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1、我为你着了魔，你必须奖励我。
2、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、你烦我，你再烦我，你就娶我。
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
7、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
8、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
10、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
11、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
12、一直被模仿，从来不收钱。
13、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
14、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
15、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
16、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
19、上学真辛苦，不如在家打电脑。
20、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
22、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
23、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
24、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
25、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
26、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
27、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
28、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
29、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
30、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
31、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
32、虽然我没书，没笔记，没上课，没复*，但是我有一颗不想挂科的心。
33、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
34、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
35、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
36、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
40、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
41、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
42、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
46、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
47、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
48、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
49、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
51、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
1、别管什么高考了，只要长的丑，人生已熟百分之九十九。
2、跟班上的学渣多联系，因为等你大学毕业时，人家已经是工头了。
3、考吧考吧，现在3000元你还想请个民工是不可能的了，但是3000元还可以请三个大学生。
4、你再惹我，我就会在经济上封锁你，**上孤立你，精神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你。
5、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意;只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
6、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
7、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎!说的就是你，还装着看手机!
8、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你：看了短信笑哈哈，生日快乐
9、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管**有多鬼，美国有多累，总之春节你最美!
10、过去的364个黑黑白白，有一个秘密我一直藏着，我决定伺机行动，终于新年的那刻即将来临，我想对你说出心中的秘密：兄弟，咱穷了!
11、希望你住进一个温暖的地方：地址：爱情市，相爱街，思念路，1314巷521号!房东是你最爱的人，租期是一万年，租金是一生的爱，愿你快乐!
12、放慢速度才恍然顿悟，最靓演出是你投入。你一举一动我都在乎，无论爱出现何故我都义无反顾，用时间换你微薄的幸福，直到蚀心刻骨。
13、天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情!
★1☆ 昨天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最*涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。我想了好久说：要不我请你睡觉吧！
★2☆ 我要自杀了，让这个世界上再也没有美女。
★3☆ ：“好冷。”男：“那就抱抱！”——-这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”——-这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”——-这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”——-这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”——-这是外面有人了。。。降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。
★4☆ 经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
★5☆ 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
★6☆ 用怀疑，我就是你梦中的穷人。
★7☆ 更多>>奇葩说说大全<
★8☆ 我初中毕业！独自奋斗多年，资产万住别墅游艇一艘豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
★9☆ 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
★10☆ 朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。。。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公*的，属于我的谁也抢不走。
★11☆ 从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
★12☆ 以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
★13☆ 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
★14☆ 有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
★15☆人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
★16☆ 生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
2、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
3、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
5、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
7、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
9、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
10、原谅我光棍节、我只是个过客。
11、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…
12、卖萌需要注意什么事项？”“注意长相”
13、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？”男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”*，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
16、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
17、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
18、跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
19、做个有气质的流氓，做个有品位的*，做个有知识的文盲！
20、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
21、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在*时期，是要枪毙的。
22、找情人的同时，别懈怠了老婆。
23、事都已经做了，就别说你错了
24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
25、想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
26、你是我未来的老公，我们能不熟么？
27、物换心不移，你是我今生唯一不变的永远！爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择！
28、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
29、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
30、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
31、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
32、某女*丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
33、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
34、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
35、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
36、时间是最好的老师，但遗憾的是—最后他把所有的学生都弄死了。
37、天苍苍野茫茫，用g死爹又死娘
38、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
39、走自己的路让别人打车去吧。
40、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
41、今天是六一儿童节、祝自己永远拥有一颗童心、天天乐呵呵！
42、老婆饼里面没有老婆，鱼香*里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
43、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
44、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
45、天塌下来你顶着，我垫着！
46、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。
47、为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗！？”
48、心中有所牵挂，生命才会坚强。
49、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
1、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
2、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
3、名花虽有主，我来松松土。
4、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
5、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
6、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
7、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
8、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
9、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
11、没有心飞扬，只有透心凉。
12、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
13、叮咚，你有新的爱意请查收获。
14、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
15、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
16、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
17、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
18、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
21、如果有一天你死了，一定是贱死的。
22、爱我优惠，包年免费！
23、最*的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
24、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
26、我练过气功，可以把人气死。
27、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
28、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
29、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
30、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
31、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
32、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
33、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
34、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
35、很热对吗，到七夕就凉快了。
36、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
37、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
38、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
39、格式化自己，只为删除你。
40、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
41、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
42、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
43、复*的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
44、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
45、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
46、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
47、申请进入你的心里，我敲门了喔。
48、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
49、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。
50、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
51、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
1、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
2、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
3、成熟与年龄无关，而是看你的肩膀，能挑起多重的责任。
4、没有合不合适。配不配。而是你真不真心。珍不珍惜。
5、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
6、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
7、人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年，如我一瞬。
8、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，花点小钱，不算伤天害理。
9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
10、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
11、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。
12、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
13、做人不在于你认识多少人，而是在你患难的时候还有多少人认识你。
14、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
15、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
16、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
17、万能的主啊、要是把我从小到现在花的钱都还给我就好了！
18、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
19、你永远不知道，我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈。
20、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
21、我不知道会这样，曾经，或许这一个疤，不能用水去淋，会痛。
22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
23、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。
24、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
25、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
26、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无PS痕迹”；损人也是。
27、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
28、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
29、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
30、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
31、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。
32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
34、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
35、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。
36、那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，*凡是为了最美的荡气回肠。
37、人生，没有一条捷径可走。最远的路，总是通向更美好的未来！
38、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
39、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
40、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
41、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
42、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。
43、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。
44、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
45、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。
46、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
47、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
48、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
49、我曾以为我走进过你的世界。后来才发现。我连窗户都没打开。
50、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
奇葩说金句合集
导语：从2014年第一季奇葩说首次播出，到2016年来自奇葩说大家长马东东的米未传媒一口气推出了多个由奇葩说群星做出的有趣的说话节目，这部最初的最初季，在我看过全部的综艺之后，依然是个人最最喜欢，觉得有质量观点密度最高的一部。下面是有励志故事网的小编为大家整理的一些奇葩说中的金句合集，希望你们你们读后能有所收获！
1.
