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一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
二、本人鄙视那些常用表情聊天的人。
三、数学是很有意思的有意思到什么程度呢自从学了数学觉得连活着都没什么意思了。
四、别说什么是我上辈子欠你的了你有本事把欠条拿出来给我看看。
五、如果有一天我嫁不出去请把我埋在非诚勿扰里。
六、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯*了。
七、你信仰基督教还是公鸡叫。
八、减肥这种事情一般都是胖子喊瘦子做。
九、每当我考试砍下分你还真以为那是我一个人干的!
十、打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
十一、我的悲伤不给你看我怕你忍不住笑场。
十二、做不到所有人满意也不怕全世界对我开枪。
十三、别问我过的好不好又不是没我支付宝。
十四、不知道是可悲的不希望知道更可悲。
十五、为什麽我一直感觉不幸福难道是当幸福来敲门的时候我不在家
十六、在家的时候发烧还是会坚持上网上学的时候打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十七、心事太多太重太复杂全是与你死结的旧疤嗯不提也罢。
十八、人又不聪明还学别人秃顶。
十九、其实比起当才女我更喜欢当财女
二十、你走了我很痛苦以后放的屁就只有我一个人闻了。
二十一、如果有来生我要当条被子不是躺在床上就是在晒太阳！
二十二、有些事不是不知道只是看在眼里记在心里罢了!有些事不是不在乎只是将痛苦埋藏在心里罢了!
二十三、由于性格太内向一直做不出抢着结账这种事。
二十四、小时候总是觉得把自己答案吼得大声点就一定是对的。
二十五、从今以后保持低调和神秘对自己的可爱与仙气只字不提。~
二十六、你这么爱说风凉话莫非你是风油精和清凉油生出来的。
二十七、八戒说：笑只是一个表情与大师兄是不是猴子没的关系。
二十八、万水千山总是情给点分数行不行？人间自有真情在给个分数也是爱！
二十九、本来只想老老实实做个水煮蛋的我现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
三十、一直没有告诉你们我真正的身份其实我是白雪公主。
三十一、自爱必先自私唯有自私才能大爱。
三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友让他做饭让他洗碗让他洗衣服让他赚钱。
三十三、考试最崩溃的时候是看到一道题模糊的记得老师讲过但清晰的记得我没听。
三十四、锄禾日当午地雷埋下土。老师走过来炸成二百五。
三十五、“我是一个脾气好的人如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
三十六、长发及腰算个屁有种你刘海及腰啊。
三十七、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
三十八、我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。
三十九、我不是随便的人我随便起来不是人。
四十、跟女友吵架威胁称走着瞧现已互相看着对方走了十余里。
四十一、青春期的爱恋就像是精神*不管你有没有吸身后总站着一群林则徐。
四十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身二等青年靠关系三等青年靠天资四等青年靠努力五等青年耍文艺六等青年打游戏穷游看美剧。
四十三、脂肪那么厚动一下都那么难受！
四十四、在爱情的道路上我总是走走停停妈妈说我腿脚不行
四十五、阳光温热岁月静好你还不来我怎敢老去？
四十六、有人说自己单身两年了我说这有什么了不起我从出生就开始单着。
四十七、每天早上醒来都要坐上好几分钟怀疑人生。
四十八、真正的勇士穷还追星丑还颜控胖还贪吃困还熬夜死也不写作业。
四十九、就让我忙的疯掉忙的累倒连哭的时间都没有最好。
五十、到了某个特定的季节就会想起你比如春夏秋冬。
★1☆ 二年级上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答…老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“心静自然凉…”
★2☆ 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
★3☆今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
★4☆ “当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
★5☆ 于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。
★6☆ 最新搞笑说说大全：我又不是唐僧，为什么要经历那么多磨难
★7☆ 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
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★9☆ 和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。
★10☆ 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
★11☆ 哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的”
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★13☆ 男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！
★14☆ 一女同事长的比较黑，穿低胸装，拍个照片发朋友圈，只给脖子以上p白了，脖子以下黑黑的，然后有人留言，妹子，你胸前黑乎乎的是胸毛吗？
★15☆ 早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。”
★16☆ 活对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。
1.真的老了，骚不动了!秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主!
2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
3.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的!
5.初恋无限好，只是挂得早。
6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累!这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火!
11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则*，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能。
17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着
20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!
21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪!
28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。
29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。
35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38.发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了!
40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45.现在的社会，插队都得排队。
46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
1、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国MM更聪明!
