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1、我的特长：知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜不睡。
2、头发总算是长长了一点点了，不得不佩服美颜相机的强大，拍出来好好看。
3、感叹美颜相机的强大功能，可以把一个人变成另一个人。
4、这个世界上有一个很可爱的人，现在这个人正在看这句话。
5、今天长这样，明天长什么样我再想想办法！
6、最*的状态是：真的很累但还是想加油，还有就是美颜相机真的很强大。
7、美颜相机的强大，满脸疤可以美化得看都看不出来。
8、不得不佩服现在美颜相机的强大，好家伙把我痣都磨掉了。
9、美颜相机的功能太强大了，震惊，感觉完全不是自己！
10、再好的护肤品也比不上美颜相机的强大，不能被美颜相机欺骗，得看清事实。
11、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
12、美颜真的强大，脸不洗在家窝了一个月了脸都能拍这么好看。
13、美颜相机极其强大，白的不得了，月底烫头发。
14、人生中最熟悉的陌生人，就是这个p图后的我本人。
15、朋友圈仅三天可见，因为不能保证每张自拍都P得一样。
16、化个妆，拍个美美的照片，就能开心一整天。
17、美颜功能太强大，我的泪痣都给去除了。
18、生活太难，能否叫声美女让我迷失一下自我？
19、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
20、痘痘和肉肉都是后面长的，P图只是还原我最初的美。
21、对镜自拍九宫格！我没有因为穿上小裙子忘记我是个汉子。
22、颜值有木有那么一点进步呢，还是美颜相机的强大。
23、妹子身上的睡衣不见了，鸡窝头不见了，素颜不见了。泥马原来是开学了！
24、想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。
25、美颜太强大了！把一个*40的老大叔变成20来岁的小伙子！年轻真好。
26、素颜不够打，美颜app来凑好久没自拍，原来美颜算法已经这么强大。
27、我觉得我有点好看，你不觉得也行，随便你。
28、我就爱光着脑门扎个马尾辫素颜，不管自己美不美就出门。
29、以后只做自己的英雄，不再渴望别人遮风挡雨。
30、现在瘦下来的每一斤都格外珍惜，美颜相机的强大让我对整容蠢蠢欲动。
31、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
32、没有谁是容易的，我们都是在这个充满焦虑的年代里寻找*和生活。
33、一只猪被孤立，于是它变成了朱古力。
34、美颜如此之强大，完美诠释了外表，唯一缺点治愈不了心情。
35、我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。
36、下辈子想当个美女，虽然这辈子也是。
37、好久没拍照，B612新出的几个美颜是真的是强大。
38、十级美颜加十级滤镜，这是谁，太强大了。
39、美颜太强大了，我爱美颜，美颜里的我帅到爆炸，叉腰得意大笑。
40、美颜相机如此强大，身陷其中无法自拔。
41、有人问我朋友圈为什么仅三天可见我说：因为我不能保证每张自拍都p得一样。
42、变成小狐狸，老阿姨要感叹一下美颜相机的强大。
43、姑娘，世界上喜欢你素颜，你瘦了他会担心你胖了他会高兴的只有你爸爸。
44、大家好，今天我长这样，明天长什么样我再想想。
45、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。
46、原来当美颜功能足够强大时，脸的大小是不会产生太大影响大的。
47、我想说美颜真的太强大了，都不用化妆了，想象一下关掉美颜的我。
48、你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！
49、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
50、每当看到相机拍的照片我惊了，原来我是如此的丑美颜相机太强大。
发朋友圈我们经常说自己照片是P的但是又不知道怎么配文，下面是小编整理的调侃自己照片美颜是P的搞笑句子，欢迎阅读!
1、来看看，这p图手艺又精进了。
2、朋友圈仅供参考。
3、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?
4、能不能别说我胖了，我已经p的够努力了。
5、刚才我翻一个女孩朋友圈照片，翻着翻着就爱上了，觉得她温柔可爱又幽默，退出来准备看看是谁，一看是我自己，不好意思了。
6、图片仅供参考，请以实物为准。
7、让一让，自拍来了
8、发财和发自拍总要发一个吧
9、这么好看不发出来说不过去吧。
10、长得不好看，p一下不过分吧。
11、给大家表演一个仙女出山。
12、最*自拍会发的很少，因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了，把我拉黑了。
13、小时候最讨厌美女了，现在长大了却成为了小时候最讨厌的人。
14、有自拍者，事竟成!
