奏，人狂跳，万圣节里好热闹；穿鬼衣，戴鬼帽，誓把今天搞乱套。呵呵，万圣节愉快。
23、万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
24、冬瓜皮西瓜皮，万圣节里要换皮。你的头我的头，万圣节里换个头。恐吓你吓吓你，万圣节里逗逗你。呵呵，不要怕，万圣节到了，祝你万圣节里hold住。
25、白天活见鬼，晚上到处都是鬼，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
26、不论你今天晚上会看到什么…记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈！万圣快乐。
27、万圣节之夜，我会去找你的……呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞鬼话连篇吧！万圣节快乐。
28、各位注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告。
29、灯笼灯笼升起来，纸船纸船飘起来，南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，孤魂野鬼放出来，大鬼小鬼跑出来，惊声尖叫叫起来，万圣节狂欢，我们一起来。
30、点亮南瓜灯，照你美梦到清晨;启动魔力帚，载你敲开幸福门;关心无时无刻，呵护每分每秒，亲爱的朋友：真心祝愿你：万圣节愉快，知足常乐！万圣节的祝福短信。
2019搞笑句子
搞笑语录2019
2019搞笑说说
2019幽默搞笑短句
搞笑的句子
句子搞笑
很搞笑的句子
搞笑句子
搞笑的说说笑死人2019
超搞笑句子
lol搞笑句子
搞笑的皮句子
胖的搞笑句子
2017搞笑句子
酒的搞笑句子
超搞笑的句子
搞笑污句子
穷的搞笑句子
钱的搞笑句子
鱼的搞笑句子
朕搞笑的句子
搞笑黄句子
酒搞笑句子
冷的搞笑句子
很皮的搞笑句子
搞笑皮句子
搞笑句子大全笑
装b搞笑句子
爆胎搞笑句子
搞笑逗比句子
宿新市徐公店的唱古诗
最美古诗词的背景音乐
鲁豫学*的古诗
登高的古诗串词
关于家乡山和水的古诗大全
18个字弘扬民族精神的古诗
关于中国实力的古诗
描写夏天爱人相见的古诗
古诗词中的宾的读音
节气的古诗内容
锄禾日当午悯农的古诗
宿新市徐公店古诗的简便意思
关于睡莲的古诗意思
暗喻生日快乐的古诗
四行七个字跟梅花有关的古诗
关于语言具有魅力的古诗词
古诗中有歌的歌
永远不会出现在课本中的古诗
描写高位截瘫的古诗
播放小镇的古诗
关于爱国情操的古诗
描写寒山寺的钟声的古诗
激励自己考试的古诗词
其琛的古诗词
采莲曲古诗咋写的
有趣的歌曲古诗词
带杨姓的古诗
宝贝在背的古诗
关于轮环的古诗词
宽容孩子的古诗
描写四川阴沉冬天的古诗
