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发朋友圈搞笑的句子（精选55句）
在*时的学*、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编为大家收集的发朋友圈搞笑的句子（精选55句），仅供参考，大家一起来看看吧。
1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
3、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
4、最*穷得连家里的耗子都搬家了。
5、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
29、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
30、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
36、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
38、我不是随便的人，我随便起来不是人。
39、做人不要太攀比 要比就比激光雨
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、一天，我正在书房下载学*软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
42、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
43、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
44、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
45、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑
46、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
47、改革春风吹满地 新的一岁要争气
48、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
49、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
1、拜拜二字像四根串串。
2、小鹿乱撞是神明的拜访。
3、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
4、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
6、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
7、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
9、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
10、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
11、勇敢是什么？是我明知道这顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块。
13、我每天的头部活动，笑到头掉，我每天的腿部活动，蹲一个链接。
14、女孩子要稍微做一点坏事然后老天爷爷一生气就跟你发个小伙。
15、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
18、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
19、别人都是为赚钱而犯愁，而我是为花钱而犯愁，请问这5快钱如何用到下个月？
20、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最*花五块都得深思熟虑。
21、我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
22、朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
23、和所有公主一样，每天都会有骑士带着好吃的来看我。不同的是，我的骑士都要配送费。
24、唯一对我说过“别走好吗？”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
25、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
27、现在的活着太累了，没有诗意。有次跟滴滴司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。
28、心理学上有潜意识激励法。就比如每天早上你对着镜子说你真棒，一段时间后这块镜子就会变成很棒的镜子。
1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、装逼是你的自由，打你是我的权利。
9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
10、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。
11、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
15、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
20、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
22、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
23、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
24、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
28、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
32、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
37、老鼠一发威，大家都是病猫。
38、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
40、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
42、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
46、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
47、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
49、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
50、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
51、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
发朋友圈简短搞笑句子
1.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2.当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
4.人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
8.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
9.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
10.我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
12.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
13.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
14.我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
15.见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17.和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19.考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
20.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
无聊时发的搞笑朋友圈
1、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
2、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
4、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
5、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
6、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
7、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
8、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
11、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
12、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
13、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
14、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
15、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
16、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
18、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
19、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
22、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
23、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
24、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
25、车到山前必有路，有路我也刹不住。
26、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
27、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
天这么热，看见你，比抱着西瓜用勺儿挖起吃，都安逸!天热发朋友圈搞笑的句子，小编整理的这些希望能在火热的夏天带给你一些笑容，一起来看看吧！
1、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
2、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
3、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
4、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
5、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
6、躺在床上是红烧，加了*子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
8、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!
9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。
10、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。
11、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
12、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
13、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
14、这天气热的让人想要去裸奔。
15、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
16、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
17、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备
18、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
19、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
20、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
21、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
22、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
23、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
24、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
25、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧。
1，问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
2，也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
3，法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
4，我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
5，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6，留了青山在，还是没柴烧。
7，和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
8，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9，如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
10，爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
11，未来和回忆的差距在于，已失去和想得到。
12，逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
13，最*你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言！
14，一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“*啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂*嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
15，上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16，一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
