关于形容肚子大的搞笑句子的文字专题页，提供各类与形容肚子大的搞笑句子相关的句子数据。我们整理了与形容肚子大的搞笑句子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果形容肚子大的搞笑句子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
1、
今天莫名被经理骂了一顿,由于实在气不过,就和经理争辩了几句,没想到事闹大了,被老董知道了,于是被叫进老董办公室谈话,梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了,出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了,正巧经理经过看到。就在刚刚,我们经理跑来跟我道歉了…..
2、
话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……
3、
一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
4、
弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不*视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的..”
5、
看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事,在大脑干戈,我于心不忍,就想跑过去劝和一下。没想到,老婆不乐意了。就说:“小两口吵架不记仇,床头打架床尾和的。再说了别人都不去管,你去瞎搅和什么?”我不好意思的说:“我怎能不管?万一日后我们要是也打起架来,邻居们都不来劝架,我能招架得住吗?
6、
午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”
7、
小明最*夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。
8、
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。
9、
高中早恋,被校长发现喊来父母,我刚喊了声伯父,结果没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我伯父。 我顿了一下,脱口而出,爸。
10、
老爸喜欢钓鱼,所以钓竿很多!一个星期前,大伯来了,说借钓竿去钓鱼,刚好爸爸不在,我忙着打游戏,就说,大伯,等我找到给你送去哈。一个星期过去了,我突然想起了钓竿还没送过去,拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说,你让那些鱼多活了一个星期!
一、你说话象唱，吃饭象打仗!走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞!
二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊!有这么大的青蛙!”
三、(假货)顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
四、哥们，最*有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪!
六、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
九、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
十、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
十一、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
十二、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
十三、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
十四、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
十五、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
十六、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱!饥渴的路人：哇!太好了，老板，来个不甜的。
十七、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦!
十八、老王：儿子，怎么被谁揍了?儿子：我和楼下的小明打架!被他打的!老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他?儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选!结过，他选择了他爸爸!
十九、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
二十、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
二十一、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
二十二、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。
二十三、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽!
二十四、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话!
二十五、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
二十六、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你! ”很容易就能说出口。
二十七、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
二十八、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!
二十九、一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
三十、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
三十二、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
三十三、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
三十四、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
三十五、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
1、
今天莫名被经理骂了一顿,由于实在气不过,就和经理争辩了几句,没想到事闹大了,被老董知道了,于是被叫进老董办公室谈话,梨花带雨的解释完了后老董就让我出来了,出了办公室门口我顺手擦了下鼻涕眼泪就把纸扔老董办公室门口的垃圾桶里了,正巧经理经过看到。就在刚刚,我们经理跑来跟我道歉了…..
2、
话说现在很多人都把“子”说成“纸”,一女同学经常这样卖萌。一天该女生感冒了,在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……
3、
一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大门钥匙弄丢了!”妻子不满地说:“我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道:“太好了,快拿出来开门吧。” “但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
4、
弟弟给家里带来一位漂亮女友,老爸却一点也不开心,我问原因,老爸抽了根烟说:“我问过了,这姑娘本科毕业,不*视。说明脑子不坏,又不瞎!一定是你弟弟租回来,想骗我钱花的..”
5、
看大邻居小两口因为一点鸡毛蒜皮的小事,在大脑干戈,我于心不忍,就想跑过去劝和一下。没想到,老婆不乐意了。就说:“小两口吵架不记仇,床头打架床尾和的。再说了别人都不去管,你去瞎搅和什么?”我不好意思的说:“我怎能不管?万一日后我们要是也打起架来,邻居们都不来劝架,我能招架得住吗?
6、
午饭时间,我梳妆打扮,老爸穿戴整齐,正准备出门的时候,老妈大喊道:“就要吃饭了,你俩干吗去?”我笑道:“妈,张婶给我介绍的那个对象,我带爸去参考下,他当初那么有眼光能娶到您,带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好,那你们去吧!” 路上,我问:“爸,你确定那餐厅服务员都穿泳装服务?没有的话我可不买单哦!”
7、
小明最*夜不能寐,做生意又赔了两百万,他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错,于是找到一个风水先生,先生掐指一算:你是祖坟不好,另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上,小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本,一开心又给了小明五百万。
8、
一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来。结果二货司机把车开跑了。
9、
高中早恋,被校长发现喊来父母,我刚喊了声伯父,结果没说完那家长一个嘴巴扇过来,怒道:你和我女儿都亲嘴了,还有脸敢叫我伯父。 我顿了一下,脱口而出,爸。
10、
老爸喜欢钓鱼,所以钓竿很多!一个星期前,大伯来了,说借钓竿去钓鱼,刚好爸爸不在,我忙着打游戏,就说,大伯,等我找到给你送去哈。一个星期过去了,我突然想起了钓竿还没送过去,拿着钓竿就去了大伯家。大伯看着我手里的钓竿说,你让那些鱼多活了一个星期!
