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1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。
14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。
23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。
47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
1、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、有些问题没有答案就不要再追问，你要明白不是所有的事都会如愿以偿，来日方长，不如没心没肺笑一场。
8、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
13、女人都是可爱善良的，对各种小动物毫无免疫力，比如路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。
14、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
19、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
22、练*课上，老师讲解完一个案例后，拿起练*本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。
23、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
24、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
25、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经、下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
26、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
27、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
28、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
29、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
30、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
31、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。
32、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
33、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
34、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
35、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
36、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
37、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
38、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
39、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
40、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
41、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
42、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
43、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
44、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
46、用得着你的时候，好话说尽；用不着你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。
47、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
49、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
50、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
51、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
1.攒够了失望我自己会走。
2.你是我的二分之一，没有你我会危在旦夕。
3.我有酒，也有故事
4.喜欢你，原来是我一个人的事。
5.不爱你我有无数理由，爱你只有一个理由，我就是爱你。
6.我错过你的一点消息也觉得失落，而你错过我的一生大概都不感到可惜。
7.到最后，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你不顾一切。
8.心就在这里，你舍得伤，就伤。
9.无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有的这个时刻， 后来，不用了， 谢谢。
10.回忆那么重，我怎么背的动。
11.我也有心酸和委屈，我说给谁听，谁又听我说。
12.我们过得不快乐，一部分原因是我们不够诚恳。敢爱敢恨不容易，跨过人潮拥抱你和不顾一切撕破脸皮都需要勇气。
13.勉强笑着，只有自己知道有多累。
14.热闹是别人的，爱情是听说的，可是寂寞却是如此真实着。
15.你喜欢她，连她的缺点都喜欢 -我喜欢你，连你喜欢她的样子都喜欢
16.灯红酒绿的世界，我却只愿与黑白共度。
1，我有故事我有酒，我能跟你聊一宿。
2，我有烟，我有酒，烟入肺，酒入胃。
3，我有酒一壶，足以慰风尘，我有茶一壶，足以笑人生。我有马一匹，足以行天下，我有灯一盏，足以夜读书。我有泪一滴，足以为你哭，我有血一碗，足以染嫁衣。
4，你有故事我有酒，成双成对没忧愁。
5，你有鸡汤，我有酒。你百毒不侵，我千杯不醉。
6，我有孤独我有酒，是否与我共相守?
7，你有故事我有酒，余生我们一起走。
8，我有故事我有酒，轰轰烈烈跟我走。
9，愿我有酒有肉有梦想，有情有爱有远方。
10，男:我有酒，你有故事吗?女:我有故事，你的酒暖吗?男:给你最暖的酒。女:还你故事。原来这世上并没有最暖的酒，只有最悲伤的故事。暖酒不过剧毒，故事并非没有，就怕有心人酒未喝醉，心却已醉。
11，我有酒，你有故事，让我们彻夜长谈，一醉方休....
12，你有忧愁我有酒，你想远行我陪你走。
1、小快活，顺墙摸；
大快活，顺地拖。
人在江湖走，哪能不喝酒
不会喝酒，前途没有
喝九量，重点培养
只喝饮料，领导不要
能喝不输，领导秘书
一喝就倒，官位难保
长喝嫌少，人才难找
一半就跑，升官还早
全程领跑，未来领导
2、来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
3. 酒里乾坤大，壶中日月长.
4. 只要感情有，喝啥都是酒。
5. 喝酒不喝白，感情上不来。
6. 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
7. 天上无云地下旱，刚才那杯不能算
8. 少小离家老大回，这杯我请姑娘陪
9. 酒里乾坤大，壶中日月长.
