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生活中的幽默笑话（精选16篇）
生活中有苦有乐才是人生常态，如果绝对不开心了，就拿点笑话调剂一下，那样就开心啦!下面YJBYS小编就为大家整理了生活中的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思?
我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。
我身上不胖，就是腿比较粗。
上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”
退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。”
几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山!每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了!
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!
老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!
老婆不屑：说说我听听!
老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...
老公和老婆在一展台看好一款车。
老公：买这款车你们送不送车膜?
销售人员：送!
老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要!回家看我怎么收拾你
老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?
老公不以为然：是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
女甲：莉莉的.老公昨天出车祸去世了!
女乙：真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女甲：是的!
女乙：那她哭的很厉害吧?
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭!一哭，脸上皱纹就多，显老!
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!
男：你脱啊，你脱啊!
女：拖就拖!
如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。下面是小编为大家整理的幽默心情说说感悟生活句子，希望大家喜欢!
1、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
2、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
3、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
4、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
5、我不想再珍惜你了。在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
6、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
7、人家有的是背景，我有的是背影。
8、没有分的另一半，只有分的两个人!
9、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
10、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞。
11、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
12、人生并非只有一处，缤纷烂漫，那凋零的是花，不是春天。
13、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
14、怕毛啊，*掉了不过碗大个疤。
15、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、生理课上老师挂出男_性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
生活中的典型幽默笑话
在日常生活或是工作学*中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的有关生活中的典型幽默笑话的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗?”
客人问。“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的.味道呢?”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点?”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少?”
“一匹马配一只兔子。”
2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫*日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好?”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
4、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样?”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”
1、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”
3、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”
儿子：“二”
爸爸：“那二后面呢?”
儿子：“三”
爸爸：“那三后面呢?”
儿子：“茄---子。”
1、一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走!
2、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛……
3、我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦?怎么他给的分比我给的高?”
4、对兔子来说，安全感就是枕着胡萝卜盖着青菜叶。
5、古人目标：修身、齐家、治国、*天下。我的目标：瘦身、成家、出国、吃天下。
形容生活的幽默句子（精选240句）
生活要为理想而冲刺,不要放慢脚步,用正确的心态去面对。即使风雨,就当是一种历练,就算是为生活画卷增添色彩。以下是小编整理的形容生活的幽默句子，欢迎大家分享。
1、天哪，为什么我的衣服又瘦了！
2、听君一*话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，是不是你想我了吗？
4、我真的咽不下这口痰。
5、长痘没什么，因为那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，你以为你是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
35、世界上只有两种动物是趴在玻璃上的，一种是壁虎，另外一种是班主任。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻；反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
1.把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影。
3.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。 5.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 7.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 9.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 11.经验是由痛苦中粹取出来的。 13.明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。 15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 17.钱不是难题，难题是没钱。 19.人生最大的错误是不断担心会犯错。 21.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 23.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?、 25.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 27.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 29.要铭记在心，每天都是一年中最美好的日子。 31.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。 33.有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。 35.长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。 37.总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏！
1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。
3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是*丝玩的起的！
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自*课上下象棋，为什么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”
3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
1、天越来越热，表妹说天天穿裤子闷死了，内衣也勒得难受，我告诉她，穿长裙挂空档，不用担心走光，特别舒服，她今天来我家玩，我问她感觉如何，表妹：是挺舒服的，不过，丢了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？
3、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！
4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦~”
5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