2、有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆!甜蜜夜，七夕节!
3、要想皮肤好，早晚过七夕。
4、现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便!你瞧我，一口气过了五次，不费劲!自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了!
5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会，我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国MM更聪明!
7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊?我装糊涂，七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番，吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧!
14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候，织女大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
16、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
17、傻丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你!万一他们真的照顾得很好，怎么办?
18、我转身走出几步，回头看你，你也刚好在回头看我，身边的腊梅都忘了季节，乐开了花。
19、每次你深情望着我的时候，我都想蹬鼻子上脸，然后在你眼睛旁边插一个牌子，上面写着一一禁止游泳。
20、“别跟着我!我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗?”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗?”
21、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。
22、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
23、今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面!最*流行小三，我也找了个，所以孩子给你吧!”
24、情人节就唱：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。”
25、七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”
26、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
27、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
28、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
29、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!
30、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!
31、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
32、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
33、牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
34、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
35、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
36、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
37、今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面!最*流行小三，我也找了个，所以孩子给你吧!”
38、我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”
39、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
40、原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死
★1☆ 更多>>高考的说说
★2☆ 考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥出正常水*，考上理想大学！”他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
★3☆ 考前，老爸：“儿子，放轻松，虽然关系找好了，后台硬，但考试这个流程还是要走的。”儿子：“嗯，找的谁啊？”爸爸：“观音菩萨！”
★4☆我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
★5☆ 阿朱对乔峰说：乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到：为什么？阿朱莞尔一笑：若干年后，少数民族高考可加分。。。
★6☆ 爸：这次高考考问题吧？小明：放心，能考其中一个！老爸：嗯，好，不愧是我的儿子！高考分数出来了，小明考了！老爸揪着小明耳朵：不是保证能考上吗，看我不打死你！小明赶紧求饶：爸，我考上了啊，我说能考其中一个，可比要高啊！
★7☆ 又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。
★8☆ 骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考！这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。等大学毕业了，呵呵……
★9☆ 江城子》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。
★10☆ 回想当年我差就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是，我考了分。
★11☆ 老师：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响情绪，还没早恋的就别表白了，免得影响心情！”
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★13☆ 问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
★14☆ 不是高考分数越高成就越大，事实上，成绩越差，成就越高，武林外传的莫小贝扮演者张莎莎，考了，上了上海戏曲学院；李冰冰高考只考了，也被上戏录取，后来家喻户晓；而范冰冰高考零分，后来名气大的不要不要的；每每想到这里，再看看我的高考成绩，心里舒服多了！
★15☆ 新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐2019搞笑九库说说笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是*胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫*安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
1、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
2、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
4、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
5、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
7、机主正在裸奔.机主已奔出服务区。
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
10、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
13、走自己的路让别人打车去吧。
14、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
15、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
16、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
17、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
18、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
19、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
20、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为*有多值钱
21、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
22、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
23、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
24、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
25、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
26、毕竟这也不是一个人*爱的社会，你还是收敛一点的好。
27、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
29、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
30、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
31、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
32、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
33、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
34、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
35、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.
36、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
37、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
38、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
39、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
40、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
1、还记得去年的今天吗？我不是成心吓你的！但那一次是我第一次拥你在怀中。
2、今天万圣节~请把我的心魔全部带走。
3、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！献给万圣节的你。
4、当你看到了这条短信，那么恭喜你被幽灵抽中了首要看望的对象，今晚我们会在你的家里开个派队，欢迎所有的妖魔鬼怪，到时记得到场哦！万圣节快乐。