10. 喝酒不喝白，感情上不来
11. 天上无云地下旱，刚才那杯不能算
12. 朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……
13.再给我一瓶雪花纯生，我能吹的你怀疑人生
我有故事与酒
可是我缺一个人来倾诉
朋友啊，何不暂且坐下
我会将你的酒杯斟满
你且坐下，品下它
我会将我的故事说给你听啊
你且听完它，好吗？
我有故事与酒
故事当中有一生的遗憾
遗憾的事儿啊用一辈子也写不下
因为它太长，它大
我哭了吗，大概是因为酒太烈吧！
我哭了吗，大概是因为你吧！
我有故事与酒
故事当中有你啊
我真想把自己灌醉
告诉你我是有多喜欢你啊
酒杯中也是你的倒影
你大概就是那酒中仙吧
我有故事与酒
能听完我的故事再走吗
★1☆ 分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。
★2☆ 你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，这才是最大的作死！
★3☆ 今天开车出去溜达前方遥远处发现一辆宝马超它！又遇一辆卡宴超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫，超！超！超！没办法有钱就是那么任性…后来交警过来叫住我问道“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”
★4☆ 天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
★5☆ 小学时买不起的玩具，长大后零花钱多了，总能入手，青春期追不到的女生，待她二十五六再问问，果断领证，大学毕业时羡慕的轿车，退休前怎么也能买到，所谓愿望，其实都能实现，甚至在不知不觉中已经实现，怕就怕实现的那天，它已不再是你的愿望了。
★6☆ 道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，*板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题
★7☆ 今天雪下得很大，晚上出门回来见一大爷摔倒了，我过去问道大爷，我一月工资块钱，能扶你起来么？大爷好孩子！你走吧，我再等一会。。。。
★8☆ 导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说「放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。」谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说「哈哈哈我就知道你*！你妈妈要我提醒你穿秋裤！
★9☆ 刚在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了....处处有商机
★10☆ 了个大槽。的车票，我点到火车站，等指针指到时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了。呢。。。
★11☆ 么是幸福？在伊拉克，一个没有妈妈的小女孩，在孤儿院的水泥地面上，画了一个妈妈。她小心翼翼地脱下鞋子，在妈妈的胸口睡着了，不知道该如何用人类的语言去诠释这样的一个画面，我们还有什么资格和理由抱怨自己不够幸福？珍惜现在所拥有的，其实幸福可以很简单！默默地看着这幅画，也许你会感动掉泪
★12☆ 以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
★13☆ 加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！
★14☆ 到马云赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在亿名左右，就放心了。其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己带着墨镜开着跑车回家乡逛逛，经过多年的努力，如今梦想实现一半了，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。
★15☆ 如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资。。。我的话，。。
1、由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。
2、赚钱是“老子”,花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累,“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦,“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖“老子”的后腿。
3、春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人,应该会找到一个自己满意的女人:一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、“爸爸,我们去看马戏吧?”“我没时间。”“听小朋友说,有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,我很久没有看老虎了。”
6、一朋友她老公是律师,专打离婚官司。
7、朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
8、老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
9、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
11、紧急提醒:*日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了,警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
1、傍晚，我都要和男朋友河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好? 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝? 他*心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服?
2、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来*好几次， 我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂， 同事说：这他妈是双胞胎。我。。。
3、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人!男：对，尤其是女朋友!
4、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
5、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去，我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
6、小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
7、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
8、上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。
9、朋友们问我、你这一生想要什么?我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。
10、前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘? 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白?万一成功了呢! 我说、我向你表白你会答应吗? 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我!
11、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
12、爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。。
13、装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
14、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。一位(大龄宅女一枚)冲天大喊“老天爷啊，赐给我一个男人吧!”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……
15、最*南方暴雨如注，在阳台抽烟时，突然一道闪电在离我不远的地方击中地面，我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊，这时我刚好在下日本爱情动作片!朋友吸了一口烟后说、上天在提示你，用迅雷下载!
16、看到你做菜的人瞎了;闻到你做菜的人现在在医院的路上;敢吃的的人那是舍命陪你。
17、一同事姓文，大家*时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸! 文胸、你好波波! 波波、以后就要靠你罩着了! 文胸、客气客气!以后还要靠你顶呀!