6、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
1．圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
2．失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
3．人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
4．我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
5．到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
6．我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
7．和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
8．你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
9．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
10．我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
11．饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12．你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
13．上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
14．A：我咒你老婆不是**！B：我咒你老婆永远是**。
15．如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
★1☆ 妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。
★2☆ 做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
★3☆ 活着但是没灵魂，才明白生死之间的意思！
★4☆ 整天的诉苦那叫无病*时间久了没人会同情@
★5☆ 你又在那里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那天块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不好再瞎逛胡说八道了
★6☆ 我竟然会傻了吧唧去妄想保护身边的所有人
★7☆ 猫咪怎样不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
★8☆ 别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
★9☆ 男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
★10☆ 不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和*这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧
★11☆ 佐菲奥特曼初代奥特曼赛文奥特曼杰克奥特曼艾斯奥特曼泰罗奥特曼雷欧奥特曼爱迪奥特曼阿斯特拉奥特曼尤迪安奥特曼博伊奥特曼乔尼亚斯奥特曼史考特奥特曼察克奥特曼贝斯奥特曼葛雷奥特曼帕瓦特奥特曼哉阿斯奥特曼迪迦奥特曼戴拿奥特曼盖亚奥特曼阿古茹奥特曼高斯奥特曼杰斯提斯奥特曼雷杰多奥特曼奈克斯特奥特曼奈克瑟斯奥特曼诺亚奥特曼雷欧斯奥特曼赛文奥特曼麦克斯奥特曼杰诺奥特曼梦比优斯奥特曼希卡利奥特曼赛文X奥特曼赛罗奥特曼银河奥特曼奥特之父奥特之母奥特之王等位奥特曼觉得很赞
★12☆ 他把我删掉了我记住了他的扣扣看了他二年的资料
★13☆ 全世界我只崇拜两个人，一个是我自我，另一个是
★14☆ 看完您的说说后，我的心久久不能*静！这条说说构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，*淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应领悟之典范。就小说艺术的角度而言，可能不算太成功，但它的实验好处却远大于成功本身。一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中！您不愧为无厘头界新一代开山怪！是你让我的心里重燃起期望之火，这是难得一见的好说！苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说！真如"大音希声扫阴翳"，犹如"拨开云雾见青天"，使我等之辈看到期望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思；巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟*姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！你说的多好啊！我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服！
★15☆ 为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
★16☆ 希望是长着羽翼的生灵于灵魂中幽栖唱着无言的旋律永不停息
★17☆ 你还是蛮正常的，如果不思考智商。
★18☆ 有些人你不联系他他不联系你就辈子就联系不了了
★19☆ 好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）
★20☆ 装傻是为了逗你开心你真以为我是*啊
★21☆ 我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有情绪在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，就应不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自我好好想想怎样解决吧。她说了，她不会再纠缠着你了，也不怪你了，期望你以后能愉悦，还让我转告你，期望你有时刻的时候能多去下她那里，就算是为了孩子也行，毕竟那是你们曾今在一齐的证明。而且她也不期望孩子以后的成长路上没有父爱的陪伴，就算你不能给她们母子两一个家，但能抽点时刻多陪伴一下她也心满意足了！
★22☆ 守法，是好公民，但不必须是好人，因此公民不等于人。
★23☆ 勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
★24☆ 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女生，还得需要你负责。她此刻情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发消息给你不回，看到你还有情绪发说说，只能在那里留言了。言尽于此，好自为之吧！
★25☆ 不要因为新鲜感放弃了现在陪在你身边的人
★26☆ 想把你抓紧，三年，五年，七年，直到你离不开我，--挚爱
★27☆ 一人站在万人中央孤独得如此漂亮
★28☆ 太监都会上青楼，*坐怀不乱，那是正因他*
★29☆ 和你分手，只正因你连手都不如
★30☆ 没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看AD，看疗效！
★31☆ 我不是最后一个知道郭涛还有一个小女儿呢吧.
1．提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
2．单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3．长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
4．有什么过不去的坎呢，何况我长的这么帅气，腿还这么长。
5．我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，旧手机，报废手机，手机换牌……”
6．上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。男生幽默说说心情短语。
7．前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我TM成群主了。
8．考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9．学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了。
10．不喜欢教育我好好做人的人，我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。
11．她们都是你漫漫长路上，只配错过的好姑娘。
12．长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。
13．我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
14．不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发*这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
15．早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
16．什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
17．学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
18．早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
19．别问我感情上的建议，我单身，我只建议分手。
20．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里，我是不会走的。
21．突如其来的骚，闪了老子的腰。
22．“你女朋友的异性朋友中哪些行为最让你受不了”“活着”
23．小时候跟人约架，我叫了6个人，对面有十几二十个人，不是我吹牛逼……当时就我哭的最大声。
24．话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
25．你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
26．“路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山，因为怕我回不来”
27．研究发现：床乱糟糟的人比床整洁的人创造力*均要高出50%，经常迟到的人比从不迟到的人幽默感*均高出70%，饭量大的人比饭量小的人情商*均高出90%。研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利，爱睡懒觉的人更具同情。一不小心发现自己太优秀了！
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