17，抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
18，低调不代表没调。
19，如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你。
20，比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
21，我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
22，天才第一步，雀氏止尿不。
23，你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
24，随你大小便！
25，我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
27，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
28，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
29，曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
30，合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
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1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、你们脑子进水的时候一般往里面养什么鱼。
3、不想祸害人间，我只想祸害你。
4、你是电你是光，你是唯一的智障。
5、曾经小鹿也乱撞过，现在可能撞死了。
6、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
7、小事要稳大事要狠。
8、妞个性温顺，哥千依百顺。
9、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
10、喜欢我的人就应该死性不改。
11、白百合像海洋馆的驯兽师。
12、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬！
13、世人都想拯救世界，却没人帮妈妈洗碗。
14、世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任。
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
16、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。
17、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
18、你的智商总会让我轻易原谅你的错误。
19、今天天气那么好，不如我们在一起。
20、每到夏天洗澡就感觉在帮蚊子洗菜。
21、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，一颗好心不如好嘴。
22、丑的人撩妹儿需要套路，帅的人只需要套。
23、成绩是个*总挑拨我跟老师和父母的关系。
24、暖男其实就是男人中的绿茶婊。
25、第一眼看到就想睡你，斯文人把这感觉叫一见钟情。
26、世界上最悲伤的事情不是发现自己胖了，而是别人先发现你胖了。
27、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。
28、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
29、你在侮辱我的智商。
30、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
31、忍无可忍，就重新再忍。
32、一包零食能解决的事就别浪费眼泪。
33、瓜得像朽木，蠢得像土猪。
34、我愿做你的观众，看你装逼从始至终。
35、你必须明白，要走的人你留不住，装睡的人你叫不醒。
36、下雨了别跑反正前面也是雨。
37、日防夜防僵尸难防。
38、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
39、愿你贪吃不胖，愿你懒惰不丑，愿你深情不被辜负。
40、以后走路看着点行吗，非得撞我心上。
41、我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
42、帅的人开始为我准备六一礼物了。
43、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
44、你喜欢我就喜欢呗，我又不怪你。
45、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
46、你我本无缘，全靠我出钱。
47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
48、今天是一起养狗，以后就一起遛狗，日久生情，狗又生狗。
49、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
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1、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
2、几年前单身还被说是贵族，怎么*几年就特么变成狗了。
3、如果所有的事都像长胖一样容易就好了。
4、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。
5、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
6、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
7、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
8、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
9、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。
10、像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事。
11、夏天就是不好，饿的时候连西北风都没得喝。
12、七情六欲中，食欲最为凶残。
13、你未必忠诚，只是没钱去浪；你未必痴情；只是没机会*。
14、看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。
15、你这么好看就不要不开心啦。
16、没什么爱好，就是爱学*。
17、顶着爱的名义干尽人间丑事。
18、爱要量力而行，是老鼠就别想着睡猫。
19、衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之*。
20、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
21、很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
22、犯贱已成为某些人的*惯。
23、除了快递我谁都不用等。
24、最*总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
25、吃了全家桶我们就是一家人了。
26、时间还我青春，腾讯还我老公，学校还我自由，社会还我善良。
27、一旦喜欢上一个人啊 ，智商这东西基本就不起作用了。
28、划船不用浆的人一生全靠浪。
29、嗝是迷路的屁。
30、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
31、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
32、从今天开始，你不是光棍了是冰棍。
33、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
34、就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。
35、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
36、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
37、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
38、有些结如果解不开的话就系个花好了。
39、说不过你但喜欢你。
40、因为你手里有我丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
41、巴掌大的网给你混的风生水起。
42、想哭就哭，那其实很酷。
43、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
44、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
45、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
46、以前同桌现在同床以后同葬。
47、像我一样单纯的人，永远都做不来这些有心机的数学题。
48、幸福来敲门吧，反正我一直很宅。
49、小时候以为裸婚就是*衣服结婚。
相信大家每天都至少要刷一次朋友圈吧？不仅可以看到朋友们的生活状态，还可以看到非常多好笑的内容。很多人都说，最厉害的段子手都在自己的朋友圈里，你有这种感觉吗？小编觉得朋友圈是一个让段子手施展才华的地方，每次看到好笑的都十分欢乐。
1、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
3、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
4、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
16、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
17、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
24、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
25、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
27、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
28、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
32、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
33、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
38、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
40、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
胡思乱想能瘦身的话，我现在可能只剩下灵魂了。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的精美语录
1. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
2. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
3. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
4. 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
5. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
6. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
7. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句*，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
8. 如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
9. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
11. 我想成为一个拥有一万块的小富婆。
12. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
13. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14. 男人要有钱，和谁都有缘。
15. 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
16. 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
17. 复*的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
18. 昨天我学*了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19. 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
20. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
朋友圈幽默的精美短句
1. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
3. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
4. 希望我能沉迷学*，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5. 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
6. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
7. 单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8. 你为什么会*视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
10. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
11. 年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
12. 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
13. 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
14. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
15. 要做个有气质的流氓，有品位的*，有知识的文盲!
16. 为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
17. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
19. 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
朋友圈幽默的精美说说
1. 自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
2. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
3. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
4. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
5. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
7. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
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