我今天克制秀晒炫，我选择内秀是因为我认为我生命的价值在于被发现，我选择秀晒炫我发现我生命的价值在于被揭穿。——
姜思达
2.
连续剧你不看可以补，但孩子这部连续剧，不看你就补不回来了。——颜如晶
3.
恋爱是什么，是浪漫，浪漫是什么，不仅是情不知所起一往而深，更是情不知何时而起一往而深。——马薇薇
4.
也许你真的武则天转世，也许她真的慈禧太后投胎，也许斗来斗去胜败难料，赌这干什么啊？—— 黄执中
5.
比一个人更可怕的是两个人一起孤独终老。
6.
这世界上，你不会是独一无二的那颗星，一定有人跟你相似的。—— 黄执中
7.
你消灭的是谎言，但你没消灭恶意，你真正消灭的是人类对恶意的提防和警惕之心。这个很可怕。—— 史航
8.
大家都是好朋友，你有必要这么用力的勤奋的去表现自己比我好吗？—— 胡渐彪
9.
人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。——樊野
10.
什么车需要备胎？破车！什么人需要备胎？烂人！
11.
一个幸福的**上管子输上营养液的沉醉在幻想里的猪,可以拥有最棒的幸福。而清醒的人，往往是痛苦的。——黄执中
12.
一旦无穷就容易放肆，而一旦加个期限你就学会克制。—— 陈铭
13.
你是有工作、有朋友、有闺蜜、有娱乐的现代女性，世界那么大，你经常出去看看，让他妈也出去看看。你俩别互相在家掐，宫廷剧的时代已经过去了。——准婆婆有太后病我该不该悔婚（不该）
14.
你可以一天整成一个范冰冰，但你不能一天读成一个林徽因。
15.
“别人的美总能*惯，自己的美千金难换。”b y 姜思达
16.
弱者只知不甘，强者才配愤怒。
17.
如果我连对自己都如此狭隘，我对别人的宽容，也是一种虚伪。——庞颖
18.
屎壳郎的人生就是:仰望星空，低头滚粪。
19.
我们要随时保持对我们另外一半一个追求者的心态，同时还要随时保持一个修行者的心态。因为当我跟你在一起的时候，我为你戴上了紧箍咒，我们共同度过那九九八十一难。所以，当你能够怀抱一颗追求者的初心，怀抱一颗修行者的诚心，你们俩的感情就再也不会有第三者。——肖骁
20.
一个你会停滞而无法成长的工作，我认为你喜欢不了多久，如果你正要找工作，我建议你选择会让你成长的工作。——蔡康永
21.
我要的不是分辨到底它是一个真的鸡还是一个假的鸡，我要尝的是那个滋味。—— 颜如晶
22.
你是一个云淡风轻的人，更要去参加同学会，你去听他们吹牛，然后，感觉自己灵魂的高贵。——傅首尔
23.
我们某些艺人，犯了错误，不但跟没事人一样，反而把老百姓给整郁闷了。——秦教授
24.
我们每个人生活在一个充满谎言的世界中，我们在语言沟通的过程当中被谎言绑架的太久，以至于*惯它了。——陈铭
1．人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
2．我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
3．以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
4．经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
5．我要自杀了，让这个世界上再也没有美女。
6．勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7．家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8．我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
9．昨天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最*涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。我想了好久说：要不我请你睡觉吧！
10．女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。。。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公*的，属于我的谁也抢不走。
11．不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12．人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
13．我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
14．我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
15．女：“好冷。”男：“那就抱抱！”——-这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”——-这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”——-这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”——-这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”——-这是外面有人了。。。降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。
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1、人格分裂原来是这样，你身边安全吗？
2、第二人格和人格分裂是两个不同的概念，每个人都具有第二人格。
3、人格分裂的我，已经被眼前的大长腿迷晕了！
4、人格分裂的异样绝美，救赎世间疾苦！
5、我老公有人格分裂症，后面的日子怎么过啊。
6、10个奇葩，8个是人格障碍，这是病，得治！
7、小伙一人分饰两角，这是人格分裂啊！
8、在人格分裂的路上，我们注定都要越走越远。
9、人格的分裂，一样的人不一样的眼神，这样的爱谁能轻易去接受。
10、人格的分裂是一个不断递进的过程，最终的结果就是人格衰竭。
11、人格分裂太可怕，时刻想着自残。
12、天使与恶魔共存，走进人格分裂患者的内心世界。
13、人格分裂，你可成万人迷。
14、精神分裂，人格分裂，多重人格。
15、一个身体和几十个灵魂。
16、笑得虚情假意，哭得酣畅淋漓。
17、抑郁症最终引发人格分裂，女人啊，你的名字是弱者。
18、人格分裂的孤独悲伤，我们到底了解多少？
19、我人格分裂起来连自己都怕！
20、时常控制不住自己，感觉突然变了一个人，这是人格分裂的表现？
21、不是你人格分裂，而是其他人太单一。
22、无家可归的灵魂，无处安放的青春，分裂型人格。
23、在这个魔幻与现实的故事中，你的人格有多分裂？
24、当妈以后，才有的，人格分裂症呀！
25、有严重人格分裂症的我，半夜起来给了自己一耳光。
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