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1.別拿珎旳木马 挑战峩旳密码
2.我们总是开导着别人，却永远也决绝不了自己的烦恼
3.荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
4.有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下
5.不要拿我爱你当成是伤害我的借口，不要忘了我也可以随时离开
6.别怪姐们不是人，只怪你Tm的不是人
7.姑娘你的节操呢？麻烦你能不能矜持一点
8.脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
9.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
10.分手后，我还是会想你，在每年的清明节
11.听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。
12.高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。
13.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
14.幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
15.不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒
16.有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
17.该玩的时候玩，该收心的时候收心，别让自己玩的太疯了
18.有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
19.别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
20.爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐
21.爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
22.老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
23.生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前
24.高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。
25.有魅力的人，在怎么样都是会让人看重的
26.不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的
27.在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
28.世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶
29.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
30.不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪
31.男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子
32.这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……
33.十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
34.趁活着的时候，赶快去见你相见的人，因为死了就没机会了
35.同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊
36.你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点
37.大家好，我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”…
38.我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
1.特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3.大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。 5.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。 7.你现在是天真的二次方，又天真又二。 9.其实我也是仙女下凡，只是下来的时候没把握好，脸先着地… 11.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 13.所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。 15.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 17.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 19.在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。 21.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
四、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、*胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
五、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
六、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
七、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
八、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
九、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
搞笑内涵段子
导读： 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。
1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8. 等我不帅了就删了这条说说。
9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。
17. 不吃饱哪有力气减肥啊。
18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
24. 理想很丰满，现实却很骨感。
25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。
36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
1、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同
3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
4、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
5、我没时间和你谈恋爱我要和你结婚这是我听过最牛的告白
6、狗改不了吃屎，飞车钻狗看门狗还是改不了踹人。
7、什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样
8、所谓睡货，可以用八个字来形容：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
9、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
10、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
11、大姨妈就想灰太狼走的时候还不忘说一句：我一定会回来的
12、姐不是你的小浣熊丶玩不出你的其乐无穷
13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
14、失而复得的东西，永远都是二手货。
15、就算是禽兽也有想要保护的东西.
16、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
17、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。
18、不要骂别人滚其实你连滚都不会
19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
20、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…
21、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧。
22、男人最霸气的地方就在于,我媳妇脾气不好，我惯的，我媳妇胖，我喜欢，我媳妇没钱，我养她.关键是我爱
23、你好呀毕竟我是又萌又淑又可爱的婷子呀我来暖贴呀毕竟我也好爱你的呀卤煮眼熟我呀带我装逼带我飞呀
24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
25、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。
26、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。
27、我每天都在笑但过得好不好只有自己知道,
28、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一下。
29、泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激的。
30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
31、[我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜]
32、不要拿我对你的爱当做你得寸进尺的资本
33、[死亡是自私而公正的事它不许你陪我]
34、我不打架不逃课不旷课不翻墙不违反纪律不**不放火不去混请记住，这并不是我怕，只是不想找事给爸妈操心
35、拿你的B铅笔去描绘你的B人生吧非常有内涵的句子
1、这年头,搞对象的一多.黄瓜就不好卖了
2、LH：别以为分手以后看了两眼就是忘不了你拉完屎还得回头看一眼马桶呢
3、身边朋友要那么几个就好其他除了跟你玩心机还能跟你玩什么，一到关键的时候跑的比狗还快难道我说的不对吗
4、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。
5、。大家最*有没有在电视广告上听见这么一句话‘肾透支了补起来’
6、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起
7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信
9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心
10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
13、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
14、我会唱软绵绵的歌还会讲湿哒哒的话闻起来香喷喷的亲起来也响啵啵你怎么还不爱我
15、男生给女的借钱是窝囊男生给男生借钱是孙子
16、最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好.
1、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
3、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
4、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
5、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
6、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
7、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
8、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
9、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
10、世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
11、你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
12、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
13、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
14、爷爷说在他们那个年*试遇到不会做的题就写“*万岁”没有人敢打叉。
15、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
16、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
17、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
18、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
19、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
20、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
21、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
22、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
23、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
24、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
25、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
26、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28、一个单身已久的妹子跟我说，最*找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！
29、有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
30、我把硬币抛向空中女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
31、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
32、每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
33、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
34、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
35、携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！
36、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
37、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
38、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你*，摸你胸好啦！
39、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
40、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
41、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。
42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
43、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
44、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
45、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
46、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
47、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
48、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
49、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
50、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？
51、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附*的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太*洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
5、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
8、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
9、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附*的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
11、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“*大爷的，跑错小区了。”
12、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
13、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
15、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
16、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个*!”
17、*日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
19、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
20、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了……
21、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
22、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
23、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
1.人长得漂亮不如活得漂亮！
幽默聊天技巧
你长的丑，可是你想的美呀！
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