搞笑有内涵的说说

搞笑内涵段子

　　搞笑内涵段子

　　导读： 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!下面是小编为你精选的搞笑内涵段子。

　　1. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

　　2. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

　　3. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

　　4. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。

　　5. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　6. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。

　　7. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

　　8. 等我不帅了就删了这条说说。

　　9. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。

　　10. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。

　　11. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

　　12. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

　　13. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

　　14. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

　　15. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

　　16. 根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年(*取消了死刑)。

　　17. 不吃饱哪有力气减肥啊。

　　18. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

　　19. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

　　20. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　21. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　　22. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

　　23. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…

　　24. 理想很丰满，现实却很骨感。

　　25. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　26. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　　27. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

　　28. 除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!

　　29. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　30. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

　　31. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

　　32. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　33. 他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

　　34. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　35. 不行，我要努力学*，不想被别人说我靠帅气生存。

　　36. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　37. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。

　　38. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　39. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包

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搞笑又内涵的说说

★1☆　　若有情，必有*，对爱用心，纯属神经。

★2☆　　年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。

★3☆　　在我坟前哭，脏了我轮回的路。

★4☆　　我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

★5☆　　的青春就这样献给可爱的电脑呢。

★6☆　　给我对象打电话，她对象接的。

★7☆　　子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

★8☆　　有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

★9☆　　管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。

★10☆　　的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。

★11☆　　娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……

★12☆　　毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

★13☆　　“你天才比我人才，不就多了个二嘛”。

★14☆　　在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！

★15☆　　我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。

★16☆　　你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

★17☆　　澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉。

★18☆　　不下地狱，谁爱下谁下。

★19☆　　帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

★20☆　　ey。*胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。

★21☆　　年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

★22☆　　我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。

★23☆　　你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

★24☆　　妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。

★25☆　　人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。

★26☆　　一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。

★27☆　　虎不发威，你当我是HelloKitty啊！

★28☆　　的错就是你的错，你的错还是你的错。

★29☆　　最鄙视的人就是鄙视别人的人！

★30☆　　个暑假不知道有多少女生在减肥。

★31☆　　本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

★32☆　　人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

★33☆　　情不好的时候莪就暴打反正免费。

★34☆　　钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

★35☆　　实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。

★36☆　　你知道斗地主最痛苦的事是什么吗，就是打着打着突然有人掉线。

★37☆　　未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。

★38☆　　果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

★39☆　　只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。

★40☆　　其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。

★41☆　　酒也空，色也空，老婆跟人走；财也空，气也空，手机没钱充。

★42☆　　小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

★43☆　　前有一个冰，走着走着化了。

★44☆　　要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！

★45☆　　在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。

★46☆　　G的大脑袋装了的烦恼。

★47☆　　很二，但我更二，所以我们一起来二吧！

★48☆　　实失恋的人们最光荣！

★49☆　　神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。

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搞笑内涵说说

★1☆　　床是对假期最起码的尊重。

★2☆　　级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

★3☆　　学校让我知道了回家的诱惑。

★4☆　　短的孩子拍照是个严重问题。

★5☆　　午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

★6☆　　活了年才知道观音菩萨是男的。

★7☆　　年谁愿意陪我过节，我让她明年过母亲节。

★8☆　　偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！

★9☆　　视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

★10☆　　度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

★11☆　　丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

★12☆　　总有一个人永远不会嫌弃你长的胖--那就是你的情敌

★13☆　　哥不是社会人，但哥社会上有人。

★14☆　　弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

★15☆　　我的班长注定光棍，月日是他生日，祝他生日快乐吧！

★16☆　　事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

★17☆　　不胖好吗！我只是性感得流油而已！

★18☆　　觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

★19☆　　说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

★20☆　　美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。

★21☆　　暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”