1.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
2.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
3.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
4.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
5.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7.天塌下来你顶着，我垫着！
8.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
9.初恋无限好，只是挂得早。
10.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
11.谁骂我*我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
12.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
13.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
15.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
16.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17.你若废我现在，我必废你将来。
18.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
19.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
20.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
21.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
22.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
23.江山如画皮，人生如梦遗。
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.不蒸馒头争口气行吗?
26.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27.步步高打火机，哪里不会点哪里。
28.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
30.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
31.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
32.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
33.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
34.戒烟容易，戒你太难!
35.考试时，本想要咸鱼翻锅的，*的，没想到粘锅了。
36.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
37.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
38.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
39.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
40.顾客不是上帝，顾客只是上当。
41.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
42.我认为我颓废，原来我报废了!
43.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
44.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
45.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
46.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
47.一时的冲动，子孙的危机!
48.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
49.有钱就败家，没钱就拜神。
50.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
51.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
1、连着两天了，大半夜肚子饿，安慰自己不吃点东西会睡不着的，然后就把罪恶的手伸向了冰箱…这真的是要发胖的节奏啊。
2、大半夜脑子不知道抽啥疯看吃播，这会肚子饿得咕咕叫～
3、家里就我们两人，这家伙不睡觉给我找事，大半夜肚子饿非要吃东西，我困的要蒸发。。。
4、哎嘛，这大半夜的，肚子饿到叫得超大声的，吓得我赶紧起床。
5、大半夜肚子饿跑到对面楼下吃金拱门，回来肚子还咕噜咕噜叫。
6、绝了，大半夜肚子饿，艰难到楼下拿了个饼，一个人吃的好好的，突然这只怂冲到我面前讨食，靠，我记得你是睡死过去的啊！！
7、大半夜肚子饿睡不着好想吃水煮鱼水煮牛肉海底捞大闸蟹好想吃好多好多的东西。
8、每天大半夜都肚子饿，看看，再过几个月，是不是会长成。
9、就。。很难受。每天大半夜肚子饿。关键是肚子胀不消化还便秘。还饿。
10、大半夜的肚子饿了，我要不要起床去吃个东西。
11、果然不是一家人不进一家门，两个人大半夜肚子饿，然后跑楼下买泡面火腿辣条...
12、大半夜肚子饿，我炒饭特别的好吃。
13、大半夜肚子饿了，想着一年365天就有200多天不在家的你。
14、在学校呆下去真的变猪，饮食一点都不规律，垃圾吃一堆，正餐一拖再拖，大半夜肚子饿死吃凉皮麻辣香锅把我嘴麻地肿起来，但是这种日子真的太爽啦。
15、大半夜肚子饿得睡不着，家里仅有的食材，凑合一下，吃饱了再睡觉。
16、大半夜的肚子饿的咕咕叫，听说明天出院。。现在才发现住院这几天反而是我这一年多来最无忧无虑的几天。
17、大半夜，肚子饿了，然后不敢吃，胃肠道消化不好的人，伤不起。
18、大半夜沉迷综艺在听到我妈开灯开门的声音后立刻戏精上线假装自己睡着了接着借口肚子饿吃完了一大碗炒面熄灯睡觉了。
19、睡醒一觉，大半夜的肚子饿了，外面雨下的好大，今天还会有台风，又不想出去觅食！！
20、大半夜肚子饿，然后喝了一罐可乐，给自己一肚子的气打call。
21、大半夜的肚子饿外加全身酸痛。一个人在宿舍着实可怜。
22、大半夜肚子饿了，偷吃妹妹的好吃的。
23、大半夜肚子饿了，老公给做的面条，里头还有肉丸子，好次(๑´ڡ`๑)。
24、大半夜的饿了，不知道是肚子饿了，还是看到书里面的豆腐字眼才饿的，对于爱吃豆制品的人，吸引力实在大。
25、嘴馋的我再乱吃东西明天就不要想讲出话来大半夜肚子饿的响响的早点睡吧晚安~
26、大半夜的肚子饿，真是养秋膘的季节到了。
27、大半夜的你肚子饿了，陪你去吃面条，面条端上来后，你捞了一筷子面条吹了吹喂给我吃，我说我好饱不想吃呢，你说第一口你不吃的话，我怎么敢动筷子呢。
28、大半夜想心得想到肚子饿…好困，可是心得才写俩字，咋整？我是用胃想的吗？
29、公主辛苦你啦，好说您那~~~妈呀，好可爱怎么回事！！！啊哈哈哈，今天也是大半夜肚子饿就开始吃粮？
30、每次吃火锅，大半夜的我肚子饿是怎么回事……火锅这种东西真的不适合我！
31、我能说这大半夜的我看到陈翔排骨，肚子饿的咕咕叫了吗，这样会做饭的好男人给我来一打。
★1☆ 只有殉情的女人，没有痴情的男人。
★2☆ 愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
★3☆ 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
★4☆ 痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
★5☆ 我想养一堆小黄人帮我做作业。
★6☆ 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
★7☆ 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
★8☆ 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
★9☆ 用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
★10☆ 大家好，我姓男，名朋友，你们可以叫我男朋友
★11☆ 我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。
★12☆ 人和人不是客客气气就能相处的！
★13☆ 修养的艺术其实就是说谎的艺术。.