15、朋友圈仅三天可见 因为不能保证每张自拍都p得一样。
16、今天我会p图了么?
17、天气这么好，发张自拍不过分吧。
18、发张照片，没别的意思，妈妈说好东西要和大家分享。
19、在线表演变脸。
20、我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。
1、图片仅供参考，具体以实物为主。
2、自拍这种东西，三分天注定，七分靠美颜。
3、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是美颜。
4、我人生中最熟悉的陌生人，就是这位，P图后的我本人。
5、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
6、强大的美颜，根本看不出来我今天没有洗脸！
7、如果生活欺骗了你，不要灰心不要丧气，打开美颜相机欺骗自己。
8、美颜相机一次次刷新我对自己脸的认知。
9、美颜太强大了，我爱美颜，美颜里的我帅到爆炸 ，叉腰得意大笑。
10、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！
11、美颜相机极其强大，白的不得了，月底烫头发。
12、美颜太强大了！把一个*40的老大叔变成20来岁的小伙子！年轻真好。
13、祝这个四字女孩生日快乐吧！蛋糕太可爱了！ 还有美颜太强大了，素颜开美颜等于化妆了。
14、美颜如此之强大，完美诠释了外表，唯一缺点治愈不了心情。
15、最*的状态是：真的很累但还是想加油，还有就是美颜相机真的很强大。
16、没有谁是容易的，我们都是在这个充满焦虑的年代里寻找*和生活。
17、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
18、美颜功能太强大，我的泪痣都给去除了。
19、十级美颜加十级滤镜，这是谁，太强大了。
20、怎么感觉同城附*的小姐姐都那么好看，然后一个都遇不到，是美颜太强大了嘛。
21、太强大了直接磨了几成皮，心情不好的时候开个美颜相机。
★1☆ 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
★2☆ 我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷，
★3☆ 别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
★4☆ 只要心中有教室，去哪都不算逃课。
★5☆ 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
★6☆ 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
★7☆ 如果在*安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
★8☆ 整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。
★9☆ 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
★10☆ 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
★11☆ 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
★12☆ 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
★13☆ 明明每次去电影院买的都是*票，却从来没在里面看过一场*影。
★14☆ “假期为什么感觉很短啊”“因为假期没有上午”
★15☆ 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
★16☆ 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
★17☆ 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
★18☆ 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
★19☆ 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。
★20☆ 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
★21☆ 别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！
★22☆ 有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
★23☆ 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师？
★24☆ 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
★25☆ 瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
★26☆ 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
★27☆ 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
★28☆ 幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在是太*了。
★29☆ 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
★30☆ “道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
★31☆ 谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
★32☆ 古代真好，承受太多就会变妖变神成魔！而现代，承受太多就会变成神经病疯子傻子。
★33☆ 别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
★34☆ 暴力是解决不了问题的，来，我们心*气和的坐下来，你夸我一个小时。
★35☆ 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
★36☆ 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
★37☆ 如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
★38☆ 如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
★39☆ 我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
★40☆ 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
★41☆ 我问学霸：“怎样才能考？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
★42☆ 你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里*，吓死你！
★43☆ 再不疯狂我们就老了，再不复*期末就完了。
★44☆ 在空间发表一些有趣搞笑的说说可能供大家娱乐，博大家一笑也很不错，今天雨露文章网小编在这里分享一些超搞笑的空间说说素材给大家，希望大家喜欢。
★45☆ 世界上最痛苦的事就是从上课*憋到下课，结果老师还拖堂。
★46☆ 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
★47☆ 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
★48☆ 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
★49☆ 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
★50☆ 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
★1☆ 更多>>关于自拍的说说
★2☆ 只猪被孤立，于是它变成了朱古力。
★3☆ 天多云转甜。
★4☆ <
★5☆ 分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
★6☆ x月xx日限定款。
★7☆ 么叫气质女孩？胸小，话少，表情吊…
★8☆ 可*没有脑袋。
★9☆ 给大家表演一个小可爱营业。
★10☆ 的开心，天下第一。
★11☆ 财和发朋友圈总要有一个吧。
★12☆ 地小有名气的可爱鬼。
★13☆ 开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
★14☆ 图片仅供参考，具体以实物为主。
★15☆ 人发自拍吗，没有的话我发啦。
★16☆ 情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜甜甜，，好甜超甜特别甜，宇宙无敌的甜。
★17☆ 北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
★18☆ 你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
★19☆ 做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
★20☆ 想不出文案，想你。
★21☆喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
★22☆ 常熬夜的人：产生幻觉；记忆力差；不识数；志不清。就这九点大家要记住了。
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
搞笑句子吧精选
1)不要特意去挽留那是在作贱自己。
2)翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。
3)我喜欢的东西凭什么拱手相让。
4)我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
5)就算你人缘再好也有被人删过的时候。
6)“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹
7)等一个人不用太久太阳下山就可以走了。
8)当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
9)斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
10)不以风骚惊天下就以*动世人。
搞笑句子吧大全
1)又不禁红了眼太感性似乎不太好。
2)情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象
3)觉得自己班像神经病院的举个手。
4)愚人节，你告白了嘛。
5)你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管。
6)愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。
7)速度要快动作要帅雷厉风行。
8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。
