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1．一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。
2．火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。
3．今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女、他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
4．如果有人追你，我会绊倒他。。
5．一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
6．亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
7．“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”“你TM账号被封500年试试。”
8．地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我……可爱到爆。
9．如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
10．朋友过生日，大家为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币，谁吃到谁请唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是钱不够啊，然后……硬吞下去了……
11．说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开）这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
12．人闲屁事多，矫情又啰嗦。
13．最*心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点！我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜！为毛我觉得更加烦躁了。。。
14．去一哥们那，敲了半天门才开，我一巴掌甩他背上：“*妹的，在里面搞你大爷呢？！”进去一看里面坐着一个妹子和一老头。我问：“这两位谁啊？”哥们：“我妹和我大爷！”我：“……”
15．你别说现在的保温杯就是牛！太特么变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
16．“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”
17．一高僧问我：“一颗脐橙树和1百斤脐橙，你选哪个？”我说：“我要一百斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子！”我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话！特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠！”
18．今天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家5岁的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……
19．老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”……
20．晚上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的*惯了。
21．我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”
22．去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
最新QQ空间搞笑说说：你过来，我有个恋爱想和你谈一下
★1☆ .从不讨好别人，所以才如此迷人。
★2☆ .我胖是因为太多事憋在心里不好瘦。
★3☆ 不管你势力多大请好好和我说话！
★4☆ .我缺你你不缺我你缺德。
★5☆ 你我本无缘，全靠我出钱。
★6☆ .姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
★7☆ .爱我和吃屎你选一个。
★8☆ .毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
★9☆ .我要用那修长的手指来戳穿你黑色的心。
★10☆ 看帅哥被自己的口水呛到的经历你体会不到。
★11☆ .你以为我在看你，其实我在看风景。
★12☆ .做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
★13☆ 这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
★14☆ 小时候有个三五块就高兴坏了！现在有个三五百都觉得拿不出手！
★15☆ .除了我谁还会这么惯着你这小畜牲。
★16☆ 人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。
★17☆ 要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