★14☆ 在乎的人不明白，明白的人不在乎。
★15☆ 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同.
★16☆ 我想要做个思想上的女流氓生活上的好姑娘外形上的柔情少女心理上的变形金刚。
★17☆ 在这的*丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。
★18☆ 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
★19☆ 年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的日子。
★20☆ 别牵着过去不放手我会坦荡放她走.
★21☆ 情人节时雨纷纷.路上恋人欲断魂。
★22☆ 姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗
★23☆ 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
★24☆ 据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
★25☆ 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说？
★26☆ 把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈
★27☆ 这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃
★28☆ 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
★29☆ 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
★30☆ 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
★31☆ 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
★32☆ 时间太瘦，指缝太宽。
★33☆ 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
★34☆ 作为失败的典型，我其实很成功
★35☆ 世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。
★36☆ 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
★37☆ 你离开，我说过会一直祝福你;但我一定会诅咒和你在一起的那头
★38☆ 每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
★39☆ 有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你所以不和你说话。
★40☆ 怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
★41☆ 如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
★42☆ 真希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。。。
★43☆ 你活着浪费空气.死了浪费土地。
★44☆ 在冬天掀被子起床早上出操洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
★45☆ 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是*二盖！靠你妈妈！
★46☆ 宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
★47☆ 每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！
★48☆ 感情能经得起*淡才是爱，只有轰轰烈烈那必定不是真
★49☆ 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。现在我和我家电脑都处在崩溃的边缘。
★50☆ 我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
★51☆ 我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。爱情真可贵，生命价更高。
★1☆ 痛的都希望下辈子是男人。
★2☆ 每次痛经的时候，我都想立遗书……
★3☆ 得时候钱都不想要了。
★4☆ 经像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。痛经时十个姿势，坐着躺着趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。
★5☆ 尼玛，所有事情都给我滚开，姨妈最大，世界末日了我也管不了了。
★6☆ 最讨厌的就是那种痛经的时候听到什么好笑的话忍不住一笑然后肚子仿佛被针扎了一样疼。
★7☆ 把肚子剖开，猛的抛了一把碎冰渣子进去。
★8☆ 感觉有千万只草泥马从身上踩过。
★9☆ 的脸色苍白，只想一挂解千愁。
★10☆ 经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。
★11☆任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。
★12☆ 前觉得末日快到了，结束觉得又重新活过来了。
★13☆ 种痛经叫腹背受敌。
★14☆ 相关推荐>>
★15☆ 三个字：求速死！
★16☆ 次都想，老子下辈子一定要当男人。
★17☆ 知道痛经什么感觉吗，就是到底是痛经还是要拉屎是分不清的。
★18☆ 月经来时的心情说说<
★19☆ 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
1、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
2、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
3、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
4、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
5、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
6、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
7、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
10、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
11、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
12、你穿的很危险，但是你长得很安全
13、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
14、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
15、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
16、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
17、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
18、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
19、少给我脸色看，当自己是调色盘阿
20、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
21、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
22、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
23、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
24、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
25、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
26、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
27、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
2、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
3、如果你觉得自己还算一朵鲜花，那么我想全天下的牛都不敢拉粪
4、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
5、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
6、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
7、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
10、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
11、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
12、你穿的很危险，但是你长得很安全
13、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
14、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
15、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
16、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
17、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
18、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去
19、少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿
20、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
21、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
22、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
23、一直不知道我们的差距，现在发现差距就是你是在演北京爱情，而我在演乡村爱情
24、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
25、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
26、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
27、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
形容肚子大的搞笑句子
拉肚子搞笑句子
形容肚子饿的搞笑句子
形容拉肚子的搞笑句子
肚子饿的说说搞笑句子
拉肚子难受的搞笑句子
肚子疼的搞笑说说
肚子好饿的搞笑说说
关于拉肚子的搞笑说说
拉肚子的搞笑心情说说
关于肚子饿的搞笑说说
关于饿肚子的搞笑说说
形容肚子饿的搞笑说说
半夜肚子饿的搞笑说说
基因强大搞笑语录
形容肚子大的句子
笑痛肚子的古诗
搞笑句子大全笑
搞笑句子大全
爆笑句子让你肚子疼
关于风大搞笑空间说说
笑话大全笑破你的肚子古诗
风大的搞笑句子
风很大的搞笑句子
最搞笑的句子大全
大雾搞笑句子
肚子痛的句子
笑肚子疼的古诗
刮大风搞笑的句子
肚子饿的句子
