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形容生活的幽默句子（精选240句）
生活要为理想而冲刺,不要放慢脚步,用正确的心态去面对。即使风雨,就当是一种历练,就算是为生活画卷增添色彩。以下是小编整理的形容生活的幽默句子，欢迎大家分享。
1、天哪，为什么我的衣服又瘦了！
2、听君一*话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，是不是你想我了吗？
4、我真的咽不下这口痰。
5、长痘没什么，因为那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，你以为你是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
35、世界上只有两种动物是趴在玻璃上的，一种是壁虎，另外一种是班主任。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻；反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
1.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
3.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。 5.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 7.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 9.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 11.经验是由痛苦中粹取出来的。 13.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。 15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 17.钱不是难题，难题是没钱。 19.人生最大的错误是不断担心会犯错。 21.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 23.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?、 25.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 27.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29.要铭记在心，每天都是一年中最美好的日子。 31.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。 33.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。 35.长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。 37.总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。形容生活的幽默句子
在日常学*、工作和生活中，大家都看到过许多经典的句子吧，从表达的角度说，句子是最基本的表述单位。究竟什么样的句子才是好的句子呢？以下是小编为大家整理的形容生活的幽默句子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、天哪，为什么我的衣服又瘦了！
2、听君一*话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，是不是你想我了吗？
4、我真的咽不下这口痰。
5、长痘没什么，因为那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，你以为你是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
35、世界上只有两种动物是趴在玻璃上的，一种是壁虎，另外一种是班主任。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的.人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻；反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
生活常用的幽默搞笑句子大全
在现实生活或工作学*中，大家都接触过比较经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。什么样的句子才经典呢？下面是小编精心整理的生活常用的幽默搞笑句子，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。下面是小编为大家整理的调侃生活不易的幽默句子，希望大家喜欢!
1、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
2、我们都是远视眼，模糊了离我们最*的幸福。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
6、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
7、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
8、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
11、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
12、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
13、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
14、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
15、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、生理课上老师挂出男_性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
1、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
2、累累的创伤就是生命给你最好的礼物，因为在每个创伤上面都标志着前进的一步。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
5、其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。
6、简单的活着，善良率直坦荡，去品位人生的韵味。享受人生的乐趣。
7、不要活在别人的嘴里，不要别人的眼里，而是把命运握在自己手里。
8、勤奋的含义是今天的热血，而不是明天的决心，后天的保证。
9、当工作累的时候，告诉自己，要梳理、沉淀面向阳光，不见阴霾。
10、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
11、也许你是一个对公司有用的人，但你不一定是对上司有用的人。
12、加班到很晚，然后觉得没自己时间，放松一下，然后就熬夜了。然后早上就起不来了。
13、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、一个人要么掌握很好的专业技能，要么掌握在生活中无孔不入的本领。这两者都是生财之道。
16、你为什么会*视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、妈蛋，开车永远不加班，一不开车就加班到深夜！这是哪门子墨菲定律！
18、还说什么来了说走就走的行，下班后连说走的都不行。
19、加班到深夜还有人给你送上热气腾腾的卤鸡脚…人生简直太满足。
20、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
21、周末竟也变的这么无聊，一起玩耍也不知道是多久前的感觉了，安静加班吧还是。
22、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
23、丑小鸭变成白天鹅，只需要一双翅膀；灰姑娘变成美公主，只需要一双水晶鞋。
24、结婚有一点好处就是就算你加班到很晚回家，家里还是有一盏灯给你亮着。
25、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
26、做人，只要根植于简单这块土壤，绽放出的人生之花，必定是芬芳而持久。
27、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
28、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。
29、希望有一天有人能对我说，我是看着你流行语长大的！
30、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
31、对等工作的严肃态度，高度的正直，形成了自由和秩序之间的*衡。
32、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
33、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
34、放下身段才能提高身价，让自己沉淀下来，抱着学*的态度去适应环境。
35、如果学会了把握困难带来的机遇，你自然会动力陡生。
36、加班到很晚不难受，加班很累也不难受，但是加班回来没有热水可以洗澡我就很难受，想哭。
37、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。
38、世界上最痛苦的事情是上班，比上班跟痛苦的是加班，比加班更痛苦的是天天加班！
39、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