★22☆　　学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

★23☆　　样都是矿泉水，装你妈B纯天然

★24☆　　人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

★25☆　　出生时是不是被扔上去过而只被接住过？

★26☆　　天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

★27☆　　想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

★28☆　　到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

★29☆　　爱上一只野狗，可是我的家里没有骨头

★30☆　　别对我忽冷忽热的，我会感冒。

★31☆　　要高估自己，你只是一般货色。

★32☆　　看不得男生的腿比女生腿还要细！

★33☆　　所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

★34☆　　家好我是来自一个远方的女孩，我的名字叫流浪，流浪的流，流浪的浪。

★35☆　　于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

★36☆　　为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

★37☆　　爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。

★38☆　　孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

★39☆　　情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

★40☆　　看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。

★41☆　　子不但有车，还是自行的。

★42☆　　天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

★43☆　　嘴角度的微笑，百度搜索不到。

★44☆　　果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。

★45☆　　掌握了疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

★46☆　　师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

★47☆　　惧就是，手机要没电，我TM还在外面……

★48☆　　告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

★49☆　　最喜欢一个英语单词

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有内涵搞笑说说

★1☆　　水至清则无鱼，人至贱则无敌。

★2☆　　灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

★3☆　　你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

★4☆　　正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

★5☆　　千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

★6☆　　喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

★7☆　　我不是随便的人，随便起来不是人。

★8☆　　我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

★9☆　　无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

★10☆　　走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！

★11☆　　男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

★12☆　　我想早恋，但是已经晚了……

★13☆　　的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

★14☆　　干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

★15☆　　钻石恒久远，一颗就破产。

★16☆　　我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

★17☆　　你就打你，还要挑日子吗？

★18☆　　听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年！

★19☆　　想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

★20☆　　有很多说说不仅搞笑，而且很有内涵，真的想过才明白。下面小编带你了解有内涵搞笑说说，希望对你有帮助！

★21☆　　你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃*。”笑死我了……

★22☆　　情的种子碰到无情的*！

★23☆　　态凌虐才是高尚品德。

★24☆　　水能载舟，亦能煮粥，。

★25☆　　认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。

★26☆　　匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

★27☆　　“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

★28☆　　网上越嚣张，网下越善良。

★29☆　　长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

★30☆　　是水何必装纯，都是狼何必装羊？

★31☆　　一见钟情，再而衰，三而竭。

★32☆　　宅又腐，前途未卜。

★33☆　　流氓不可怕，就怕流氓有文化。

★34☆　　钱不是问题，问题是没钱。

★35☆　　就是堕胎失败的最好例子！

★36☆　　班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

★37☆　　部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

★38☆　　小非君子，无毒不木马。

★39☆　　我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

★40☆　　男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。搞笑说说

★41☆　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。

★42☆　　开车无难事，只怕有新人！

★43☆　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。"

★44☆　　树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

★45☆　　生，容易。活，容易。生活不容易。

★46☆　　晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

★47☆　　一山不能容二虎，除非一公和一母。

★48☆　　烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

★49☆　　我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

★50☆　　人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

★51☆　　避孕的效果：不成功，便*。

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qq搞笑内涵的说说

★1☆　　最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

★2☆　　你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

★3☆　　保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

★4☆　　和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”

★5☆　　别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

★6☆　　我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

★7☆　　每当你让我看见你那龌龊的面容，我就有一种想要吐死你的冲动

★8☆　　有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远

★9☆　　“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

★10☆　　我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

★11☆　　刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

★12☆　　像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗

★13☆　　都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯~靠谱~！

★14☆　　八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

★15☆　　我讨厌冬天，和你拥抱却感受不到你身体的温度

★16☆　　握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢！

★17☆　　每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

★18☆　　天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

★19☆　　没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

★20☆　　不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

★21☆　　我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

★22☆　　谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好

★23☆　　当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

★24☆　　有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌

★25☆　　在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你

★26☆　　老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。

★27☆　　没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

★28☆　　有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉

★29☆　　把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。

★30☆　　年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？

★31☆　　用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别旳人心

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搞笑内涵的说说29句

　　1、朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。

　　2、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

　　3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

　　4、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

　　5、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

　　6、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

　　7、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱……难道这是炫耀吗？我该怎么说？

　　8、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

　　9、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

　　10、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

　　12、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不晓得他比我弱。

　　13、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。

　　14、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

　　15、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

　　16、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

　　17、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

　　18、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

　　19、生活小常识：在出租车里疯狂放屁，可减少被无良司机兜远路的几率。

　　20、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

　　21、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

　　22、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

　　23、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

　　24、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

　　25、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。

　　26、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

　　27、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

　　28、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　29、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