5、发个短信是想告诉你，你背后有人。不信你回头看看。没有？你再回头看看。没有？你再回头看看。真的没有？活见鬼了，祝你万圣节快乐。
6、白天开会，工作太累，晚上不睡，疲惫加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。
7、这不是一条普通的短信，这真的不是一条普通的短信，这确实不是一条普通的短信，因为我要祝你万圣节快乐。
8、发这条短信的动机是“问候”;主观表现是“故意”;客观表现是“移动通信技术实现信息传递”;传递者：我;目的：愿收到短信的你和我一样欢度万圣节。
9、似那流年悲伤一样，我的寂寞，侵袭而来。
10、条条祝福表心意，万圣节祝福送给你：烟鬼没烟不自在，酒鬼没酒不舒坦，色鬼没色心儿闹，长舌鬼没舌憋得慌，短信提醒早来到，小气鬼收到来报到。
11、为死者之眼所惑，魅于死者之眼，失足于迷途之森，焦于红莲之火。
12、对你我已经朝思慕想很久了，从见到你的第一眼我就对你一见钟情，今生非你不嫁，赶紧来陪我吧，我一个人在阴间好孤独好寂寞呀…万圣节的晚上就来陪我吧。
13、地狱大门打开，群鬼倾巢出动。所以得见人说人话，见鬼说鬼话，见到色鬼踹几下，见到女鬼花前月下，见到小气鬼逗逗他，人不人鬼不鬼笑个啥？万圣节快乐。
14、戴上面具，在万圣节的晚上。
15、发这条短信的动机是“问候”；主观表现是“故意”；客观表现是“移动通信技术实现信息传递”；传递者：我；目的：愿收到短信的你和我一样欢度万圣节。
16、情意深，短信祝福表关怀：莫贪莫恋酒和烟，烟鬼酒鬼皆无缘，见到美女莫发直，做人别学好色鬼，生活多彩莫吝啬，千万莫做小气鬼，祝万圣节愉快。
17、天，不可阻挡的黑了。
18、奉天承运，玉皇大帝诏曰：为加强东西鬼界友好交流，万圣节之日，西方诸鬼受邀到东土度假，东西鬼族大联欢，天师钟馗放假一天，不得捉鬼，钦此。
19、万圣节，妖魔鬼怪都出来。
20、厕所后面喝过水，火车道上压过腿，裹上床单装过鬼！呵呵，祝你万圣节快乐。
21、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。
22、风在吼，鬼在叫，南瓜不停在闪耀；灯伴奏，人狂跳，万圣节里好热闹；穿鬼衣，戴鬼帽，誓把今天搞乱套。呵呵，万圣节愉快。
23、万圣节的夜晚，点起你手中的南瓜灯，照亮那黑色的忧郁，戴上你开心的面具，迎来本应属于你的喜气。
24、冬瓜皮西瓜皮，万圣节里要换皮。你的头我的头，万圣节里换个头。恐吓你吓吓你，万圣节里逗逗你。呵呵，不要怕，万圣节到了，祝你万圣节里hold住。
25、白天活见鬼，晚上到处都是鬼，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
26、不论你今天晚上会看到什么…记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈！万圣快乐。
27、万圣节之夜，我会去找你的……呵呵……吓着你了吗？其实只想对你说风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞鬼话连篇吧！万圣节快乐。
28、各位注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告。
29、灯笼灯笼升起来，纸船纸船飘起来，南瓜南瓜亮起来，魔帚魔帚飞起来，孤魂野鬼放出来，大鬼小鬼跑出来，惊声尖叫叫起来，万圣节狂欢，我们一起来。
30、点亮南瓜灯，照你美梦到清晨;启动魔力帚，载你敲开幸福门;关心无时无刻，呵护每分每秒，亲爱的朋友：真心祝愿你：万圣节愉快，知足常乐！万圣节的祝福短信。
1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
2、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。
3、遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
4、爱情不是件小事，但是小事的积累。
5、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？
6、学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
7、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
8、所谓成长就是逼着一个人去坚强
9、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
10、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
11、情不能分不能恨不能太轻易信任。
12、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
13、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
14、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众
15、爱，为什么总是让我受伤，所以我学会了孤单，不再去奢望。
16、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
17、必修课选逃，选修课必逃。
18、要么就好好活着 要么就赶紧去死
19、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。
20、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！
21、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
22、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
23、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
24、没有你的允许我会一直爱下去”
25、让未来到来，让过去过去
26、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
27、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。
28、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
29、青春期的爱情是精神*，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
30、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
31、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
32、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
33、幸福”就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉！
34、桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
35、大家好像都去谈恋爱了，留我一个人独自建设社会主义。
36、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
37、哭的事情总有一天会笑着说出来
38、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。
39、黄瓜必须拍，人生必须嗨人生短暂不摇遗憾。
1、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
2、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
3、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
4、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
5、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
6、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
7、机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。
8、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
10、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。
11、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
12、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
13、走自己的路让别人打车去吧。
14、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
15、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
16、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
17、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
18、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
19、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
20、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱
21、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
22、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
23、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。
24、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
25、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
26、毕竟这也不是一个人***爱的社会，你还是收敛一点的好。
27、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
28、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
29、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
30、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
31、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
32、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
33、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
34、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
35、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.
36、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
37、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
38、最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
39、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
40、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
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