40、公司连加天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个多斤的铜菩萨。
41、放下你的架子，端正你的态度，往往哪怕就一件微不足道的小事，也能成就你灿烂辉煌的人生！
42、等俺有钱了，天天上班迟到，不就是迟到一次扣块钱么，爷给你万，扣着玩儿吧。
43、埋首俯身，全为了奋力向上，并不是对头上的太阳缺乏感情。
44、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
45、繁忙的日子，会让我无心空闲懊恼，总让我的心维系在劳碌的事物之中，让我全身心投入其中。
46、简单的活着，善良、率直、坦荡，去品位人生的韵味。享受人生的乐趣。
47、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
48、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
49、在上班的时间把工作做好，接下去，就让喜欢加班的人加班，想要下班的人下班。
50、我加班。我来这里只是为了好玩。我的办公室是空的，植物有点黄。
生活中的小幽默笑话
这几则小幽默都来源于现实生活，独自思索玩味，颇觉有趣，因而记之，以供朋友一乐。下面是小编整理的生活中的小幽默笑话，欢迎阅读与收藏。
（一）
那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。
昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最*买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”
妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”
（二）
某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是*惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。
（三）
有一次，我陪几位领导一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位领导都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位领导很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位领导那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说?”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......
5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学*啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：*静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
这个还真是...
a：你说什么星座的人最有异性缘呢?b：这个...看长相吧...。a：......
头发分叉mm
老师："我有心脏病，申请不参加军训。"辅导员："你有校医院的证明吗?"mm："......这还要证明?"辅导员："当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。"mm："好吧，我头发分叉。"
3秒钟把喜欢的人变老婆
3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。第二步：把号码存入手机。第三步：存储名称改成老婆。打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很实用的，大家试试!
人这一辈子，
什么最珍贵？
心一颗，命一条！
自己的身体最宝贵，
千万别愧对；
自己的心情最珍贵，
千万别发霉；
自己的生命最可贵，
千万别浪费！
人这辈子，
什么最重要？
心情好，身体好！
人这辈子，
什么最值钱？
真朋友，真感情！
人生在世，
钱花没了，可以再赚；
东西没了，可以再买；
衣服旧了，可以再换；
健康没了，就什么都没有了。
人生，
需要挺直自己的腰杆。
人生贵在淡心，
爱情贵在真心。
遇见的多了，
才知道相守最真；
经历的多了，
才知道*淡最美；
失去的多了，
才知道拥有最好。
生活不易，人心不同；
不苛求太多，不刻意太多。
做人，
对得起天地，对得起良心，
做事，
对得起朋友，对得起家人，
别昧着良心，偷蒙拐骗，
别利益熏心，把谁算计。
人和人之间，感情是金，
心和心之间，越靠越*，
做个善良的人，活得踏实，
做个老实的人，睡得安稳。
人，
总是看*；
表面上对你笑，背后里做手脚；
接地气的幽默调侃句子 生活中接地气的句子，小编整理的这些一起来看看吧，喜欢记得点赞哦！
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
3、复*太充分，就用不着考虑;完全没有复*，也用不着考虑了。
4、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
5、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
6、也不知道哪来的自信，一天不好好学*，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
8、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
9、钱转手越转越少，话转口越转越多。
10、最*天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
11、给我一个支点，我能睡到放学。
12、最*压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
13、“夏天是一个懒洋洋的季节。”“不要把上课睡觉说的那么含蓄。”
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的*。
15、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
16、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
17、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、现在的我，任性是有了，就差钱了。
21、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
22、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
23、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
24、“为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
25、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
26、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
27、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
28、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
32、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
33、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
34、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
35、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
36、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦开始的地方。
37、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
38、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
39、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
40、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
41、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
42、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
43、老师说，你们现在不好好学*，以后找对象就是填空题，现在好好学*，以后找对象就是选择题!
44、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
45、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
46、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
47、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
48、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
49、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
50、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
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