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有内涵的搞笑说说（80条）

★1☆　　每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

★2☆　　抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

★3☆　　男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

★4☆　　你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

★5☆　　*就*吧，只要不影响国人的整体素质。

★6☆　　这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

★7☆　　脑袋空不要紧，关键是不要进水。

★8☆　　从天堂到地狱，我路过人间！

★9☆　　世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

★10☆　　你是不是也记得多久没有说爱我。

★11☆　　不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

★12☆　　我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小

★13☆　　世界上最痛苦的事就是，从上课*憋到下课老师还拖堂。

★14☆　　对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

★15☆　　土是用来挖的，坑是用来埋你的。

★16☆　　上学时穷啊，总有那么一种感觉，不能破开，破开很快就没有了。

★17☆　　学霸的梦想，毁在数学之上。

★18☆　　你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

★19☆　　情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。

★20☆　　所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

★21☆　　在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

★22☆　　天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

★23☆　　人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

★24☆　　我喜欢的人，都在硬盘里。

★25☆　　等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

★26☆　　星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

★27☆　　我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

★28☆　　好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

★29☆　　你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

★30☆　　这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

★31☆　　小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

★32☆　　脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

★33☆　　插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

★34☆　　班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

★35☆　　假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

★36☆　　不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

★37☆　　老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。

★38☆　　有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

★39☆　　心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

★40☆　　严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

★41☆　　对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。

★42☆　　思想有多远，你就给我滚多远！

★43☆　　大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

★44☆　　其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

★45☆　　已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

★46☆　　英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

★47☆　　脑袋里有刺？姐姐帮你*。

★48☆　　征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

★49☆　　接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

★50☆　　够不着吧，左脚踩右脚上试试。

★51☆　　自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

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2020很有内涵的搞笑说说

★1☆　　每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

★2☆　　上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过，：“泡的什么茶？”我：“刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板，你要不要尝尝我的菊花。”老板：“…”

★3☆　　小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了！

★4☆　　下课，我被一女汉子穷追，无路可逃。遂遭到一记重拳。上课，我给她写纸条：你打得我肝肠寸断。下课，我便火了，众兄弟问我：她到底打你哪里了？我正不解，赫然发现我是这莫写的：你打得我肛肠寸断。

★5☆　　粑粑：这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？小明：粑粑，这问题你该去问王叔叔！粑粑：这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些电影片儿……

★6☆　　千万不要占小便宜，要占就占*宜。

★7☆　　手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

★8☆　　那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。

★9☆　　和老妈逛街，我挑中了一件裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从*打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说：行，买了。

★10☆　　找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

★11☆　　高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。

★12☆　　每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

★13☆　　某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：……这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。

★14☆　　你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

★15☆　　如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

★16☆　　“曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”

★17☆　　小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。

★18☆　　家里给我介绍了一男朋友，长相，家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打电话询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个*，因为一直骚扰我！后被我拉黑。

★19☆　　如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

★20☆　　若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

★21☆　　小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：那…以后我就得管你叫你母后喽？

★22☆　　女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

★23☆　　刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。

★24☆　　考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

★25☆　　相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

★26☆　　累么？累就对了，舒服是留给死人的。

★27☆　　最*总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

★28☆　　我是学*面的期末作业是做一个别墅模型，哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了，尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊！

★29☆　　老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

★30☆　　男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

★31☆　　和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她*。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌！

★32☆　　今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：“没呢，现在还单身。”过了半分钟…大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”*，尼玛，看招！

★33☆　　你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

★34☆　　一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？服务员：没有。哥们：有牛鞭吗？服务员：没有。哥们：有驴鞭没？服务员：没有”哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