★18☆ 每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
★19☆ .做我的小公主只吃糖不吃苦。
★20☆ 不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
1、满身傲气见了你才乖巧成猫咪。
2、人闲屁事才多，矫情又啰嗦。
3、闻到我的恶意了吗、给你只袜子感受下。
4、所谓放假就是：出门没钱，宅家太闲。
5、讨厌上学有一个很重要的原因，就是自由自在的拉屎！
6、让你疯、让你去浪，以为你会良心发现，自己是个逗比。
7、其实我是等我胖够了、然后转身消瘦闪瞎你们的狗眼。
8、走过千山万水、你送来的的锅我不背。
9、答应我你从此不再晚归，不要轻易尝试跪搓衣板的滋味。
10、你想把老子笑死，好继承老子的蚂蚁花呗！！！
11、男生腿比女生粗，这是一种起码的尊重。
12、答应我你从此不在家门口徘徊、不要轻易尝试被揍的滋味。
13、丑的人才会去撩妹，帅的人*惯被撩。
14、整日沉迷学*，衣带渐宽人比黄花瘦
15、摔跤虽然疼，但是看着有人和我一起摔，突然就觉得没那么疼了。
16、既然掉坑就无怨无悔，再多的锅我也愿意背。
17、我坚信情敌是这个世界上最丑的生物。
18、我承认我犯了七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。
19、我再也不想看你在深夜里带妹，害怕别的女人闻到你的体味。
20、你的智商如潮水、如潮水一直往下坠。
21、不问你为何流眼泪、一看你就干了坏事、只怪你脑子抽抽。
22、什么叫真的长大？那就是你手机充电却可以用到两天的时候。
23、谈什么异地恋累不累呀。
1、这只是个借口、就是你不听话的借口而已。不要骗自己了。
2、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
3、难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。
4、这个世界上，不要太依赖别人。因为即使是你的影子，也会在黑暗时离开你的。
5、出力不讨好的事少干，得罪人的事坚决不干。
6、对他人的私事不关心，不介入，允许他人的道德观、生活方式和自己不同，这将消除世上90%以上的烦恼。
7、有些人就是这么不知好歹，希望你不要跟他们一般见识，做好自己就行了。
8、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
9、不辜负每一份热情，也不讨好每一份冷漠。
10、放心吧，如今你所放不下的人和事，岁月会替你轻描淡写。
11、人间没有永恒的夜晚，世界没有永恒的冬天。
12、在喜欢你的人那里，去热爱生活；在不喜欢你的人那里，去看清世界。
13、成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
14、一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵，用乐观的心情做事，用善良的心肠待人，光明坦白，他的人生一定比别人快乐得多。
15、终于明白，有些路，只能一个人走，那些约好要同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口散失。
16、开始不停的装做、若无其事的样子。
17、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着快乐，一间住着痛苦。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。
18、其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。
19、我们这辈子可能一直努力去成为谁的谁，但最后可能谁都不是，反而失去了最初的自己。
20、很失望很失望、为什么你总是让我心寒。
1．下班突发奇想的随拍，上下班乘坐的二号线，傍晚散步闲逛的*碑。
2．尝试更多不一样的东西。夏天的海边，还有在日本的樱花季东京到大阪的一路闲逛。
3．想放暑假，天天无所事事浪费时间，睡懒觉吃冷饮看电影洗冷浴闲逛随拍瞎聊…想去学校食堂当会计。
4．闲逛在外，几张随拍，摄于刚才，禹州街头。
5．陪父母闲逛时随拍。到处都挂着红灯笼，过年气息扑面而来。
6．上班时，晚饭后闲逛随拍的时间尤为让人珍惜，因为逛完还要回去工作。
7．唐朝十二坊，湖州新兴商业综合体，市场还没形成，比较清静。适合闲逛随拍。
8．西班牙贝尼多姆的露天集市随拍，喜欢闲逛这样的集市，因为有人间烟火的气息。
9．晚饭后闲逛随拍，看山是山，看水是水，山水从来没有变过。
10．昙华林漫无目的地闲逛随拍，阳光很足，心情很好。
11．加班，闲逛，随拍，*三大会址纪念馆。
12．夜晚闲逛随拍，别有一番风情，民宿观景，赏一方天空。
13．今日工作完，当地人带着的闲逛随拍……
14．网上闲逛的时候看到条消息说森林公园有水仙展，立马约上闺蜜杀去，然而，就看到了那么几个架子，说好的展呢？？？晕呼的两个只好在这个晴冷的冬季园子里闲逛着，幻想着来年春天的美丽，心生无限的期待。
15．有感恩的心，安宁的心，生活中就有无限乐趣，朋友相约闲逛沙河，随拍几张过把瘾……
16．适合闲逛不适合生活的城市。
17．记一次偏离计划的出游，本来想着游湖拍木香，奈何人太多放弃，在附*闲逛随拍，本来想的是暖调法式田园风，没想到修着修着就跑偏，颜色调的七七八八，找不到最开始的感觉，怕越拖越不想做，抓紧时间修出来了了一桩心事。
18．在翠湖闲逛，无意中发现了这家宝藏咖啡馆。独一无二的石板桌子和热带风格的绿植，随处都可以出大片。