9)打人就打脸，踢人就踢种。
10)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。
11)朕的江山养你一个祸水够不够。
12)我亲手*的男人你用的还*惯吗。
13)别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
14)我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
15)生活就像秋高，把我给气爽了。
16)我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
17)嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。
18)别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。
19)女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。
20)说实话很多时候挺羡慕光头强的没有那么多的悲伤有的只是坚强！
21)你还好吗你爱着谁呢吻着谁的嘴唇躺在谁的床上搂着谁的身体对谁说着情话
22)站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
23)我讨厌这种朋友，*常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
24)熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
25)实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
26)九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
27)当一个男的对你不再啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。
28)你走后，我的世界在没有出现过女人。
29)你最美她化了妆也没有你化成灰好看。
30)我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
31)成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
32)听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
33)你叫我怎么能不担心。
34)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
35)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
36)我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
37)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
38)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
39)“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
1、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
2、在中国队面前，穿*球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
3、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
4、当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
6、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
7、一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。
8、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
10、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
11、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
12、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
13、学校交钱频率快到家长都认为我吸毒了。
14、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
15、遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
16、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
17、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
18、你的长相突破了人类的想象...
19、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
21、高考的孩子们，这个夏天注定不*凡.祝我们考出好成绩
22、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
23、现在起床不是看毅力，而是看尿意。
24、刚在游戏中强化完装备，终于加上了
25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
26、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
27、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
28、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
29、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，却可以逛青楼，三妻四妾。
30、就像一双鞋，如果他是属于你的，他就会百分之百的适合你;没有强迫，没有挣扎，没有痛苦。
31、洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
32、周末我要和男票去看电影，帮忙推荐几个男票。
33、我一直相信，有一天我闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，那几个*也是这样想的。
34、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
35、有人说走路玩手机容易出车祸，*，吓得我开始跑着玩。
36、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
37、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
38、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
39、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个mp3。
40、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
41、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
42、天下没有不散的宴*，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
43、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
44、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
45、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像小学那么酷，直接“不是本人”。
46、不要因路过的*而放弃身边的爱人.]
47、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
48、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
1、沉默是金别跟我说话我要攒钱
2、年轻人嘛现在没钱算什么以后没钱的日子还多着呢
3、身上的肥肉不离不弃口袋的钞票薄情寡义
4、比起穷这个弱点丑简直不值一提
5、只有年轻人还在为爱哭泣我们成年人只会为穷流泪
6、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻?
7、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
8、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢!
9、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
10、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
11、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用
12、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
13、我得了穷病，需要钱来医治。
14、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧!
15、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
17、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、一切能用钱解决的事情啊，我都没辙。
19、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
20、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提!
21、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
22、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
23、祖国大地上的土都快被我吃光了!
24、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25、要不是空气免费，我都活不到现在了。
26、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以!
27、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
28、穷到干啃窝窝头，菜里没有一滴油。
29、沉默是金，别跟我说话我要攒钱。
30、你们版这些还能吃土的人啊，拜托把西北权风让给我喝吧。
31、我眼睛好像*视了，打开钱包都看不见钱了
32、最*西北风比较猛，挺饱的。
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