★35☆　　今天化学课上，老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍，一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我，正在睡觉，一个激灵吼了句抢地主……唉，不说了，我先去写检讨了。

★36☆　　一个月前我心情烦躁，我表弟又缠着我，我就揍了他一顿，这一个月来他天天看柯南，现在看我的眼神都不对了，你们说我是不是该和他道歉。

★37☆　　中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

★38☆　　昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？

★39☆　　女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

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搞笑又有内涵的句子大全

1、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同

3、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

4、有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话

5、我没时间和你谈恋爱我要和你结婚这是我听过最牛的告白

6、狗改不了吃屎，飞车钻狗看门狗还是改不了踹人。

7、什么都能模仿宝贝你的聪明劲真的像狗一样

8、所谓睡货，可以用八个字来形容：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

9、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

10、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

11、大姨妈就想灰太狼走的时候还不忘说一句：我一定会回来的

12、姐不是你的小浣熊丶玩不出你的其乐无穷

13、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

14、失而复得的东西，永远都是二手货。

15、就算是禽兽也有想要保护的东西.

16、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

17、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。

18、不要骂别人滚其实你连滚都不会

19、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

20、谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…

21、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧。

22、男人最霸气的地方就在于,我媳妇脾气不好，我惯的，我媳妇胖，我喜欢，我媳妇没钱，我养她.关键是我爱

23、你好呀毕竟我是又萌又淑又可爱的婷子呀我来暖贴呀毕竟我也好爱你的呀卤煮眼熟我呀带我装逼带我飞呀

24、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…

25、小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

26、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。

27、我每天都在笑但过得好不好只有自己知道,

28、在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一下。

29、泡酒吧的男人是找刺激，而女人，多半是受过刺激的。

30、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

31、[我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜]

32、不要拿我对你的爱当做你得寸进尺的资本

33、[死亡是自私而公正的事它不许你陪我]

34、我不打架不逃课不旷课不翻墙不违反纪律不*不放火不去混请记住，这并不是我怕，只是不想找事给爸妈操心

35、拿你的B铅笔去描绘你的B人生吧

1、这年头,搞对象的一多.黄瓜就不好卖了

2、LH：别以为分手以后看了两眼就是忘不了你拉完屎还得回头看一眼马桶呢

3、身边朋友要那么几个就好其他除了跟你玩心机还能跟你玩什么，一到关键的时候跑的比狗还快难道我说的不对吗

4、小时候尿急然后拼命找厕所，终于找到厕所撒完尿，然后，我醒了。

5、。大家最*有没有在电视广告上听见这么一句话‘肾透支了补起来’

6、妈妈说：就算吃醋了也要装的像喝酱油一样，不能让别人瞧不起

7、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

8、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信

9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心

10、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

13、幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

14、我会唱软绵绵的歌还会讲湿哒哒的话闻起来香喷喷的亲起来也响啵啵你怎么还不爱我

15、男生给女的借钱是窝囊男生给男生借钱是孙子

16、最浪漫的事就是我的成绩和你一起慢慢变好.

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内涵搞笑说说49句

　　1、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地

　　2、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了

　　3、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

　　4、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

　　5、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

　　6、坟价都涨那么快，死不起了。

　　7、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　8、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”

　　9、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

　　10、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

　　11、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起

　　12、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

　　13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

　　14、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了

　　15、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。

　　16、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…

　　17、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

　　18、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

　　19、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

　　20、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话

　　21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　22、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。

　　23、那一年，2B我只知道是铅笔。

　　24、睡觉算什么，有本事你别醒。

　　25、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

　　26、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

　　27、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

　　28、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

　　29、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

　　30、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

　　31、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

　　32、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……

　　33、不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。

　　34、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　　35、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

　　36、我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……

　　37、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

　　38、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。

　　39、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。

　　40、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

　　41、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

　　42、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！

　　43、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

　　44、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

　　45、脚踏两只船 ，不符合经济原则。

　　46、痛经不是病，痛起来真要命。

　　47、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹

　　48、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。

　　49、都是人，你又何必装神。

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