18、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱，哪买的橡皮泥?他、刚吃完的泡泡糖。
19、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。
20、老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附*的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。
1，我只有一个故事，也只有一壶酒，故事烂大街然后酒没了，听故事的人也没了。
2，如果我有故事你有酒，那么我们理所应当，但，你
没有酒，我也没有故事，怎么办。
3，别人都问我有故事，你有酒吗。可是我只想问，我有故事，你在里面吗。
4，你有故事我有酒，成双成对没忧愁，有一天，你的酒被喝光了我的故事也就消失了。
5，我有故事可谈一宿，你有美酒可解烦愁。以故事换美酒共享，酒论古今儿女情长。
6，故事很长很心酸没有风也没有酒我却依然讲的泪眼婆娑像阁楼里的老猫。
7，抽烟的人有故事，喝酒的人有心事，幸好我既不抽烟也不喝酒，So幸好没有故事也没有心事。
8，愿你有诗有酒有故事有人听，愿你有爱有梦有未来有远方。
9，你羡慕我一人一马不畏孤独仗剑天涯，我羡慕你有酒有故事有人等你回家。
10，有了烟，有了酒，也就有了故事，抽了烟，喝了酒，讲了一些故事，灭了烟，尽了酒，故事不再是故事。
11，我有一碗酒，可以慰风尘，我有一个比烈酒还烈的故事，今天盛满，端给你喝。
12，我有烟有酒有故事，别用你的故事来骗我的酒，别用你的人来骗我的心。
13，长的好看的才有故事，没故事的有酒喝，而我，没有故事，还酒精过敏。
14，我不只有酒，还有故事。不知你想喝酒还是想听故事，亦或是边喝酒边听故事。
15，总有一首歌费烟，总有一段情费酒，孤独的人听别人的故事，流着自己的眼泪。
16，我有故事也有酒，只是少一个能让我端起酒杯讲故事的人！故事中有你有我！有我们……。
17，如果你来找我，那我没有故事，但我有酒，如果你不来找我，那我有故事，但是谁有酒呢。
18，可惜我没有老酒没有清风没有月老孟婆的故事，唯一的故事叫做后来没有你。
19，我有酒，你有故事，你把故事讲给我听，我酒还没斟，却让我先醉了一场。
20，有人的地方就有酒，有酒的地方都是故事，有故事的地方都带着悲伤，有悲伤的地方都是狂欢的现场。
21，我有猫有酒有你有故事真的不寂寞，开什么玩笑，我有酒有故事是真的，可是我却没有猫和你。
22，希望你有酒有肉有故事，也希望有人陪你喝酒，有人陪你吃肉，有人听你的故事，比如我。
23，我有一段故事，还有两杯浊酒，你**了酒，从此我忘了那个故事。
24，没有味道的酒，酒似水；没有故事的人，人莫诉，没有味道的酒，水如酒；没有故事的人，不诉人。
25，你说我有故事和酒就跟我走，可我等到故事陈旧新酒变老酒，只听你说他回来了。
26，每个人都有故事和一壶酒,，而我会陪着你把故事说完,，看你的故事能不能让我和你一起喝酒.。
27，都说，你有故事，我有老酒，可我拎着老酒行了半个世纪，可是你的故事呢。
28，请给我一支笔，一张纸，还有破旧的木书桌，我只写我世界里的故事，喝完桌上的酒，醉成这黑夜里最清醒的人。
29，我最大的心愿便是在未来的日子里，有猫有阳光有花有酒有故事有你。
30，客官，小店有酒，一碗忘忧可好？，店家，我有故事，一碗忘忧便好。
31，愿你安心活着，活着有故事故事里有酒酒里有梦，梦里还有爱人。
32，后来酒杯碎了长发剪了执念断了日记撕了你也不知道在哪了没有说完的故事怎么就算了。
33，我没有酒，也没有故事，我没有悲伤的故事，可我却有悲伤的姿态。
34，沉默寡言的人并非没有故事，而是很难同时凑齐开启故事的酒和知己。
1、由于森林面积不断减少,狮子规定每只动物只能有一间房子。不久,兔子被捕了,原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了,想了想,回家自杀了。。。
2、赚钱是“老子”,花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累,“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦,“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费,不要拖“老子”的后腿。
3、春花秋月何时了,赚钱辛苦知多少,昨夜超市又血拼,花钱兴致应犹在,只是朱颜改,问君存钱有几何?恰是一道月光在投映。愿君合理消费,积攒金贝。
4、不在乎女人这五点的男人,应该会找到一个自己满意的女人:一、不在乎是不是处女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎会不会做家务。四、不在乎长的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
5、“爸爸,我们去看马戏吧?”“我没时间。”“听小朋友说,有一位*衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,我很久没有看老虎了。”
6、一朋友她老公是律师,专打离婚官司。
7、朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
8、老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
9、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。
10、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!
11、紧急提醒:*日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
12、和哥们开车去办事,在路口碰到警察,由于没系安全带被警察叫过去了,警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要罚款忙跟警察解释道:同志,不好意思啊,中午喝了点酒忘记系安全带了。。。
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