19．相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”——今日份闲逛随拍一些喜悦时刻…
20．从萧山闻堰出发，钻过冠山隧道，上了复兴大桥，穿过杭州市区，路过宏磻村，柴家坞村，西苑村，用了1个小时20分钟，到达目的地——塘栖古镇。在古镇闲逛随拍，感受塘栖风情。
21．午后天气转晴，出门闲逛随拍。
22．出门闲逛，随拍。天公作美，每个景都很好看。
23．随拍随买，和朋友在一起闲逛也很开心，在TheT*ern买了宠物浴袍，感觉狗子贵气了。
24．昨日闲逛，遇到血红色的紫薇花，随拍几枝供朋友们欣赏！
25．在时光暂停了一年半之后，才发现周末约个朋友闲逛随拍，累了就停下吃个简餐的简单日子也是来之不易。
26．有书空间”的布局真的好适合下午阅读、闲逛、随拍呀，有鲜花有故事就差你（大多的书是不可拆的，想要了解书本的知识就把它买回家吧）随手一拍就是认真阅读的小可爱。
27．午间休息闲逛随拍，闹中取静。
28．正月十六，年味犹在，去*郊周边闲逛，随拍几张碎片发个。
29．昨天下午一个人杨柳青古镇闲逛随拍天气好人挺多。
★1☆ 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
★2☆ 上控制不住自己吃东西怎么办，直接忍着不吃不是办法，你需要一个约束条件，先刷牙，刷完之后在内心告诫自己等会要吃东西的话又得重新刷牙，坚持一段时间之后你就会养成每天晚上刷多次牙的*惯了。
★3☆ ldquo;先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”
★4☆ 如果有人追你，我会绊倒他。。
★5☆一次考场上，监考老师很严，看到我背后有白色的一角，老师说，哈哈让我逮到了吧。说完猛的抽出我的姨妈巾，顿时全场没有一点声音。
★6☆ 地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我……可爱到爆。
★7☆ 天跟着老妈去走亲戚……正聊天呢，突然肚子有一股翻江倒海飞翔而来的感觉。赶紧去卫生间，关门，脱裤子，“beng”一声，伴随着马桶的回声，整个人都不好了，外面会不会听到啊……在卫生间待了好一会才出来。刚开门，亲戚家的小正太赶紧跑过来望着卫生间问我：姐姐你是不是把我家马桶炸了，炸了……
★8☆ 最新QQ空间搞笑说说：你过来，我有个恋爱想和你谈一下<
★9☆ “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”“你TM账号被封试试。”
★10☆ 一哥们那，敲了半天门才开，我一巴掌甩他背上：“*妹的，在里面搞你大爷呢？！”进去一看里面坐着一个妹子和一老头。我问：“这两位谁啊？”哥们：“我妹和我大爷！”我：“……”
★11☆ 公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮”“你老婆真睡了！”“你特么是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”……
★12☆ *心情不太好，跟闺蜜聊天，我说，不如你夸夸我吧，让我心情好点！我闺蜜不假思索的说，那还不简单，你拥有世界上最漂亮的闺蜜！为毛我觉得更加烦躁了。。。
★13☆ 闲屁事多，矫情又啰嗦。
★14☆ 个初中时的，那会是不允许抽烟上网的班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ于是乎糊弄一哥们开了视频（班主任没开）这哥们当时叼着一根烟。班主任遂问：“这么晚就你一个人吗？”哥们将视频转向一边班上的几个同学吐了口烟来句：“这都是我同学，给你认识认识。”
★15☆ 友过生日，大家为尽兴在现包的饺子里面其中一个加了一个硬币，谁吃到谁请唱K。操蛋了，被我tm吃到了，可是钱不够啊，然后……硬吞下去了……
★16☆ 女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。
★17☆ 亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是，人瘦点儿，钱包胖点儿，拜托了，千万别再弄错了，年年都给我整反了。
★18☆ 一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
★19☆ 别说现在的保温杯就是牛！太特么变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
★20☆ 火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。
★21☆ 和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”
★22☆
★23☆ 今天我在空间发了条动态，有两个朋友一男一女他们根本不认识，却在评论那里聊的很嗨皮，互相回复了二十多条，就在他们快要交换手机号码的时候我把说说删了……
★24☆ 高僧问我：“一颗脐橙树和斤脐橙，你选哪个？”我说：“我要一百斤脐橙。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？脐橙你卖了就没了，树可以产一辈子的果子！”我说：你晓得古卵，一百斤脐橙卖了，可以买很多树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们江西老表说话！特别是赣州的，工资收入排在全国倒数第一，要钱没有，就会抬杠！”
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